weiß nicht wohin mit meiner Wut

ist schon lustig....mein Bekanntenkreis rümpft bei mir die Nase, warum ich nicht wieder liiert bin. Kauf dir doch ne Frau....klar, aus Hintersibirien....oder bist du mittlerweile schwul geworden...
solche Sprüche hör ich mir dauernd an...
Dabei ist es eigentlich relativ einfach, seinen "Mann" als AE zu stehen...ein bisschen Organisation, ein paar Fähigkeiten im Haushalt und immer ein offenes Ohr für die Kids...

Ich kann es einfach nicht nachvollziehen, wie man seiner Aufgabe als Elternteil vor lauter rosa Blümchen nicht nachkkommen kann....vielleicht bin ich da schon zu abgebrüht...

Zitat von tex-berlin

Ich kann es einfach nicht nachvollziehen, wie man seiner Aufgabe als Elternteil vor lauter rosa Blümchen nicht nachkkommen kann....vielleicht bin ich da schon zu abgebrüht...

Bei meinem Noch-Mann könnte es daran liegen, dass er vor mir eben kaum Freundinnen hatte. Er ist also quasi das zweite Mal in seinem Leben verliebt. Entschuldigt natürlich nichts, erklärt das aber ein wenig. Und deswegen hoffe ich immer noch, dass er irgendwann aufwacht und merkt, dass seine Tochter das Wichtigste in seinem Leben sein müsste. Nur hoffentlich ist es dann nicht zu spät.
Mein Vater ist damals auch spät aufgewacht - zu spät. Bei mir kam es dann doch nach über 15 Jahren zu einer Annäherung, mittlerweile, ironischerweise durch diese Situation hier, haben wir wieder ein sehr inniges Verhältnis. Er hat mir unglaublich geholfen. Aber mit meinem Bruder geht noch gar nichts! Deswegen versuche ich da ja gegenzusteuern, aber der Herr hat im Moment wirklich einen Tunnelblick. Der ruft nicht mal an, reagiert erst mit Stunden Verzögerungen auf die SMS von seiner Tochter - obwohl er doch extra dafür das Handy gekauft hat. :kopf

tja, so ist das mit den kleinen Jungs, die sich noch nicht ihre Hörner abgestossen haben...
schwierig, schwierig...
Also egal, was meine Töchter mal anstellen werden, ich werde ihnen immer zur Seite stehen...und das wissen sie...

Kaffeetante - zwar ist mein Ex nicht schwul, aber Trennungsgeschichten gleichen sich ja oft.

Du steckst noch mitten im Schlamassel, er ist schon weiter. Du mußt nicht versuchen, irgendwas mit ihm abzusprechen. Es wird nicht klappen. Und Deiner Tochter geht es besser, wenn DU endlich Deine Position findest und dazu stehst. Kümmere Dich um Dich selbst.

Die Osterhasen, das Taschengeld - das sind doch nur Symbole. Es verdeutlicht Dir, dass ihr eben kein Paar seid. Ich habe sehr lange gebraucht, um den Ex auch als Vater gehen zu lassen. Das hat mich beinahe mehr Tränen und mehr Zorn gekostet, als ihn als Partner zu verlieren. Wie konnte er dem Kind das antun - halt! Dem Kind? Nein. Es sind und waren meine Ansprüche an Elternschaft, mein Bild eines Vaters. Mein Kind hat einen Vater, der mag kein "guter" Vater sein. Aber er ist der einzige, den Kind hat. Und irgendwie lebt er jetzt halt mehr sein Leben, seine Version von Vater sein, als er das mit mir konnte. Vor der Trennung waren wir in Erziehungsdingen auch scheinbar nahe beinander. Jetzt erlebe ich manches Mal Dinge, die mich den Kopf schütteln lassen, an guten Tagen. An schlechten Tagen bekommt Ex eine angezickte, wütende Mail. Und ich das Echo: Nichts, oder irgendeine arrogante Antwort. :lach Kindergarten bei beiden und das Kind dazwischen. Kind sondiert nur, wie es Mama / papa geht udn bemüht sich, es beiden Recht zu machen.

Zieh um, strampel Dich frei. Du darfst auch mal rücksichtslos sein, es muß nicht immer um Deine Tochter oder Deine Schwiegereltern gehen. Es dankt Dir niemand, eher wird man Dir vorwerfen, dass Du als Erwachsene Dich nciht gekümmert hast. Und Dein Ex übernimmt ganz sicher nicht die Verantwortung für Dein Wohl. Es macht Angst, den anderen komplett gehen zu lassen - habe Mut!

Gruß

Na, ihr seid ja gut hier geht es munter weiter, lieben Dank.
Lucca Du hast das verdammt gut auf den Punkt gebracht, ja ich geb es zu das macht mich erst richtig irre wenn es an unsere Tochter geht. Muss heute z.B. wegatmen das er noch nicht mal nachgefragt hat wie es bei der Kinderpsychologin war die ich auf Anraten der Kinderärztin gesucht und gefunden hab.
Dieses drum kümmern das ich mal irgendwo einen Termin ergatter war ja eh mein Ding aber auch jetzt kommt da nichts. Das sie angeregt hat das ich ihm schreibe wann wir hingehen, damit er auch kommen kann u.a. hab ich ihm das kurz gemailt- keine Reaktion...........
Gut er hat wohl unsere Tochter gefragt wie es war, aber ich frag sie natürlich nicht aus und lausche auch nicht. Hab dann selbst telefoniert um abgelenkt zu sein.......
Im Moment könnte ich ihn :nawarte::nawarte: . Ja und da hast Du Recht vom Kopf her weiß ich das........ es ist mein Bild von den Eltern, mein Bild vom Vater- ich wollte für unsere Tochter das was ich nie hatte und tue mich total schwer damit das es nun so anders ist.

Dann wieder gibt es Momente wie heute wo wir entspannt bei der Pschologin raus kamen, was essen gegangen sind und ausgiebig bummeln waren und sie so gut gelaunt und entspannt war ......... Das hat mir dann auch gut getan. Angezickte , wütende Mail- wie beruhigend das es auch anderen so geht- wobei ich nun gerade "stark" bin und nicht hinerher schreibe. Hab mein Soll erfüllt und nun mach ich nichts mehr- soll er fragen , ansonsten hat er Pech. Ich glaube wenn jemand nicht antwortet ist das deutlich und kann für mich heißen das ich mich zurücklehnen darf :brille ..........
Ja sie hat nur den einen Vater und irgendwann muss er vielleicht mal erklären was los war......... wer weiß..........

Das ich mich nicht kümmere kann man mir nun wirklich nicht vorwerfen, ich ziehe mir viele Schuhe an den sicher nicht :brille . Aus der Nummer mit meiner Tochter komm ich nicht raus :brille , ich weiß ganz genau warum ich das so und nicht anders mache- da muss ich durch und es fühlt sich für mich auch absolut richtig an zuerst nach ihr zu schauen.

Wir haben was gemeinsam Frau Zausel, auch mein Ex ist erst das zweite Mal so richtig verliebt (also falls er wirklich mal in mich verliebt war, ansonsten ist es das erste Mal.......) Estland wäre aber wirklich heftig........... Puh.........
Was Du sonst schreibst....... vielleicht ist es so aber im Moment besänftigt mich das kein bisschen, er benimmt sich wie ein absoluter Vollidiot und das finde ich einfach nur erschreckend. Ich kann mir nicht vorstellen das es wieder besser wird, denn ich verliere nun den Respekt vor ihm und verachte ihn allmählich für sein Verhalten- keine guten Voraussetzungen.........

Genau Elin, in meinem Fall ist das anders...... aber ich musste schmunzeln.......

liebe Grüße, Kaffeetante

Zitat von Kaffeetante69

Was Du sonst schreibst....... vielleicht ist es so aber im Moment besänftigt mich das kein bisschen, er benimmt sich wie ein absoluter Vollidiot und das finde ich einfach nur erschreckend. Ich kann mir nicht vorstellen das es wieder besser wird, denn ich verliere nun den Respekt vor ihm und verachte ihn allmählich für sein Verhalten- keine guten Voraussetzungen.........

Willkommen im Club! Respekt? Achtung? Das war einmal! Heute frage ich mich nur noch, wie ich mal mit so jemanden zusammen war? Vor so jemandem würde ich schneller flüchten als mein Hund rennt, wenn er ein Reh am Horizont entdeckt und mir die Leine aus der Hand flutscht. :nixwieweg Er benimmt sich wie ein pupertärer, egoistischer, arroganter Jungspunt, der keine Ahnung vom Leben und eine vollkommen verzerrte Wahrnehmung hat. Wie soll man so jemanden ernst nehmen? Ich kann es nicht und seine 9 jährige Tochter tut es auch immer weniger. Aber es ist ihr Papa, der einzige, den sie hat, sie muss ihren Weg mit dem veränderten Mann finden - alleine - ich kann sie nur unterstützen, sie auffangen, für sie da sein, wenn sie mich braucht. Und es wird lustig, wenn dann in ein paar Jahren beide in der Pubertät stecken. :pfeif
Tschakka, wir schaffen das schon! :daumen

@Kaffetante - :lgh Mein Ex fragt NIE nach den Psychologenterminen. Schon alleine, weil er meiner Meinung nach Angst vor den Ergebnissen hat. Seiner Meinung nach hat das Kind keine Probleme, ich mache den Wind nur, um ihm das Kind zu entziehen.

Was habe ich mich geärgert, was war ich verletzt, weil er kaum nachfragte, und mir im Gegenteil sogar vorwarf, ich würde ihn "ständig" zumüllen, also quasi das Kind als Entschuldigung nehmen, mit ihm Kontakt zu haben. Da hat's damals "Klick" gemacht. Der Kinderpsychologe gab dann sein Übriges: Ich muß ihm nichts nachtragen. Er ist der Vater und ich darf ihm die Verantwortung überlassen. Will er etwas wissen, soll, muß er eben fragen. Seitdem ist Funkstille und der Vater weiß kaum etwas über den Alltag des Kindes. Und genauso will er es haben. Kind soll zwei Leben haben, abgegrenzt nach Eltern. Der Vater fragt nach Arztterminen, das war's so ziemlich.

Es war ein langer und schmerzhafter Lernprozess, den ich längst noch nicht beendet habe. Aber ich werde besser. Manchmal überrascht mich die Traurigkeit noch. Aber ich erkenne sie, sie verbirgt sich in der Wut, in den Angriffen, in der Kritik. Denn letztlich ist mein Kind glücklich mit dem Vater, ist er dort nicht schlechter - nur anders versorgt.

Und Du hast mich missverstanden: Geht es Dir schlecht(er) wird man(n) Dir vorwerfen, dass Du als Erwachsene Dich um Dein Glück zu kümmern hast. Du mußt Dich um Dich selbst kümmern, es wird niemand Rücksicht nehmen. Mir fiel das mit am Schwersten, aufzuhören, für den Ex mitzudenken, mitzuorganisieren - und mir dann Kritik, Abwehr, Unterstellungen anzuhören, ganz egal, ob ich nun gemacht habe, oder es gelassen habe. Inzwischen schaue ich zu, wie es mir am Besten paßt und fahre damit meistens gut.

Gruß

@ Lucca
Genauso isses! :daumen

ein bisschen Egoismus tut uns allen gut....wir reiben uns ja schon genug für die Kids auf, vor allem wenn sie in der Pubertät stecken...

@ Kaffetante:

ich kann auch sehr gut nachvollziehen dass Du Dich aufregst, mir ging es in der Anfangszeit der Trennung genauso.
Jedes Wochenende musste ein Riesenprogramm mit den Kindern durchgezogen werden, Freizeitparks, Kino, Essen gehen usw. Und bei ihm zuhause PC spielen und Fernseh gucken ohne Ende.
Die Handygeschichte wie bei Frau Zausel habe ich auch, gleich dreimal. Und auch ich habe von Anfang an abgeklärt dass die Handys nicht MEINE Baustelle sein werden. Klar, heulende Kinder muss ich auch trösten - ein Handy spielt nicht alle Lieder ab so wie von Sohnemann vorgestellt, eins war wochenlang verschwunden...

Ich habe mich auch aufgeregt, war sauer und durcheinander wenn die Kinder zurück kamen. Bis ich gemerkt habe, dass sich das auch auf unseren Alltag ausgewirkt hat, mein Gemütszustand hat sich auf die Kinder übertragen und die Umstellung fiel ihnen schwerer.

Dann habe ich mir mal genau angesehen warum ich mich so aufgeregt habe. Klar war da auch die Enttäuschung, dass früher gemeinsame Vorstellungen von Erziehung über den Haufen geworfen wurden. Aber ein ganz großer Anteil war auch bei mir, dass ja auch mein Ex ein komplett neues Leben begonnen hat und es auch auskostet ohne den stressigen Alltag mit den Kindern und ohne jedesmal einen Babysitter zu brauchen. Ich war da schlichtweg anfangs neidisch drauf...
Also habe ich - mit Hilfe meiner Psychologin zu der Zeit - versucht das aufzudröseln und den Ärger zu sortieren.
Momentan bin ich zu der Einstellung gelangt, dass es für die Kinder UND mich besser ist, gelassener mit der Situation umzugehen was an den Wochenenden läuft auch wenn es nicht in meinem Sinne ist. Und seit ich das schaffe, ist auch der Übergang in den Alltag wieder viel fluffiger, also habe ich selber auch etwas davon.

Den Ärger über ihn und das was er mir angetan hat, die Enttäuschung einer Mogelpackung aufgesessen zu sein, den habe ich irgendwann bei ihm abgeladen und das hat mir auch geholfen.

Frau Zausel ich musste etwas grinsen , hoffe aber ganz stark das Ex die Pubertät geschafft hat bis Töchterlein rein kommt :hae: . Wobei........ er lebt ja nicht mehr mir mit und ich hoffe ja drauf das ich es immer besser schaffe über den Dingen zu stehen.
Tja und das mit dem Hund der Vergleich ist wirklich witzig .

Das Thema neue Wohnung ist vom Tisch. Einmal weil alles was einigermaßen nett ist viel teurer ist aber auch weil mich das was zu diesem Thema bei der Psychologin gesprochen wurde dazu bewegt hat das Ganze mit anderen Augen zu sehen. Zu dem ist es einfach so das mein Herz immer mehr an dieser Wohnung hing als seins-ich würde mich selbst bestrafen wenn ich gehe und meine Tochter gleich mit. Nun hab ich erst einmal Stuhlpolster umgefärbt und werde so nach und nach noch andere Dinge verändern, beschäftigt mich , lenkt ab und "vertreibt" Erinnerungen.

Ja stimmt schon , ich bin schon auch neidisch........ aber eher darauf das er da jemanden hat der ihn liebt, das er so einfach ein ganz neues Leben anfängt- wobei ich ja eigentlich gar kein neues Leben wollte- da ist der Neid natürlich eher blöd........
Der Wechsel vom Wochenende in den Alltag läuft gut, da kann ich nicht meckern. Ich bin immer so froh wenn sie wieder da ist das es mir in dem Moment völlig egal ist was mit ihm lief. Das kann ich schon ausblenden. Die Galle kommt mir eher im Umgang mit ihm hoch oder wenn ich hier Abends allein hocke, Kind schläft und wieder irgend ne blöde Mail kam o.ä.
Tja und ich kann es mir leider schenken meinen Ärger bei ihm abzuladen, er kapiert es eh nicht.

Liebe Grüße, Kaffeetante

Oh , das ist aber lieb das Du nachfragst. Heute Abend bin ich ein wenig angeschlagen, nach einem eigentlich schönen Tag, u.viel Lob für eine Torte die ich gemacht hab ........ könnte es mir gut gehen..... Die Kommunion zu der wir eingeladen waren (nur meine Tochter und ich) war in der Kirche in der wir geheiratet haben und in seiner Familie..... Da kommt dann doch wieder einiges hoch, am Tag gings aber heute Abend bin ich ziemlich traurig.
Im Moment haben wir Funkstille, es gibt nur noch knackige Ansagen- entspricht gar nicht meinem Naturell -( mein Bruder meinte schon ich sei viel zu nett für die Welt :hae: ) aber es juckt ihn ja eh alles nicht.
Nun übe ich es also und erkläre nicht mehr. Einmal ist es schief gegangen und gleich hab ich mich wieder über ihn geärgert weil er wieder blöd reagierte. So im Alltag geht es besser, es ist etwas mehr Abstand da aber nach wie vor hab ich noch große Probleme mit der ganzen Situation und dieser Lebenslüge. Ich weiß das , das viele nicht verstehen aber im Austausch mit anderen betroffenen Frauen hat sich rausgestellt das ich damit absolut nicht allein bin. Für Außenstehende mag es kein großer Unterschied sein ob jemand wegen einer Frau oder eben wegen einem Mann geht aber für mich ist das ein großes Problem. Die Frage ob je was ehrlich war oder bis wann es ehrlich war hat eben doch eine ganz andere Dimension und auch das Bild was man von sich als Frau hat wackelt oder stürzt ein. Gut ist das ich den Alltag gut allein geregelt bekomme. Nur ....... ans Geld verdienen muss ich auch kommen, leider ist das schwierig u. frustig aber das kennen ja viele.
Das Taschengeldthema lasse ich ruhen und auch sonst versuche ich nun den Ball ganz flach zu halten. Wenn sie bei ihm ist gelten seine Regeln, hier meine........ Vielleicht kommt er irgendwann zu sich und ist wieder in der Lage sich wie ein erwachsener Mann zu benehmen?!
Zur Zeit macht es einfach keinen Sinn von ihm in irgendeiner Form etwas zu erwarten, es fällt mir nicht leicht das zu begreifen aber es hilft mir es mir vorzunehmen und zu versuchen danach zu handeln.

Schönen Abend,liebe Grüße, Kaffeetante

Liebe Higgi,
vielen Dank fürs Mut machen. Mal schauen was kommt , noch ist alles rosa rot bei ihm. Ich kann mir gar nicht vorstellen das wir noch mal ne gute Ebene finden. Klar wichtig ist das es mit unserer Tochter klappt, dafür kämpfe ich auch aber mehr will ich von ihm nicht mitbekommen- da könnte ich immer nur :kotz .
Er ist mir so fremd jetzt.......
Dir weiterhin alles Liebe, hast ja schon ne Menge hinter Dir, 7 Jahre.......... da muss ich erst noch hinkommen.

Liebe Elin,
Nun hoffen wir mal das Du recht hast :-), wobei ich schon zufrieden wäre wenn unsere Tochter einfach nur gut groß wird und diese Geschichte einigermaßen gut verpackt bekommt. 20 Jahre hab ich geglaubt er sei der Mann meines Lebens, das er das nicht war hab ich schon erkannt .
Von außen mag man denken das er mich nicht bewußt belogen hat, ich kann ihm das nicht zugute halten. Ich fühle mich einfach nur total betrogen, ich hatte keine Wahl- er hatte die Wahl. Letztendlich ist auch egal ob bi oder schwul, wir sind als Paar gescheitert und ich muss sehen das ich mein neues Leben in den Griff bekomme.
Mal schauen was so kommt, irgendwie wird es schon weiter gehen. Die größere Distanz tut mir auf jeden Fall gut.

Liebe Grüße, Kaffeetante

Hallo Kaffeetante,
wie schon mal gesagt....sei stolz auf dich, denn du bist eine tolle Mutter.
Die Geschichte mit deinem "Mann" wird nicht spurlos an dir vorrüber gehen.
Trage die Narben mit Stolz, denn sie werden dich immer an deine Stärke erinnern.
Auch wenn du oft im Stillen schwach sein wirst, es geht weiter...
so, wie bei uns allen...
Du/wir werden mit den Aufgaben wachsen...

Ach Kaffeetante, wie gut ich dich verstehen kann. :knuddel
Die Woche kamen schon wieder einige Dinge, die ich einfach nur wegatmen konnte, um nicht irgendeine Bemerkung zu machen, die ausser neuen Zündstoff eh nichts bringen würde. Jegliche seiner Bemerkungen zeigen, dass ihm im Moment seine Tochter nicht wirklich wichtig ist. Es geht ihm zur Zeit nur noch um eine Sache - Estland und die dort wohnende Dame.
Und ich kenne auch diese Durchhänger! Aber Kaffeetante, wir sind so tapfer und wir schaffen das! Tschakka! :daumen In einem Jahr sieht die Welt schon wieder anders aus.

Aber ich kenne diese Angst auch, dass unsere Tochter Narben davon trägt und ich das nicht verhindern kann! Es ist nicht das Lebensmodel, das ich mir für unser Kind vorgestellt habe und es wird definitiv nicht spurenlos an ihr vorbeigehen. Das macht mich manchmal so traurig. Mein Noch-Mann und ich sind beides Scheidungskinder, wir waren erwachsen als sich unsere jeweiligen Eltern im Rosenkrieg scheiden ließen und wir haben beide Spuren davongetragen. Was meine eigene Trennung da noch oben drauf setzt, das kann ich noch selbst noch gar nicht abschätzen. Ich denke, die große Frage ist bei uns beiden: "Können wir uns jemals wieder auf einen Mann einlassen und ihm vertrauen?" Immerhin war es ja bei dir ähnlich, du hast jahrelang nichts gemerkt und ich hätte für meinen Mann meine Hand ins Feuer gelegt. Niemandem habe ich so vertraut wie ihm! Und nu?

Lass dich mal drücken! :knuddel

LG Frau Zausel

Na dann hoffe ich mal das ich fleissig wachse-bekomme immer neue Aufgaben.......

Lieben Dank fürs Drücken Frau Zausel, heute musste ich auch wieder viel wegatmen. Ich glaube langsam das ich mir einen Sandsack in den Keller hängen sollte, vielleicht hilft das besser als wegatmen :brille .......
Ich hoffe das es mal leichter wird und klar irgendwie merktr man ja doch das es nicht mehr ganz so heftig ist wie am Anfang. Trotzdem tut es schei.... weh und manchmal könnte man nur :flenn oder :nudelholz .

Wir sind beide keine Scheidungskinder, wobei die Ehe meiner Eltern nun nicht gerade als Vorbild taugt. Wie auch immer, mittlerweile denke ich das es hier meist ganz gut läuft. Klar kann ich nicht verhindern das meine Tochter Narben davon trägt, es macht ihr auch ne Menge aus das der Papa weg ist aber letztendlich müssen wir da eben durch. Manchmal hilft trösten, manchmal Ablenkung-ich hoffe auf die Zeit.
Tja, das ist eine sehr interessante Frage........ auch ich hätte für meinen Mann die Hände ins Feuer gelegt- bis knapp vor dem Outing. Letztendlich hab ich erst einen Tag vorher wirklich mal ernsthaft misstrauisch reagiert- das muss man sich mal vorstellen.
Ich kann mir beim besten Willen nicht vorstellen jemandem wieder so zu vertrauen. Im Moment traue ich meinem eigenen Schatten nicht mehr. Niemand hat mich so gut gekannt, niemandem hab ich so vertraut und niemand vorher hat mich derart betrogen und vera...........
Heute denk ich , ich hab mit einem Phantom gelebt :kopf .
Hilft aber alles nix, aufstehen , weitermachen :troest ! Lass Dich nicht unterkriegen!

Gnaz liebe Grüße, Kaffeetante