Wechselmodell?!

Hallo!

Ich bin neu hier und würde euch gerne um etwaige Erfahrungsberichte bezüglich des Wechselmodells bitten.

Kurz zur Situation:
Nach 3monatiger Beziehung (es lief super, sagte Sie auch) haut Sie einfach ab zum Ex (ca. 300 km weit weg), ohne was zu sagen. Im 3. S-Monat erzählt Sie mir dann von der Schwangerschaft, es sei ja mein Recht das zu wissen. Ex dreht durch, Eltern vom Ex schmeißen Sie raus. Sie wohnt jetzt alleine. Sie hat mir nix von Wehen etc erzählt, ich hab die Geburt verpasst.
Ihr Gefühl ist momentan das Wichtigste. Mein Gefühl sei mein Problem.
Der Lütten is 5 Monate alt, ich geb mein letztes Geld für Unterhalt, kann mir keine Fahrtkosten und Unterkunft leisten (muss mir schon Geld leihen, damit ich was zum Essen hab).
Ich hab Schiss, dass Sie wie bisher weitermacht. Nur schöne Worte, die Taten sprechen aber eine andere Sprache. Ihr Gefühl ist der Wegweiser. Das Lütten sein Vater braucht, sieht Sie nicht in ihrer Verantwortung.
"Wenn dir dein Sohn wichtig wäre, hättest du ja längst herziehen können!" Na, dankeschön!
Ich komm mir vor wie der letzte Depp! Ich habe das Gefühl, Sie kann machen was Sie will, ich hab nix zu melden. Automatisch, ohne Diskussion, muss ich jetzt eben darauf klarkommen, mein erstes Kind nicht zu erleben. Das fühlt sich an, als wäre er tot. Ich will Ihn, ich liebe Ihn, ich freu mich doch, Papa zu sein.

Sodele:
Als Papa ist das mein Job, auf ALLE Situationen klarzukommen. Für den Lütten. Ich muss klarkommen um standhaft zu sein, falls er mich braucht, what ever. Es ist meine Vaterrolle, die mir das abverlangt!
Aus meiner Sicht ist aber das Wechselmodell wirklich die einzige Option dem KINDESWOHL gerecht zu werden!!!!
Wie kann ich die KM davon überzeugen, ihr eigenes Gefühl hinter die Vernunft zu stellen?
Warum sieht sie solche Gedanken als Angriff. Ich finde es nicht gut, dass sie einfach entscheidet, alleinerziehend zu sein. Das würde ich im Umkehrschluss selbst auch nicht wollen, dass der Kleine "nur" bei mir lebt....
Wer hilft mir dabei, diesen Gedanken, das Wechselmodell, umzusetzen?

Klar ist, dass Sie sich momentan mehr um den Lütten kümmern muss, da sie noch stillt, und Sie natürlich die wichtigste Bezugsperson ist. Hab ich an sich kein Problem mit, sehe ich genauso. Aber Sie hat doch entschieden, ohne das wir Streit hatten, ohne irgendeinen Grund, dass ich werder in der Schwangerschaft, noch jetzt einen wirklichen Kontakt haben kann.
Blablabla, Sie sagt, ich sei ja so wichtig, blablabla, Sie tut aber alles mit gegenteiliger Wirkung.
Ihre Worte und Taten sind nur gegensätzlich.
Ihr ganzes Umfeld hat mehr von meinem Sohn als ich. Er fremdelt und schreit mich an, wenn ich es mal schaffe, Ihn einmal im Monat für 3 Stunden "zu bekommen". Länger geht es anscheinend nicht, "da er ja aufwachen könnte, Hunger haben könnte, oder gewickelt werden muss".

Ich leide, ohne jammern zu wollen, der Frust nagt jeden Tag an mir und ich wache oft auf und bin wütend auf Sie. Ihr Ärger machen will ich nicht und wenn Sie sich nicht bewegt, kann ich nur die Klappe halten und zahlen!
Das ist nur schei...e!!!!
Ich bin ohnmächtig, innerlich am Ende und könnte dauern heulen.
Ihr gegenüber versuche ich gelassen zu wirken, sonst dreht Sie den Hahn komplett zu (hat Sie mir schon angedroht). Sie erpresst mich mit meinem Verhalten ihr gegenüber, bezüglich des Umgangs mit meinem Sohn. Sie bestimmt alles mit ihrem Verhalten, bezüglich des Umgangs mit meinem Sohn.

Hiiiilfe!

Ich will das Wechselmodell, dann bin ich zufrieden.
Gibt es Tips?
Hat mir jemand einen Rat, außer alles zu verdrängen und abzuwarten?

Für alle Antworten vielen Dank!!!

PS: Es geht um meine Emotionen, in diesem Beitrag, und ich weiß, dass ich meinen Zugang zu Ihm bekommen werde, irgendwann. In meiner eigenen Geschichte hat das fast 15 Jahre gedauert (Eltern waren nicht schuld), und ich würde es gerne nicht einfach nur hinnehmen, evtl 15 Jahre auf meinen Sohn warten zu müssen. Ich will vielmehr als verantwortungsbewusster Papa alles dafür tun, mit meinem Sohn zu leben.

Das Ding ist, dass ich nicht zu Ihr ziehen werde, da ich mir selbst
gegenüber treu sein muss, um weiterhin ich selbst zu bleiben, stark zu
sein und dem Wurm sein Vater, so wie er ist und denkt, so wie er mit
Menschen umgeht, zu sein (da stimmen mir zum Glück Freunde und Familie
zu).
Desweiteren habe ich meinen Beruf dort, wo ich lebe. Sie hat keine
Einkünfte und steuert volle Lotte auf die Armut zu, kümmert sich nicht
um ihr "totes Kapita", bekommt daher bald kein Geld mehr. Ich muss/will
Geld verdienen!
Das GSR haben wir ohne Stress vereinbart.
Es ist vielmehr die Ohnmacht, nicht an Ihm teilhaben zu können und nicht für Ihn da zu sein (das wird sich hoffentlich ändern), die mich frustriert,
muss ich mich noch dran gewöhnen. Letztens, und das ist super, habe ich
schon meinen ersten Spaziergang mit dem Racker gemacht, das begrüßt Sie
auch und mir tut es gut.
Ich habe den unbedingten Willen, dranzubleiben, es zu schaffen und nicht zu scheitern, sondern zu wachsen.
Es ist dieser Schwall an Emotionen, der alles dopelt so heftig erscheinen lässt, wie es anscheinend ist. Aber wenn man selbst drinne steckt, fällt die Übersicht sehr schwer. Auch wenn es keine Fronten, nichts greifbares und nur Widersprüche in Wort und Tat gibt.
Gerade an diesem Punkt denke ich wieder, ich muss mich von Ihr lösen (von den Erwartungen und Hoffnungen) um nicht daran zu verzweifeln.
Eure Worte haben mir aber gut getan, dafür bedanke ich mich sehr!
Es
ist gut, mal eine andere, neutrale Sicht der Dinge zu erhalten, deshalb
schreibe ich auch auf dieser Seite. Wer könnte mir da bessere
Anregungen und Erfahrungen geben, als Alleinerziehende.
Dass ich grundlegend aktiv an der Vater-Sohn-Beziehung arbeiten muss, dass das der Schlüssel ist, ist ja eine schöne und machbare Vorstellung.
Sorry, ich bin noch neu im Rennen, deshalb kann es sein, dass ich mit etwas anfänglichen Problemen komme.
Einen schönen Abend wünsche ich allseits, viel Glück und Freude.

Zitat von frascita

Ok, die Lage ist also folgende:

Die Mutter deines Sohnes ist 300km weit weggezogen als sie mutmaßlich noch gar nicht wusste, dass sie schwanger ist.
Sie hat nach Geburt dem GSR ohne Probleme zugestimmt.
Sie steht dem Umgang nicht entgegen und lässt dich am Leben deines Sohnes teilhaben.
Sie findet gut, dass du dich kümmern willst.

Dir ist das nicht genug.
Du willst mehr Umgang und nicht nur Unterhalt zahlen. Verständlich.
Am liebsten willst du das Wechselmodell installieren und dafür soll die Mutter gefälligst zu dir ziehen, weil
du ihr nicht entgegenkommen willst. Schließlich musst du dir treu bleiben.
Aha...
Du weißt schon, dass bei einem Wechselmodell Kompromissbereitschaft unabdingbar ist.
Und Kompromissbereitschaft bedeutet nicht, dass einer die Regeln macht und der andere die Kompromisse...

Dein Sohn ist 5 Monate alt, du nimmst Umgang maximal 1x/Monat wahr. Er wird noch gestillt. Wie bitte stellst du dir das
genau vor mit dem Wechselmodell in eurem Fall? Ich weiß schon, du hebst den moralischen Stellenwert der Idee heraus,
die nicht der Umsetzung untergeordnet werden darf, aber ohne konkret machbare Umsetzung bleibt es halt doch eben nur eine
schöne Idee...

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Hallo. Vielen Dank für deine Antwort/Einschätzung!
Also, die Mutter soll nicht "gefälligst" zu mir kommen, das muss Sie schon wollen. Will Sie aber nicht. Sie sagt, es könnte sein, dass wir mal in der gleichen Stadt wohnen...das wäre ja super. So wie Sie gerade spricht, möchte Sie aber die nächsten Jahre dort bleiben, wo Sie ist. Mal abwarten....
Mir treu bleiben, das kommt nicht gut an....merke ich.
Aber Sie hat mich in einer Nacht und Nebel Aktion sitzen lassen, dann zum Ex bis der durchgedreht ist, Sie hat keinen Plan und keine Kohle und spricht nicht mit mir über Eltern-Themen.
Ich denke, im besten Fall ist Sie noch so im Baby-Modus, dass Sie da keinen Platz für mich hat (in Gedanken). Es ist auch echt wichtiger, dass es dem Kleinen gut geht, dass es Ihr gut geht. Am Anfang, denke ich, spiele ich nicht eine große Rolle (so erlebe ich das auf jeden Fall) und damit muss ich mich abfinden. Aber irgendwo habe auc ich meine Grenzen, kann doch nicht immer nur nicken und zustimmen. Alleine, dass ich mal gesagt habe, ich bin unzufrieden mit der Situation, hat schon wieder das GSR als Fehler erscheinen lassen. Ich muss mich aber doch wenigstens äußern dürfen...
Umgang kann ich nicht öfters wahrnehmen, da ich kein Geld mehr habe. Alles geht für den Unterhalt drauf, und das ist nun auch nicht sehr viel. Fahrt und Unterkunft, da is bei einmal im Monat schon der Ofen aus. Kann keine Rechnungen mehr zahlen, muss mir Geld leihen um die laufenden Kosten zu decken, und hab BaföG-Schulden. Is alles nicht so leicht und jetzt ist die Gute auch bald pleite, dann is noch mehr Stress in der Situation für Sie.
Nichts würde ich lieber tun als ihr zu helfen, aber Sie wollte es ja erstmal so.
Hm, ich reiß mich am Riemen, versuche positiv zu denken, freue mich ja auch enorm über den hübschen Wurm und muss selbst wieder klarkommen. Mein Beruf ist meine Berufung, und dafür muss ich eben auch auf mich schauen. Ich möchte meinem Sohn doch ein stolzer Papa sein, so wie meiner ein stolzer Papa für mich war.
Aber wenn alles so unausgesprochen und unklar, in meinen Augen auch unvernünftig läuft (beidseitig), da kann ich ja schonmal Bedenken äußern, ohne gleich als egoistischer Vater dazustehen.
Ich denke oft daran, wie die Diskussion verdreht wäre, hätten die Väter die gleiche Entscheidungsgewalt.
Ich will ja aber garnicht, dass er bei mir lebt, sondern, dass er bei uns lebt!

Naja, wir packen das

Schönen Abend

So, wie das klingt, willst Du einfach die Hälfte vom Kuchen abhaben. Dein Kind ist aber keine Torte. Der arme Wurm.

Zitat

Ich denke oft daran, wie die Diskussion verdreht wäre, hätten die Väter die gleiche Entscheidungsgewalt.

Welche Entscheidungsgewalt denn genau?

Momentan lese ich nur: Ich will, ich will, ich will ...

Die KM ist nun mal weggezogen, als sie vermutlich nicht mal wusste, dass sie schwanger ist. Das es in einer Nacht-und-Nebel-Aktion war tut doch gar nichts mehr zur Sache. Verstehe mich dahin nicht falsch, denn es wird dir sicher sehr weh getan haben, kannst du ihr jetzt aber nicht ankreiden, dass sie aus ihrer aktuellen Sitaution nicht wieder zu dir zurückziehen mag.

Woher weißt du denn, dass sie auf Armut zusteuert? Hat sie vielleicht in der Stadt, in der sie jetzt lebt, stärkeren sozialen Halt (Freunde, Familie)?

dein Problem liegt in der Prioritätensetzung. Entweder du willst den Umgang mit Wechselmodell als Perspektive oder dir ist dein Stolz und deine berufliche Erfüllung wichtiger. Die Gegebenheiten sind ja nun mal da.

läge die Entscheidunghsgewalt auf männlicher Seite, wie du es benennst, würd ich auf berufliche Selbstverwirklichung und Stolz pfeifen und selbst die Voraussetzungen fürs WM schaffen. Das würde das Kind mir dann mehr danken, al das ich meinen "Stolz" bewahrt hätte.

Heutzutage ist es meißt kein Problem mehr, auch an anderen Wohnorten berufliche Erfüllung zu finden.

Zitat von Monsterkrümel

Die Umgangskosten kannst Du von der Steuer absetzen.

Das fällt wohl eher unter "urban legend"
Dem Rest stimme ich aber zu. Wer will, der kann :daumen

Zitat von Borte

dein Problem liegt in der Prioritätensetzung. Entweder du willst den Umgang mit Wechselmodell als Perspektive oder dir ist dein Stolz und deine berufliche Erfüllung wichtiger. Die Gegebenheiten sind ja nun mal da.

läge die Entscheidunghsgewalt auf männlicher Seite, wie du es benennst, würd ich auf berufliche Selbstverwirklichung und Stolz pfeifen und selbst die Voraussetzungen fürs WM schaffen. Das würde das Kind mir dann mehr danken, al das ich meinen "Stolz" bewahrt hätte.

Heutzutage ist es meißt kein Problem mehr, auch an anderen Wohnorten berufliche Erfüllung zu finden.

Da hat Borte, wie ich finde, mal -zumindest teilweise - recht.

Fakt ist, ein UET wird so gut wie NULL Chancen haben, ein Wechselmodell gegen den Willen des BET zu etablieren (wenn doch, bitte ich hier um Anleitung :lach ). Ausnahmen sind wechselwillige ältere Kinder (dann aber kein Wechselmodell, klar ) bzw. "übergangsweise" BET, die ihren Fokus danach auch auf Karriere legen. Sollte sich ein next finden, dessen Vorstellungen dazu passen, ist es dann auch "Essig" mit dem Vorhaben des UET.

Ideal wäre vielen BET natürlich ein UET, der gleichzeitig alles :devil: macht, reichlich Kindesunterhalt zahlen und hälftige (oder mehr) Betreuung übernehmen. Da das im Normalfall nicht funktionieren wird, muß man als UET lernen, irgend wo Abstriche zu machen. Genau so, wie es BET im Regelfall tut.

Ich kenne einen Fall eines UET, dessen Kind (kein GSR) einen Tag nach seinem 18. Geburtstag bei ihm eingezogen ist. Trotz Trennung kurz nach der Geburt und erheblicher (700) km Entfernung zwischen UET und Kind. Natürlich, hat dieser KV lt. dem üblichen Gerede alles "falsch" gemacht, aber, soweit ich das einschätzen kann, hat er immer zumindest versucht - im Rahmen seiner Möglichkeiten -, ein Vater für sein Kind zu sein. Ganz egal, was andere davon halten mögen, oder wie andere darüber denken mögen (und es wurde viel Blödsinn geredet, bzw. gelästert,).

Offensichtlich hat er das ganz gut hin bekommen .

Trotz "kein GSR" und "kein Wechselmodell".

Lange Rede, kurzer Sinn. Du musst hier nicht nach KM's Pfeife tanzen. Wenn sie nicht will, wirst Du - wenn man es realistisch betrachtet - wenige bis NULL Chancen haben, Deine Vorstellung durch zu bringen. Wie wäre es, Dir selbst "treu" zu bleiben und trotzdem ein verantwortlicher ET zu sein?
Man kann in so was auch rein wachsen Ich finde, das ist schon eine ziemliche Aufgabe :Hm

Viel Glück!

LG