Gibt es ein Zurück?

    Hallo Ihr Lieben,



    kennt Ihr das? Die Tage, Stunden oder sogar Sekunden, wo man überlegt, wieder zum Ex zurück zu gehen?!



    In so einem Zustand befinde ich mich ... notgedrungen! Weil mein Ex mich immer noch, nach 1,5 Jahren Trennung, immer noch zurück will.....



    :-( und dann blickst Du in die Augen Deines Kindes, was so am strahlen ist, weil Mama und Papa zusammen auf dem Sofa sitzen ..... :rolleyes2: Mist!!!



    -------------------------------------> Hier die Kurzform:



    - Trennung gemeinsam entschieden, ich liebte ihn nicht mehr (konnte seine Nähe nicht mehr ertragen)


    - Gründe waren: Schreikind (1 Jahr lang), Eifersucht auf die Elternzeit, Andere Vorstellungen von Vater sein, PC-Sucht usw.


    - erst sind wir Freunde, alles klappt, bis er herausfand, dass ich (nach 3 Monaten) jemand anderen traf


    - seit dem nur Theater, Wut, Hass, Missgunst, Betteln, Freundlich, Geldstreitigkeiten --- das komplette Eifersuchtsprogramm


    - Sex, Puuhh, gab es ab und an mal zwischen uns .... (ich kann es trennen, er nicht)


    - in schwierigen Situationen ist er für mich und Kind da (geht einkaufen, versorgt die Katze)


    - Umgang mit Kind ist täglich wegen meines Berufes, sonst lebt der Kleine bei mir


    ´


    -------------------------------------------



    Aktuell hab ich mir beide Beine verletzt, sitze im Rollstuhl, bin aber Gott sei Dank wieder aus dem Krankenhaus raus..... und ER ist jeden Tag mit Junior da....


    es beginnt ein Familienleben ... schön für mich, schön fürs Kind, schön für Ihn ............. doch ............ :-( wo führt das hin???



    Kann ich zurück? Jaaaa, immer ... dass will er ja ................


    Soll ich es machen? Ich weiß es nicht!! Wie fühlt sich denn aufgewärmte Liebe wieder an?? So wie Freundschaft??



    Müssen Schmetterlinge im Bauch sein, damit man den ersten Schritt wieder geht???



    :bigkiss Gestern ist es wieder passiert.. Sex ... :-( ....... und was fühle ich? Nichts!! Nur Spaß, sonst nichts!!!! Das reicht doch nicht für eine Beziehung, oder??



    Aktuell habe ich niemanden!! Ich will auch niemanden!!!


    Ich will mich endlich nur angekommen in meinem Leben fühlen ... doch das Schicksal drängt mich immer wieder in die Arme meines Noch-Ehemannes!!



    Wäre Junior nicht da, gäbe es kein Zurück. Doch der Kleine Wurm .... sein Wunsch nach Family .... die Bedeutung, ein Zuhause zu haben .. ein Kinderzimmer zu


    haben ... dass all hatte ich damals bei der Trennung nicht bedacht :-(



    Sooooo, nun habe ich Euch erst einmal gequält ... mit dem Beziehungschaos ....



    Ach ja, eine Mutter-Kind-Kur hatte ich vergangenes Jahr:


    - Der Therapeut ist sich sicher: Liebe WK-Momy, sie halten ihren Ehemann warm und leben das unabhängige Leben .... er ist jetzt ein besserer Papa, als er war, als sie zusammen


    lebten..... was wünschen sie sich mehr ...



    Nun, jetzt weiß ich ---> ich will keine Zweifel mehr haben! Und ich will, dass mein Kind glücklich ist und ich!! :-(



    Fühlt Euch gedrückt, von der wirren, chaotischen WK-Momy, Bussy :love

    Und das Leben änderte sich schlagartig.
    Ohne Vorwarnung warst Du allein.
    Du schwimmst im Teich der Einsamen.


    Dein Rettungsring ist dein Kind allein.

    ein bzw. DER wesentliche Aspekt ist:



    Klappt es wieder nicht, kannst du deinem Kind NIE WIEDER klar machen, dass es nicht mehr zu hoffen braucht!!!!!!!!!!!!!!!
    Es wird den Rest seiner Kindheit warten, ob es doch nochmal klappt...


    lg duechesse :strahlen

    Jupp, der Therapeut hat Recht Du hältst Deinen Ex hin und ehrlich ich finds sauuuuuuuuu gemein!!


    Er kommt von Dir nicht los und Du "fütterst" ihn mit dem Sex, mit dem sich helfen lassen. Warum machst Du das, warum lässt Du ihn nicht einfach nur Papa sein??


    Papa der sich um den Zwerg kümmert und nicht um Dich!


    Du lässt Dir von ihm Deine Bedürfnisse befriedigen und Du weißt genau das es für Dich Fun ist für ihn Liebe.


    Das tut man einfach nicht!!! Wenn er es nicht schafft von Dir loszukommen, dann ist das Deine verdammte Pflicht ihn vor Dir zu schützen. Du willst ihn nicht mehr, also verhalte Dich auch so.

    Es ist besser,
    ein eckiges Etwas zu sein,
    als ein rundes Nichts.

    Ich schliesse mich meinen Vorschreiberinnen an.
    Du liebst Ex nicht mehr also lass es ganz.
    Nur fürs Kind die kaputte Beziehung aufwärmen u.Ex
    Gefühle vorspielen u.Ex u.Kind hoffnungen
    machen.No go!!!!!!!

    Ich bin 3 x zu meinem Ex zurück! Hauptsächlich wegen der Kinder. Haus statt kleinem Zimmer usw. Es ging ein paar Wochen gut, danach wieder nur Stress. Für die Kinder war es im nachhinein schlecht, die lernten, Mama ist nicht konsequent. Hätte ich es heute nochmal zu machen, wäre nach der ersten Trennung Schluss gewesen. Es wäre für alle das Beste gewesen. Man trennt sich nicht leichtfertig, einen Partner umerziehen kann man auch nicht. Liebe kann man nicht erzwingen. Sich den Partner "warm" halten find ich nicht so gut, da müsst ihr auf die Elternebene kommen. Natürlich ist es gut, wenn der Papa im Notfall einspringt, man sich auch wenn man getrennt ist, auf den Ex verlassen kann.

    Du willst außer ab und an deinen Spaß nix von ihm- dann stell das klar, sag es ihm schenk ihm reinen Wein ein!
    Warum willst du was probieren bzw rückgängig machen - hast keine Gefühle für ihn usw.
    Das endet nur in Verletzungen ...

    Ganz ehrlich, obwohl ich mich in meinem neuen Leben glücklicher und freier fühle, als jemals zuvor, kamen mir manchmal ähnliche Gedanken, ob das jetzt wirklich sein muss: die Familie auseinander reißen, die finanzielle Belastung auf sich nehmen, die Konten, Versicherungen, Schulden usw. auseinander klamüsern... Habe mich oft gefragt, ob es nicht im Sinne der Kinder und zum Wohle meines Mannes und um meines eigenen Friedens willens einfacher oder zumindest sinnvoller wäre, das ganze Dilemma nicht einfach noch ein paar Jahre zu ertragen. Konnte erst mit der Zeit immer klarer sehen, warum ich diesen Schritt tatsächlich gegangen bin, dass ich nicht nur ein bißchen in einen anderen verknallt war, sondern dass wir ernsthafte Probleme hatten und die Trennung nur aufgeschoben gewesen wäre. Obwohl ich sicher bin, dass ich nicht nur einmal die Möglichkeit gehabt hätte, zur "Tagesordnung" überzugehen, habe ich mir selbst verboten, es mir so leicht zu machen, die Schwäche meines Mannes auszunutzen! Ich bin fest davon überzeugt, dass meine Kinder an meinem Vorbild etwas für's Leben gelernt haben, für ein "geregeltes Familienleben" ist die Konstellation "Mutter- Vater- Kind" meiner Erfahrung nach nicht erforderlich, wichtig ist einzig und allein, dass die Bezugsperson(en) in der Lage sind, ehrliches Interesse und Kompromissbereitschaft gegenüber den Kinder aufzubringen!

    Wer kämpft, kann verlieren - wer nicht kämpft, hat schon verloren...
    Wer keine Erwartungen hat, kann nicht enttäuscht werden...
    Und wer sein Leben zu ernst nimmt, kommt auch nicht lebend davon!

    Hi Ihr Lieben,




    antworte eben hier, da ich mich noch nicht so genau mit dem Programm hier auskenne.




    Nun, einige finden es ein No-Go, die Sexebene aufrecht zu halten.




    Nun, 1. gehen die Anspielungen grundsätzlich von ihm aus ....


    2. Bin ich diejenige, die es immer versucht, abzuwehren, nicht aufs Baggern einzugehen etc


    3. Íst sich mein Ex vollkommen im Klaren darüber, warum wir Sex haben .... wir reden tatsächlich sehr oft darüber .....




    Weder halte ich ihn mir warm noch mache ich es bewusst, um mir alle Optionen offen zu halten. Diese Äußerung war lediglich eine von einem Therapeuten, dem ich in


    einer Stunde etwas über mein Leben mitteilen durfte.




    Mir geht's hier wirklich darum, warum ich mich darauf immer einlasse... warum ich mich nicht entscheiden kann, es nochmal zu versuchen oder für immer abzubrechen. Das verwirrt mich!!


    In der Trennung hat mein Mann ein Gesicht gezeigt, welches ich nicht in der Ehe von ihm kannte ... das hat mich so abgeschreckt, sein Hass teilweise gegen mich ...


    seine Erpressungen wie: Geh Voll arbeiten, damit ich nicht Unterhalt für Dich zahlen muss ... etc.... Unter anderem droht er mir stets, wenn es keine Liebe mehr gibt, gibt es nur noch Hass:


    dann wird er nicht mehr auf Wunschbetreuungen eingehen, nicht mehr mit mir sprechen usw.


    Ich weiß nicht, ob ich das in einer neuen Beziehung mit ihm vergessen kann .... und deswegen frage ich Euch!!!!! Hier sollte es nicht darum gehen, dass ich einem armen Mann


    Gefühle vorgaugle ..... so ist es nicht.




    --> so wie es aussieht habe ich einfach zu viel Angst, alleine klar zu kommen .... aber auch Angst, dass neu aufgebaute Leben zu verlieren ...

    Und das Leben änderte sich schlagartig.
    Ohne Vorwarnung warst Du allein.
    Du schwimmst im Teich der Einsamen.


    Dein Rettungsring ist dein Kind allein.

    2 Mal editiert, zuletzt von WK-Momy ()

    Also erstmal geht es ja wohl darum Butter bei die Fische herzustellen .
    Willst Du es noch mal versuchen ja oder nein .Ich weiß nicht warum diesen Entscheidung von einer irgendwann vielleicht neuen Beziehung zu einem anderen Mann abhängig gemacht wird, wo das eine Rolle spielt.


    Wenn man den ganzne Stresss Nerv mit dem/der Ex nicht vergessen besser verarbeiten könnte ,wäre ja hier jeder nie wieder in einer neuen Partnerschaft.


    Kann es sein das Dir die Drohungen mehr zu schaffen machen, wenn ich lese dann gibt es die Wunschbetreuung nicht mehr.
    Sorry bevor ich mich erpressen lasse und nix anderes ist das, besorge ich mir ne andere Betreuung.



    seine Erpressungen wie: Geh Voll arbeiten, damit ich nicht Unterhalt
    für Dich zahlen muss ... etc.... Unter anderem droht er mir stets, wenn
    es keine Liebe mehr gibt, gibt es nur noch Hass:
    Hebe das noch mal hervor ich denke er weiß das es nur noch Sex ist und nichtsa anderes mehr :frag .


    Ich ganz persönlich kann null nachvolziehen wie man mit so einem Menschen noch tackern kann.
    Geht er dch ums nicht loslassen können?Um Angst vor dem sicher nicht einfachen Weg ohne ihn?



    Liebe Grüße


    Ute

    Du musst ja ne Schweineangst vor ihm haben. Man schläft doch mit keinem der einem klar sagt, das er einen hasst und es Krieg gibt.


    Sorry, da gäb es von mir den Stinkefinger und dann soll er halt beleidigt sein.

    Es ist besser,
    ein eckiges Etwas zu sein,
    als ein rundes Nichts.

    Einmal editiert, zuletzt von Elin ()

    Hallo,


    ich lese Dein Posting so, daß Du auch noch nicht sicher bist, ob Du die Trennung bestehen lassen sollst.


    Ja, starke Emotionen können umschlagen. Wenn Dein Kind Hypie ist, ist es Dein Echs möglicherweise auch. Da kann manchmal etwas gesagt werden, was nicht hätte sein sollen.


    Meine Standardantwort in solchen Threads ist die Familienberatung (AWO, Diakonie, caritas, oder bei anderen freien Trägern, die Du vom Jugendamt oder der Gemeinde erfährst); wenn Du der Meinung bist, Du willst die Trennung rückgängig machen, dann hilft oft eine Paartherapie - und auch, daß er sich einen Therapeuten sucht, wenn es wirklich um PC-Sucht geht.


    Selbst, wenn es bei Dir "nur" um Sex geht, glaube ich nicht, daß es das auch bei ihm ist - egal, wie oft Du ihm das sagst, ich denke, er nimmt, was Du ihm gibst; damit hast Du ihn - wie andere USer gesagt haben - in der Hand, und das sollte nicht sein. (Ich bin auch skeptisch gegenüber Aussagen, es gehe "nur um Sex".)


    Das "Kribbeln im Bauch", die Verliebtheit, ist nur eine Phase. Liebe ist vielschichtiger, und kein Paar könnte zusammenbleiben, wenn es ihm nur darum ginge. Es ist auch nicht immer alles eitel Sonnenschein. Aber auch nicht immer Regen und Donnerwetter.


    Werde Dir doch erstmal klar, was DU willst (und laß' da im Moment erstmal das Kind außen vor - das wird da nur zu oft ein vorgeschobenes Argument). Meine Empfehlung (eigene Meinung!) ist, laß Dich beraten und rede in einer Beratungsstelle auch mal gemeinsam mit Deinem Echs; wenn Du weißt, ob (und unter welchen Bedingungen) Du mit ihm eine Beziehung halten willst, dann triff die Entscheidung nach reiflicher Überlegung und handle danach.


    Gruß
    diadem

    Zitat von WK-Momy

    Mir geht's hier wirklich darum, warum ich mich darauf immer einlasse... warum ich mich nicht entscheiden kann, es nochmal zu versuchen oder für immer abzubrechen. Das verwirrt mich!!

    Zitat von WK-Momy

    Ich weiß nicht, ob ich das in einer neuen Beziehung mit ihm vergessen kann ....

    Zitat von WK-Momy

    --> so wie es aussieht habe ich einfach zu viel Angst, alleine klar zu kommen .... aber auch Angst, dass neu aufgebaute Leben zu verlieren ...

    Eigentlich beschreibst Du das Problem schon sehr präzise. Du mußt Dir unter Ausblendung seines Verhaltens darüber im klaren werden, ob Du eine Fortführung Eurer Beziehung möchtest oder nicht. Es geht alleinig um eine Entscheidung auf Partnerebene. Das andere sind die Konsequenzen, die sich aus einer solchen Entscheidung für andere ergeben (Kind, KV, Familie, Lebensführung ect...).


    Also wäre es gut, wenn Du Abstand zu ihm gewinnen könntest. Um Zeit und Ruhe zu haben, diese partnerschaftliche (!) Frage zu klären. Du kannst es ihm ruhig so "verklickern", das wird er verstehen und sich darauf einlassen. Und sage ihm ruhig auch, er möge nicht ständig nachfragen, wann Du mit einer Antwort soweit bist, dass Du Zeit dafür brauchst und Dir die auch nehmen willst.


    Wenn Du Dir dann die negativen Eigenschaften Deines Ex näher anschaust (und da geht es wesentlich um die Gründe, warum Du ihn nicht mehr geliebt hast und seine Nähe nicht mehr ertragen konntest), stell' Dir die Frage, ob sie änderbar sind (z.B. durch eine Therapie hinsichtlich seiner PC-Sucht). Wenn er jetzt ein besserer Papa ist, dann war er vorher ein schlechterer Papa. Welche Erwartungshaltung hattest Du an ihn, die er nicht erfüllt hatte, aber hätte Deiner Ansicht nach erfüllen können? Wo hast Du Dich alleine gefühlt, wo hat Dir der Partner gefehlt. Was sind die Ursachen für Deine Enttäuschungen gewesen, die Dich "entliebt" haben?


    Die ausgesprochenen Drohungen, das Suchen nach Nähe, das sind alles Verhaltensweisen, die seine Verlustangst ausdrücken. Er versucht, Dich "in den Griff zu bekommen" und Dich zu halten. Frage Dich - nicht nur bei Interesse an der Fortsetzung der Beziehung, sondern grundsätzlich im Klärungsprozess - , ob er Einsicht zu den Gründen zeigen kann/könnte, die Deiner "Entliebung" zugrunde lagen/liegen. Dass er ein besserer Papa geworden sei, würde positiv in diese Richtung weisen.


    Nähe zulassen kannst Du noch. Du kannst ihn "noch riechen". Du geniesst auch seine Nähe. Das war bei der Trennung nicht so. Du geniesst die Nähe allerdings anders, nämlich ohne Liebe. Eine dauerhafte Partnerschaft kennt aber nicht nur Höhen. Und es sind gerade die Tiefen als Chancen anzusehen, eine grundsätzliche Liebe zu vertiefen. Wenn da natürlich "nix mehr ist", dann ist da auch "nix mehr zu vertiefen". Aber das mußt Du erst mal herausfinden, in dem Du tief in Dich hineinhorchst.


    Suche also nach den Gründen und werde Dir klar darüber, ob ihr es gemeinsam besser machen könnt, als es vorher gelaufen war. Vlt. wart ihr auch mit Eurer Rolle als Eltern überfordert (Euer Sohn ist ja noch jung, nehme ich an). Das wirkt sich dann immer auf die Partnerschaft belastend aus.


    Noch ein Rat: sei selbstkritisch, betrachte Dich auch selbst, und sei auf keinen Fall bequem. Weder zu ihm noch zu Dir selbst!


    Mache Dir über diesen Prozess des Nachdenkens ruhig auch Notizen. Es zeigt später - egal wie Deine Entscheidung dann aussieht - , wie ernst bzw. verantwortungsbewusst Du diese Klärung herbeigeführt hast. Die Entscheidung wird Dir nach einem solchen Prozess des Nachdenkens auch einfacher fallen als jetzt, wo Du noch durcheinander, vlt. auch überfordert bist und Deine Gefühle und Gedanken noch nicht sortieren konntest (Du bist schließlich auch noch Mama und berufstätig, hast Deinen Haushalt und andere Verpflichtungen).