Kind mag neuen Partner nicht

Hallochen, nicht schön - verstehe. :rolleyes2:

Ist was gewesen - entweder ein Streit zwischen den beiden oder - hat er Kontakt zum KV? Vielleicht hat der was fallen lassen??

Meine Tochter war zwar schon neun, aber mein Freund blieb einfach immer und immer weiter am Ball und irgendwann fing sie sich (ich hielt zu ihr, aber hab auch nie an Trennung gedacht, da er ihr ja nichts tat. Einzig sie hatte das Problem, was zwar ne Mutter schmerzt, aber ich glaubte fest an das Gute, da ich ja merkte, dass sowohl der KV nicht gegen meinen Freund redete - noch mein Freund ihr was tat - allerdings dauerten die ständigen Zickereien auch 3 Jahre

Gab es Streit zwischen dir und deinem Partner? Oder deinem Partner und deinem Sohn?
Oder könnten vom Vater deiner Sohnes irgendwelche Kommentare gekommen sein?

Wenn dem nicht so ist, würde ich darauf tippen, dass dein Sohn, der anfänglich den neuen Menschen und die Aufmerksamkeit genossen hat das alles spannend fand, nun langsam merkt dass dein Partner bleibt, die Spannung raus ist und vielleicht auch etwas Eifersucht aufkommt. Oder er testet aus, wie sehr dein Partner auch ihn toll findet und will.
Ich wäre liebevoll, aber auch konsequent... auch ein 4-jähriger kann verstehen, dass gewisse Dinge im Umgang mit anderen Menschen nicht ok sind, auch wenn er sie vielleicht im Moment nicht so mag.

Zitat von haselocke

Der KV redet nicht gegen ihn. Mein Sohn ist gerade sehr in der Testphase, auch bei mir. Es gab schon Situationen, wo mein Sohn ihn getreten oder gehauen hat. Da ist mein Partner etwas lauter geworden. Das Laut werden ist mein Sohn nicht gewöhnt. Könnte ihn das verstört haben?

kurzzeitig - wenn man etwas nicht gewohnt ist - ist es doch immer erstmal irritierend. Aber wenn es nicht Usus wird, wird ihn das nicht fürs Leben prägen. Bitte deinen Partner halt, seinen Unmut anders zu äußern. Mir wurde mal gesagt "Gewünschtes Verhalten belobigen - unerwünschtes ignorieren". Na gut, bei Tritten sollte man schon fragen, wie er das finden würde, wenn man dies einfach bei ihm täte. Redet viel und versucht aber nicht, Eurer Leben von ihm bestimmen zu lassen. Manchmal muss nen Keks auch einfach da durch, wenn die Kuchen was entscheiden.

Zitat von haselocke

Danke backy! Du machst mir Mut! Ich werde das so weiter geben

Das freut mich - meistens legt sich das, wenn ihr euren liebevollen ruhigen Stiefel durchzieht und natürlich mit sensiblen Grenzen für den kleinen Revoluzer. :knuddel

Er will halt der kl. Chef sein und wittert sicher auch Konkurrenz und wenn man ihm Zuwendung gibt, wird er es irgendwann abseegnen.

Natürlich ist es wichtig die Situationen richtig einzuschätzen, nicht runterzuspielen oder schönzureden. Wenn sich der neue Mann nicht korrekt verhält, sollte man definitiv nicht die Augen schließen, aber das hört sich ja nun gar nicht so an. :strahlen

Manchmal hilft drüber schreiben schon

Also wenn du das Gefühl hast, dein Prtner kann und will mit ihm, hm, dann wird er getestet :rolleyes2: Das Ist doch auch in Familien , Vätern und Müttern gegenüber immer wieder ein Thema, ich kenne eine Familie da hat der Sohn seiner Mutter dauernd zu verstehen gegeben, das er sie nicht mag. Damit hat er jedes Mal ein Höstmaß an Aufmerksamkeit bekommen.

Ich würde dem Kind klar sagen, das es deinen Partner nicht mögen muß, nicht küssen usw. Er soll ihm auch aus dem Weg gehen dürfen, wenn mir jemand quasi vorschreiben würde, das ich den neuen Partner einer Freundin immer und ständig mögen muß ...... das ist unrealistisch.
Aber ein Mindestmaß an Freundlichkeit würde ich einfordern, das bringe ich auch den Freunden meiner Kinder entgegen, auch wenn sie gelegentlich nerven :rolleyes2:

Und nochmal genau fragen was es denn ist, was ihn stört, und gemeinsam überlegen, wie und ob man das ändern kann, damit sich wieder alle wohlfühlen können. Es ist auch eure Aufgabe, es auszuhalten, wenn dein Sohn eben mal nicht einverstanden ist, es auszuhalten und trotzdem offen für das Kind bleiben, das das eben nicht einfach ist, wenn jemand dazukommt, der einem eben nicht immer passt und dann trotzdem da bleibt.

Es gibt ein Buch von Jeper Juul - Bonuseltern

Das das Problem nicht so groß ist, sieht man daran, das er mit deinem Partner allein durchaus mitgeht, das hat mehr mit der Dynamik zwischen euch zu tun.

Also ich weiß ganz genau, wovon Du sprichst! Eine Zeit lang hat die Tochter meines Partners auch immer Terror gemacht, wenn ich da war. Als er krank wurde, da bin ich dann eingesprungen, weil er wirklich mit 40 Grad Fieber flach lag und die Kleine Affentanz machte. Also habe ich für 2 Wochen, bis er wieder vollständig hergestellt war, den Haushalt und auch das Kind übernommen. Da stellte sich dann raus, dass die Kleine immer dann Knatsch machte, wenn es gerade nicht um sie ging. Allerdings änderte sich das für eine Weile wieder. Sie fand sich mit der Situation ab. Dann, als mein Partner umziehen musste, weil der alte Vertrag auslief und die Vermieterin ankündigte selbst in ihrer Wohnung wohnen zu wollen, da überschlugen sich kurzfristig die Ereignisse. Die KM der Kleinen meldete sich nach etwa 5 Monaten mal wieder und wollte die Kleine unbedingt für ein paar Tage haben. Mein Partner ließ das zu, weil die Kleine ständig Stress und Drama machte, weil ich als Erwachsene eben mehr arbeiten konnte in der Wohnung als sie. Das Nachbarmädchen hatte sie dann und wann schon zum Spielen abgeholt, doch wenn diese Ablenkung versagte, dann wurde sofort zu Hause Stress gemacht. Und so sagte mein Partner, dass die KM die Kleine holen könne, da wir zeitlich sehr limitiert wären, weil wir die Renovierungsarbeiten beenden müssten und dann in genau der Woche, als die Kleine geholt werden sollte, den Umzug regeln wollten. Gesagt getan!

Was mir im Prinzip in die Hände gespielt hat, war die Tatsache, dass "Mama" wegen einer Kleinigkeit so ausgerastet ist, dass es für die Kleine eine Schelle gab und sofort Abschiebung nach Oma, weil das Kind geht ja gar nicht. Ich muss dazu sagen, dass die KM auf die Idee kam, ihre komplette Wohnung umzuräumen und am Möbel schieben war, obwohl sie wusste, dass die Kleine zeitlich grade eh zu kurz kam, weil wir den Umzugsstress hatten. Jedenfalls hat unsere Kleine mit ihrer Schwester, die 2 jünger ist, in der Wohnung Fangen gespielt, da ist die KM ausgetickt! Und seitdem weiß unsere Kleine manchmal was sie an mir hat.

Es ist ein ausprobieren und ausloten von Grenzen, bei Dir und Deinem Partner. Wichtig ist, dass Du Deinem Sohn das Gefühl gibst, dass Du ihn liebst und dass er durch den Partner nichts verliert. Unsere Kleine, grade mal wieder aufgehetzt von der KM die nach fast 6 Jahren larifari Kümmern ums Kind fürchtet, dass ihr die Felle davon schwimmen, stichelt bei unserer Kleinen ganz schön. So von wegen, die H. hat dir gar nichts zu sagen, auf die musst du nicht hören, die ist nicht deine Mutter! Aber das scheint ja bei Euch nicht der Fall zu sein. Bei uns regelt Papa solche Dinge, in dem er sagt, dass ich immer da war, wenn sie krank war, oder etwas brauchte, oder etwas spezielles machen wollte, wo Mama eben einfach nicht da war. Dass es von Mama nicht richtig ist, dann solche Dinge zu sagen, weil WIR eine Familie wären und sie zu Mama nur zu Besuch ginge. Und dass kein Mensch das Recht hätte, schlecht über einen anderen zu sprechen und sowas eben. Denn eigentlich, also wenn die beiden Telefontag haben, dann quatscht die Kleine schon Tacheles! So von wegen, Mama ich will nicht in den Ferien zu dir kommen, ich will zu Hause bleiben, weil es immer Stress gibt, wenn wir bei dir sind!

Das einzige, was ich Dir raten kann, ist Geduld zu haben, Deinem Sohn natürlich auch Grenzen aufzeigen, von wegen, dass nicht Geschlagen oder Getreten wird, nur weil einem etwas nicht gefällt. Und dass Mamas auch noch andere Bedürfnisse haben, als nur eben Mama zu sein. Dass da auch Gespräche mit einem Partner dazu gehören. Dass man mehr als nur einen Menschen lieb haben kann und dass das auf die Liebe zu den Kindern keinen Einfluss hat. Wirklich wichtig ist natürlich, dass wenn Dein Sohn etwas Wichtiges hat, dass Du ihn, wenn er sich vielleicht kurz gedulden musste, weil ja reinquatschen nicht okay ist, dann auch wirklich angehört wird!

Vielleicht fragst Du ihn dann und wann mal, was er gerne unternehmen möchte, oder Dein Freund fragt Deinen Sohn, was er unternehme möchte und so bekommt auch Dein Sohn das Gefühl von ihm vermittelt, dass er nicht einfach nur der Sohn der neuen Schnecke ist, sondern dass der Sohn eben wichtiges Familienmitglied ist. Ebenso mit dem Essen .... Dann gehen die Jungs gemeinsam die Zutaten einkaufen und kochen vielleicht zusammen?!

Ich denke wichtig ist einfach nur die gemeinsame Zeit und dass das Kind lernt, dass es dazu gewinnt und nicht verliert. Ganz prima sind so die typischen "Männerarbeiten" oder kleine Dinge im Alltag, die Dein Sohn von Dir geregelt haben möchte, was aber eigentlich so ein Papa - Ding wäre, dass Du dann sagst: Sorry, das tut mir leid, das krieg ich nicht hin. Das ist so ein Männerkram und ich bin eine Frau, weshalb ich das gar nicht erst versuchen brauche! Wie wäre es, wenn wir XY fragen? Der ist ein Mann und der kann das bestimmt!

Sowas hat bei uns auch wunderbar funktioniert. Und tut es heute auch noch. Allerdings haben wir auch ein größeres Kind, nämlich 8 Jahre alt, 3. Klasse, da regeln sich manche Dinge anders. Aber wir sind ganz viele und da gibt es für jede Sache einen "speziellen Ansprechpartner" was dann die Vielzahl an Leuten sehr praktisch erscheinen lässt, wenn auch die Organisation manchmal an strategische Meisterleistungen grenzen. Auch Kleinigkeiten, die bei uns so auf dem Wunschplan der Woche stehen, werden manchmal so diskutiert, dass Papa sagt, von mir gibts das nicht, aber wenn die H. dir so einen Mädelskram kaufen mag, dann sag ich nochmal nix. Aber ich denke, dass du dir etwas einfallen lassen musst, weil einfach so, wird sie dir das nicht kaufen. Frag doch mal, ob du was helfen kannst ..... Sind auch immer wieder hübsche Geschichten, die funktionieren und die mich in Verhandlungen bringen und unserer Kleinen dann und wann die Möglichkeit bieten, mich aus einem anderen Blickwinkel zu betrachten.

Also Kopf hoch, konsequent aber liebevoll sein! Das wird schon ..... das ist nur Eifersucht! Das ganze ist reine Strategie und auch das Gequengel, wenn es grade nicht um ihn geht, würde ich versuchen zu ignorieren. Wenn es zu laut wird, dann würde ich den Sohnemann auch mal für einen Moment in sein Zimmer schicken oder stellen, wenn er freiwillig nicht geht, in dem kann er schreien, toben wie er mag. Durch eine geschlossene Tür, wird das auch recht schnell langweilig, wenn es keinen Erfolg hat. Mein Sohn machte das im Alter von knapp 3 Jahren, als sein kleiner Bruder geboren war. Klar flogen auch mal alle Spielsachen durchs Zimmer, die Spielkisten ausgekippt .... aber als es vorbei war, haben wir uns dann später zusammen in seinem Zimmer ans Aufräumen gemacht. Aber natürlich erst, nachdem noch etwas Zeit verstrichen war und er mich kurz hat mit Besuch sprechen lassen oder den kleinen Bruder zu Ende füttern und frisch machen hat lassen. Man muss sich da ein bisschen ein dickes Fell wachsen lassen. Und dass man andere Verletzen kann, das lernen 4jährige leider sehr schnell, weshalb Dein Partner auch hier nicht alles persönlich nehmen sollte.

Er sollte sich viel mehr etwas ausdenken, was Dein Sohn nur mit ihm machen kann und mit sonst gar niemandem! Aber verzweifle nicht ..... Es müssen alle ihren Platz neu finden und definieren und behaupten. Das ist völlig normal!

Wie gesagt, bei uns war das auch so und manchmal, wenn Mama Stress macht, dann ist das heute noch so. Und wir sind seit fast 6 Jahren zusammen und ich kenne die Kleine seit sie grade mal 3 Jahre alt war und bald hat sie schon wieder Geburtstag! Es wird besser, nicht von alleine, aber es wird!

Zitat von haselocke

Der KV redet nicht gegen ihn. Mein Sohn ist gerade sehr in der Testphase, auch bei mir. Es gab schon Situationen, wo mein Sohn ihn getreten oder gehauen hat. Da ist mein Partner etwas lauter geworden. Das Laut werden ist mein Sohn nicht gewöhnt. Könnte ihn das verstört haben?

Verstört eher nicht, aber er stößt da halt auf Widerstand, den er so nicht kennt. Und das mit der Testphase geht vorbei, das könnte natürlich sein, daß das schon das ganze Problem ist, warum dein Sohn so dagegen ist. Hatte mein 7jähriger auch ne zeitlang, ist auch wieder vorbeigegangen. Kopf hoch, wird schon.

Zitat von haselocke

Auch hat er Anfang der woche zu mir gesagt, dass nur Papa ihn lieb hat. Das schmerzt schon sehr. ich habe ihm dann versucht zu erklären, dass wir ihn auch ganz doll lieb haben.

Zitat von haselocke

Mein Partner ist verzweifelt und geht oftmals mit Tränen in den Augen. ich weiß nicht was ich tun kann. Es war ja zuvor alles ok. Habt ihr Tipps?

Mein Tipp wäre: Nehmt Euch nicht alles gar so zu Herzen!

Kinder sind gnadenlos, die nutzen es aus, wenn sie auf Sensibelchen-Erwachsene stoßen 8-)