Partnerin alleinerziehend und die Schwierigkeit die "Neue" zu sein.

Liebe AE´s,

ich bin auf der Suche nach Rat, auf dieser Seite gelandet und würde mich sehr über Euren Rat/Eure Meinung bezüglich meines Problems freuen.

Vielleicht ist es erstmal gut, die Ecktdaten zu nennen, damit eine Einordnung der Situtation leichter fällt.

Vor einem halben Jahr habe ich meine Partnerin kennen gelernt, sie hat ein Tochter die gerade 7 geworden ist und dieses Jahr zur Schule kommt.

Wir führen eine Fernbeziehung (rund 1,5 h Fahrtzeit trennen uns) und können uns so nur an den Wochenenden sehen. Ich bin voll berufstätig und mache eine schulische Fortbildung, so dass ich von morgens 7 Uhr bis abends 22 Uhr auf Achse bin. Meine Partnerin arbeitet im sozialen Bereich auf 3/4 Basis, die Lütte geht in die Kita.

Es herrscht überhaupt kein Kontakt zum KV, der sich nicht für sein Kind interessiert. Vor mir gab es (wenn ich das richtig behalten haben) ca 4 oder 5 Partner/innen, die die Lütte auch kennengelernt haben, mit einer hat sie auch zusammen gewohnt.

Ich habe die Lütte auch recht fix kennengelernt und mich sofort gut mit ihr verstanden, wir mögen uns gern. Sie freut sich wenn ich zu Besuch komme und dass ein Kind halt auch mal anstrengend sein kann, ist für mich kein Problem und kein Thema. Nur tauchen in letzter Zeit Schwierigkeiten auf, die ich als eher schwerwiegend einschätzen würde und nun kommt der Teil, wo ich Euch um Eure Erfahrungen und Meinungen bitte.

Die Lütte scheint mir stark nach Aufmerksamkeit zu buhlen, in welcher Form auch immer. Das führt zu Ausrastern und sehr auffälligem Verhalten. Beispielsweise war die erste Übernachtung mit Mama bei mir super gelaufen, das nächste mal aber, kam sie immer wieder ins Wohnzimmer, weil sie meinte sie könne nicht schlafen, wobei sie vorher am Abendbrottisch schon von selbst sagte, sie möchte gern ins Bett. Nochmal kuscheln und etwas mit ihr im Bett liegen hat sie sich gewünscht, was aber auch nichts brachte, sie kam immer wieder, aber hatte weder Schmerzen noch Angst, noch sonst irgendwas (jedenfalls nichts was sie äußern wollte). Irgendwann war meine Partnerin dann stinksauer und ich auch genervt.

Beim Entenfüttern fängt die Lütte auf einmal lautstark zu Brüllen und zu Weinen an, weil ihr ein Tier zu nahe gekommen ist und ließ sich nicht mehr beruhigen, obwohl sie vorher absolut begeistert war, vom wir gehen raus zum Entenfüttern.

Zu Silvester wollte sie gern Knallererbsen haben und ist dann wieder komplett ausgerastet mit Brüllen und Heulen als wir damit gespielt haben. Nach ner halben Stunde heranführen, wollt sie gar nicht mehr aufhören Knallerbsen zu werfen und wiederrum eine Stunde später wieder komplettes ausrasten.

Mit Nasenspray und Hustensaft das gleiche, mal absolutes Theater, dann nachdem ich mir ganz viel Zeit mit ihr nehme, hat sie gern Hustensaft genommen, war stolz, dass sie Nasenspray allein nehmen kann und einen Monat später wieder absolutes Drama und Untröstlichkeit die ganze Nacht als würde man sie versuchen abzuschlachten, wieder Engelszungen und ewige Geduld und am nächsten Tag "ich glaub ich brauch nen Hustensaft und guck mal wie ich Nasenspray nehmen kann".

Das versteh ich nicht.

Auch scheint sie sehr unselbstständig zu sein, wir unternehmen gern was mit ihr und sie wird immer einbezogen, aber mal allein spielen geht nicht, dann sitzt sie im Türrahmen vom Kinderzimmer zum Wohnzimmer und spielt dort. Sie traut sich fast nichts zu, es ist immer sofort ein "ich kann das nicht" und der Mamaautomatismus der es dann macht. Die Lütte benimmt sich fürchterlich daneben, die Mama verbietet zum Beispiel das Eis und dann tuts ihr doch leid und die Lütte kriegt ein Eis.

Mutti versucht der Lütten beizubringen, dass sie kleine Aufgaben im Haushalt übernimmt, aber wenn die Lütte sagt, sie müsse grad was malen, oder sie hat keine Lust, dann braucht sie auch nicht helfen.

Ich habe auch ein wenig das Gefühl, dass sie obwohl sie mich mag, ein wenig daran zu arbeiten scheint, die Mama doch lieber für sich allein haben zu wollen, durch ihr aus der Reihe tanzen und das ist leider schon fast ein Dauerzustand untröstliche weinen.

Wenn ich mit meiner Partnerin drüber sprechen möchte, dann heißt es "Es gibt ja aber auch viel schlimmere Kinder und sie kann doch auch ganz lieb sein". Hin und wieder kommt dann auch ne Aktion wie das Hustensaftdrama, dass meine Partnerin aus dem Kinderzimmer kommt, völlig verzweifelt und sich dann die Ohren zu hält, während ich den Gegenpart als GoodCop versuche, weil sie das Drama, dass die Lütte veranstaltet nicht mehr erträgt.

Also um mal so langsam auf den Punkt zu kommen. Meine Partnerin sagt selbst, dass sie teilweise überfordert ist und weiß, dass sie oft inkonsequent ist und vielleicht auch etwas viel gluckt. (Mal kurz 5 Minuten aus der Tür zum Bäcker gehen, ist eine Seltenheit, ohne dass die Lütte auf die Barrikaden geht). Ich möchte gern den Platz an der Seite meiner Partnerin einnehmen, ich mag die Lütte auch total gern, aber ich weiß grad nicht, wie man sich in solchen Situationen verhalten kann, ohne dass man sich dem Kind zu doll aufdrückt und sich in die Erziehung einmischt (obwohl meine Partnerin das sehr befürwortet und mich oft fragt, ob dieses oder jenes gut war).

Im KiGa scheint es überhaupt keine Probleme zu geben und den Tag den die Lütte und ich ganz allein hatten lief auch super, sie hat sich auch richtig viel zugetraut und hatte Spass dabei mir zur Hand zu gehen, was sie von selbst wollte.

Und nochmal, ich weiß dass Kinder auch mal bockig und trotzig sind, Grenzen austesten und soweiter, aber es häuft sich extrem. Meine Partnerin und ich haben kaum 10 Minuten in denen mal nichts ist. Wie kann ich mich am besten verhalten?

Vielen Dank schon im Voraus zu Euren Meinungen.

Danke für dein Willkommensgruß und deine Antwort Lena,

magst du mir bitte erläutern, welche Reaktion du von mir nicht okay findest und was du mit wie wäre es wenn... meinst.

Für mich hört sich das auch nach völlig normalem, altersgerechten Verhalten an.

Ich denke, es ist von beiden Seiten ein gewisses Maß an Konsequenz erforderlich... wenn man zu was Nein gesagt hat, dann auch dabei bleiben.... wenn sie was helfen soll, dann auch durchziehen....

Aber sonst glaub ich, ist die Situation für das Mädchen einfach auch neu, v.a. durch die Fernbeziehung.... unter der Woche hat sie die Mama alleien und dann am Wochenende ist es anders.... das muss sie erst einordnen und sich einspielen....

Auch find ich, dass wenn es in ihrem Leben schon vorher 4-5 Partner der Mutter gegeben hat, das für ein Kind in dem Alter ganz schön viel.... immer neue Bezugspersonen.... immer die Angst, dass einem die Mama genommen wird.....

Lasst ihr einfach Zeit.... hört ihr zu.....und zeigt ihr, dass ihr, dass Ihr beide für sie da seid!

Ich denke, dass da vieles zusammenspielt.
Wichtig ist auf alle Fäll, dass Deine Partnerin konsequent wird der Lütten gegenüber.
Kinder brauchen Grenzen, Regeln und Erwachsene die das was sie sagen auch so meinen.
Ansonsten sind Kinder unsicher oder aufmüpfig.
Je nach Situation da sie ja nie wissen woran sie am anderen nun sind wenn der ständig mit der Meinung einknickt.

Ansonsten ist die Situation neu und aufregend.
Da ist jemand der nicht immer da ist.
Der Tag verläuft anders als sonst wenn Du nicht da bist.
Sie verpasst vielleicht was wenn sie euch allein lässt, möchte auch Deine Aufmerksamkeit,
möchte aber auch die Aufmerksamkeit der Mama, ist vielleicht auch eifersüchtig und weiß Dich noch gar nicht einzuschätzen.

Verwirrend von a bis z für das Kind.

Ich würde euch raten
a Mama muss konsequent sein
b Mama muss mal fragen, ob Kind Dich mag oder als Bedrohung sieht oder gerne mehr Zeit mit euch möchte
c feste Regeln, vielleicht eine Strukturierung eures Tages wie da machen wir das zusammen und da macht Mama das mit Dir, da können wir (Kind und Du) z.B. MauMau spielen während Mama essen macht und danach gehen wir alle Schlittschuh laufen.
Danach möchten Mama und ich alleine einen Film sehen o.ä. usw

So weiß sie, wer was wann mit wem macht und dass sie nicht zu kurz kommt.
Dass jeder das Recht auf Zeit mit jemandem allein und Zeit mit allen hat.
Gebt gewisse Sachen vor und lasst sie aber z.B. auch mal entscheiden ob die gemeinsame Zeit mit Dir oder mit Mama zuerst kommt oder nach was anderem oder was dann gemacht wird.

So darf sie auch mal bestimmen aber muss andererseits dann auch eure Entscheidungen akzeptieren.

Hallo Bap,

ob das eine Entwicklungsverzögerung ist, kann ich nicht beurteilen. Ich kann bloß meine Erlebnisse und das was meine Partnerin erzählt wiedergeben. Sie ist gerade erst 7 geworden und meine Partnerin meinte, sie sei aufgrund ihrer mangelnden Selbstständigkeit noch nicht eingeschult worden und weil sie ihr das noch nicht zutraut. Bei den U-Untersuchungen (so heißen die glaub ich) verweigert die Lütte auch das mitmachen, wenn sie mal nen Kreis malen soll oder ähnliches.
Sie scheint eh sehr unsicher zu sein, wenn wir zusammen puzzlen, denn darf ich nicht gucken, wenn sie ein Stück ansetzt, es könnte ja nicht passen. Sowas hab ich noch nie erlebt. Ich kenne eher Kinder, die wie ein Schwamm alles aufsaugen und die man bremsen muss, damit sie nicht alles ausprobieren. Sie hat unglaubliche Angst vor allem möglichen. Als die Mama sie auf dem Weihnachtsmarkt fragte, ob sie das Kinderkarrussell (die, wo man sich in ein Feuerwehrauto oder auf ne Comicfigur setzt und die dann im Kreis fahren) mal mitfahren möchte, vor dem sie ganz faziniert stand, da ist die Lütte ins Weinen und vehemmente Ablehnen durch unartikulierte Laute und Aufstampfen gekommen.

Ob es der Gluckeneffekt ist kann ich auch nicht mit Sicherheit sagen (darum wende ich mich ja unter anderem an dieses Forum ), dennoch hab ich unter vielen Beispielen eins rausgepickt, dass dem meiner Meinung nach entspricht. Samstag morgens, wollte die Lütte lieber Kika gucken und hatte keine Lust mit zum Bäcker zu kommen. Ich fragte sie, ob sie lieber gucken möchte und wir (Partnerin und ich) gehen eben kurz Brötchen holen. Ja, das wolle sie und das ist okay, sie mag lieber Kika gucken.
Ich ging noch kurz ins Bad, in der Zwischenzeit redete meine Partnerin mit ihr und als ich aus dem Bad kam, wollte die Lütte unbedingt mit und es schien die Welt unterzugehen, wenn sie zu Hause bleiben würde. Sie hat halt die ganzen gefährlichen Dinge betont, die passieren könnten und dass die Lütte doch bitte nicht an die Tür geht, nicht den Herd anmacht, nichts anfasst, sondern auf dem Sofa bleibt und wartet.
Die Lütte darf keine Sachen ausprobieren, die gefährlich sein könnten. Ich lasse sie auch mal das Gemüse schneiden, immer unter Aufsicht und Anleitung.

Dass die Lütte unausstehlich wird, wenn sie nicht ausgelastet ist, habe ich auch schon erfahren "dürfen" nach einer Woche Weihnachtsferien ohne Kindergarten hat sie uns schlicht die Hölle heiß gemacht Aber kann und muss man ununterbrochen für die Kinderbespaßung sorgen?

Wenn die Lütte mal bei anderen Kindern übernachtet, scheint das auch super zu funktionieren und Mama wird dann sogar überflüssig, wenn die Lütte am spielen ist. Im Kindergarten wird oft gemotzt, weil sie doch noch gern spielen möchte. Nur zu Hause traut sich die Lütte nichts zu, ist absolut unselbstständig und bestimmt mehr oder minder den Tagesablauf.

Das ist natürlich für jemanden, der noch keine eigenen Kinder hat sehr schwierig, wenn es jedes Wochenende so nervenaufreibend ist. Ich hoffe, das darf man hier sagen, ohne das man in der Luft zerpflückt wird.

Ich werde aber auf jeden Fall weiterhin das Gespräch mit meiner Partnerin suchen und bedanke mich für die Rückmeldungen.

Zitat von MaLu76

Ich würde euch raten
a Mama muss konsequent sein
b Mama muss mal fragen, ob Kind Dich mag oder als Bedrohung sieht oder gerne mehr Zeit mit euch möchte
c feste Regeln, vielleicht eine Strukturierung eures Tages wie da machen wir das zusammen und da macht Mama das mit Dir, da können wir (Kind und Du) z.B. MauMau spielen während Mama essen macht und danach gehen wir alle Schlittschuh laufen.
Danach möchten Mama und ich alleine einen Film sehen o.ä. usw

Das hat die Mama schon nachgefragt (in meiner Abwesenheit) und die Lütte hat gesagt, dass sie mich gern mag. Auch fragt die Kleine die Mama, wann ich dann mal wieder komme oder wenn Mama fragt, wie sie das findet, dass ich am Wochenende komme ein JUHU als Antwort kommt.

Ich danke dir für deinen Rat.

Zitat von Einhorn

Das empfinde ich z. B. als ganz schön viel für ein noch recht junges Kind - so häufig wechselnde Bezugspersonen, dann auch noch mit wechselndem Geschlecht. Ich denke, da hat sie allerhand zu verarbeiten. Regenbogen-Patchwork gestaltet sich ohnehin manchmal etwas schwieriger als Hetero-Patchwork, wenn dann die Mutter aber zwischen beiden Lebensformen auch noch hin- und herwechselt, nun ja, sicher nicht einfach für das Kind.

Hinzu kommt, dass die Mutter nicht konsequent ist (was vielleicht auf dem schlechten Gewissen beruht, da sie sich bestimmt darüber im Klaren ist, dass sie ihrer Tochter mit häufig wechselnden Partner/innen kein stabiles Umfeld bietet) und der Kleinen einfach Struktur fehlt. Ich weiss von einem ähnlichen Fall im Bekanntenkreis, da ist die Tochter allerdings schon 15, ansonsten aber recht ähnlich. Die Mutter hat sich auch durch etliche Partnerinnen "probiert" und ihr schlechtes Gewissen dem Kind gegenüber damit kompensiert, dass sie letztendlich doch immer nachgegeben hat, inkonsequent war usw. Im Teenie-Alter hat sich das dann entsprechend ausgezahlt *autsch*

:thanks:

Das war mein erster Gedanke. Ich denke, das Hin-und-Her ist hier einfach zu extrem. Dementsprechend wird die Kleine auch ein umso herausforderndes Verhalten an den Tag legen, um irgendwo eine gewissen Sicherheit und Halt zu erfahren. Den bekommt sie nicht und es steigert sich noch mehr.

Konsequenz, Konsequenz, Konsequenz - und das in Bezug auf Erziehung und Beziehung.
Ich glaube, momentan bräuchte die Kleine auch etwas weniger an Wahlmöglichkeiten ("kommst Du mit zum Bäcker?") sondern eher eine Hand, die ihr sagt, was nun passiert.

Danke für deine Antwort nothern soul.

"Das war mein erster Gedanke. Ich denke, das Hin-und-Her ist hier einfach zu extrem. Dementsprechend wird die Kleine auch ein umso herausforderndes Verhalten an den Tag legen, um irgendwo eine gewissen Sicherheit und Halt zu erfahren. Den bekommt sie nicht und es steigert sich noch mehr.

Konsequenz, Konsequenz, Konsequenz - und das in Bezug auf Erziehung und Beziehung.
Ich glaube, momentan bräuchte die Kleine auch etwas weniger an Wahlmöglichkeiten ("kommst Du mit zum Bäcker?") sondern eher eine Hand, die ihr sagt, was nun passiert. "

Was kann mein Beitrag zu dem ganzen sein?
Und ich nehme deinen Rat in bezug auf Wahlmöglichkeiteneinschränkungen gern an, nur wie weit steckt man so etwas? Es wäre ja schade, wenn sie "gar nichts" mehr entscheiden darf.
Oder spezieller gefragt, wenn sie bockt, sie will nicht zum Bäcker, wäre es da kontraproduktiv zu sagen, dann bleibst du zu Hause und in 10 Minuten sind wir wieder da?

Puh, ich glaub, ich muss noch ganz schön viel lernen. Ich ziehe meinen Hut vor den AE´s, wenn man als "Außenstehende" zu einem schon "fertig gebackenen" Kind kommt, dass sehr herausfordernd ist, dann braucht es da wohl seeehr viel Zeit und Geduld.

Hallo Lena,

""Kommst du mit zum Bäcker?" "Wollen wir Enten füttern?" "Magst du Würstchen?" bedeutet das du auch immer mit einem Nein rechnen
mußt, du gibst ihr ja die Wahl."

Richtig und das war bisher auch so gedacht. Denn wenn ich sie frage, ob sie Enten füttern möchte, dann möchte ich ja, dass sie entscheidet und da ist ein Nein dann auch okay. Oder darf sie Freizeitaktivitäten, die eben auch gerade für sie sein sollen, auch noch nicht mit entscheiden?

Das mit dem Bäcker ist tatsächlich gedacht, um ihr ein wenig Selbstständigkeit zuzutrauen. Darf man einer 7jährigen nicht zutrauen 10 Minuten allein zu bleiben, wenn sie es von sich aus versuchen möchte?

Ein wenig schwierig ist vielleicht, dass die Lütte hin und wieder schon zu hören bekommt, dass sie zu blöd ist oder ähnliches für dieses und jenes. Oder dass weinen mit "Das ist ein Grund zum Heulen oder was?" quittiert werden.

Na eben ist es kaum ein Unterschied, ob wir bei mir oder bei ihr sind. Denn die Lütte spielt ja grundsätzlich nicht allein. Mit Nachbarskindern wird auch nicht gespielt, es könnte ja was passieren. Vielleicht hat sich die Welt ja wirklich so weitergedreht und man kann das nicht mehr mit der eigenen Kindheit vergleichen und Charaktere sind nunmal verschieden, nur meine Umgebung als Kind war ähnlich zu der die die Lütte heute hat und ich war schon mit 6 die ganze Zeit unterwegs und Mutti musste mich ausbremsen. Auch die Kinder, die ich bis jetzt kennengelernt haben, konnten sich durchaus allein beschäftigen, oder waren nachmittags mal mit anderen Kindern drinnen/draußen spielen.
Aus diesen Gründen ist die Situation natürlich etwas schwieriger für mich einzuschätzen und ich muss mich erst einfinden damit umzugehen.

Ich betone auch nochmal, dass es mir bewusst ist und aus Erfahrungen schon bekannt, dass Kinder auch mal bocken und Drama veranstalten. Aber das Ausmaß ist hier ein gänzlich anderes und sie bockt nicht mal und veranstalten nicht mal ein Drama, sondern es ist eher so, dass es mal ein paar Stunden gibt, wo sie kein Drama veranstaltet.

Das sagt die Mama hin und wieder mal.

Das lautstarke Weinen das ich meine, kommt meiner Empfindung nach auf teilweise panischer Angst basierend vor. Beim Entenfüttern hab ich gedacht, das Kind kollabiert gleich, als ihr eine Gans zu nah kam, sie rannte ca 10 Meter weit weg und stand da dann kriegte sich nicht mehr ein, war überhaupt nicht mehr zu beruhigen.
Beim Knallerbsen werfen war das ja das gleiche, bis sie es auf einmal super toll fand, Silvester selber als es dann geknallt hat, war sie absolut hysterisch.
Und als nächstes Beispiel hätte ich noch die Nasenspray/Hustensaftaktionen. Sie weint hysterisch, ist nicht zu beruhigen und verhält sich, als würde man sie häuten und abschlachten wollen. Dabei zwingt ihr niemand (also ich zumindest nicht) die Medizin auf, nach der sie ja selbst verlangt und dann gibt es ja wieder Situationen wo sie das ganz selbstverständlich von allein und allein nimmt, die halten bloß nicht lange an.
Ich habe die erste Situation mit ihr ja gehabt und ihr Schritt für Schritt die Angst genommen, erstmal das Nasenspray angucken, selber anfassen, dann hab ich mal einen Pumpstoss in die Luft gedrückt, dann hat sie mal nen Pumpfstoss in die Luft gedrückt, dann hat sie mir zugeguckt wie ich das Nasenspray nehme, dann durfte ich ihr das erstmal in die Nase halten, ohne drücken und schließlich ging es auch mit "abdrücken".
Das ist nun 2 Monate her, alles ist vergessen, wieder von vorn und dennoch ließ sie sich nicht beruhigen. Ich konnte ihr zwar irgendwann Nasenspray geben, aber sie tat immer als wäre es das schlimmste auf der Welt, zuckte immer wieder zurück und weinte bitterlich. Aber drauf verzichten wollte sie auch nicht. Und sie könne nicht schlafen, wenn sie keine Luft kriegt. Ich habe dann nachdem es mehr schlecht als recht zum Nasenspray nehmen kam und sie sich dennoch nicht beruhigen ließ, während die Mama auf dem Sofa saß und sich die Ohren zuhielt, weil sie das "Theater nicht mehr ausshält", zur Lütten gesagt, dass jetzt langsam gut ist (nach 40 minuten Drama) und dass es jetzt zeit ist zu schlafen, auch wenn ich weiß dass kranksein doof ist, aber schlafen hilft gesund werden. Wir sind direkt neben an und sind noch wach, sie ist nicht allein. Dann hab ich sie nochmal in den Arm genommen und dann zugedeckt und dann bin ich aus dem Zimmer.

Vom normalen, ich bock jetzt mal, weil ich was will und es nicht kriege, spreche ich hier nicht, dass ist ja ganz natürlich bei Kindern, jedenfalls kenne ich das und es stört mich nicht, außer dass es hin und wieder mal nervt. Da wird geweint und gebockt und gestampft und manchmal setzt sich das Kind auch auf den Boden und zieht ne Fluntsch. Alles kein Problem für mich

Klingt ganz normal... das ist in dem alter nunmal so. ;-/ das geht vorbei wenn ihr euch mehr angenähert habt.
Aber die Mutter muss ihr auch mehr Grenzen zeigen. Also Konsequenter sein wenn es nein heißt, dann auch dabei bleiben...! Meine Stieftochter ist 9 und wir mussten da auch durch! Es war nicht sehr einfach am Anfang aber wir haben es geschafft.
Wichtig ist es auch das du dich mit deiner Partnerin absprichst ob du sie mit erziehen darfst oder nicht... u das ihr an einem Strang zieht. Bei uns war es anfangs so das wenn einer es nicht erlaubt hat, sie zum anderen gegangen ist, der nichts davon wusste....das gab dann auch oft Reibereien.

Zum Selbstvertrauen: :tuschel da muss man immer etwas dahinter sein u sagen; "ich weiß dass du das kannst!" oder "du hast es noch nicht mal versucht, dann kannst du nicht sagen du kannst es nicht!"
Ich hab meine immer angespornt u angefeuert, "das ich an sie glaube", oder "das sie hübsch ist", wenn sie wieder gesagt hat dass sie häßlich ist (in welchen Spiegel hat sie da geschaut, war der dreckig oder beschlagen?), dann lacht sie immer und ich sage dann dass sie jetzt noch viel hübscher ist, weil sie lacht!! :tanz :tanz