Hallo,
da bin ich schon wieder. Es ist der reinste Schlagabtausch!
Vor 2 Wochen bin ich aus der Kur mit den Kids zurückgekommen. Wir haben uns offiziell nicht wirklich getrennt. Jedenfalls nicht so, dass die Kids (7 + 2) es mitbekommen haben. Im Großen und Ganzen waren wir uns aber einig, dass es so nicht mehr klappt. Ab Oktober ist die Wohnung gekündigt und jeder sucht sich was Eigenes. Er wird weiterhin hier arbeiten und sich ein Zimmer nehmen und eine richtige Wohnung 130km entfernt von hier, in der Nähe von "Mutti".
Wie gesagt, wir kommen mittwochs zurück. Und Freitag bis Montag fährt er gleich mit der Kleinen zu Besuch zu den Großeltern. Samstags Ruft die Kleine mich an und schreit nur weil sie zu Mama will. Er schreit auch, dass er sie zurück bringt und das nicht mitmacht, dass ich dafür sorgen soll, dass sie gern mitkommt!
Jerdenfalls Montag zurück gebracht, Kind durch die Tür geschoben und weg!
Sonntag Kam er dann, um die Kleine wieder zu holen und muss mir "was sagen!" Er hat vor 3 Wochen jemanden kennengelernt und ist seit 1 Woche mit der zusammen(er wollte das nicht :laber), sie hat einen Sohn, der 1 Jahr älter als unsere Kleine ist und die beiden verstehen sich gut!! Ich bin fast vom Glauben abgefallen! Wie unsensibel kann ein Vater sein?!
Jedenfalls wartete diese Neue mit ihrem Kind in der Eisdiele im Ort auf ihn und unsere Kleine weil sie in den Zoo wollten.
Er ist überhaupt nicht zugänglich für meine Argumente, dass es für die Kleine einfach zu früh sei und er sich erst sicher sein soll bevor er sie mit anderen Frauen konfrontiert. Da gibt er von sich, dass sein Leben ja weitergehen müsse und ich ihm schon vertrauen müsse wie er vorgeht und, dass er mit ihr eine Wohnung sucht, um der Kleinen ein zuhause bieten zu können mit eigenem Zimmer!
Ich hab ihn dann ziehen lassen mit der Kleinen, die ihren Vater auch sehr liebt, doch nachmittags hab ich verlangt, dass er sie zurück bringt, weil die arme Kleine hin-und hergereicht wird. Sie soll bei den Großeltern schlafen und die "neue Familie" von Papa treffen- und das 4 Tage lang. Wie kann ich ihm begreiflich machen, dass das für die kleine Kinderseele zuviel ist.? Er hat sie zurückgebracht, jedoch nur mit Beleidigungen und Beschimpfungen!
Jetzt droht er mir weil ich ihm das Kind entziehe und meint wg. geteiltem Sorgerecht den gleichen Anspruch (zeitlich) zu haben. Die Telefonate gestern waren nicht sehr erfreulich. Er hat rumgebrüllt mit der Frau im Hintergrund. Von den Würgemalen von vor zwei JAhren und den beiden Fehltritten im letzten Jahr wollte er nichts mehr wissen.
Aber auch als Mutter sollte sie doch wenigstens verstehen was ich meine und was in dem Kind vorgehen muß. Sie hat den Boden unter den Füßen weggezogen bekommen. Neue Wohnung kommt. Papa weg, neue Betreuungsperson(Tagesmutter) - ich finde das ist schon zuviel für mich als Erwachsenen. Wie soll die Kleine das verarbeiten?
Habt ihr vielleicht ein paar Tipps?
Liebe Grüße,
leander0
KV hat 5 Wochen nach Trennung Neue und konfrontiert 2 jährige Tochter
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Halo leander,
hört sich ja heftig an....viel fällt mir nicht ein, aber kennst du vielleicht die Neue vom Ex??? Vielleicht kannst Du mit Ihr "kramen" , wenn Denn EX z.Zt. "Betriebsblind" ist?????
Wenn keiner zugänglich ist, und es nur Schreierei gibt (was für die Kinder bestimmt nicht gut ist ) bleicht noch der Weg zum Jungendamt oder Vereinen wie Caritas oder Diakonie oder Pro Familia. Da gibt es kostenlose Beratungsstellen. Ich war mal bei "Frauen helfen Frauen", gibts aber nicht in jedem Ort.
Oder, hast Du eine guten Draht zu Deinen Schwiegereltern????
Ich wünsche Dir viel Kraft und Geduld , daß Du eine gute Lösung findest.
( Mein Ex bringt mich auch oft genug mit seinen Ideen zum :angry )
LG
Martina -
....ohweh.......... das kenne ich auch meine Schwiegermutter spricht auch gerne kroatisch mit meinem Ex............als alles noch gut war sagte er immer "Mama : deutsch sprechen"........und auf Familienfeiern kam ich mir manchmal wie bestellt und nicht abgeholt vor..........
aber das ist ein anderes Thema.
Dann bleibt Dir ja noch die Familienberatung :knuddel
Ich kann nur sagen, ruf schnell dort an, oft gibt es Wartelisten.
Martina -
es gibt auch mitarbeiter beim jugendamt, die eine art vertrag mit den getrenneten eltern machen. zb ich hatte das damals so, das der KV zu den besuchstermienen ständig seine ganze familie mitbrachte..er kommt aus einer großfamilie..da kamen schonmal 10 leute zusammen.
ich habe bei dem gespräch beim JA gesagt das er dies unterlassen möge, auch kann man eine regelung treffen bezü+glich der neuen lebenspartnerin vom KV. bei mir war das am ende so, das nur der KV zu mir kommen durfte und das alleine ohne anhang.
leider hat er sich nie dran gehalten und mittlerweile kein interesse mehr an seinem sohn, er trachtet eher danach mich per telefon und mail als rabenmutter zu beleidigen.
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Hallo Leander,
also ich würde es doch nochmals über die neue versuchen , vielleicht ist sie mit der Situation auch ein wenig überfordert.Denn gleich nach einer Woche und schon mit den Kids des neuen zusammen zu treffen usw., das ist auch nicht leicht z verkraften, denke ich mir.
Ich z.b. kann mit der neuen Frau meiners Ex besser sprechen als mit ihm selbst, da er immer nur Hohle Sprüche drauf hat .......... :crazy
Liegt aber vielleicht auch daran kenne sie seit Jahren sind zusammen zur Schule gegangen ...........
Ja kann ich auch nicht gerade sehr empfehlen denn hier bei uns sitzen nur welche vom Sozialen Dienst.Und die wechseln immer so das man leider kaum einen festen Ansprechpartner hat. -
Als ich das gelesen hab ist es mir ja kalt den Rücken runtergelaufen!
Ich würde dir auch raten: such dir nen anderen JA-Sachbearbeiter, versuch mit ihm zu Organsisationen zu gehen die Familienberatung machen!
Auf jeden Fall kann es nicht so bleiben! Für ein Kind kaum auszuhalten, weil ich mir als Erwachsener schon überfordert beim lesen vor komme! So eine Hektik, nee,nee,nee... :hä :hä :hä
Zumindest ist s nun deine verdammte Pflicht deine Kinder vor Schäden zu schützen.
Ich hab leider auch so ein Ex als Erzeuger für meinen Sohn ausgesucht, voll das Mama-Kind. Was Mama sagt ist heilig! :anbet
Laß die Zeit mal gegen ihn arbeiten!!!!
Ich könnt dir inzwischen Storys erzählen, da hat er sich mit Mamas Rat und Hilfe selbst das Wasser abgegraben... :tanz Und wenn bei ihm die Neue auch noch kräftig mitmischt, na bitte!!!!!! -
:welcome
ich kann dich gut verstehen; mein Sohn wird übermorgen 4 und sein Halbbruder ist vor 5 tagen geboren...Louis soll nun grosser Bruder spielen, doch er hat keinen guten Kontakt zu seinem Vater (er fragt nie nach ihm, will auch da nicht hin, Besuchszeiten sind auch nicht geregelt...).
Jedenfalls war ich wegen der Besuchszeiten beim Anwalt, er wurde angeschrieben, noch keine Antwort. Was mir ganz recht ist, denn ich will keinen Kontakt für meinen Sohn, denn er ist einfach nur überfordert und neigt nach diesen Treffen mit seinem vater zu Aggressionsattacken mit Geschrei und Schlägen gegen mich.
Da ich nicht weiss, wie ich mich da weiter verhalten soll, habe ich für morgen einen Termin bei der Familienberatung bei der Caritas.
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Dan such dir auch mal schnell nen Anwalt, besser noch ne Anwältin! Also meine ist voll auf Zack!!!!! Und somit biste erstmal gut beraten und für alle eventuallitäten vorbereitet. Wer sagt dir denn das es nicht noch schlimmer kommt????? Allein wenn ich an meine Schlammschlacht denke: ohne meine Anwältin hätte iich das nicht geschafft!!!
Als laß dich mal :troest und :troest
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Hallo,
was stört dich daran denn wirklich? Das Kinder in dieser Situation schreien und zum jeweils nicht anwesenden Elternteil wollen ist klar. Immerhin gibt es ja diese Alternative und Kinder können da schön wählen.
Ich glaube es ist wichtig sich selbst über die Motive klar zu werden warum man etwas in der Situation nicht möchte (bei mir selber bin ich da auch immer befangen). Ich spekuliere mal: kann es sein, dass du Sorge hast, deine kinder könnten in Zukunft die Neue lieber mögen als dich?
Grüße,
Grünschnabel -
Du hast ja hier schon viele Tipps bekommen...trotzdem will ich mal meine Gedanken dazu ergänzen.
Such - wie schon empfohlen - jemanden, der zwischen dir und dem Vater vermittelt. Ich glaube, man kann sich diesbezüglich auch an den Kinderschutzbund wenden, versuch das mal.
Der Vater muss begreifen, dass zu viel hin und her das Kind nur vollkommen kirre macht. Besser wäre es, er würde für das eine Wochenende den Besuch bei der Oma planen, für die nächste Umgangszeit ein Treffen und gemeinsame Unternehmungen mit seiner neuen Freundin. Und er muss es dem Kind vorher sagen, was sie zusammen machen werden, damit es ungefähr weiß, was kommen wird.
Dazu gehört auch eine unbedingte Regelmäßigkeit, was den Umgang angeht, also nicht diese Woche zwei Tage, nächste Woche gar nicht, dann eine Woche Urlaub mit Papi, dann vier Wochen gar nicht sehen...du weißt, was ich meine.Kann es sein, dass du wütend, verletzt und vielleicht sogar neidisch bist, weil er sich gefühlsmäßig so schnell von dir verabschiedet hat und mit einer neuen Frau glücklich zu sein scheint, während du erstmal allein bist? Keine Sorge, du bist nicht alleine mit diesen Gefühlen - viele hier haben das durch, ich schließe mich da keinesfalls aus.
Steh zu deinen Gefühlen, die sind vollkommen ok. Aber übertrage sie nicht aufs Kind. Gib dem Kind immer das Gefühl, dass der Papa ok ist und es bei ihm genauso schön ist wie bei Mama. Euer Kind liebt euch beide und gerät in einen Konflikt, den es nicht lösen kann.Da dein Ex derzeit keinen fest strukturierten Tagesablauf bieten kann (und will?), musst du das tun. Euer Kind braucht Halt und Sicherheit, den bietet ein fester Rhythmus. Hat es den bei dir, kommt es mit den Ausnahmen bei Papa gut klar. Kinder verstehen sehr gut, dass es woanders nicht wie zu Hause ist.
Seine Beleidigungen und Beschimpfungen verbitte dir einmal in festem Ton und dann ignorier sie schlichtweg. Wenn du ihm keine Angriffsfläche bietest, hört er von alleine damit auf. Wenn er dich anblafft beim Rückbringen der Kleinen, lächel ihn an und sag ganz cool: "Machs gut bis zum nächsten Mal." Tür zu! Lass ihn stehen. Den Kindern tut es nicht gut, wenn ihr euch streitet. Sei du die erwachsenener, wenn er sich wie ein Kind aufführen muss.
Das ist sicherlich alles superschwer für dich und manchmal kommen so die ganzen Gefühle hoch und man würde den Ex am liebsten lynchen...wenn dir so ist, schreib hier ins Forum oder verhau dein Kopfkissen. Das hilft!
Und wenn die Kids nicht da sind, sitz nicht zu Hause und warte auf ihre Rückkehr. Geh raus, mach einen Ausflug, triff Freunde etc. pp. Schau dir den neuen Harry Potter im Kino an (boah, wie wünschte ich mir, dass ich mal 'nen Zauberstab auf meinen Ex richten könnte und sagen: petrificus totalus! :kicher).Ich wünsch dir was!
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Du wirst IHN und seine Ansichten evtl. nicht ändern können, deswegen solltest Du genauso so handeln und weiter verfahren, wie Kaj es schrieb. :daumen
Ich glaube Kinder packen mehr als wir ahnen und Kinder denken nicht wie wir... Kinder wollen nicht zum Vater, zur Mutter, zu den Großeltern, weil sie z. B. keine Schokolade bekommen haben und machen ein Mordsdrama draus. Das heisst ja aber noch nicht, dass sie es dort "schlechter" haben als Zuhause.
Mein Sohn hat seinem Vater erzählt, dass er mit nem Kochlöffel versohlt wird (in welchem Zusammenhang weiss ich nicht).... dass dies aber im Grunde ein "Spruch" von SEINER Mutter war, der aber nie zur Realität wurde (es wurde halt einfach so aus Jux dahin gesagt und sie würde ihn NIE hauen :nanana), kam erst nach einem intensiven Gespräch heraus....Natürlich prasselt grad viel auf Deine Tochter ein, aber genau da solltest Du professionelle Hilfe, Trennungs- bzw. Erziehungsberatungen, die meist kostenlos sind, in Erwägung ziehen. Schaden kann's auf jeden Fall nicht.
Wichtig wäre halt, dass Du mit Deinem Ex noch mal von vorne anfängst und eine gemeinsame Basis findet wo ihr "elternmässig" BEIDE zusammen (nicht gegeneinander) arbeitet! Und auch seine Neue sollte sich ein wenig zurück halten (natürlich sollte man dies relativ "neutral" und "diplomatisch" übermitteln. Sie soll mal selber an IHR Kind denken, wie es für das Kind ist. Wichtig ist halt, dass BEIDE Elternteile das Gefühl haben, "gleichberechtigte Elternteile" weiterhin sein zu dürfen.
Versuch wenn Du mit ihm redest, Eure Kinder in den Vordergrund bei Diskussionen zu schieben und nicht EURE Ex-Beziehung und Gefühle. Es ist noch sehr frisch alles und sicherlich ein Schock für Dich, dass er sich so schnell "neuorientiert" hat, aber Du wirst das schaffen, denn Du machst das für Deine Kinder!
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Ich würde es der Kleinen immer wieder kindgerecht erklären und schmackhaft machen.
Wenn du ihr all das Neue als etwas positives vermittelst, wird sie auch nur positiven Stress erleben - und den locker verkraften.
"Bald haben wir eine neue Wohnung, die wird sicherlich sehr schön, wir machen es uns richtig gemütlich, welche Farbe möchtest du in dein Zimmer?"
Genauso mit der Tagesmutter...mach es ihr schmackhaft, stell es als etwas sehr tolles dar (nicht übertreiben, sonst gibt's 'ne Enttäuschung).Vertrau deinem Kind. Kinder sind robuster als wir denken, sie verkraften mit Unterstützung und Halt sehr viel mehr als wir erwarten.
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Habe auch die Erfahrung gemacht, dass Kinder mit neuen Situationen viel unbefangener und pragmatischer umgehen können als wir Erwachsenen. Oft sind wir es nämlich, die unsere eigenen Befindlichkeiten auf unsere Kinder projezieren (meistens natürlich unbewusst)..
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Was ist denn eigentlich mit dem Großen Kind? Wie ist da der Umgang mit dem Papa? Wie verkraftet die denn das ganze?
Denn immerhin weiß ich von meiner Kindheit her, wie oft meine kleine schwester auch mal Trost und Rat bei mir suchte! Bei Gewitter zum Beispiel kam sie immer in mein Bett gekrochen! Kinder untereinander erklären sich die Welt zwar manchmal komplett anders wie Erwachsene, aber das schadet ja nun auch nicht wenn deine Kleine damit lernt besser umzugehen!
Und laß dir deine Gefühle nicht tot reden. Sei wie du dich gerade fühlst! Natürlich mußt du versuchen das ganze nicht so emotional sehen, sondern auch faktisch! Aber du hast Gefühle und das ist auch gut so, laß sie raus- na ja nicht dirket vor den Kindern immerzu wenns geht! Vor allem Wut und Hass nicht!!! :nanana
Du kannst auch alleine zur Beratung gehen! Mach ich so!!!! Eigentlich war es mal geplant das wir zusammen hin gehen, mein Ex sitzt aber lieber bei seiner :anbet Mama :anbet auf der Couch wie in der Beratungsstelle der Diakonie! (<-Ironie für sunny :D)
So geh ich nun allein regelmäßig hin und laß mich psychologiisch begleiten! Da laß ich so manches mal die Sau raus... :angry vor allem in Rollenspielen, wenn der Berater die Funktion meines Ex übernimmt! Hab mich da schon paarmal bestimmt "strafbar" gemacht!
So haben auch sämtliche Umgangsmomente in Rollenspielen nachgespielt. Also mir hilft sowas ungemein und ich fand mich beim ersten Umgang mit Ex und Kind nach der Trennung super! *selber-lob-auf-schulter-klopf*
Ich weiß nicht ob das so Gang und Gebe ist auch in anderen Beratungsstellen, aber versuchen kannst du es ja mal. Schaden tut es auf jeden Fall nicht!Vielleicht solltest du sowas auch in Angriff nehmen,wenn dein Ex mit dir dort nicht hin geht!
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Hallo leander0,
also wenn ich das von dir Lese dann könnte ich richtig die Wände hoch gehen.
Ich möchte auch nicht mehr viel dazu sagen, denn die Tips die Du bekommen hast muss ich ja nicht wieder holen.
Aber vielleicht hilft euch eine art Sorgerechtsvereinbarung, die wir bei uns im Forum haben. Diese wurde von Vamv zusammen mit Anwälten und Richter mal ausgearbeitete, du findest sie hier.
Sie hat auch schon bei einigen anderen geholfen aus unserem Verein, die auch in einer fast gleichen Lage waren wie Du jetzt.
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Hallo,
wie ich mich letztes Jahr getrennt habe war ich vor mit den Kindern im Urlaub bei Verwanden gewesen um über alles nach zu denken tue ich mich trennen oder bleibe ich wegen den Kindern mit ihn zusammen, tja werend des Urlaub habe ich fest gestellt das er sich mit anderen Frauen übers Internet schreibt und sogar verabredet hat, wie ich wieder nach Hause Kam bin ich sofort aus der gemeinsamen Wohnung aus gezogen, darauf hin ist ein bitter böser Streit aus gebrochen, wo dann die Kinder als Spielball benutzt wurden sind.Ich war verletzt das sich sehr schnell von mir abgewandt hat.
Bis ich dann Stob gesagt habe ich habe mir dann hilfe vom Jugendamt und über die Caritas geholt, und haben versucht Kompomisse zu schließen, funktioniert nicht immer, nur ich habe fest gestellt das meine zwei Mädels doch damit umgehen können das Papa eine Neue hat ,mittlerweile schon die dritte, ich habe versucht den zwei es irgendwie zu eklären, aber ich habe das Gefühl das sie mit ihren 3 und 4 Jahren es auch nicht so verstehen, ich sage nur jetzt immer Mama und Papa sind nicht mehr zusammen, aber wir haben euch trozdem lieb. Ich bin auch bemüht die Kinder soweit es geht aus Streits heraus zu halten und es nicht vor den zu machen, weil sie könne nichts dafür das ich mich getrennt habe usw. Es ist ihr Vater....
So ist meine Erfahrung gewesen und noch ist,
Ich wünsche dir viel Kraft, alles wird Gut
Viele Grüße Meli -
ja meiner hat sich auch gleich auf ne eine andere geschmissen und sie geschwängert. :wow
doofe situation, man fühlt sich wie ausgetauscht. :heulgute tipps wurde schon genannt! schließe mich den anderen an.