Hallo ich bin schon lange eine weile teil von euch , warum ich hier anonym schreibe. weil ich irgendwie keinen Platz in dieser Community finde. Anfangs wurde ich gut aufgenommen,
als ich meine Geschichte erzählte in ich bin neu hier.
Viele Aufbauende Worte kamen aber wenn man einer Person dann schrieb, schrieb sie meistens nie zurück oder man hörte wieder nur ein das wird mit der Zeit.
Mittlerweile wird es bei mir schlimmer. Ich bin einfach so alleine. Trau mich aber nicht zum Arzt zu gehen was soll ich da sagen. Hallo doc, ich bräuchte ne Überweisung zum Psychologen weil ich mit der Trennung nicht klar komme?
Vielleicht mal zu meiner Geschichte,wird eh etwas länger... 8 Jahre ein glückliches Paar. 2009 wollten wir kinder , wichtig ich hegte lange den wunsch aber er fühlte sich nie bereit und ich sagte nichts mehr..dann kam der wunsch von allein. nach 2 1/2 Jahren war es soweit ich war schwanger. Er war nie der typ für Babysachen shoppen oder Hand auf den Bauch legen oder mit dem Baby reden... aber ich habe gedacht wenn der kleine da ist kommt das alles. Aus berufswegen kannte ich das und wusste da kann man dran arbeiten und das schaffen wir.
Dann gab es da meine Eifersucht auf eine neue Freundin erst war sie meine Freundin und dann freundete sie sich immer mehr mit ihm an. es gab große Diskussionen , da ist nix du weißt dasss sie ein kupeltyp ist etc... aber ich blieb mir ihr auf freundschaftsebene ...einer sehr guten... wir tauschten und auch über so Sachen aus wie was machst du wenn deiner keinen sex will.das sie mich aushorchte wußte ich da nicht...ich war so naiv!
dann kam mein sohn.im Januar er war nur noch weg in der kneipe... auch in der Woche...da war ich eigentlich schon alleinerziehend. Kümmerte er sich mal sah man ihm die Überforderung an... das legt sich verlang nicht zuviel von ihm sagte ich mir immer...
doch dann mein Sohn war drei Monate rückte er mit einer teil-Wahrheit raus, seit 2 Monaten hatte er eine andere. kennst du nicht sagte er. auch nach ihr hab ich gefragt nein, nein mit ihr läuft nix... wir kriegen das schon hin sagte er.... ich kann mich zwischen euch nur nicht entscheiden, aber sprich mit keinem drüber warum sollten andere was wissen was wir doch wieder hinbekommen. sagte er ...zudem muss ich noch sagen ich hatte das gefühl langsam geht's bergauf im bett lief es sogar wieder...und dann kommt sowas?
damit er mich und seinen Sohn vermisst habe ich gedacht schick ihn für die nächsten Nächte zu freunden.... das hat er alles freiwillig getan,... hat sich nach ein paar tagen auch eine 1 Zimmerwohnung genommen...aber mehr oder weniger waren wir abgemeldet er bräuchte ruhe zum nachdenken....ein paar Wochen später kam dann raus es war doch meine Freundin die
dieses ich kann mich nicht entscheiden zog sich dann bis Juni da wurde ich krank Magendarm schlug mich damit rum allein. er kam nicht vorbei um sich um den kleinen zu kümmern ... ende vom Lied ich lag für 3 tage im Krankenhaus, der Hausarzt hat mich direkt eingeliefert mit Flüssigkeitsmangel.
und selbst da hat die Nachbarin sich mehr um den kleinen gekümmert als er.
als ich rauskam holte er mich wenigstens ab, schmiss meine Tasche in den Flur und sagte er müsse nochmal arbeiten... ne das glaubte ich ihm nicht und fuhr ihm nach und da war alles plötzlich wie ein Kartenhaus zusammen gebrochen. Er war bei ihr. nun rief ich sie an ob ich in die Wohnung kommen könnte die Sache klären, er flüchtete in der zeit und dann erfuhr ich von ihr sie waren schon seit Oktober ein geheimes paar...!!! er hatte mich also 7 Monate betrogen , dann erfuhr ich es gab die 1 Zimmerwohnung nie er war direkt zu ihr gezogen....
das ganze sollte hier zu ende sein oder ? nein war es aber nicht er heulte mir nochmal vor das es ihm so leid tut und er mich doch auch noch lieben würde... ich sagte er soll seine Sachen packen und gehen... das tat er ganze 3 Monate dauerte das Gejammer ich versuchte nicht nachzugeben aber dann im Juli sagte er als ich doch nochmal einknickte in einem Ton zu mir : meinst du nicht es hat keinen Sinn mehr ? ich liebe sie. dich nicht.
Mein letztes Stückchen Hoffnung knickte weg vor ein paar tagen hatte er noch heulend die Sachen gepackt...
Seit Juli geht es mir immer schlechter... unterhalt zahlt er, Kindergeld bekomme ich auch noch bis März aber hätte ich mit ihm nicht gespart für ein haus was wir uns auch im Januar schon angesehen hätten würde mein Konto nur noch rote zahlen schreiben und unterhalt für mich muss er mir erst zahlen wenn´s Elterngeld ausläuft.
Nach langen hin und her nimmt er den klenen alle 2 Wochenenden. Sonst erkundigte er sich null, viel weinen von meiner seite half auch nix desto mehr zog er sich zurück angeblich damit es mir besser geht mit der Trennung. jetzt seit 2 Wochen holt er sich den klenen noch für 2 Stunden einmal in der Woche nachmittags.
Freunde sind mir 2 geblieben und 3-4 die mal per whats app fragen wies geht... aber alle die sagten, was für eine schl..., schon bevor sie wußten dass da was ist konnte sie keiner ausstehen weil sie ihren Ehemann ständig betrog......sie brauch hier nicht mal auftauchen , dass sind jetzt so zu sagen die dicksten freunde von ihr.
Mein ex und ich streiten uns jedesmal wenn er den kleinen holt oder ihn wieder bringt. über alles. mal über die Sache wie ers abgezogen hat, dann über Sachen das sie in der Wohnung raucht wenn der kleine da ist und mein Kind nach kaltem rauch stinkt wenn es wieder kommt...
dann hat jetzt meine Nachbarin geb. eine der Freundinnen die mir noch blieben und auch er ist eingeladen das wollte ich heute mit ihm kären wie wir das machen weill ich ihr nicht begegnen will aber für ihn ist klar er kommt mit ihr zu beginn und bleibt bis ende... und begreift nicht warum ich sage ich kann nicht zum Geburtstag gehen und sie dort sehn, ich habe vorgeschlagen dann geh ich erst hin wenn die beiden wieder gegangen sind... nein das will er gar nicht verstehen was ich für ansprüche stelle das er früher geht. wie lang das jetzt noch gehen soll das ich mit ihr nix zu tun haben will.
Mal geht's mir tage lang gut... ich kann damit leben wie es jetzt ist...
dann geht es mir gut aber ich halte mich mit dem Gedanken hoch irgendwann betrügt sie ihn wieder , hat sie nämlich schon , aber da waren sie ja noch in der Phase mich zu betrügen... also war es für ihn nicht so schlimm...und ich hoffe irgendwie das er zurück kommt...
da hab ich dann auch noch den angst Faktor was ist wenn sie sich bei einem dieser One nigth stands mit aids angesteckt hat und damit dann auch mich angesteckt hat..er hat ja mit uns beiden geschlafen...aber zum Aidstest gehen habe ich mich noch nicht getraut...ist mir irgendwie peinlich... da weiß ja keiner das ich gar nicht schuld wäre...
und dann gibt es leider viel zu viele Tage wo ich einfach nur heule... meine Nachbarin geht ja auch arbeiten und kann mich nicht Dauer betreuen... und vor ihr und den anderen die mir geblieben sind vermeide ich das heulen und jammern auch , ist mir schon mehr oder weniger peinlich weil sie auch denken ich sollte langsam mal drüber hinwegkommen...
dann weine ich so wie jetzt abends im Bett kann nicht schlafen... oder ich spiele mit meinem Sohn und mir laufen einfach die tränen ... wenn ich alleine bin und es keiner mitbekommt...
Es gab auch schon leute also früher mal freunde die zu mir sagten es geht dem kleinen bei meinem Ex besser. Da hat er ne Familie und bekommt alles was er brauch vater mutter...
In solchen Situationen denk ich dann auch so. was hat er denn bei mir schon , ne mutter die nervlich und sozial am ende ist, fianziell auch den Cent den sie ausgibt dreimal umdreht...
damit nicht klar kommt dass der ex ne neue hat und ner mutter die vertrauen gar nicht mehr kann und kennt... was soll ich ihm denn noch geben... bei den Gedanken habe ich angst davor das mein sohn wenn er älter ist zu denen ziehen will... das es ihm dort wirklich besser gefällt...
der einzieg trost den ich habe ist das die beiden dass nicht willen,...sie wollen ihr leben leben...sie ist erst 24 und er mit seinen 33 jahren warscheinlich eher in einer mitlivecrises ...
und dann bleibt mir noch der gedanke , dass mein ex sich ja eigentlich nie gekümmert hat, erst auf meine Anweisung und die neuste Entwicklung mit den stündchen 1x die Woche haben ja ewig gedauert...der klene ist jetzt 11 Monate...und ich war immer für ihn da ob gesund krank traurig oder was auch immer er hatte oder wie es mir ging... das wird sein vater niemals leisten können.dafür ist er zu wenig vater.
Jetzt habe ich viel geschrieben... tat aber wieder gut und trotzdem weh weil ich alles immernoch nicht begreife... wo war der punkt an dem mein ex mich nicht mehr liebte und in der lage war mir sowas anzutun und mir alles zu nehmen was mir wichtig war...die gemeinsame zeit mit ihm und meinem sohn als Familie.und mein Soziales Umfeld die jetzt alle nur noch mit ihm befreundet sind obwohl sie eigentlich mittlerweile die Wahrheit kennen. ich suche auch noch die fehler bei mir...
Achja seit November haben sie sich eine größere Wohnung genommen... auf meiner straße 20 Haustüren weiter...
ich habe seit dem nicht mehr die sparziergänge in diese Richtung gewählt und wenn ich doch da lang muss merke ich wie mein herz pulsiert und ich danach sogar mein Asthma spray benutzen muss nur weil ich ihnen zusammen nicht begegnen will...
Ich fühl mich in meiner Wohnung deswegen wie eingesperrt und gleichzeitig beobachtet... obwohl das ja gar nicht so ist.
Wer das jetzt alles bis zum schluss gelesen hat denkt sich natürlich muss die zum Psychologen... ja denk ich ja auch manchmal... aber welchen weg geh ich da oder gibt es Anlaufstellen in der Region Niederrhein wo man zur seelsorge gehen sollte...
reden mit einer außenstehenden Person das möchte ich ja aber... ich habe einfach Hemmungen...
jetzt habe ich alles wieder runtergeschrieben und das perfiede ist... jetzt geht es mir wieder gut... für ein paar tage bis er wieder hier auftaucht und den klenen holt...
