Patchwork Coach? US-Englisch/Deutsche Sprachkenntnisse

    Hallo zusammen,


    kennt sich jemand mit einem Patchwork Coach aus? Da wir nächsten Sommer ja zusammen ziehen wollen, möchte ich meinen Freund ein wenig unterstützen bzw. suche auch für mich Unterstützung. Mein Freund hat keine eigenen Kinder, ist US-Amerikaner und im Militär. Wir haben einen gemeinsamen Freundeskreis seit ca. 18 Jahren. Wir sind uns nicht unbekannt aber er hat bisher nicht viel mit Kindern zu tun gehabt. Ich bin seine erste Freundin mit Kindern. Und während er sich wirklich sehr bemüht und aktiv versucht die Kinder zu involvieren, habe ich leider vor einigen Jahren die Entscheidung getroffen, meine Kinder nicht zweisprachig aufzuziehen. Meine Kinder sprechen fast nur Deutsch und tun sich mit dem Sprachwechsel (noch) sehr schwer. Will damit sagen, die Kommunikation zwischen Freund und Kindern ist immer noch mit Händen und Füssen auf beiden Seiten oder alternativ wiederhole ich jeden Satz in jeder Sprache. Ist aber nach einem Wochenende echt schwer.


    Ich schweife jetzt aber vom Thema ab.


    Ich brauche Tipps, wie ich es ihm einfacher machen kann. Und den Kindern. Und mir. Und am liebsten würde ich das Gespräch mit Neutralen suchen. Meine Familie ist total Kinderorientiert und fährt den Ansatz "Friss oder stirb bzw. ist-halt-so" und er muss sich an alles anpassen. Ich denke wir sollten alle 3 Punkte balancieren (die Kinder, er, und ich)


    Dann kommen noch die kulturellen Unterschiede hinzu. Von daher würde ich gerne jemanden nehmen, der sich mit der amerikanischen Kultur auskennt. Ich tue das, da ich in beide Kulturen sehr gut kenne aber ein neutraler Gesprächspartner/Coach wäre da schon gut, oder?

    Hi Rose,


    ich kann dir zwar leider nicht helfen. Wollte dir aber sagen das ich es echt super finde das du das so in Angriff nimmst und euch nicht alle ins kalte Wasser schmeißt. :)


    Meine persönliche Meinung zum Thema Bilingualität . . . auch der gemeine US-Amerikaner ist durchaus in der Lage andere Sprachen (vielleicht sogar Deutsch ;) ) zu lernen. Aber das nur mal so Off Topic.

    Guter Ansatz, aber wahrscheinlich schwer so jemanden zu finden.


    Ich mag Jesper Juul sehr gerne und seinen Ansatz Probleme zu lösen - das ist aber eine Methode die für viele, gerade Männer mit anderer Erziehungserfahrung in der eigenen Kindheit/Kultur sehr schwer.
    Daher würde ich Jesper-Bücher in englisch besorgen und diese gemeinsam lesen und die Lösungsansätze gemeinsam durchsprechen und für euch eine Methode finden/entwickeln.


    Patchwork ist heikel, das merke ich immer noch nach Jahren und mit nur einem Kind...

    @ melle.


    Ich habe ein sprachlich etwas eingefahrenes Modell erwischt. :) Er hat sogar deutsche Grosseltern aber leider, leider… Er lebt hier schon seit vielen Jahren und schafft es tatsächlich die deutsche Sprache so weit es geht zu vermeiden. Interessant ist es aber, dass er unglaublich versiert die deutsche Geschichte kennt und trotzdem hat er keine Größeren Ambitionen sich mit der deutschen Sprache auseinander zusetzen.


    @ Lena: Es gibt Patchwork Coaches. Ich habe einige gefunden, nur ich brauche eine zweisprachige Variante oder nur Englisch.

    mit meiner Großen habe ich englisch/deutsche Spiele gespielt. Die Atmosphäre war locker, es wurde gelacht und war nicht zwanghaft.


    Du bist doch auch an einer Uni tätig? Hier bei mir gibt es sogenannte Tandemkurse. Will heissen, wer eine Fremdsprache lernen will tut sich mit einem Muttersprachler zusammen. Dies könnnen Studenten sein aber auch Lehrkräfte oder andere Mitarbeiter. Guck doch mal, ob das bei Dir auch möglich ist. Es gibt dann auch ein Coaching dazu inklusive Treffen und Material jeglicher Coleur wie man lernen kann/möchte/will.


    Ich hab mich z. B. gerade für Spanisch angemeldet und wir zwei müssen noch rausfinden, wie wir die jeweilige Sprache am besten lernen wollen. Da hat jeder andere Erwartungen/Voraussetzungen. Und hier ist m. E. das Coaching ganz sinnvoll und wird uns hoffentlich unterstützen.

    hmmm...unterschätze bitte nicht die Sprachfähigkeit der Amerikaner...
    es war immer lustig zu meiner Militärzeit, wenn die German Fröilains dachtem, wir verstünden kein Deutsch. Dementsprechend offen war dann auch der Austausch unter den Mädels wenn die Amis mit am Tisch saßen.... böser Fehler.
    Einen Coach von aussen aufzusetzen, bedeutet für die Kids ein Signal, das ihnen gar nicht schmecken wird.... es ist eine Art Imperativ, die englische Sprache erlernen zu müssen. Je nach Alter der Kids, dürfte sich das schwierig gestalten. Wenn ich bei meinen Pubis mit Imperativen komme, bekomme ich nur Gegenwind ins Gesicht.
    Auch wenn es am Anfang chaotisch in der Konversation abgeht, so sollte man dies aushalten. Denn nur dann lernt man schnell und nachhaltig. Wenn du dann als Translator fungierst, kommst du zu nichts mehr und bist abends platt...
    Nein, beide Seiten sollten freiwillig lernen und das Tempo des Lernens selbst bestimmen. In der Gemeinschaft geht es dann eh besser, weil eine gewisse Gruppendynamik den Ehrgeiz forciert...
    Was hilft, sind englische Lieder, um sich an den Klang der SPrache zu gewöhnen.
    Viele machen den Fehler und lernen stur nach Lehrbuch....
    Ich habe die deutsche Sprache so gelernt, dass ich mir eine Melodie eingeprägt hatte. "Wie geht es dir" hat eine gewisse Meoldie. "Wie ging es dich" klingt falsch.... Du magst dich kaum an Vokabeln aus deiner Schulzeit erinnern, aber die Lieder, die du damals gerne gehört hast, kannst du heute noch melodiemäßig nachträllern, auch wenn du den Text vergessen hast.
    So lernt man Sprache am schnellsten...


    Amerikanische Kultur? Nun ja, böse Zungen behaupten, der Unterschied zwischen einem Yoghurt und einem Amerikaner wäre der, dass nur der Yoghurt Kultur besäße.... aber das ist ein Gerücht.
    Thanksgiving oder der Unterschied bei Weihnachten, das obligatorische BBQ am Independence day....usw... Lass die Kids was aus dem Internet zu dem Thema suchen und ihr könnt gemeinsam erarbeiten, was da der Unterchied zum Tag der deutschen Einheit ist... dann sind die quirligen Kleinen auch mal beschäftigt und ihr habt ein wenig Zeit für euch selber. Denn Uncle Sam hat manchmal komische Vorstellungen von Dienstzeiten...


    Ach ja...ganz wichtig... so oft wie ich in meiner Dienstzeit umziehen musste, solltet ihr über diese mögliche Konsequenz euch mal einen Kopf machen und Klartext mit den Kids reden...
    Solltet ihr zum Beispiel wieder in die USA versetzt werden, bedeutet das nicht nur eine Umstellung für die Kids, sondern auch ein nicht unerheblicher Einschnitt im Budget... Auslandszulage weg, Vergünstigungen weg und ob du dort gleich einen Job finden wirst als Deutsche....bzw. ob dein erlernter Beruf dort anerkannt wird...das sind Fragen, die geklärt sein müssen...


    Ansonsten viel Glück euch allen.... :blume

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    @ alle


    Die Sprache ist das eine Thema. Ich suche eher einen Coach der uns das Zusammenziehen und beim Blending/Vermischen der Familie hilft. Die Sprache ist nur insoweit relevant, dass die heutige Kommunikation zwischen Kindern und Freund mit Händen und Füssen funktioniert. Aber lustig.


    Nee, der Coach soll uns quasi als praeventive Paarberatung unterstützen…


    Umzug ins Ausland steht vorerst nicht weiter an, da kurz vor Retirement.

    Präventive Paarberatung....staun... Sachen gibts...


    Also ihr seid die Erwachsenen, ihr sagt an, wo vorne ist und da gehts eben lang....uurrraaa...
    Ob da ein externer Coach hilfreich ist? Ich persönlich würde das nicht wollen, da ich mir da ziemlich .... ähm mir fehlt das richtige Wort...zu doof vorkäme, eine Beziehung zu schmieden....
    Denn Patchwork funktioniert erst richtig ab dem 5. Jahr und muss wie Stahl unter Feuer und Druck geschmiedet werden...


    Auch wenn Retirement ansteht...so braucht Mann immer eine Aufgabe.... sonst kommt er sich nutzlos vor. Daran schon gedacht...?

    für den alltag empfehle ich dir folgende literatur:
    - Sprachenlernen leichtgemacht!: Die Birkenbihl-Methode Fremdsprachen zu lernen


    und für deine kinder (du hast nicht zu ihrem alter geschrieben):
    - Vera F. Birkenbihl - Trotz Schule: Fremdsprachen leicht lernen


    die rezensionen beider bücher kannst du bei ama...n checken.


    über kleinanzeigen, bzw. den gebrauchtmarkt von ama..n bekommst du beide zusammen
    für unter 10,- euro.


    der einstieg in die thematik ist etwas ungewohnt, aber effektiv.


    falls du dich dazu entscheiden solltest, schon mal viel spass dabei :daumen

    ***********************************


    Die meisten Menschen wollen nicht glauben, dass sie alles in sich haben, das
    nötig ist, um das zu werden, was sie sich wünschen. Und so versuchen sie sich
    mit Dingen zu begnügen, die ihrer nicht würdig sind.
    Norman Vincent Peale


    Eine mächtige Flamme ensteht aus einem winzigen Funken.
    Dante Alighieri

    @ Tex


    Hinsichtlich Aufgabe: Mhm, muss mal sehen, was dann ansteht. Aber das muss er für sich entscheiden.


    Coaching: Ich finde es gar nicht so schlecht. Es gibt echt Punkte, die ein Neutraler ggf. besser durch sortieren kann. Zum Beispiel, ohne das ich jetzt negativ sein möchte, so ist er doch sehr viel strenger als ich hinsichtlich Grenzen setzen KV und Kinder. Oder er ist nicht immer so ganz davon begeistert, dass meine Jüngste (3) nachts von einem Bett zum anderen wandert. Ich auch nicht aber ich kann sie auch nicht an das Bett anbinden.


    Und ich könnte da schon ganz gut Hilfe gebrauchen. Was muss er akzeptieren, was muss ich akzeptieren? Wie kann ich ihm das Leben erleichtern und er mir bzw. wir den Kindern? Kommt er sich manchmal wie das 5. Rad am Wagen vor? Sicherlich. Vieles kann nur mit einem Mass an Toleranz und offener Kommunikation passieren.


    Was meinst Du mit Feuer und Druck?

    Mir wäre der Gedanke völlig fremd, eine dritte Person prophylaktisch damit zu beauftragen, dafür zu sorgen, dass meine Beziehung zu einem Partner und das Zusammenleben mit den Kindern klappt.


    Eine Garantie für das Gelingen einer Beziehung gibt es nicht. Scheitern kann es immer. Für mich persönlich wäre es sogar der Anfang vom Ende einer Beziehung, wenn meine Partnerin versuchen würde, die Beziehung von vorneherein durch eine Drittperson managen zu lassen.


    Entweder die Kinder lernen Englisch oder er lernt Deutsch. Wenn keins von beidem eintreten sollte, dann liegt es nicht am Coach, sondern an den beteiligten Personen.


    Vielleicht lebe ich in einer anderen Welt, wenn ich mich auch ohne hochqualifizierten Personal Trainer und individuell ausgearbeitetem Trainingsprogramm mal für eine Stunde auf das Fahrrad setze.

    Segelpapa


    Danke für Deine Sichtweise. Interessant.


    Ich habe aber bisher in meinem Leben die Erfahrung gemacht, dass einen manche Dinge überrollen, die durchaus zu einem bestimmten Zeitpunkt noch zu klären gewesen wären und irgendwann ist der Karren im Dreck.


    Ich reagiere zum Beispiel Äußerst befindlich auf etwaige Kritik meiner Kinder. Extrem empfindlich und fühle mich relativ schnell persönlich angeroffen, weil beide für mich die wunderbarsten Wesen der Welt sind.
    Ich kann das unter einer Maske der Neutralität gut verdecken aber na, ja…. Er wiederum fühlt sich manchmal als nicht eingebunden genug und dann wiederum zu sehr eingebunden…


    Abgesehen davon, kann ich auch alleine aufs Fahrrad steigen und stimme Dir zu man braucht nicht für alles einen Trainer oder Coach. Interessant ist allerdings, dass Du und Tex relativ ähnlich reagieren.

    Nun, was meine ich mit Feuer und Druck....


    Komissköppe, dazu zähle ich mich auch, haben oft ein klares Schwarz-Weiss-Bild. Es gibt goes und No-Goes...
    Du beschreibst ja schon selber, dass er Grenzen setzt, dass er in gewisserweise konsequent ist. Hier kann es zu einer Erleichterung für dich kommen, weil dir ein Teil der Erziehung automatisch, ob nun gewollt oder nicht, abgenommen werden wird. Kinder brauchen Grenzen und sie werden diese Grenzen immer wieder austesten. Hier entsteht Druck und Feuer. Dann wird die Frage sein, wie hart ist der Stahl, sprich eure Beziehung. Ist der Fluchtreflex größer als der Wille, an der Beziehung zu schmieden?
    Wenn ich meiner Partnerin gesagt hätte, du musst.... dieser Imperativ wäre mir wie eine Claymore-Mine um die Ohren geflogen.
    Wenn ich dagegen Fragen stelle, wie zum Beispiel: du arbeitest den ganzen Tag, hast deinen Garten, deine Tiere, deine Freizeitverpflichtungen, wo ist da dein Kind? Da kommt der Partner eher zum Nachdenken und überprüft seine eigene Situation.
    Mal ein Beispiel: ihr plant einen gemeinsamen Urlaub und Uncle Sam fällt ein, genau an diesem Urlaub eine Übung abzuhalten. Also nichts mit Urlaub... deine Kids und du werden sauer sein, fühlen sich unter Umständen vernachlässigt, weil dies kein Einzelfall sein wird. Es liegt nicht an ihm, sondern an seinem Beruf. Hier werden maximale Kompromissbereitschaft abverlangt. Genauso kann es anders herum gehen, er hat einen Ausflug mit dir geplant und du bist aber an der Uni unabkömmlich...
    Feuer und Druck sind nicht die explosionsartigen STreitigkeiten, sondern die dauernden Kompromisse des Alltags. Nur wer hier bereit ist, über seinen Schatten zu springen und sich täglich an die Decke zu strecken, wird in einer Beziehung Erfolg haben. Leider ist es ja bequemer, den Exit zu wählen, anstatt sich durchzubeissen...
    Man muss das ein wenig militärisch sehen: these colours won't run.... nur wer diese Einstellung hat, wird Patchwork schaffen.
    Die Entscheidung, was dein Partner nach dem Retirement anstellen wird, muss er nicht nur mit sich selber ausmachen, sondern mit dem gesamten Familienverband.
    In einer fremden Sprache zu leben und in einem fremden Land, das man nie ganz verstehen wird, egal, wie lange man hier wohnt, bringen an sich schon Menschen an ihre Grenzen. Hier dann auch noch in einem Familienverband zu agieren, in einer fremden Arbeitskultur seine Erfüllung zu finden, erschweren das Ganze. Hier kannst du nicht einfach sagen, deine Sache...
    Nehmen wir mal an, er würde einen Job in einem Handwerksbetrieb als Hilfskraft (als Amerikaner wird einem ja gerne unterstellt, man sei der Sprache nicht genügend mächtig, um einen höherwertigen Job zu verrichten) finden. Mit der Zeit bohrt das am Selbstbewusstsein, denn früher hatte man(n) einen Rang mit gewissen Privilegien. Wenn dann noch die Partnerin Professor an einer Uni ist... da wird es ebenfalls Feuer und Druck geben...
    Diese Dinge müsst ihr als Paar ausmachen... da wird euch ein externer Coach wenig helfen... diese Probleme sind schleichend.
    Ihr seid wie zwei Schiffe, die zwar in die gleiche Richtung fahren, jedoch mit unterschiedlichen Geschwindigkeiten. Ihr müsst, um gleichberechtigt nebeneinander her fahren zu können, eure Geschwindigkeiten anpassen und darauf Acht geben, dass der eine wegen des Wellenschlages des anderen nicht kentert.
    Also macht euch am Anfang einen Plan, wer macht was und welche Konsequenzen gibt es bei Nichterfüllung. Struktur hilft hier am ehesten, um den Alltag nach und nach in einen reibungslosen Ablauf zu bekommen.

    Einmal editiert, zuletzt von tex-berlin ()

    Hallo Rosefield,
    als Mutter solltest du immer hinter deinen Kindern stehen, das ist schon richtig und gut so.
    Allerdings solltest du auch ihre Schwächen und Fehler kennen. Nicht immer hat das eigene Kind Recht und macht alles richtig. Hier das richtige Maß und die richtige Sichtweise zu finden ist deine Aufgabe. Kinder sind egoistisch und manipulativ.. das liegt in ihnen. Sie wollen immer alles und das am besten sofort.. und wenn es Hindernisse auf ihrem Weg gibt, sind sie sehr erfinderisch, diesen aus dem Weg zu gehen bzw. die Erwachsenen dahingehend zu manipulieren, damit diese ihnen die Hindernisse wegräumen... aber das ist nicht immer so sinnvoll.. denn so lernen sie nur zu manipulieren, nicht selbst Lösungen zu finden.


    Mein Kaktus zeigt jetzt in der Pubertät schon ein ziemliches "Revierverhalten"... :lach Ok.. da muss der Herr dann durch... da halt ich mich raus.. auch wenn mein Sohn dann mal seine Grenzen aufgezeigt bekommt.. jede Einmischung meinerseits wäre da wirklich kontroproduktiv und würde ein vernünftiges Familienleben und ein Zusammenwachsen eher behindern als fördern. Offenheit, Grenzen setzen, sich aber auch mal raushalten.. unsere Kinder müssen Ihre Wege auch erst finden... aber bitte nicht auf Kosten der Eltern bzw. Partner.


    lg
    Kila

    Homo homini lupus est


    Gott vergibt, ich nicht

    Einmal editiert, zuletzt von Kilashandra ()

    Die Lebensentwürfe sind unterschiedlich.


    Ich persönlich würde für mich selbst über das Fundament einer Beziehung zu einem Partner nachdenken, wenn ich von vorneherein darüber nachdenke, die Beziehung von einer Drittperson coachen zu lassen.


    Eine Drittperson ändert eine Beziehung.

    Also ich hab jetzt lange überlegt ob ich was schreiben sollte.
    Ich versuche es mal so höflich und respektvoll wie (mir) möglich.


    Zitat von RosefieldRd

    Er lebt hier schon seit vielen Jahren und schafft es tatsächlich die deutsche Sprache so weit es geht zu vermeiden.

    Das persönlich empfinde ich als ein Unding. Es sollte für ihn durchaus möglich sein sich die Grundlagen der deutschen Sprache anzueignen. Keiner verlangt, daß er eine philosophische Diskussion über den Nihilismus in Deutsch führt. Aber ich denke man kann es schon erwarten, daß er zumindest die alltäglichen Dinge mit den Kindern auf Deutsch besprechen kann.
    Das ist in meinen Augen die Mindestvoraussetzung für ein Leben miteinander. Er hat sich eine deutsche Frau mit deutschsprachigen Kindern ausgesucht. Jetzt ist es dann auch an der Zeit die Konsequenzen für diese Entscheidung zu übernehmen. Es kann nicht die Lösung sein, daß die Kinder englisch lernen müssen um mit deinem Freund sprechen zu können.


    Meine Idee wäre folgende:
    Jeden Tag soll er mit deinen Kindern ein wenig Deutsch lernen. Er erklärt den Kindern die Wörter auf englisch, die Kinder ihm die Sachen auf Deutsch. So kommen sich alle näher. Sowohl menschlich als auch sprachlich. Wenn das am Ende in ein lustiges Kauderwelsch aus Deutsch-Englisch mündet ist es auch gut. Dann hat aber jeder seinen Teil zur Verständigung beigetragen.


    Gruß,
    PapaT

    .








    Wenn dich etwas nervt ändere es!

    2 Mal editiert, zuletzt von PapaT ()

    Zitat von RosefieldRd

    Coaching: Ich finde es gar nicht so schlecht. Es gibt echt Punkte, die ein Neutraler ggf. besser durch sortieren kann. Zum Beispiel, ohne das ich jetzt negativ sein möchte, so ist er doch sehr viel strenger als ich hinsichtlich Grenzen setzen KV und Kinder. Oder er ist nicht immer so ganz davon begeistert, dass meine Jüngste (3) nachts von einem Bett zum anderen wandert. Ich auch nicht aber ich kann sie auch nicht an das Bett anbinden.


    Und ich könnte da schon ganz gut Hilfe gebrauchen. Was muss er akzeptieren, was muss ich akzeptieren? Wie kann ich ihm das Leben erleichtern und er mir bzw. wir den Kindern? Kommt er sich manchmal wie das 5. Rad am Wagen vor? Sicherlich. Vieles kann nur mit einem Mass an Toleranz und offener Kommunikation passieren.

    Zitat von Segelpapa

    Mir wäre der Gedanke völlig fremd, eine dritte Person prophylaktisch damit zu beauftragen, dafür zu sorgen, dass meine Beziehung zu einem Partner und das Zusammenleben mit den Kindern klappt.


    Eine Garantie für das Gelingen einer Beziehung gibt es nicht. Scheitern kann es immer. Für mich persönlich wäre es sogar der Anfang vom Ende einer Beziehung, wenn meine Partnerin versuchen würde, die Beziehung von vorneherein durch eine Drittperson managen zu lassen.

    Segelpapa, das ist ein sehr strikter Ansatz....



    Es gibt spezielle Patchworkberatungen (-> Google)und ich halte dies (mittlerweile) auch für extrem sinnvoll. Patchworkberatung hat erstmal nichts mit der eigentlichen Paarbeziehung oder ihrer Basis zu tun, sondern mehr mit Verständnis für die Lebenswelt des anderen. Jeder hier im Forum weiß doch, das mit Kind alles anders wird - man setzt andere Prioritäten, ist unglaublich leidensfähig, braucht keinen Schlaf mehr etc. :D Wenn man diese Erfahrung nicht gemacht hat ist es schwer, die Lebenswelt des anderen in diesem Punkt nachzufühlen.
    Wir waren damals auf Drängen meiner LG da, da sie an einigen Stellen Schwierigkeiten bemerkte - wohlgemerkt, die Paarbeziehung war (ist :brille )sehr harmonisch. Meine LG hatte damals noch kein eigenes Kind. Ich schon- und dann noch UET, das heißt mein ganzer Alltag läuft im Umgangstakt (und meine LG mit).



    Die auf "Patchwork" spezialisierte Paarberatung hat uns damals sehr geholfen, weil die Dame es geschafft hat, mir (wieder) klarzumachen, welche enorme Umstellung Leben mit Kind für meine LG plötzlich bedeutet - und ich bin seit dem deutlich geduldiger und nehme weniger als selbstverständlich (das erwarten nämlich viele Eltern von ihren neuen PartnerInnen, dass diese sich einfach selbstverständlich anpassen, muss man nur mal hier im Forum in den einschlägigen Themensträngen querlesen...). Sie hat nicht zuletzt auch Tipps gegeben, wie wir mein Kind mit der neuen "Situation" vertraut machen (spätestens wenn Papa eine neue Partnerin hat wird ja auch für ein Kind nochmal deutlich, dass Mama und Papa wohl eher nicht wieder zusammenkommen, der Platz ist ja dann besetzt) und meine STrategie bestätigt - das hat mir Sicherheit gegeben, war nämlich auch ein ganz schöner Eiertanz.
    Meiner LG konnte die Beraterin sehr gut verdeutlichen, wie sehr man mit Kind zwischen allen Stühlen sitzt, wenn man es mit Kindern und dem neuen Partner hinbekommen will, im Hintergrund noch Exilein ständig Gerichtszirkus macht. Den meisten Menschen ohne Kindern oder in intakten Beziehungen ist nämlich in der Regel nicht klar, wie stressig und von Verlustängsten geprägt das Leben in der Welt der BET/UET's sein kann

    :D


    Langer Rede kurzer Sinn: Wir waren vor einigen Jahren zweimal für je 2 Stunden da und es war gut investiertes Geld: Ohne Beratung wäre unsere Beziehung viel schwieriger gewesen und vielleicht sogar in die Brüche gegangen, obwohl alles zwischen uns stimmt, wir als reines Paar sehr gut harmonieren und miteinander glücklich sind - immer noch und hoffentlich noch einige Jahrzehnte.


    P.S.: Und mittlerweile haben wir auch noch ein eigenes Kind und ich muß mir immer entsprechende Bemerkungen verkneifen, wenn ich an meiner LG jetzt genau DIE Verhaltensweisen feststelle, die sie noch vor einiger Zeit bei mir gar nicht verstanden hat

    :lach