KV verheimlicht mir seine Neue und mein Kind schläft mit ihr in einem Bett! Warum belügt er mich immer?

Nach dem Posting hier verstehe ich den KV durchaus, wenn er eine neue Beziehung abstreitet und sich auch sonst bedeckt hält.
Einerseits erzählst du, dass der Kleine dieselbe Frau schon im letzten Winter offenbar kennengelernt hat, im nächsten Satz beschwerst du dich darüber, dass dem Kind irgendwelche neue/n Partnerin/nen vorgestellt werden und im wieder nächsten ist plötzlich die Rede von ständigem Rumknutschen, wovon das Kind offenbar nichts hat verlauten lassen.

Und spätestens wenn du unter genau diesen Frust, den du offensichtlich nur und ausschließlich hast, weil er offenbar wieder fest liiert ist und du das nicht kontrollieren kannst, auch nicht im Kontext des gemeinsamen Kindes, einen Strich machst und was von "das arme Kind" erzählst, missbrauchst du dein Kind an genau der Stelle als Vorwand.

Dass das Kind irgendein Problem mit der neuen Partnerin hat, wage ich zu bezweifeln. Das klingt auch aus dem was zu berichtest in keiner Weise raus. DU hast ein immenses Problem damit. Aber genau das ist eben dein und nur dein Problem. Wenn der KV dir schon von der Beziehung nichts erzählt, weil er sich den Stress nicht geben will, halte ich es für ausgeschlossen, dass er zulässt, dass du via "Ich will die Neue kennenlernen" irgendwie in seiner neuen Beziehung präsent wirst.

Und nach deinem hier demonstrierten Standpunkt halte ich diese Entscheidung des KV für richtig. Das riecht alles meilenweit nach einem Dich mit Nachdruck aus seinem Leben raushalten. Inwiefern du das anders nichts akzeptierst, weiß ich nicht, aber der Umstand, dass du dich beschwerst, dass er das Kind einfach übergibt und dann wieder fährt, spricht dafür. Er will eine Distanz, die du einfach nicht akzeptieren kannst oder willst.

Danke für das Verständnis, das ich teilweise hier bekomme.

Vielleicht sollte ich noch erwähnen, dass der Große HSP ist (hochsensible Person), der sehr viel Routine braucht und ZEIT, sich in neue Situationen hineinzufinden. Das habe ich versucht, dem KV klarzumachen. Da er sich wenig kümmert und sich sonst auch nie meldet, WEISS er also gar nicht, wie das Kind in gewissen Situationen reagiert, dass es Anfälle bekommt, wenn es überfordert ist, und wie man damit umgehen sollte. Das Resultat hatte ich heute abend, denn Sohni hat einen extremen Anfall bekommen, nachdem er einigermaßen zuhause angekommen war.

Mit KV kann man einfach nicht über solche Sachen reden. Aus dem Kinderurlaub meldet er sich nicht. Wenn ich ihn doch mal ans Telefon bekomme, lacht er immer nur und meint, alles wäre easy und Sohni so lieb und alles toll toll toll. Sohni erzählt mir dann zuhause: Papa sagt immer, reiß Dich zusammen!

Also, ich habe wirklich Bauchweh dabei.

Im übrigen habe ich mich selbst vom KV getrennt und es ist mir relativ egal, mit wem er was treibt, solange er keine ansteckenden Krankheiten anschleppt. Er nimmt halt wenig Rücksicht auf unseren Sohn (von der Tochter ganz zu schweigen), wie ich finde, und dessen speziellen Belange. Was er nicht alles mit ihm tun wollte in der Woche, Museum, Flugshow, Eisenbahn, undundund. Ich sagte ihm, es wäre vllt. besser, mit dem Kind mehr in die Natur zu gehen anstatt unter Menschenmengen, denn er ist sehr lärmempfindlich und draußen im Freien fühlt er sich einfach wohler. Ich dachte auch, die beiden sollten einfach mal die Zeit MITEINANDER genießen. Sicher, darf KV mit ihm tun und lassen, was er will. Aber er singt halt nie mit ihm (Sohni ist sehr musikalisch und trällert am liebsten den ganzen Tag vor sich hin), kann überhaupt nicht mit ihm spielen (wir machen sehr gerne Fantasiespiele), kann nicht mit ihm toben und sitzt am Spielplatz und Sandkasten nur daneben Viele Kinder können sich gut alleine beschäftigen, aber Sohni braucht halt immer jemanden, der sich mit ihm zusammen beschäftigt.

Sicher, dass das manchmal alles so hochkommt hat schon etwas mit chronischer Überlastung zutun und es gibt auch Zeiten, da genieße ich das Leben auch wieder und sehe die schönen Seiten. Aber ich habe ja auch nie gewollt, AE zu sein, und man schafft sich nicht zwei Kinder aus heiterem Himmel an, sondern weil man glaubt, einen Partner gefunden zu haben, mit dem man bis ans Ende seines Lebens glücklich bleibt und weil man eine Familie zusammen haben möchte. Das geht wohl den meisten hier so. DAS (Auseinanderfallen der Familie) habe ich sicher noch längst nicht verarbeitet und ja, deshalb bin ich auch gefrustet, das gebe ich zu. Und ja, ich denke schon, dass man wichtige Dinge besprechen (können) sollte. Seit heute habe ich auch den Verdacht, dass KV gar nicht mehr da wohnt, wo wir mal wohnten. Blöd, denn ich habe Sohni erzählt, wie toll es da sein wird und als ich ihn nach ein, zwei Dingen gefragt habe (bestimmt nicht, um irgendwas zu kontrollieren, sondern einfach, um mit dem Kind wieder ins Gespräch zu kommen, da es sehr wortkarg war), da kam dann nur: Nein, das war alles nicht! Wieso kann mir denn KV nicht erzählen, dass er nun ganz woanders wohnt (nämlich nicht mehr auf dem Dorf, wo es Kühe und Ziegen zum Anschauen gibt, sondern vermutlich in der großen Stadt)? Da stehe ich dem Kind gegenüber doch wie ein Depp da und mache mich unglaubwürdig!

DAS sind halt so die Sachen, die mir durch den Kopf und Magen gehen. Wieso kann er mir so grundsätzliche Dinge nicht einfach sagen? Und ja, ich denke schon, dass man bei 3jährigen wissen können darf, mit wem sie Umgang haben. Bei 8- oder 10jährigen ist das sicher etwas ganz anderes, die können sich auch eher schon mal wehren, wenn ihnen etwas nicht passt. Für Kleinkinder sind Mutter und Vater immer noch "gottgleich" und ohne Fehl und Tadel. Es geht ja allein schon um solche Sachen, wie z.B. ob die Person raucht. Sohni weiß zB noch gar nicht, was rauchen ist, weil niemand hier raucht. Woher sollte er dann wissen, dass Passivrauchen nicht gut ist und wie er sich dem entziehen kann?

Dein Beitrag ist wirklich lieb gemeint. Aber wie gesagt, der Vater hat Sohni seit 3(!) Monaten nicht gesehen oder gesprochen. Daher waren es gut gemeinte Ratschläge. Und nein, ich WOLLTE es gar nicht wissen, was er mit ihm vorhat, er hat es ganz von sich aus erzählt und vorgeschwärmt. Darauf dann mein o.g. vorsichtiger Kommentar dazu.

Leider kann ich mit dem KV GAR NICHTS besprechen, denn wie bei den Kindern, meldet er sich auch bei mir nie. Und wenn ich mal anrufe, dann jammert er nur, wie schlecht es ihm doch geht... Die Kinder interessieren ihn auch nie. Ich halte ihn hin und wieder auf dem Laufenden, schicke Fotos und Mails, mittlerweile vergeht mir die Lust dazu. Ich impfe das Kind auch nicht, im Gegenteil versuche ich, es auf den Urlaub so gut es geht (im positiven Sinne) vorzubereiten. Eben weil er so empfindsam ist.

Zitat von Hucky

Ich glaube nicht, daß du das auch innerlich so meinst. Du hast das große Privileg Eure Kinder die meiste Zeit bei dir zu haben, mit ihnen jeden Tag zu verbringen, jeden Tag miterleben zu dürfen wie sie sich entwickeln, darfst jeden Tag ihnen deine Liebe geben, und jeden Tag kommt auch die Liebe Eurer Kinder zu dir zurück.

Irgendwas muss ich falsch gemacht haben. Elternschaft ist ein süßsaueres Konzept, für mich jedenfalls, und wird wie jede andere Beziehung vom Alltag erdrückt. Ob das nun das Baby ist das einen vollspückt und nicht schlafen läßt, das Grundschulkind das keinen Bock auf Schule hat oder der Pubertierende der einen mit 24/7-Klugscheißerei den letzten Nerv raubt (unser Highlight momentan). Ich sehe da in unserer aktuellen Mutter-Kind-Beziehung dieses Bild wie Homer Bart würgt. Ich sag ja, ich muss was falsch gemacht haben, das das nicht so ist wie in der Werbung
Gerade wenn die Kinder noch kleiner sind und das Gefühl der absoluten Freiheit noch nicht total abgestorben ist, kann einen schon das Elend packen, wenn man es nicht mal schafft einen Buchseite durchzulesen ohne das einem reingequakt wird.
Bekommt man dann noch vom UET aufs Brot geschmiert wie locker alles ist - naja, süßsauer eben.

Aber es legt sich...

jenpa: Danke für Deine Kommentare. Der KV ist sehr unkommunikativ, was die Kinder betrifft. Und ja, ich denke trotz allem, dass es mich etwas angeht, wenn die Kinder Passivrauchen ausgesetzt sind (was ich nicht glaube und vielleicht war es ein blödes Beispiel). Natürlich darf er mit dem Kind unternehmen, was er will, und auch sonst tun und lassen, was er will. Bloss wenn er es mir erzählt, was er alles vorhat, muss er auch damit rechnen, dass ich ihm meine Meinung dazu sage. Ich muss mir ja auch anhören, was ich alles für unpassendes Spielzeug für die Kinder kaufe, wenn er denn mal einen Blick ins KiZi wirft! Quid pro quo, würde ich dazu sagen. Ich musste mich aber auch immer schon einmischen, wie er mit dem Kind umgeht, denn er hat ihn als 2 Wochen altes Baby zB in die Luft geworfen - ja hallo? Und meine Bemerkung, dass dies irreversible Hirnschäden hervorrufen könnte einfach weggelacht! Bis ich es ihm dann schwarz auf weiß gezeigt habe, da wurde er ganz kleinlaut. Der Mann kann leider gar nicht mit kleinen Kindern umgehen, hat auch nie die Windeln gewechselt ("Ich kann das nicht riechen, mir wird speiübel!") Sicher mag es so klingen, als wollte ich alles kontrollieren. Wenn ich wirklich so schlimm wäre, würde ich ihm das Kind gar nicht geben, aber ich unterstütze jeden Umgang, den er haben möchte, versuche aber dennoch, das Kind vor grobem Unfug zu schützen. Ich denke schon, dass das zulässig ist.

Weißt Du, vielleicht geht es in dem Thread ein bisschen verloren, aber am meisten ärgert mich eben die Lügerei des Ex. Und je mehr Abstand ich gewinne, umso mehr wird mir bewusst, wie sehr und wie lange er mich schon belogen hat. Das macht mich eben so traurig und wütend.

Kaj: Danke für Deine lieben Worte. Nein, dass er Ersatz gefunden hat, ist nicht das Ärgernis, siehe oben. Der Ersatz war schon da, als ich noch mit Nr. 2 im Spital gelegen habe (und Nr. 1 bei den Großeltern war). Ich versuche sehr, den Kindern gegenüber fair zu sein und stelle den Papa wirklich lieb dar, schimpfe nicht auf ihn usw., denn wie gesagt, der Große hängt sehr an ihm. Leider habe ich keine lieben Freunde vor Ort, wie gesagt, ich war oft und viel im Ausland, meine besten Freunde sind auf der ganzen Welt verstreut. Die paar, die in der Nähe sind, habe ich seit Jahren nicht gesehen, denn das letzte Jahr war wirklich sehr hart. Nicht nur wegen der Trennung, sondern vor allem wegen der Behinderung der Kleinen, wegen der vielen Arztbesuche, des pflegerischen Aufwands, etc. pp. Ich habe auch jetzt noch keine Zeit, zu den Freunden zu fahren, merke aber, dass es langsam alles etwas besser wird. Ich werde immer ruhiger, gelassener und besser organisiert. Und sicher würde ich die Kinder gegen nichts eintauschen wollen. Ich würde mir nur wünschen, dass er sich häufiger blicken ließe, denn mit 3 Jahren und jünger vergessen die Kinder einfach noch schnell und viel. Die Kleine kennt ihn ja gar nicht! :kopf

Ich merke schon, dass das das Problem vieler betreuender Elternteile ist, dass sich der oder die Ex nicht genug einbringt. Und ja, die Kinder werden irgendwann ihre eigene Meinung haben. Der Große hat gestern schon gemerkt, dass Papi lügt, als er sagte, das Auto hätte geknallt und er müsste dringend in die Werkstatt (Samstag nachmittag, ja nee, is klar). :radab

Ich kann nur nochmal betonen wie sehr ich dich verstehen kann. Belogen werden ist echt das letzte. Vorallem wenn man hinterher rausfindet, wie sehr man in der Beziehung belogen wurde ist das echt zum :kotz
Das man das leider schlucken muss und dem Kind trotzdem sagen muss, dass der Papa es lieb hat etc ist klar. Machts aber nicht leichter.
Hab auch ne Wut auf den KV weil er unehrlich ist/war. Ich hab einfach das Gefühl, dass ich ihm total egal bin und es vielleicht auch immer war. ABER ich lass das nicht den Umgang beeinflussen. Schimpfe mich halt bei meinen Freunden über ihn aus und dann ist gut. Was mir auch total geholfen hat, ist Briefe an den KV zu schreiben (die ich ihm nie geben werde) und ihm da quasi alle Vorwürfe machen kann. Einmal aufgeschrieben, waren die bösen Gedanken irgendwie weg.
Und mich würde es auch voll ärgern, wenn mein Kind bestimmte Sachen braucht/gerne mag und der KV davon nichts wissen will. Man meint es doch nur gut! Klar kann ich auch verstehen, dass der KV sich nicht bevormundet fühlen will, aber da sollte er doch drüber stehen oder? Es geht doch um das Wohl des Kindes???
Und das mit der Wohnung finde ich auch krass. Der KV weiß ja wohl, wo du wohnst, oder? Das du dann umgekehrt nicht weißt wo er wohnst würde mich auch ärgern. Es ist eben heftig, wenn man mal alles geteilt hat und jetzt nicht mal mehr über neue Freundin bzw Wohnung gesprochen werden kann, vor allem wo beides ja die gemeinsamen Kinder betrifft.
Es ist einfach meine Meinung, dass man sich zusammen reissen sollte wenn Kinder im Spiel sind und ehrlich sein sollte, wieso ist das so schwer?

Liebe lira laura, Du sprichst mir aus der Seele! Danke und fühl Dich auch einmal :knuddel von mir!

Zitat

Es ist einfach meine Meinung, dass man sich zusammen reissen sollte wenn Kinder im Spiel sind und ehrlich sein sollte, wieso ist das so schwer?

Das ist der Punkt, den ich auch nicht nachvollziehen kann! Man muss doch auch mal über seinen eigenen Schatten springen können!? Schließlich geht es um seine eigenen Kinder, da muss man doch mal reden!? Und es wird je älter sicher auch nicht weniger zu bereden geben! :kopf

:winken: an alle lieben Thüringer :rainbow:

Ich versteh ja manchmal die Logik nicht.

Alle Eltern interessiert andauernd immer und überall grundsätzlich, wenn ihr Kind mit anderen , Menschen engeren Kontakt pflegen. Die meißten bringen ihr Kind in dem Alter noch zum Freund, schauen sich die Eltern an etc.

Wir schauen uns generell die Kinder und die Eltern an, ob es uns Recht ist, dass die Kinder befreundet sind, ob der Umgang gut ist oder nicht etc.

Erzieher, die womöglich wickeln, kuscheln werden genau unter die Lupe genommen usw und plötzlich soll ein ein fremder Mensch, der intensiv Zeit mit dem eigenen Kind verbringt, plötzlich nicht mehr interessieren, nur weil der Vater oder die Mutter des Kindes mit ihm ins Bett steigt?

Das setzt doch nicht die Gedanken aus, wie das Verhältnis zu dem Kind ist, ob das gut oder schlecht ist etc. Eher sogar noch mehr, weil die Person erheblich Einfluss haben kann durch den intensiven Kontakt, da interessiert es einen doch natürlich, wer der Mensch ist, der womöglich im Bett mit dem Kind liegt, welche Erziehungsansichten derjenige hat, welche soziale Bildung etc.

Hallo, das finde ich völlig normal. Zumal es viele Väter gibt, die die Erziehungs- und Versorgungspflichten dann gerne mal an die Neue abgeben.

Und ich fänds bei mir auch normal, wenn der KV das wissen wollen würde. Liebe macht ja manchmal auch blind, wer weiß, was der jeweilige ET sich für einen Partner anlacht. Wenn ich da an die neue meines Vaters denke.

Auf der andern Seite , wenn man feststellt, dass die Neue ganz ok ist und das alles nur gut fürs Kind ist, kann sich das ja auch sehr positiv auswirken in Bezug auf die Sichtweise bezüglich des Umganges.

Also liebe TS, ich kann dich voll verstehen und ich finds irgendwie etwas weltfremd, bspw Umgang zu andern Kindern zu steuern, weil einem jenes oder dieses bei den jeweiligen Elternhäusern nicht passt, bspw wenn da geraucht wird, oder die Kids nur vorm Fernseher geparkt werden und nur, weils der andere ET ist, solls einem plötzlich egal sein.

Funktioniert meines Erachtens nicht.

Das Problem ist, dass du leider kein Recht darauf hast und du das Pech hast, da ein unkooperativen Vater zu haben, was ich persönlich ziemlich unfair finde. Ich finde, das ist ein Psychomachtspielchen, den anderen so im Unwissen zu lassen.

Nur, du wirst es nicht ändern können. Leider ist es so. Außer, ihn vielleicht ganz ruhig mal darauf anzusprechen, ob er eine neue Freundin hat und das das für dich generell kein Problem sei, es da aber ein paar Punkte gäben, die dir auf den Magen schlagen.

Springt er darauf nicht an, musst du leider für dich einen Weg finden, damit klarzukommen. Solange der kleine keine negativen Verhaltensweisen an den Tag legt, würde ich dann einfach versuchen, davon auszugehen, dass der Vater sich etwas vernünftiges ausgesucht hat und nett zu dem Jungen ist.

Sollte das Kind Dinge ansprechen, die er nicht mag, wie Küssen etc, geht das natürlich gar nicht, erstaunt mich eh, wie sich fremde darauf einlassen können. Mein Ex hatte seinen auch dazu aufgefordert. Ich habs abgelehnt. Nach Jahren, und wenn das Kind es von sich aus tut, ok, aber ansonsten für mich ganz klar übergriffig.

WAs ist das Geschrei groß, wenns eine Erzieherin wünscht und hier solls ok sein?

Also, wenn solche Dinge konkret vom Lütten benannt werden, würde ich das beim KV ansprechen. Das der Lütte dich angesprochen hat, dass er das nicht möchte etc.

Es ist schade, dass viele sowas immer noch benutzen, um den anderen zu verletzen.

Die TS hat hier nach und nach recht deutlich gezeigt, wie sich der Rückzug des KV von ihr erklärt, wie ich finde. Jedes Detail, jede Unternehmung wertet sie und würde sie gerne korrigieren, wenn sie könnte. Das hat was mit Kontrollbedürfnis zu tun. Sie und nur sie weiß, was richtig ist für das Kind, er kann es eigentlich nicht richtig machen, es sei denn, er tut genau das, was sie für richtig hält. Das führt zu sinnlosen Endlosdiskussionen, weil die TS nicht einsehen wird, dass unerheblich ist, was sie für das Non-Plus-Ultra hält, wenn das Kind beim Vater ist. Weder besteht da der Anspruch der nach Müttermeinung bestmöglichen Zeitgestaltung noch hat sie irgendein Mitspracherecht.

Ergo ist das alles ein reiner Kontrollversuch, angefangen von den Vorgaben, was das Kind doch bitte während der Umgänge tun und erleben sollte über den Ort, an dem es das sollte bis hin zu dieser Eskalation jetzt, dass der KV sich immer weiter abgrenzt und seine neue Beziehung nicht zum Thema mit seiner Ex macht.

Sein gutes Recht. Und ich als Next wär dankbar dafür, denn wenn die KM schon bei Banalitäten ständig mitreden will, kann ich mir ausrechnen, wozu das führt, wenn sie mitkriegt, dass eine neue Frau im Leben des KV ist. Man kann sich zusammenreimen, dass die KM das nicht einfach akzeptieren könnte - das kann sie ja schon bei viel banaleren Dingen offenbar nicht - und sich reinhängen würde. Dass die TS die Neue einfach kennenlernen könnte, halte ich für ein Gerücht. Sie würde werten, wie sie es offenbar sonst auch tut und ihr persönliches Urteil dann als Grundlage für Forderungen hernehmen, für die keinerlei Raum da ist. Sie würde sich in die neue Beziehung einmischen via dem Medium gemeinsames Kind.

Und genau deshalb hat ein getrennter Partner eben kein Mitspracherecht, mit wem der jeweils verantwortliche Elternteil das Kind zusammenbringt. Ein Elternteil hat bewerte und entschieden, dass das okay ist fürs Kind. Das andere Elternteil hat kein Recht diese Entscheidung blind anzuzweifeln. Schon gar nicht mit dem Argument, die Neue sei ja ne Frau und Männer würden Frauen ja gerne mal in die Erziehung einbinden. Das ist einfach Bullshit.

Das ist kein "Bullshit" wie du es ausdrückst, sondern, selbst oft erlebt bei Freunden und Bekannten.

Ich habe auch nicht behauptet, dass sie das Recht darauf hat, im Gegenteil, aber ich hab behauptet, dass das, was sie empfindet, erstmal normal und verständlich ist und das, was ich bei ca. 98 Prozent aller Eltern erlebe. Was ich in der Kita und woanders an Kontrollzwang erlebe, wenns um solche Sachen geht.Gegenüber unbekannten Menschen, die weitergehenden Kontakt zu ihren Kinder haben. Und das man das nicht einfach abstellen kann nur, weil es plötzlich so ist, dass derjenige zum anderen ET Kontakt hat.

Ich vetraue meiner Freundin mehr als meinem Ex in Bezug auf das Kind, dennoch würde ich auch da wissen wollen, zu wem sie ihn mitnimmt.

Zumal ja in der besonderen Konstellation auch noch eine Rolle spielt, dass man unter Umständen die Angst hat, dass die Rolle der neuen zu eng wird und man ausgetauscht wird. Etwas, ´was gerade viele Väter anprangern.

Das war das eine.

Hast du den Beitrag zuende gelesen, hast du auch sicher gelesen, dass ich sehr wohl darauf eingegangen bin, dass da aber kein Rechtsanspruch vorhanden ist und das sie im Zweifel lernen muss, damit klarzukommen.

Weißt du, warum sie sich getrennt hat?

Einer meiner Gründe war, dass ich ihn für einen verantwortungslosen Vater halte, daher passe ich entsprechend jetzt noch stärker auf und schärfe ihm ein, ihn anzuschnallen, die Rasierklingen wegzulegen, ihn nicht bei offenem Fenster allein zu lassen und selbstverständlich gehe ich in Alltagssituationen davon aus, es besser zu können, weil er es mir 2 Jahre bewiesen hat. ( Er zum Glück auch).

Ich finde halt, für sein Empfinden muss man niemandem verurteilen.

Ob du es glaubst oder nicht, die, die dieses Problem haben, leiden oft am meisten drunter. Wenn sie sich jetzt zerpfleischt vor lauter Zweifeln, muss man nicht auch noch rüde darauf hingewiesen werden, eh geht dich nichts an, welcher Kontrollfreak bist du denn etc. sondern, wie sie es schafft, davon ein bisschen loszulassen und sich besser zu fühlen

Im übrigen bin ich nicht der Meinung, dass mich mit der Trennung nicht mehr zu interessieren hat, was und wo und mit wem das Kind macht, wenn ich nicht dabei bin.

Das hat mich vorher interessiert und interessiert mich auch jetzt.

Und das würde ich ihm auch zugestehen. WEnn er fragt.

ER sagt mir auch jetzt von sich aus, wo er mit ihm hingeht, was er macht, und fragt, ob das für mich in Ordnung ist und wann er zurückkommen soll. Manchmal sogar zuviel und so viele Infos bräuchte es gar nicht, dennoch beruhigt es ungemein, einfach weil ich weiß, dass er trotz Trennung eben auf mich Rücksicht nimmt.

Im Gegenteil: WEnn ich sagen würde, mach was du willst, interessiert mich eh nicht, hat mich auch nicht zu interessieren, wäre er wahrscheinlich der erste, der mich für eine schlechte Mutter erklären würde.

So wie er damals sogar gefragt hat ob Ex und ich uns nicht mal kennenlernen sollen.

Nicht jeder kann auf Knopfdruck seine Gefühle abstellen.

Ich habe nie behauptet, dass sie ein Mitsprachrecht hat und habe ja auch nicht gesagt, dass sie eines einfordern soll. Aber ich kanns verstehen und man hat nichts zu verlieren, wenn man mal anfragt , ob man die Next kennenlernen kann.

Ein Nein muss sie ja aktzeptieren.