Kontakt zwischen Ex Partnern und Schwiegereltern

KLar ist es traurig, aber für Dein eigenes Seelenheil kann ich Dir nur empfehlen, Dich von den Schwiegereltern unabhängig zu machen.

Zitat von Sunny25

daß Schwiegermutter dort hin fährt und sich das Kind holt

Ist das nicht die Tochter deines Freundes (mit der ihr keinen Kontakt habt?)? Das ist doch auch ihr eigenes Enkelkind.
:hae:

Meine Exschwiegermutter sieht uns so 5mal im Jahr, wenn sie meinen gemeinsamen Sohn mit EX abholen oder er Geburtstag hat oderoder. Zu sich eingeladen hat sie uns auch schon öfter, sie leben in einer wunderschönen Ferienregion. Wir waren nur nie da, das wäre zuviel finde ich.
Wenn die Exschwiegereltern näher dran wohnen würden, wären wir aber auch mal da zum Kaffeetrinken z.B..
Die Freundin von meinem Ex ärgert das wohl auch wahnsinnig, dass Ex Mutter und ich uns mögen, aber es geht (mal wieder) nicht um sie, sondern um das, was wir gemeinsam haben, nämlich das (Enkel)Kind.

Das deine Schwiegermutter euer gemeinsames Kind nicht besucht, finde ich auch nicht schön und falsch, aber was willst du machen?
Jeder Mensch hat für sich das Recht zu lieben und zu besuchen wen er will, damit musst du dich abfinden.

Die Mutter meines Partners hat uns noch nie hier besucht, die grosse gemeinsame Tochter vielleicht 3mal gesehen (weil mein Partner sie ihr hinterhergeschleppt hat), die kleine noch nie.
Mir mitlerweile sowas von egal, ganz ehrlich und wenn die KIK-Geschenke zu Geburtstag und Weihnachten endlich wegfallen, tanze ich einen Freudentanz. Soweit ich weiss hat sie aber regelmässig Kontakt zur Ex von meinem Partner (keine gemeinsamen Kinder), soll sie doch... :frag
Die Frage des Zusammentreffens von Schwiegereltern, Next und Ex stellt sich bei uns allerdings nicht, ich möchte mit der Familie meines Partners nichts mehr zu tun haben mitlerweile.

Zitat von Sunny25

Abhängig war ich Gott sei dank nie von ihnen. Ich hatte mir nur gewünscht,daß sie entweder alle gleich behandeln oder es gleich bleiben lassen, aber nicht so.

Ich meinte die emotionale Abhängigkeit.
Vielleicht hab ich mich falsch ausgedrückt, fahr Deine Erwartungen halt runter.

Klar ist es absolut asozial, für das eine Enkelkind 3 Tage Zeit zu haben und beim anderen Enkelkind nicht mal zum Geburtstag zu erscheinen.

Du kannst es nur leider nicht ändern.

Vielleicht spielt da auch eine Art schlechtes Gewissen mit?
Das Andere Kind muß ohne Vater aufwachsen, da der Vater nun mit Dir zusammen ist und sie versuchen das auszugleichen?

Ich sag nicht, daß es so ist, ich sag nur, daß sie das vielleicht so empfinden?

Wie auch immer, ändern nix dran, daß sie sich schäbig Dir gegenüber verhalten. Also sollten Sie Dir egal werden!

Ich find es vollkommen ok
Stehe selbst im Kontakt zu meinen Noch -Schwiegis - sie haben mich einst in die Familie aufgenommen, und ich bin immer noch Teil dieser
Ebenso gehört nun halt auch die Neue meines Ex dazu - okay, die sind auch bereits über ein Jahr zusammen.
Mit selbiger war ich neulich gemütlich Kaffee trinken Morgen gehen wir alle zusammen im Wald spazieren.

Die Welt kann so einfach sein, wenn man es zulässt .

Zitat von Sunny25

Das andere Kind muss gar nicht ohne Vater aufwachsen, wenn mein Mann dürfte würde er sich auch regelmässig um seine Kind kümmern und es abholen.

Ich rede nicht von dem, wie Du es empfindest, sondern davon, wie die Großeltern es empfinden.

Und es ist ja nunmal so, daß das Kind nicht mit dem Vater unter einem Dach lebt und der Vater nicht jederzeit für das Kind verfügbar ist.
Sicherlich nicht in dem Maße wie er es für Euer gemeinsames Kind ist. Auch wenn Du da anderer Meinung sein magst.

Ahhh sorry, ich hatte nicht alles gelesen, sondern mich auf den Ausgangspost bezogen!

Also Lügen finde ich nie okay. Egal warum weshalb und wer.
Ich kann auf jeden Fall verstehen, dass es dir wehtut, angelogen zu werden und dass sie deine Kinder nicht besucht. Das würde mich auch sehr verletzten.

Hast du denn das Gespräch mit ihr gesucht, nachdem du herausgefunden hast, wo sie war?

Zitat von Sunny25

Ich finde es nur nicht in ordnung,daß sie mich dahingehend anlügt und behauptet sie könne derzeit kein Auto fahren und sagt somit den geburtstag ihres eigenen Enkelkindes ab und fährt aber im gleichen Atemzug zu ihrer EX Schwiegertochter für 3 tage um dort mit denen zu Grillen ect. Das fand ich ziehmlich heftig, den ich bin der meinung ich habe so ein verhalten nicht verdient und ihre 3 Enkelkinder die hier wohnen erst recht nicht.

Hallo Sunny25,

mir stößt diese Stelle auf, seit ich sie zum ersten Mal gelesen habe.

Deine Schwiegermutter ist eine erwachsene Frau. Sie trifft ihre Entscheidungen selbst und muss sich von Dir nicht an den Pranger stellen lassen. Sie muss sich vor Dir nicht erklären und sie muss auch Vokabeln wie "anlügt, behauptet" akzeptieren wenn über sie geredet wird.
Sie muss auch nicht Deine Werte und Wünsche leben ("gleich behandeln") oder Deine Meinung teilen, was Du verdient hättest oder nicht.

Eventuell war es so, dass sie von der anderen Seite früher eingeladen wurde und sie sich nicht rechtfertigen wollte von Dir? Vielleicht wurde sie von der anderen Familie umsorgt und hat genau das gebraucht? Vielleicht ist ihr der Trubel in Eurer Familie zu groß oder sie ist mit der anderen Familie befreundet und mit Dir eben nicht? Vielleicht mag sie aber auch nicht, dass von drei Enkelkindern in Deinem Haushalt die Rede ist, weil sie eventuell Stiefkindadoptionen nicht mag?

Dass Du Dich zurückgestoßen fühlst, kann ich verstehen, auch dass so etwas schmerzt.
Und doch geht Dein Urteil über sie zu weit. Woher hast Du überhaupt von ihrem Besuch erfahren und davon, wie lange sie dort war, wer gefahren ist, was sie dort miteinander unternommen haben? Woher weißt Du wie oft im Jahr sie dort ist?

Zitat von Sunny25

Vorallem wäre es für euch selber ok, wenn die neuen Kinder der Exschwiegertochter auch noch Oma zu eurer Schwiegermutter sagen würde, obwohl es die Kinder von der EX und deren neuen Partner sind. .

Du selbst möchtest, dass die Schwiegermutter die drei Kinder in Deiner Familie als eigene Enkel akzeptiert. Warum soll sie nicht auch Nenn-Oma sein dürfen für die Halbgeschwister ihrer Enkelin?
In einer Familie hier im Umfeld nennen alle Enkel einer älteren Frau den Lebensgefährten dieser Frau "Opa". Das ist selbstverständlich. So sind sie aufgewachsen, so fühlt er sich nun einmal. Seine eigenen (leiblichen) Enkel kennt er teilweise nicht einmal, er mag deren Mütter (seine Töchter) nicht. Sie sind ihm nun mal mehr Familie als die eigene Familie.
So what?

Die Schwiegermutter hat ein Recht auf ein eigenes Leben und auf ihre eigenen Werte. Und: Gewisse Informationen sollte man sich einfach nicht beschaffen (bzw. nicht zur Kenntnis nehmen) weil sie einem nicht gut tun.

meint
FrauRausteiger

Zitat von Sunny25

Wenn du der meinung bist ,daß es in ordnung ist sein Enkelkind nicht am Geburtstag zu besuchen und dahingehend mir die Unwahrheit (wie soll ich es den sonst nennen?) sagt und behauptet sie kann nicht kommen,
....
Wie gesagt jeder hat eine andere meinung und ich denke daß ich sehr wohl traurig und auch entäuscht sein darf, den man muss als schwiegertochter mit sicherheit nicht alles akzeptieren, was die Schwiegermutter so macht. Irgendwann ist auch mal eine Grenze erreicht.

Hallo Sunny25,

ja, ich finde es in Ordnung, nicht beim Geburtstag des Enkels zu sein.
In unserer Familie ist das z.B. nicht üblich. Ich freue mich, wenn Großeltern zugegen sind, nehme es aber nicht persönlich, wenn sie lieber in den Urlaub fahren oder keine Lust haben. Sie müssen bei mir nicht einmal Erklärungen erfinden. Weil ich keine fordere. Ebenso kontrolliere ich nicht den Wahrheitsgehalt dessen was sie sagen falls sie mir tatsächlich Erklärungen liefern.

Ich war als Kind in einer ähnlichen Situation.
Meine Oma hatte mehrere Kinder, alle hatten ihr Enkel geboren.
Um ihre Lieblingsenkel hat sie sich gekümmert, um uns nicht.

Was Du, was uns Kinder daran am allermeisten gestört hat?
Es war das ständige Hetzen, Heulen und Keifen unserer Mutter, die uns immer erzählt hat, wie schlecht wir uns fühlen müssen und die voller Neid auf ihre Geschwister geschaut hat. Sie hat die Oma kontrolliert und immer genauestens in Erfahrung gebracht, was die anderen bekommen haben, wie lange sie dort war, was sie dort gemacht hat...

Sie ist heute übrigens ganz genauso. Auch sie hat ihre(n) Lieblingsenkel.
Für mich ist das in Ordnung. Ich habe keine Lust, mich in dieses vermeintliche Unglück so hineinzusteigern.
Für das Wohlergehen meiner Kinder bin ich selbst verantwortlich.

Deswegen: Selbstverständlich solltest Du akzeptieren, was Deine Schwiegermutter möchte oder nicht möchte bzw. "was die Schwiegermutter so macht". Du wirst sie nicht zwingen können sich so zu sein wie Du sie haben möchtest. Sicher würdest Du Dir das im gegenteiligen Fall streng verbitten.

Deine Schwiegermutter darf Freundschaften pflegen mit wem sie möchte und muss nicht Deine Vorstellungen von Oma-Sein erfüllen. Sie gestaltet ihre Oma-Rolle schon selbst.

Der einzige, der leidet, wenn Du sie nicht akzeptierst wie sie ist, bist Du selbst.

meint
FrauRausteiger