Was glaubst wäre anders,hättest du das Kind bekommen?
Uff, das kann ich wahrscheinlich nicht genau beantworten, denn ich bin den Weg nicht gegangen.
Aber definitiv - ICH WÄRE ANDERS
Oder aber wäre ich (und vielleicht auch die Kinder, wer weiß?) im schlimmsten Fall heute nicht mehr da und ich würde diese Zeilen nicht mehr schreiben können...einfach, weil ich es irgendwann vielleicht versucht hätte es endlich zu beenden...meine Verzweiflung war damals wirklich groß.
Ich kann dir wirklich nicht konkret beschreiben, was anders wäre, denn ich bedauere meine Entscheidung in keinster Weise und einmal geftroffen und umgesetzt damals, wälzte ich sie nie mehr mehr hin und her. Es gab keinen Grund dazu.
Mein Leben bekam ab da eine neue, bessere Wendung: ich lebte wieder auf, wurde gesund, machte eine Therapie, lernte bei mir zu bleiben, verbesserte das Verhöltnis zu mienem Sohn, lernte Prioritäten zu setzten und für mein Wohl und meine Bedürfnisse einzustehen, kanalisierte meine Energie zielgebunden, kam beruflich voran, hatte Klarheit im Kopf, mein Körperbewußtsein veränderte sich, meine Körperhaltung verbesserte sich... usw). Es ging dann richtig vorwärts, ich kam voran und habe ständig auf kleine, kleine Erfolge zurückblicken können. Ich lernte stolz auf mich zu sein und auf alles, was sich geschafft habe. Ich konnte endlich lernen im hier und jetzt zu leben, was früher nciht möglich war. Ich entdeckte so viel schönes an meinem Leben, was vorher verborgen und unsichtbat gewesen ist. Daher was wäre anders....interessierte mich bisher nicht.
Wenn ich mich jetzt damit aber beschäftige, habe ich kein gutes Gefühl, mir auszumalen, was anders wäre. Es fühlt sich ganz schlecht an. Der Gedanke, wieder zurück in der Situation von damals zu sein bereitet mir Unbehagen. Erinnerungen kommen hoch, die schon längst vergessen waren.
Ich wurde Jahre in der Beziehung manipuliert worden und konnte mich nciht befreien. Und ich halte es für unwahrscheinlich, daß ich mich nach Geburt des Kindes eher oder einfacher hätte von diesem Mann befreien können. Zumal der Mann bedingt durch das Kind noch mehr Einfluß auf mich hätte und noch mehr Manipulationen manifestieren würde und ich wäre noch ratloser gewesen.
Nein, sorry. Diese Tür mag ich nicht mal in Gedanken wieder aufmachen. Es interessiert mich nicht was dahinter steckt.
Es spielt für mich heute keine Rolle, was anders wäre. So, wie mein Leben jetzt ist - nachem ich damals so entschieden habe und nicht anders - hätte ich mir damals nie träumen lassen. Nie hätte ich gedacht, daß ich einfach nur so glücklich sein kann mit meinem Leben und Freude daran habe, an meinen alltäglichen Problemen zu basteln (den meinen und den meines Sohnes) und mich von niemanden verunsichern zu lassen, auf niemanden fixiert zu sein, von niemanden abhängig zu sein. Einfach nur leben...
