beziehungsgestört?

Zitat von Lara-Marie

Also in meinem Fall denke ich , ich habe einfach zu lange allein gelebt, um noch großartig Kompromisse mit einem Menschen schließen zu wollen, der seinerseits (meist war es so) dazu nicht bereit ist. Sowas muss ich mir wirklich nicht mehr antun.

Und ich denke genau DAS ist das Problem. Eine Beziehung besteht nun mal auch aus Kompromissen. Man kann nicht wie eine Dampfwalze durch's Leben wandern und erwarten daß alles nach meiner Pfeife tanzt. (damit meine ich nicht dich persönlich sondern ganz
generell)

Zitat von Sonne*

Wenn es nach x Jahren nicht mehr prickelt oder romantisch ist, wenn der Alltagstrott nervt, dann schmeißen Viele hin statt sich mit dem Gedanken anzufreunden, dass das völlig normal ist und man auch etwas dafür tun muss, damit die Liebe sich nicht davonschleicht.

Unterschreibe ich.

Zitat von Sonne*

Einige scheinen sogar Verliebtheit mit Liebe zu verwechseln und geben schon auf, wenn der erste Gefühls-/Hormonrausch nachlässt.

Unterschreibe ich auch.

Puuuhhhh...
d i e s e s Thema....
ich habe da nach dem Scheitern meiner letzten langjährigen Beziehung, in der ich viele der "Klassiker" hatte, die andere sich so sehr wünschen (Fürsorglichkeit, Hilfsbereitschaft, Aufmerksamkeit, echtes Interesse), auch viel viel drüber nachgedacht.
Denn letztlich war ich nicht glücklich, oft unruhig, wie erstickt.
Dazu kam irgendwann der unerfüllte Kinderwunsch und auch er war nicht mehr glücklich damit, dass ich nicht glücklich/nimmersatt war und immer mehr/höher/schneller/weiter wollte, letztlich einvernehmliche Trennung zweier Menschen, die sich nach wie vor sehr sehr mögen (und auch lieben, aber ohne erhöhten Pulsschlag).

Und nach der Trennung kamen mir ganz massive Zweifel, an denen ich bis heute rumdenke:
Vom Thema Kinderwunsch, den wir uns gemeinsam nicht erfüllen konnten jetzt mal abgesehen (eine "endgültige" medizinische Diagnose gab es jedoch nicht, vielleicht hätte es noch geklappt) - wir waren (ruhig und unspektakulär und sicherlich fast eher geschwisterlich) Liebende, wir waren hervorragende Freunde, wir hatten uns ein wirkliches zu Hause geschaffen, Interesse an vielen ähnlichen Dingen, Unternehmungen....
was treibt einen da weg? Vordergründig klar: Der Wunsch danach, a l l e s möge passen (lese ich hier auch immer wieder durch ... "....sonst lieber allein...", es muss "der Richtige" sein....), Aufregung, Leidenschaft, "richige" Liebe, aber bitte in Kombi mit Geborgenheit, Fürsorglichkeit und gemütlichen gemeinsamen Ritualen, das "komplette Paket".

Und ich glaube nicht mehr, dass es das gibt.
Mit "nur" einer Person.

Für mich stellt sich ganz klar die Frage, worauf kann ich verzichten, wo kann ich Kompromisse eingehen, auf was kann ich nicht verzichten und was kann ich tun, wenn mein Partner mir eines oder mehrere dieser für mich "unverzichtbaren" Dinge nicht geben kann?
Aber wie gsagt: Das frage ich mich. Ne Lösung hab ich (noch) nicht :hae:

Merke nur, dass mir das Modell meiner Eltern, die trotz vieler Unstimmigkeiten, unterschiedlicher (und nicht immer sich ergänzender!) Charakterzüge und teils widersprüchlicher Interessen in den 35 Jahren ihrer Ehe immer zusammen geblieben sind, mal näher, mal ferner, und die heute an dem meiner Meinung nach besten Punkt ihrer Ehe sind (ein WIRKLICH gutes Team, lassen sich auf Interessen des anderen ein, liebevoll, freundschaftlich, richtige Balance zwischen "gemeinsam" und "getrennt", auch mal ordentlicher Streit...) irgendwie immer erstrebenswerter vorkommt...

mag auch an den Schwangerschaftshormonen liegen :schwanger , aber ich frage mich wirklich ob diese "Den hals nicht vollkriegen und immer ALLES wollen...!" nicht eigentlich nur eins ist: ziemlich unreif und spätpubertär. Und in letzter Konsequenz auch: unrealistisch.

don´t know...

Liebe Grüsse
Linn

Hi!

Ich bin jetzt seit 1,5 Jahren allein mit meiner Tochter und das Gefühl ist so: Ich hätte sehr gern wieder einen Partner. Die alte Beziehung ist verarbeitet. Aber: Ich weiß nicht, wo ein Mann in mein Leben passen sollte. Ich bin, wenn ich nicht arbeite, mit meinem Kind zusammen und wir sind eine (kleine) Familie. Der Gedanke, dass ein Mann in mein Leben tritt, der nicht nur mein Partner ist, sondern auch diese Familie mit lebt, behagt mir noch nicht. Da ich aber nicht weiß, wie das anders gehen soll, lasse ich es noch, nach einem Partner zu suchen. Einfach aus praktischen Gründen, denn mein kleines, mich immer brauchendes Kind und ich leben ja zusammen. Wir interagieren permanent.
Darum warte ich noch ab. Ich stelle mir vor, dass die Zeit Lösungen mit sich bringt.

Feuer und Flamme bin ich nicht mehr. In meinem Denken hat sich ein Bild: "Mann=Mehr Probleme als vorher" eingebrannt. Leider. Ich bin mir aber verstandesmäßig sicher, dass nicht jeder Mann auf den Arm will, sich ausheulen muss, und eine Frau hauptsächlich als Zuhörerin sieht, weil es ihm dauernd schlecht geht. Ich bin mir sicher, es gibt auch Männer, die ihr Leben im Griff haben und Probleme lösen ohne sich permanent selbst leid zu tun.

Naja, bis mir einer begegnet, bleibe ich flammenlos allein. Beziehungsgestört empfinde ich mich nicht. Eher so, dass ich einfach auf bestimmte Verhaltensweisen keine Lust mehr habe.

Lg M

Jede Beziehung ist für mich ein Kompromiss zwischen 2 Personen. Diese Kompromisse können häufiger oder weniger häufig auftreten, aber ganz ohne Kompromisse wird wohl keine Beziehung funktionieren. Die Frage ist jetzt, wie kompromissbereit bin ich, wenn ich eine neue Beziehung möchte?

Das Alleinesein hat durchaus Vorteile. Ich brauche eben keine Kompromisse eingehen, es gibt ja niemanden, mit dem ich einen Kompromiss finden muss. Also, bin ich überhaupt bereit Kompromisse zu finden, oder ist es nicht angnehmer, mein selbstbestimmtes Leben zu leben?

Die Frage wird nun wahrscheinlich jeder unterschiedlich beantworten, je nachdem, welchen Stellenwert Kompromissfähigkeit und Verlust der Nähe eines Partners haben.

Für mich selbst kann ich es relativ einfach beantworten. Für den "richtigen" Partner (den für MICH richtigen) bin ich bereit Kompromisse einzugehen, allerdings nicht bis zur Selbstaufgabe, das hatte ich schonmal, danke. Aber ich habe meinen Partner gefunden, mit dem ich alt werden möchte. Da bin ich zu Kompromissen gerne bereit, weil ich im Endeffekt glücklicher bin als ohne Partner.

Ich glaube, solche Gefühle und Gedanken sind ganz normal.

Wir sind eben alle keine 16, 20 oder 22 mehr und beginnen mit der ersten ernsthaften Beziehung, in der man ja auf keine Erfahrungen zurückgreifen kann und eben "einfach macht". Da hat man erstens keinen Vergleich und zweitens nimmt man das auch viel eher als "das ist eben so" wahr.

Dann kommt eine Trennung (vielleicht zwar nicht die erste, aber die erste, in der es plötzlich Kinder gibt). Und egal, ob man Verlassender oder Verlassener ist, steht man plötzlich vor den Scherben des eigentlichen Lebensplanes.

Und die abgespeicherte Erfahrung heißt: "Es kann immer schief gehen, egal, wie ernst es einem war, wie sehr man es gewollt hat".

Dazu kommt die Erfahrung (zumindest irgendwann), dass so eine Trennung auch kein Weltuntergang ist, dass man daran nicht stirbt und man tatsächlich ( :lach ) ein erfülltes, gutes Leben haben kann.

Und die Bequemlichkeit, sich in seinem Leben eingerichtet zu haben. Und je älter, um so weniger Bereitschaft, das alles wieder zu ändern.

Viele wünschen sich dann zwar einen Partner - der Klassiker, der ja auch hier immer wieder zu lesen ist: "ich hätt so gern einen Partner zum anlehnen, ich würd so gern abends auf dem Sofa jemanden zum kuscheln haben". Nur ist es dann gut, an folgendes zu denken:

"Pass auf, was Du Dir wünschst - es könnte in Erfüllung gehen!"

Dann hat man - schwupps einen zum anlehnen und zum kuscheln und stellt dann entsetzt fest: "Huch, der ist ja jetzt immer in meinem Leben, nicht nur dann, wenn ich ihn zum anlehnen brauche oder abends auf´m Sofa" :scared:lach Das muss man sich halt klarmachen - Beziehung nach einer Trennung ändert alles! So, wie Trennung nach einer längeren Beziehung eben auch alles geändert hat. Das Leben bleibt nicht mehr, wie es war. So ein Partner hat genau wie ich Bedürfnisse, Wünsche, Ansprüche, schlechte Laune etc.....

Und dann klappen viele zu, weil: das will man ja nicht! Sich einschränken? Kompromisse? Belastung? Nö. SO war der Wunsch nach einem Partner nun aber nicht gedacht. Der Partner soll einem bitteschön gut tun, einen entlasten und sich sonst so wenig wie möglich bemerkbar machen.

Tja, das geht eben nicht und gehört zum jemanden zu anlehnen haben wollen auch dazu.

Und so bleibt dieser ewige Zwiespalt: Ja, gern einen Partner. Aber bitte nur in "Teilzeit" und bitte nur als Entlastung! So funktioniert Partnerschaft eben nicht. Das wäre auch unfair. Ohne Kompromisse, Einschränkungen und Belastungen geht es nicht. Und bei vielen AE´s die ich kenne, ist die (eben nicht zutreffende) Einstellung vorhanden: wenn ich nur einen passenden Partner habe, ist alles gut, ist das Leben wieder (ausschließlich) schön und leicht. Diesen Anspruch kann eine Partnerschaft nie nicht erfüllen. Leben ist nicht fair und gerecht - egal, ob man AE oder verpartnert ist.

Mein Mann und ich haben uns ja hier getroffen - in einer Phase, als wir beide schon ziemlich lange AE waren und nicht auf Partnersuche, sondern auf der Suche nach Erfahrungsaustausch waren. Und als wir plötzlich merkten, huch, den/die find ich aber interessant und die ersten PN´s hin und hergingen und nach vielen stundenlangen Telefonaten und einem Treffen plötzlich die Schmetterlinge flogen, haben wir uns auch ernsthaft gefragt: Will ich das? Ich hab mich doch super eingerichtet in meinem AE- Leben. Noch mal alles anders? Und das auch noch mit der Zusatzbelastung patchwork? Mit 320 Kilometern dazwischen? Insgesamt 5 Kids? Da war dann schnell klar, dass, wenn wir das wagen wollen, keiner von uns sein eingefahrenes Leben würde weiterleben können. Als es dann darum ging, dass die Fernbeziehung irgendwann zu belastend wurde, kam das noch mal hoch: Umziehen? Wer wohin? Wie soll das mit der Arbeit gehen? Mit den Schulen der Kids? Will ich das echt wirklich? Und dann stand auf einmal das Thema heiraten im Raum :scared:nixwieweg DAS war doch was, was wir beide NIENIENIE mehr machen wollten. Eigentlich :schiel . Da waren immer wieder Entscheidungen zu treffen, ganz unromantisch, ob man das will. Und ob man das kann. Mit allen daran hängenden Konsequenzen, Veränderungen, Zugeständnissen. Naja, wie bekannt ist: Wir wollten :platz . Und sind nun schon 3 Jahre verheiratet. Trotzdem ist unser Leben weit davon entfernt, nun plötzlich einfach und ohne Belastungen zu sein. Im Gegenteil, ich bin bestimmt oft eine Belastung für Volleybap. Und er auch für mich. Und meine Kinder für ihn, seine für mich. Und unser Leben hat Probleme, die es ohne unsere Ehe gar nicht gäbe :lach Aber wir gehen gemeinsam da durch. Und das, was uns verbindet, aneinander bindet, glücklich macht und das Gefühl von beieinander angekommen, zuhause zu sein gibt, ist einerseits so viel viel mehr und gibt uns andererseits die Kraft, das zu meistern. Und das ist auch nur die halbe Wahrheit. Wenn unser Leben auch viele Probleme hat, die es ohne unsere Ehe nicht gäbe, hat es aber ganz ganz viele tolle, beglückende, innige Situationen, die es eben auch nicht gäbe, wenn wir es nicht gewagt hätten.

Lange Rede - kurzer Sinn: Nein, ich glaube nicht, dass viele AE´s beziehungsgestört sind. Sie haben nur die falschen Vorstellungen davon, was Partnerschaft bedeutet, leisten kann.

Und gehen den zweiten Schritt nicht: Wenn man also schon "eigentlich" sein Leben nicht aufgeben will, niemanden darin den ihm zustehenden Platz freimachen will, dann sollte man sich nicht sagen:"ich bin beziehungsgestört", sondern "ich will keinen Partner". Punkt. Und alleine glücklich und zufrieden sein. Partnerschaft ist ja freiwillig - muss man ja nicht. Nur wenn man eben doch will (und das geben viele nicht zu, nicht mal vor sich selber), dann gehört auch die Reife dazu, zu erkennen, was das bedeutet.

Bitteschön

Zitat von Fiocca

Ist die rosarote Brille erst mal runter bekommen wir plötzlich den Spiegel vorgehalten - sehen uns im Anderen - und sehen dann vielleicht Dinge, die wir nicht sehen wollen, die wir erfolgreich verdrängt haben, die uns unbewusst bewusst sind aber mit denen wir nicht klar kommen.
Und was ist dann einfacher, als den "Spiegel" aus dem Leben zu verbannen. Denn dem Spiegel weiter Platz geben heißt ja im Umkehrschluss, sich mit sich selbst auseinandersetzen müssen.
Wer konfrontiert sich schon gerne mit den eigenen Defiziten...

Und solange man die eigenen Defizite ausblendet und immer wieder die Spiegel dieser Welt aus dem Leben verbannt, solange wird uns das Leben wieder und wieder mit der gleichen Aufgabe konfrontieren - solange bis man sie gelöst hat

:thanks: :blume