HILFE BEI UNS BRENNT ES GEWALTIG UND WIR ZIEHEN AM SAMSTAG ZUSAMMEN

Achtung, nun wird es lang. Ich poste hier einmal den Text, den ich an
unsere Familientherapeuthin, bei der wir am Donnerstag erstmals einen
Termin haben, gesendet habe.

Ich (41 Jahre, alleinerziehend mit 12-jährigem Sohn) und meine
Lebensgefährtin (35 Jahre, 11-jährige Tochter) haben ein Haus per 15.
März angemietet. Die familiäre Situation meiner Lebensgefährtin stellt
sich als durchaus problematisch dar. Sie lebt seit nunmehr sechs Jahren
mit ihrer Tochter alleine. Der Vater der Tochter beging a.g.
Depressionen vor 3 Jahren Suizid. Die Mutter konzentrierte sich folglich
vollkommen auf die Tochter, welche mehr oder minder in die Position
eines gleichwertigen Partners gehoben wurde. Beide waren und sind
komplett aufeinander fixiert.

Meine Lebensgefährtin und ich sind seit August 2013 zusammen. Ich lebte
bis dato in M. und ziehe nun mit meinem Sohn, meiner Lebensgefährtin und
ihrer Tochter in ein gem. Haus in ihre Gegend (200 km entfernt).
Nunmehr entstand ein Kontlikt, welchen wir ohne dringende Hilfe nicht
lösen können.

Mein Sohn ist als durchaus pflegeleicht zu bezeichnen. Er freut sich auf
die neue Wohnsituation und mag meine Partnerin sehr. Ebenso mag sie ihn
sehr. Aus dieser Sicht entstehen keinerlei Probleme.

Anders sieht es jedoch mit der Tochter meiner Partnerin aus. Von Beginn
an stellte sie die Beziehung meiner Partnerin zu mir auf eine schwere
Probe. Wir, meine Partnerin und ich lieben uns sehr, jedoch bereitet
ihre Tochter Probleme.

Schon zu Beginn der Partnerschaft konnte sie mich nicht an der Seite
ihrer Mutter akzeptieren. Sie sah mich mehr oder minder als Konkurrenz
an. Wir unterliessen es jegliche Zärtlichkeiten vor ihr auszutauschen.
Weder Hand in Hand gehen, noch ein Küsschen oder eine Umarmung waren
möglich. Es gestaltete sich so, dass wir keine Sekunde ohne ihrer
Tochter waren. Sie lies uns nicht aus den Augen. Kaum befanden wir uns
in einem Zimmer, so erschien sie Sekunden später. Verlies meine Freundin
den Raum, so folgte sie ihr. Ein Sexualleben fand anfangs noch statt,
gestaltete sich jedoch als zunehmend schwierig. Ihre Tochter ist es
gewohnt dass die Türe ihres Zimmers, wie auch die der Mutter offen
stehen.

Mit der Zeit legte sich ihr anfangs ablehnendes Verhalten und sie wurde
immer offener zu mir. Meinen Sohn mochte sie auch und die beiden
verstanden sich bisher gut.

Die nächste Problematik trat jedoch bei einem Kurzurlaub in Italien auf.
Sie wollte im Bett der Mutter schlafen. Für mich eigentlich nicht
nachvollziehbar dass meine Freundin dem nachgab. Schliesslich gestaltete
es sich so, dass ich nachgab und wir zu Dritt im Bett schliefen.

Wir geschrieben enstpannte sich das anfangs angespannte Verhätlnis zusehens und die Tochter ging auch auf mich zu.

Es folgte im Januar ein weiterer Urlaub. Auch hier wieder das gleiche
Spiel. Die Tochter schlief in unserem Bett. Nunmehr begann sie jedoch
erneut sehr zu klammern. Sie lies meine Freundin nicht mehr aus den
Augen. Exemplarisch kann ich eine Situation vor einem Getränkemarkt
aufführen. Wir beide rauchten eine Zigarette und meine Freundin bat ihre
Tochter zusammen mit meinem Sohn Getränke für die Nacht zu kaufen. Ihre
Tochter weigerte sich jedoch ohne ihre Mutter in den Markt zu gehen.
Sie wäre ansonsten mit mir alleine gewesen.

Wie geschrieben war unser Verhältnis relativ gut. Die Tochter lernte mit mir, wir machten Kissenschlachten und und und

Dies alles änderte sich nun jedoch schlagartig. Meine Freundin und ich
planten seit Beginn dieses Jahres eine Wohnung zu suchen. Mein Sohn
wusste Bescheid, sie meinte jedoch dass wir ihrer Tochter nichts
erzählen dürften. Eigentlich war dies für den Sommer geplant. Nunmehr
fanden wir jedoch ein Haus, welches unseren Vorstellungen entsprach.
Dieses mieteten wir per 15. März an. Was nun folgte war für mich
absehbar.

Die Tochter reagierte mit Unverständnis. Das Problem war natürlich dass
meine Freundin es mir überlies ihrer Tochter das Haus zu zeigen. So
gesehen wurde mir der schwarze Peter zugeschoben. Sie tat so, als ob sie
von nicht wüsste (wir hatten das Haus jedoch schon besichtigt). Sie
wollte ihre Tochter nicht verletzen. Es kam wie es kommen musste.
Anfangs war die Tochter begeistert. Dann jedoch wandelte sich ihre
Gefühlswelt. Sie realisierte dass wir auch dort mit einziehen würden und
sie nicht mehr mit ihrer Mutter alleine lebt. Folglich sperrte sie sich
in ihrem Zimmer ein (Samstag bis Montag) und lies nur noch ihre Mutter
hinein. Als wir fort waren öffnete sie wieder die Türe.

Am darauffolgenden Wochenende entspannte es sich. Als wir am Freitag
kamen ging sie auf mich zu und entschuldigte sich. Am Samstag
unterschrieben wir den Mietvertrag und begannen das Haus zu renovieren.
Dies war vor 3 Wochen.

Es folgte nun ein realtiver Stress für uns alle. Wir waren jedes
Wochenende, bzw. die Ferien über mit dem renovieren beschäftigt. Da die
Mutter und Tochter komplett aufeinander fixiert sind fehlte der Tochter
nun wohl die Aufmerksamkeit der Mutter. Folglich begann sie immer mehr
zu klammern. Ich weiss nicht ob es für sie wie ein Machtkampf ist,
jedoch wich sie nicht mehr von der Seite der Mutter. Es stellt sich als
so dar, dass die einzige Zeit, in der meine Freundin und ich kurz
miteinander sprechen können am Abend im Bett ist. Die Mutter hat die
Einstellung, dass sie für ihre Tochter komplett dasein muss.

Nunmehr machte sich bei der Tochter jedoch eine neue Denkweise breit.
Offenbar denkt sie nun, dass sie die Mutter an mich verlieren wird. Sie
meint nun seit längerer Zeit, dass sie mit meinem Sohn und mir nicht
zurecht kommt. Sie äussert dies nicht gegenüber mir, sondern nur
gegenüber meiner Freundin. Ich kann dies jedoch nicht glauben. Das passt
einfach nicht zu ihrem Verhalten. Sie spielt mit meinem Sohn, die
beiden lachen, haben Spass, vergangene Woche dann (ich hatte Urlaub,
meine Freundin musste arbeiten) wollte sie nicht zu ihrer Oma während
ihre Mutter arbeitete, sondern blieb bei mir etc. Das passt einfach
nicht zu ihrem Verhalten. Einerseits aeussert sie gegenüber ihrer Mutter
dass es zwischen ihrer Tochter und uns nicht passt, sie es aber immer
ihrer Mutter zuliebe versuchen würde, andererseits bleibt sie freiwillig
bei uns und geht nicht zur Oma. Als ich operiert werden musste freute
sie sich sogar darüber dass mein Sohn eine Woche in ihre Klasse ging.
Nunmehr behauptet sie jedoch dass es zwischen uns nicht passt. Für mich
stellt dies eher eine Art Eifersucht dar. Sie hat Angst ihre Mutter zu
verlieren und versucht so eine Trennung zu forcieren.

Einen neuen Höhepunkt erreichten wir dieses Wochenende, also eine Woche
vor unserem Umzug. Auf einmal, sie hatte ja mittlerweile mitgeholfen das
Haus zu renovieren, ihr Zimmer eingerichtet, wendete sich ihre
Stimmungslage wieder komplett. Freute sie sich zwei Wochen auf das Haus,
so machte sie nun wieder komplett zu. Ab Freitag begann sie nicht mehr
zu helfen. Sobald ich kam kuschelte sie sich an ihre Mutter. Sie lies
ihre Mutter auch nicht mehr aus den Augen. Meine Freundin spielte dabei
mit. Auf einmal weigerte sich die Tochter auch mitzuarbeiten. Sie blieb
daheim und wollte nun nicht mehr umziehen. Das alles eine Woche vor dem
Umzug. Gestern sprach sie nun auch nicht mehr mit mir. Sie wartete zwei
Stunden vor unserem Haus ohne dass sie es betrat. Dies tat sie solange
bis meine Lebensgefährtin auf sie zuging und mit ihre heimfuhr. Ich ging
zwischenzeitlich zu ihr, fragte sie ob sie nicht reinkommen möchte. Sie
sah mich an, drehte sich weg und sprach nicht mit mir.

Was nun folgte war, dass sich meine Freundin komplett der Tochter
zuwandte. Sie kümmerte sich um sie und schlief bei ihr. Um die Situation
zu entspannen schlief ich mit meinem Sohn in unserem neuem Haus.

Heute wollten wir zu viert ein klärendes Gespräch suchen. Was folgte?
Ihre Tochter sperrte sich auf der Toilette ein und weigerte sich an
diesem teilzunehmen. Sie war nur noch ein Häufchen Elend. Sie wollte
nicht mit uns darüber sprechen. Meine Freundin meinte dass sie gegenüber
ihr erwähnte dass es einfach nicht passt, sie nicht mit uns
zusammenlebenn will etc. Das passt aber nicht zu ihrem Verhalten der
Vorwochen. Sie war ja offen. Es änderte sich schlagartig als sie erfuhr,
dass wir zusammenziehen. M.E. sagt sie meiner Freundin dass es nicht
passt, sie sich bemüht etc um uns auseinanderzubringen. Sie möchte ihre
Mutter nicht teilen müssen. Sie leben seit sechs Jahren zusammen, sind
aufeinander fixiert und nun trat ich ins Leben der Beiden. Wir können
wirklich keine 2 Minuten alleine sein ohne dass sie kommt. Sexualleben
ist praktisch nicht mehr möglich. Zärlichkeiten nicht mehr möglich -
sobald ihre Mutter auf der Couch sitzt kuschelt sie sich an sie (dies
seit Monaten). Sie unterbindet durch ihr Verhalten jeglichen Kontakt
zwischen ihrer Mutter und mir. Selbst am Abend wenn wir im Bett liegen
und ich mit meiner Freundin unterhalten versucht sie die Unterhaltung
durch den Gesprächsbeginn mit meiner Freundin zu unterbinden.

Aus meiner Sicht hat dies sehr viel mit Eifersucht zu tun. Sie nahm die
Rolle eines Ersatzpartners ein. Der ist sie eben nicht mehr. Egal was
sie sagt, auch wenn sie sagt dass es nicht passt, das ist für mich nicht
der Kern des Problems. Sie kennt ein Familienleben nicht und möchte
dass es so bleibt wie bisher - nur sie und ihre Mutter.

Noch einmal zu heute. WIe geschrieben sperrte sie sich ein und lies nur
die Mutter zu sich. Diese war natürlich die ges. Zeit bei ihrer Tochter.
Diese packte offenbar auch ihre Sachen und wollte nun zu ihrer Oma
ziehen. Sie meinte dass sie es nicht kann mit uns unter einem Dach zu
leben und ihre Mutter mit uns dort einziehen soll. Diese solle glücklich
werden. Für mich ist dies jedoch eine Aussage, mit der sie genau weiss
dass sie ihre Mutter in ihre Richtung steuert.

Ich vergass nun zu erwähnen, dass auch Aussenstehende das Verhältnis der
beiden so empfinden, dass die Tochter die Mutter im Griff hat. Diüese
möchte alles richtig machen und übertreibt die Liebe zu ihrer Tochter
aus meiner Sicht.

Dafür ist es zu spät. Meine Wohnung ist gekündigt, ausgeräumt und der Nachmieter schon da. Ihre Wohnung ist gekündigt. Das Haus ist schon hergerichtet, meine Möbel schon drinnen, ihre folgen am Samstag - alleine die Renovierung hat 2000 Euro gekostet.

hier der letzte teil meiner eingangsgeschichte

Am Abend kam es fast zur Trennung. Meine Freundin ist total verzweifelt.
Sie weiss nicht mehr was sie tun soll, ob sie sich für mich oder ihre
Tochter entscheiden soll. Ich verstehe das nicht. Ich weiss nicht warum
die Tochter nun wieder zumacht. Eine Woche vor dem Umzug scheint sie zu
realisieren dass es unumkehrbar ist. Versucht sie nun noch alles um eine
Trennung herbeizuführen. Ist dadurch ihr Verhalten erklärbar? M.E.
versucht sie dies schon länger (siehe Aussagen wie es passt nicht
zwischen uns). Diese Aussagen stehen jedoch im Widerspruch zu ihrem
Verhalten.

Meine Freundin meinte dass sie mich sehr liebt und nun nicht mehr weiss
was sie tun soll. Ihre Tochter setzt sie komplett unter Druck. Ich
konnte eine Trennung gerade noch verhindern indem ich anbot dass sie
ihre Wohnung für weitere drei Monate behalten soll und ich die Miete
dafür trage. Wor werden jedoch am Samstag umziehen und ihre Tochter
erfährt nicht dass sie für weitere drei Monate die Möglicheit zu
RÜckkehr in die Wohnung gibt. So gäbe es einen Weg zurück falls es nicht
funktioniert. Sie möchte sich auch nicht von mir trennen nur wie sollen
wir einen Weg mit der Tochter finden?

Wie sie sehen benötigen wir dringend einen Beratungstermin. Wir wissen
nicht mehr weiter und der Umzug steht bevor. Wir befürchten dass ihre
Tochter weiterhin so zumachen wird, sich ab dem Umzug weiter einsperrt
und uns das Leben zur Hölle machen wird. Wir wissen nicht wo wir
ansetzen sollen und sind sehr verzweifelt.

DIe Situation ist noch komplexer. Alleine die Schlafsituation.... die
Kinder haben ihre Kinderzimmer im ersten Stock. dazwischen ein Raum und
unser Schlafzimmer ist im Erdgeschoss. Da die Tochter jedoch daran
gewöhnt ist, dass ihre Mutter im Zimmer neben ihr schläft und beide
Türen offen stehen erwartet sie dass wir auch oben auf der Schlafcouch
schlafen. Ich fragte meine Freundin für wie lange. Sie meinte, bis ihre
Tochter reif dafür ist, dass wir unten schlafen. Aus meiner Sicht wird
sie dies nie sein. So kann sie ihre Mutter weiter kontrollieren. Es gibt
so viele Probleme weil beide so aufeinander fixiert sind.

PS: Die Tochter sagt nun ihrer Mutter ständig dass sie mit uns nicht
zurecht kommt, unsere Art nicht mag, alles nur ihr zuliebe versucht
hätte, sie von uns genervt sei, nicht mit uns unter einem Dach leben
könne, dann zur Oma ziehen möchte und und und. Das ist doch alles nicht
stimmig. Für mich ist es eher berechnend. Ihre Mutter meinte nun dass
ihre Tochter mit letzte Woche noch einmal eine Chance geben wollte (wie
die Tochter es sagt). Sie weiss doch ganz genau dass ihre Mutter mich
dann verlaesst. Das ist doch alles nicht stimmig. Wir hatten nie Streit,
wir kochten zusammen, lagen auf der Couch zusammen, machten
Kissenschlachten, fuhren in den Urlaub, sie lies sich von mir drücken,
wir spielten zusammen und und und. Nun, nachdem sie weiss dass wir
zusammenziehen bringt sie diese Argumente vor. Das kann ich so einfach
nicht glauben. V.a. bleibt sie doch nicht freiwillig eine Woche bei mir
um zu testen ob es klappt. Das stimmt doch so nicht. Wenn sie nicht mit
mir koennen wuerde, dann haette sie dies nie getan. Nun behauptet sie
dies aber.

Das ist wirklich traurig.

Ein Witz war ja auch am Sonntag wie wir uns zu viert an den Tisch setzen wollten und darüber sprechen wie es nun weitergeht. Die Tochter behauptete ja dass sie mit uns nicht kann.

Wir kommen in die Wohnung, was macht sie - sperrt sich auf dem Klo ein und kommt erst wieder nach einer Stunde heraus - nein, sie kam nicht heraus sondern rannte in ihr Zimmer und sperrte sich dort ein.

Wir suchten das Gespräch und sie wollte nicht teilnehmen.

Natürlich haben wir das. So ist das Haus ja zugeschnitten und auch gedacht. Das haben wir ihr auch gesagt. Wir haben einen riesigen Garten. Im Keller einen Partyraum, im EG Schlafzimmer, Wohnzimmer, Bad, Esszimmer und Küche, Im Obergeschoss ein Kinderzimmer, daneben einen Raum den wir als Fernsehraum, Aufenthaltsraum oder was weiss ich was eingerichtet haben (Art Wohnzimmer für die Kids mit TV, Sofa, Tisch, Xbox und und und), daneben ihr Kinderzimmer mit Balkon (alleine die Kinderzimmer sind über 25 qm gross). Man kann sich wunderbar aus dem Weg gehen.

Bisher war es so, dass wir an den Wochenenden nur bei ihr waren. Dort konnte man sich nicht aus dem Weg gehen. Es war immer irgendjemand da. Mein Sohn schlief im Wohnzimmer. Nun haben beide ihren Rückzugsraum und auch ich kann endlich mal wieder in Ruhe TV glotzen etc.

Sie hat einen Horror davor mit uns zusammen zu leben. Sie kennt kein Familienleben, denkt dass mein Sohn dann dauernd bei ihr wäre und und und. Das stimmt doch nicht. Der ist froh wenn er sein Zimmer hat. Ich denke dass sie auch befürchtet ihre Mama mit mir teilen zu muessen. Klar muss sie das, aber in der letzten Zeit hatte ich meine Freundin wirklich nur noch am Abend im Bett. Nur dort konnten wir uns für 5 Minuten unterhalten. Sie konzentrierte sich komplett auf ihre Tochter. Diese war ja ständig bei ihr.

Und ja, es ist wirklich so bei ihnen und ich halte es für einen Fehler, den ich meiner Freundin ankreiden muss. Sie baute ihre Tochter als Ersatzpartner auf, sie bezog sie in jede Entscheidung mit ein, teils Entscheidungen die nur ein Erwachsener treffen kann. Mitsprache ja, aber nur bis zu einer gewissen Grenze. Diese kennt mein Sohn. Sie fixierte sich komplett auf ihre Tochter. Nicht dass ich Mutterliebe falsch heissen möchte, aber man muss ein gesundes Mass finden. Dieses gab es aber nicht. Es drehte sich alles nur um die Tochter. Egal was sie wollte, wenn meine Freundin nein sagte - sie wusste dass sie nur bocken muss und meine Freundin auf sie zugeht um es ihr doch zu ermöglichen. Es ist so, die Tochter dominiert durch ihr Verhalten die Mutter. Nein, das hat nichts mit Eifersucht meinerseits zu tun, dies ist auch schon anderen Personen aus ihrem Bekanntenkreis aufgefallen ("Deine Tochter hat Dich gut im Griff").

Ich mag ihre Tochter wirklich, aber ja, sie hat sie zu sehr an sich gebunden. Sie ist wie eine Klette.

Das Beispiel Getränkemarkt Berlin war nur eines von vielen. Sie kann nicht einmal alleine zum Einkaufen fahren - die Tochter springt sofort mit ins Auto. Selbst wenn sie die 200 m von unserem neuem Haus zu ihrer Wohnung fuhr um etwas zu holen fuhr die Tochter mit. Sie ist nie, wirklich nie einmal für zwei Minuten ohne ihre Tochter. Diese lässt es einfach nicht zu.

Es war ja schon selbst dann so, wenn ich nicht da war. Meine Freundin versuchte mit dem Rauchen aufzuhören. Nun ging sie in die Garage um dort heimlich eine zu rauchen. Die Tochter merkte dass die Mutter zwei Minuten in der Garage war und ging ihr nach.

Es wird meiner Freundin teils selbst zuviel, sie würde aber nie etwas sagen. Sie kann ihrer Tochter, die dann wieder bocken würde, nicht weh tun. Dies wird sie aber tun müssen. Das Verhältnis, der Erziehungsstil ist ungesund für die Tochter. Sie dominiert ihre Mutter und wird im weiteren Leben auch versuchen dominant zu sein. Sie ist nicht einmal kritikfähig. Wird sie kritisiert, dann rennt sie in ihr Zimmer und spricht nicht mehr mit ihrer Mutter. Diese hält das eine zeitlang durch und rennt dann wieder zur Tochter. Sorry, mein Sohn weiss dass es das bei mir nicht gäbe. Ich würde in lassen bis er wieder auf mich zukommt.

Hallo madbird,
die Tochter hat keinerlei Therapieerfahrung. Ich denke dass sie dies auch ablehnen würde. Weisst Du, sie hat die Einstellung dass sie für sich und ihre Mutter entscheiden kann. Das ist falsch, aber daran ist meine Freundin schuld. Sie hat ihr die Stellung eines Ersatzpartners zugewiesen. Es wird ein langer Weg werden sie wieder in die kindliche Rolle zurückzuversetzen. Es werden viele Tränen fliessen und es wird so manchen Kampf geben.

Klar, ich habe eine sehr gute und ausgeprägte Wahrnehmung, sehe viele Dinge nüchtern und objektiv. Sie sagt auch dass ich einfach kühler in der Erziehung meines Sohnes wäre als sie es bei ihrer Tochter ist. Klar bin ich das. Mir ging es aber auch stets darum, dass ich mir eine Privatsphäre ware. Mein Sohn weiss dass die Zeit ab 2045, wenn er im Bett ist, mir gehört. Er wahrt dies auch. Er kennt auch seine Grenzen. Nach der Trennung von seiner Mutter vor 3 Jahren versuchte er auch eine zeitlang sein Spielchen mit mir zu treiben. Ich habe es nicht zugelassen. Vorher kannte er keine Grenzen. Die hält er nun aber auch ein. Wir haben ein super Verhältnis, fast freundschaftlich, wir machen verdammt viel Mist zusammen, aber weiss genau mich zu deuten. Er weiss wann er seine Grenze erreicht hat. Er weiss auch dass er bocken kann wenn er etwas nicht bekommt, ich ihn aber ausspinnen lasse und er geht dann wieder auf mich zu.

All dies gibt es bei den beiden eben nicht. Meine Freundin geht immer immer wieder, egal was ihre Tochter sagt oder macht wieder auf diese zu. Da fehlt mir die Abgrenzung oder das setzen von Grenzen.

Wegen der Liebesbedürftigkeit - ich habe diese vorerst hinten angestellt. Ich weiss dass es ein langer Weg werden wird. Wir hatten es bisher nicht leicht, haben aber alles geschafft. Nun liegt noch dieser letzte Meilenstein vor uns. WIr haben schon viel Kraft gelassen aber auch das müssen wir nun schaffen. Es ist vermutlich unsere schwerste Prüfung.

Ich hoffe nur dass sie am Donnerstag offen für die Worte der Therapeutin ist und nicht nur an das denkt, was ihre Tochter ihr eintrichtert. Nur dann kann es zum Erfolg führen.

Elin: Weil wir uns lieben. Meine Freundin mag meinen Sohn sehr, er mag sie - es ist einfach so, dass wir nun daran arbeiten muessen auch ein gesundes Verhaeltnis mit der Tochter aufzubauen. Diese muss einfach wieder zur Rolle eines Kindes zurückkehren. Wir haben so viel Spass zu viert, nur ist es dann so, als ob sie von der einen auf die andere Sekunde einen Schalter umlegen würde. Lachte sie noch mit uns, ist sie in der nächsten Sekunde betrübt und zieht sich komplett zurück. Alles von der einen auf die andere Sekunde. Wir verstehen das nicht.

Ich habe ja geschrieben dass ich mir darüber bewusst bin dass noch ein langer, steiniger Weg vor uns liegt.