"Nähebedürfnis" haut mich manchmal um....

    Boah liebe foris


    Jetzt muss ich doch mal wieder an diesen Beitrag anknüpfen denn Zzt ist es echt wieder ätzend...
    Ich merke dass ich allein sein einfach nicht gewohnt bin und es schon ohne diesen schwangerschafts Hormon Flash sicher nicht einfach wäre zum ersten mal seit Ewigkeiten Single zu sein Sonntage allein zu etwas gutem zu machen etc...


    Aber JETZT in dieser Lebensphase keinen unterstützenden Partner an der Seite zu haben, seit gefühlten Ewigkeiten nicht mehr richtig liebevoll in den Arm genommen worden zu sein geschweige denn ausgiebiges kuscheln oder streicheln oder einfach eine vertraute Hand halten...
    Sorry die Litanei wiederholt sich aber es ist wirklich wie Entzug und fühlt sich manchmal so grausam an.


    Soviel hätte könnte sollte und warums...
    Destruktive Gedanken die mir nicht gefallen und nicht gut tun.


    Aber manchmal frage ich mich wirklich ob das alles so sein musste - sich für ein Kind von einem Mann entscheiden, fur den man sich aber nicht entscheiden kann.
    Zu Glauben, soviel Stärke und Unabhängigkeit mitzubringen... Auch ohne KV zu können...
    Ich projiziere Bedürfnisse auf diesen Mann, der selber kaum den Kopf über Wasser halten kann, das ist mit nur einem Schritt Abstand betrachtet schon völlig absurd...
    Gott sei dank tue ich das primär im verborgenen.
    Aber erschrecke mich manchmal vor meinen eigenen Luftschlössern im Kopf... Der will immer noch nicht endgültig Glauben dass dieser Mann es nicht sein kann und der es inzwischen sogar selbst Begriffen hat - denn das hat er meiner Einschätzung nach.
    Nach aussen hin mache ich auf freundlich-distanziert-Erwachsenen Umgang. Und irgendwas in mir wartet immer noch auf die von Himmel fallende 180 grad Wandlung auf seiner Seite und dann Rettung durch zwei starke arme...
    Ich ertappe mich bei Eifersucht!!!!!!!!!!! Bezogen auf einen Mann, den ich selbst nicht mehr geschenkt wollte, und das aus guten gründen.
    Aber meine Bedürftigkeit derzeit ist wirklich enorm. Verschlingt mich manchmal regelrecht.


    Ich hoffe ich habe mir nicht zuviel zugetraut mit dieser entscheidung.
    Eigentlich weiss ich dass es nicht so ist.
    Aber so anlehnungsbedürftig so schwach habe ich mich selten zuvor in meinem leben gefühlt.


    Linn :(

    Einmal editiert, zuletzt von linnSH ()

    Liebe Linn,


    Ich fühle voll mit Dir und mich genauso!
    Ich habe seit der 6.SSW von dem KV nichts mehr gehört und gesehen. Jetzt bin ich in der 15. Er war mein Traummann, mit dem die Zukunft geplant war, er wollte auch Kinder und mit der Schwangerschaftsbestätigung hat er mich von heut auf morgen sitzen lassen. Er kümmert sich null, hat mich aus der Wohnung geworfen.
    Lange hab ich mit Abbruch gerungen aber konnte es nicht. Ich hab mir so ein Kind gewünscht. Nur heute frage ich mich auch wie ich das schaffen soll, die Einsamkeit frisst mich auch immer wieder auf, selbst wenn ich bei Freunden bin. - Wer ein Wundermittel dagegen kennt... :-) ich wäre interessiert.


    Mit liebem Gruss und solidarischer Umarmung
    josie

    ich glaube, wir AE-Väter aus diesem Forum sollten unsere starken Arme und Schultern, wenn auch nur platonisch, vermieten.... :D
    Ich mag es nicht glauben, wie Erzeuger die Schwangerschaft nicht fühlen und genießen wollen.... :kopf
    Ich fand die drei Schwangerschaften meiner Töchter toll und habe sie als Vater miterlebt und genossen....auch wenn es oft zu unangenehmen Dingen wie mehr Einkauf schleppen nach der Arbeit, Hechelkurse oder endlose Suchen nach geeigneter Babyausstattung war.... :motz:

    tja Tex,
    warum hast du keine Söhne, damit mehr von deiner Sorte existieren?????? Aber Vorschlag könnte sich umsetzen lassen. :lach

    Zitat von Josie45

    Ich hab mir so ein Kind gewünscht. Nur heute frage ich mich auch wie ich das schaffen soll, die Einsamkeit frisst mich auch immer wieder auf, selbst wenn ich bei Freunden bin. - Wer ein Wundermittel dagegen kennt.


    Hi Josie, bei Freunden mit Familie oder "glücklichen Paaren" ist es ja sogar manchmal noch schlimmer... bin vor ein paar Wochen Schnotten und Wasser heulend von einer befreundeten Familie nach Hause gefahren, sie im Dezember entbunden, er kam während unseres Treffens, die kleine Tochter schlummerte neben ihrer Mama und mir auf dem Sofa,mit dem Sohn von der Musikschule nach Hause, stolzer Kuss für seine Frau, stoler Kuss für seine kleine Tochter, seine Hand liebevoll während unseres Gesprächs auf dem Arm seiner Frau, Sohnemann tobt durchs Haus, er steht irgendwann auf um sich ums Abendessen zu kümmern, kleine gemütliche Lichter überall an.... "Freitag-Abend-Idyll...."
    ja ich seh´s verklärt, keine Frage, aber ich sag Dir - das war wie ein Schlag!
    Ich allein zurück in meine kleine Bude oh man... das war echt heftig.
    Und es ist einfach so - es mögen noch so gute Freunde sein (und die habe ich Gott sei dank), keiner von denen ist einem das, was ein Partner einem wäre- oder auch "nur" ein KV, mit dem man in guter Freundschaft die Schwangerschaft verbringt.


    "Mein" KV und ich waren zum Zeitpunkt des schwanger-werdens und darum-wissens auf dem Weg von Ex-Paar zu guten Freunden - so hat sich das damals angefühlt.
    Wir mochten uns ohne aneinander zu zerren, ich konnte gut mit dem Gedanken leben dass er über kurz oder lang in ein neues Leben startet, weil er als Partner wirklich abgehakt für mich war.
    In diesem Gefühl der Freundschaft hatte ich vollstes Vertrauen darin, dass wir das alles in dieser gegenseitigen Zuneigung gut gemeinsam würden wuppen können.
    Von da an wurde alles anders.
    Von unserer Freundschaft ist nicht viel geblieben. Es kamen schlimme Dinge ans Tageslicht, Verhaltensweisen die ich nie für möglich gehalten hätte sind "passiert" und heute sind wir uns wirklich sehr sehr fern.


    In einem extrem schwachen Moment habe ich kürzlich regelrecht darum gebettelt, er möge doch einfach nur einmal meine Hand halten oder mich einmal richtig festhalten. Nein. Ist nicht. Kann er nicht, will er nicht, "gehört hier nicht hin".
    Ich hab mich selbst erschrocken wie ich in die Knie gegangen bin.




    Zitat von tex-berlin

    Ich mag es nicht glauben, wie Erzeuger die Schwangerschaft nicht fühlen und genießen wollen....


    Seine Hand lag während der ganzen Monate (bin jetzt im 8.) dreimal auf meinem Bauch.
    Drei- oder viermal hat er mit seiner Tochter gesprochen.
    An praktischen Dingen ist rein gar nichts zusammen passiert (2x Frauenarzt, aber keine Einkäufe, Aufbauten, Besorgungen...) Das Kinderzimmer ist fast fertig, er hat keines der Möbel auch nur berührt geschweige denn transportiert, aufgebaut etc.) Hin und wieder zeigt er die Bereitschaft, das ja, aber dann sind die Zeitfenster extrem eng und dürfen definitiv nicht seine anderen Aktivitäten (Freunde, Feiern etc) tangieren und der Weg zu mir ist auch immer ein Problem, kilometer- und finanztechnisch...
    Was für eine Wohltat wäre der Satz "SO! Ich hab mir jetzt mal den Samstag/Sonntag was auch immer für Dich/Euch/das hier freigehalten, stehe um 9 Uhr auf der Matte und open end zur Verfügung! Was gibts zu tun?"
    Aber das ist völlig illusorisch eine Erwartung von 10000 anderen, die ich ad acta legen muss...


    Und die starken Arme wohl auch...
    platonische würden mir im Übrigen völlig reichen :)


    Liebe Grüsse
    Linn

    Hallo Linn,


    ich habe von dem KV überhaupt nichts mehr gehört.
    Ob es gut war oder nicht, ich habe mich in meiner Verzweiflung als er mich damals sitzen ließ an eine Konfliktberatungsstelle gewandt. Die haben sich mit ihm in Verbindung gesetzt und eine Kontaktsperre für uns beide eingerichtet. Jetzt wollen sie dass wir uns verzeihen und vergeben und ich warte nun schon wochenlang dass sich was tut. Es tut sich nichts und sie sagen ich müsse das aushalten.
    Tue ich aber leider nicht wirklich gut. Der KV hat jetzt sogar noch den schützenden Deckmantel einer Konfliktberatungsstelle, die MIR helfen sollte und ihm nun den Freibrief gibt sich nicht kümmern zu müssen. Ich bin total verzweifelt.
    Eigentlich wollten sie es schaffen dass wir wieder zusammenkommen. Nun schaffen sie es dass ich an der Ungewissheit zerbreche. Wenn ich das sage werde ich von denen angeschnautz ich solle mich auf das Kind freuen und mein Leben leben. Nur Freude spüre ich seit 3 Monaten nicht mehr, an das Kind kann ich überhaupt nicht denken. Ich habe keine Bindung dazu, man sieht aber auch noch nix, mein Glück.


    Ich konnte weder entfernte Freunde noch meine Eltern informieren über die Schwangerschaft. Ich schäme mich dafür dass ich so verlassen wurde und nachdem ich nicht weiß wie es weitergeht traue ich mich nichts zu sagen. Meine Eltern würden ihn verteilen, teeren und federn.


    Die wenigen die von meiner Situation wissen haben kein Verständnis und verlangen auch ich solle mich freuen über das Kind. Das stürzt mich grade immer tiefer in eine Traurigkeit weil ich es nicht kann. Ich habe ein total schlechtes Gewissen für das Kind, es kann nichts dafür.



    Und so warte ich derzeit ziemlich verzweifelt uund einsam auf diese Konfliktstelle und das Gespräch mit dem KV. Den Kontakt mit Freunden schränke ich immer mehr ein, bei dem schönen Wetter gehe ich auch nicht mehr gerne raus, was ich sonst so gerne getan habe. Überall sieht man Pärchen und der Stich ins Herz wenn ich Pärchen mit Kids sehe ist zu groß.


    Eine "Freundschaft" wäre dem KV mit Sicherheit das Liebsten. Er ist ein Maulheld, der ständig verspricht und schwört und nichts einhält. Zudem wird er demnächst eh in die Stadt ziehen, in die wir gemeinsam wollten, das wären dann 500km von mir weg. Ich möchte nicht wieder verlassen und enttäuscht werden, das würde ich nicht ertragen, Deswegen würde ich ihm den Zugang zum Kind verweigern wenn er sagt er kann sich keine Beziehung mehr vorstellen. Aber davon gehe ich aus, er ist ein feiges :angry ich sags lieber nicht... unglaublich wie sowas als Führungskraft von 300 Mitarbeiter fungiert und in privaten Angelegenheiten sich so christlich schimpft dass er jede Frau bisher betrogen hat, Omas, Freunden und Eltern ins Gesicht lügt wenns ihm passt und so neidisch auf Karrieren von anderen ist dass es zum Himmel stinkt.
    Aus meiner Einsamkeit und Angst heraus hoffe ich trotzdem auf eine Beziehung mit ihm. Es ist so erniedrigend.


    Bleibe ich allein denke ich im Moment über Adoption nach. Ich habe so grosse Angst dass ich das Kind nicht lieben kann oder völlig überfordert damit bin dass ich mit ihm überall alleine auflaufen muss, Geburtsvorbereitung, im Krankenhaus bei der Geburt, später bei allem was man sonst so macht. Ich habe Angst ich zerbreche daran. Und was wenn es mich zu sehr an ihn erinnert und ich meinen Hass auf ihn auf das Kind projiziere?? Das kann ich doch nicht verantworten.



    ...sorry fürs Ausheulen :flenn, heute fühle ich mich nur noch innerlich :tot

    hi liebe josie,


    fürs ausheulen musst Du Dich ganz sicher nicht entschuldigen...


    ich schreib gleich mal per PN.


    liebe Grüsse Linn

    Ihr Lieben,
    meine Schwangerschaft ist ja nun schon eine ganze Weile her und ich bin und war nie ein Kuscheltyp, aber dennoch: In der Schwangerschaft hatte ich ganz arg das Bedürfnis nach Nähe und nach einem Menschen der mir Sicherheit, Halt und Geborgenheit gibt in dieser neuen unbekannten Situation. Ich hab damals sogar eine kurze Affäre mit einer Frau angefangen, leider fühlte die sich ganz schnell eingeengt und ich muss gestehen ich war derzeit furchtbar. Hinterher war meine Mama quasi mein "Partnerersatz". Also emotional. Hab damals auch noch bei meinen Eltern gewohnt.
    Fakt ist, mein Kuschelbedürnis ist mit Normalisierung der Hormone auch wieder abgeklungen und die einzigen Menschen mit denen ich gerne und regelmäßig kuschel sind meine Kinder.

    Liebe Aurora,


    Es erleichtert mich sehr genau das jetzt auch noch einmal von dir zu hören - du bist Gott sei dank auch nicht die erste die mir das prophezeit, es scheint Also was dran zu sein... :)


    Ich war früher auch kein grosser kuschler, auch nicht "prinzipiell dagegen" :D, aber ganz sicher kein Mensch, der ständig mit dem Partner eng umschlungen auf dem Sofa liegen wollte... Mochte noch nie eng beeinander einschlafen, hab mich immer frei gestrampelt, zwei Bettdecken ein muss für mich... ;)
    Aber ich glaube ich bin ein sehr körperlicher Mensch, ich lege jemandem gern beim Gespräch kurz mal die Hand auf den Arm, so beim gestikulieren, ich mag die kleinen Gesten, eine Hand die über den Rücken streicht im vorübergehen, ein Kuss aufs haar mit einem liebevollen Blick, sowas...
    Seit Monaten körperlich nicht richtig berührt worden zu sein lässt mich verhungern und ich kann wirklich nicht einmal, auch jetzt nicht ;), darüber schreiben ohne dass sofort die Tränen fliessen.


    Aber diese heftige Reaktion und diese heftige Sehnsucht hat ganz sicher mit der Schwangerschaft zu tun - ein ganz klein wenig habe ich gestern schon erahnen können, wie die relationen sich wieder verschieben werden - ich hab ein neues 3D Bild von meiner Tochter, ihrem WUNDERSCHÖNEN Gesicht bekommen, das ich den ganzen Tag seelig rammdösig lächelnd anstarren musste...
    Und hab da schon gemerkt wie scheissegal mir alles andere wurde...
    Dieser Schatz wird in mein leben kommen :love !!!! Und sie ist so wunderschön :love !!!!!
    Alles andere wird so nichtig daneben....


    Aber der totale zustand völligen dadurch-ausgefüllt-seins hielt auch nur bis abends... ;))
    Und vor morgen, schlimmster Tag der Woche Sonntag :D, graut mir auch schon wieder :kopf
    Aber Soviele sonntags sind es ja nun gar nicht mehr bis ich sie begrüssen darf :Flowers:blume:schnuller


    Liebe Grüsse
    Linn

    2 Mal editiert, zuletzt von linnSH ()

    Hallo,


    ich kenne das auch. In der SS hat mich das Gefühl des alleinseins richtig runter gezogen. Ich habe mich sehr nach der Nähe und Geborgenheit gesehnt. KV war mir nicht wirklich eine Hilfe, da wir uns in dieser Zeit schon voneinander entfernten. Ganz schlimm wurde es am Ende, nach dem ich in MuSchu kam. Die Arbeit hat mich sehr abgelenkt. Ich war riesig, hatte Wehen in den letzten 3 Wochen, könnte kaum laufen und vermisste meine Selbstständigkeit...


    Mein Sohn ist jetzt 8 Wochen alt. 99% meiner Bedürfnisse hab ich automatisch runtergeschraubt, er ist mein ein und alles und sein Wohl steht im Mittelpunkt. Über gebliebene 1% kommt manchmal zu Vorschein, und dann fühl ich mich mies, aber es geht wieder vorüber, weil der kleine Prinz sehr viel Aufmerksamkeit fördert. Sorgen um die Finanzen, Krankheiten, KiTa, Arbeit etc. führen ebenfalls dazu, dass ich mein Kuschelbedurfnis vergesse. In diesem Moment weckt es in mir eher Wut auf den KV, der so verantwortungslos ist...


    Ich glaube, dass ich am meisten das teilen vermisse. Das erste Lächeln, Wort, wacher Blick. Die Veränderungen, die man von Tag zu Tag merkt. Sachen, die man gerne mit dem Partner teilen würde.


    Es ist aber nicht alle Tage Winter. Irgendwann kommt der richtige, dessen Arme sich gerne um uns schliessen werden. :D

    Ich kann dieses Gefühl auch ziemlich gut nachfühlen. So habe ich mich in der Schwangerschaft mit meinem Sohn gefühlt. Paradoxerweise war ich da aber in einer Beziehung. Aber auch nicht toll, sich eine Wohnung zu teilen und irgendwie doch so fern zu sein.


    Ich wünsche euch viel Kraft! Wenn die Mäuse da sind, kann man sein Nähebedürfnis der vergangenen Monate locker stillen. :schnuller

    Hab mir gerade alle meine alten Beiträge in diesem thread nochmal durchgelesen, schon witzig...
    Klingt da wirklich so (Bis auf den letzten) als sei ich für grösste kuschlerin vor dem Herrn...
    Und das war ich in beziehungszeiten tatsächlich nicht!
    Ich mag diese Nähe, zu wissen, da IST jemand, kleine Küsschen im vorbeigehen, zwanglose kurze Berührungen und ja, auch MAL eng zusammen Sonntag Nachmittag auf dem Sofa einschlummern...
    Nachts mochte ich immer frei und allein liegen, hab nur immer meine Hand auf Bauch, Rücken oder Arm des Partners gelegt...


    Dass ich jetzt am liebsten permanent gedrückt, geknuddelt, festgehalten werden möchte muss also wirklich ganz klar was mit diesen :schwanger Umständen zu tun haben...
    Und das macht wirklich Hoffnung, dass es auch wieder weniger werden wird...


    Ich hab das emotional echt unterschätzt.
    War immer die grosse machererin (Vermeintlich zumindest, im sicheren Rahmen einer langjährigen Beziehung...), tough, Selbstbestimmt....
    Hab nicht mit der Wucht an emotionalität und geänderten Bedürfnissen gerechnet, die die (allein-)Schwangerschaft mit sich bringt...


    2 Monate noch.
    Mit dem wunderschönen kleinen Schatz im Bauch.
    Und dann ist Frühling und es beginnt etwas ganz ganz anderes.
    Winter 1213 war/ist so lang und abgrundtief besch*****.


    Beste Grüsse
    Linn



    Liebe Linn,


    du schreibst mir aus der Seele!!!