Jetzt reicht es endgültig!

Faithful · 10. Februar 2011

Hallo ihr lieben!

Hab ja schon berichtet das die Familie von meinem Ex mir ärger machen will und es drauf anlegt das sie das kind 3-4 mal die Woche zu sich nehmen können!
Hab heute morgen mit der Caritas und dem JA telefoniert und da mal einiges ins Laufen gebracht! Der kleine wird 9 Wochen alt und die Leute sind ihm fremd. er weint nur wenn die ihn auf dem arm haben und lässt sich auch nicht beruhigen! Ausserdem passen mir die zustände bei denen daheim auch nicht. die sind weder ausgestattet für ein Baby zu versorgen noch ist es mir da sauber genug. Überall im Haus wird geraucht... Die handeln nur in Ihrem intersse und wollen den kleinen zur schau stellen egal ob es meinem kleinen dabei gut geht!
Der KV meldet sich jetzt garnicht mehr, reagiert weder auf sms noch auf anrufe und hat sein kind schon knapp eine woche nicht mehr gesehen! Besteht auch anscheinend kein interesse mehr!
Da kann ich eigentlich froh sein da er sich momentan in den falschen Kreisen bewegt und kein wert auf sein Sohn bzw auf den Kontakt zu dem kleinen legt!
Ich habe ihm gesagt bzw geschrieben das ich heute mit dem kleinen zum arzt muss...bis heute kam keine antwort und nicht mal die Frage was sein kleiner denn hat!

Ich werde alles alles alles dran setzten mein Kind vor solch selbstsüchtigen leuten zu schützen!

lg

beba87 · 10. Februar 2011

Was hast du vor zutun?

Faithful · 10. Februar 2011

ich werde wenn wenn der KV sich wieder melden sollte ihm sagen das er nur noch alle 2 Wochen kommen darf...wir sind hier nicht bei wünsch dir was... mal kommt er mal nicht! so geht das nicht! ich laufe dem sicher nicht nachlaufen und ihn bitten sein kind zu lieben!

Und seine Eltern werden zukünftig auch nur noch 2 wöchentlich für 2 stunden kommen. das ich mal wieder ein Privatleben habe! denn die haben nach allem was die mir schon angetan haben keine rechte auf irgendwelche ansprüche

beba87 · 10. Februar 2011

wenn das geht und du ihm das klarmachen kannst hm wieso nicht, habta das gerichtlich festgelegt,das besuchsrecht? nicht das der pampig wird und zum gericht rennt mitn vorwand du willst nichtmehr das er den kleinen sieht..

nimm2 · 10. Februar 2011

Sorry Faithful, aber in dem Ton wird das nix. :kopf

Du schreibst die Großeltern und der Vater haben keine Rechte.... täusch dich mal nicht. Zudem hat Euer Kind Rechte!!

Tut mir leid, aber für mich liest sich das so, als würdest du dein Kind als Waffe oder Druckmittel benutzen. Vielleicht liege ich falsch, aber so kommt es für mich rüber.

3erpapa · 10. Februar 2011

Zitat von Faithful

Hab ja schon berichtet das die Familie von meinem Ex mir ärger machen will

Mit Familie meinst du seine Eltern bzw. die Großeltern des Kindes?! Richtig?

Zitat von Faithful

und es drauf anlegt das sie das kind 3-4 mal die Woche zu sich nehmen können!

So sind Omas und Opas nun mal. Die wollen den brandneuen Enkel gerne sehen und die gerade in den ersten Tagen und Wochen sehr schnelle ENtwicklung verfolgen. Ein verständliches Ansinnen.

Zitat von Faithful

Der kleine wird 9 Wochen alt und die Leute sind ihm fremd. er weint nur wenn die ihn auf dem arm haben und lässt sich auch nicht beruhigen!

Das wird sich auch nicht ändern, wenn der kleine die Leute nicht kennenlernen darf. Und je kleiner das Kind umso häufiger muss Kontakt da sein, damit sie das beim Kind verfestigt. Oder meinst du, du zeigst einem Säugling mal kurz ein Foto von Oma und Opa und schon vergisst er in seinem ganzen Leben nicht mehr wer diese Leute sind?

Zitat von Faithful

die sind weder ausgestattet für ein Baby zu versorgen noch ist es mir da sauber genug.

Das sind die meisten Großeltern nicht. Die Zeit in der die Babys und Kleinkinder hatten ist in aller Regel etliche Jahre her. So what.
Man kann ein Kind nötigenfalls auch auf dem Bett oder der Couch wickeln. Mit neun Wochen ist der Kurze auch noch nicht im Krabbelalter, womit entsprechende Vorkehrungen wie Treppengitter und Schranktürzuhalter noch überflüssig sind.

Zitat von Faithful

Die handeln nur in Ihrem intersse und wollen den kleinen zur schau stellen

Ja, wollen sie. Sie sind wahrscheinlich stolz auf den Enkel und wollen ihn gerne zeigen. Ich finde daran nichts verwerfliches.

Zitat von Faithful

Der KV meldet sich jetzt garnicht mehr, reagiert weder auf sms noch auf anrufe und hat sein kind schon knapp eine woche nicht mehr gesehen! Besteht auch anscheinend kein interesse mehr!

Wenn du den so anfährst, wie du mir persönlich hier gerade vor kommst kann ich den Vater verstehen. Er hat offensichtlich eh nichts zu melden.
Schon mal drüber nachgedacht, dass er unnötigen Provokationen und Streitereien aus dem Weg gehen will?

Zitat von Faithful

Ich werde alles alles alles dran setzten mein Kind vor solch selbstsüchtigen leuten zu schützen!

Dann sie bloß zu, dass dir mit deinem Verhalten nicht früher oder später erhebliche fehlende Bindungstoleranz bescheinigt wird.

Zitat von Faithful

ich werde wenn wenn der KV sich wieder melden sollte ihm sagen das er nur noch alle 2 Wochen kommen darf...wir sind hier nicht bei wünsch dir was...

Ach?! Und das hast du ganz alleine zu entscheiden. Ich glaube dazu fehlt dir die Kompetenz. Wenn das jemand festlegt, dann der, der in der schicken schwarzen Robe ganz vorne sitzt.

Zitat von Faithful

Und seine Eltern werden zukünftig auch nur noch 2 wöchentlich für 2 stunden kommen. das ich mal wieder ein Privatleben habe! denn die haben nach allem was die mir schon angetan haben keine rechte auf irgendwelche ansprüche

Wenn du einigermaßen clever wärst würdest du den Umstand, das die Leute den kleinen so oft sehen wollen zu deinem eigenen Vorteil einsetzen. Du könntest in der Zeit dich mit einer Freundin treffen und über die ach so blöden Großeltern lästern die so blöd sind jetzt gerade auf den kleine aufzupassen. Oder du könntest in Ruhe einkaufen gehen. Oder einfach mal ein paar Stunden auf der Couch rumgammeln.

Insgesamt kann ich grad nur stark mit dem Kopf schütteln...

ännchen · 10. Februar 2011

Du hast ein kleines Baby viel um die Ohren und diese extra Portion Stress...
Ich finde es okay, dass du deinem Ärger Luft machst

ABER:
Wenn das Kleine die Großeltern/den Vater so selten sieht, wird das weiterhin nichts mit dem daran gewöhnen.

Sie alle haben das Recht den Kleinen zu sehen.
Falls du den Dingen nicht traust, biete doch an, dass ihr das erstmal zusammen macht, Spazieren gehen oder so...
Ich hab das auch gemacht (und es gehasst), aber für meinen Kleinen war es ein Zeichen, dass seine Mama ihn dabei begleitet und kein Grund zur Sorge besteht.
Gleichzeitig konnte ich sehen, dass es für den Kleinen garnicht ganz so schlimm war, wie ich es subjektiv befürchtet habe...

Halte durch, die Kids werden größer und weniger hilflos

Faithful · 10. Februar 2011

zu 3erpapa...

du kennst die Vorgeschichte nicht...

Mein Ex Freund war in der ganzen schwangerschaft nicht für den kleinen und für mich da, ganz im gegenteil! er wollte das ich das "Ding" wegmachen lasse.
Seine Eltern haben mich nur durch den Dreck gezogen in aller öffentlichkeit...ich würde ihm das Kind unterschieben, des geldes wegen und sie würden für das Balg nichts kaufen bis es aussieht wie sein Papa. Monate lange war ruhe...kein Kontak, kein Interesse von denen. Ich war viel Krank und mehr im KH als zuhause...Niemand stand zu mir, weil keiner das "Balg" haben wollte. Ich versaue ihrem sohn ja das leben damit!

Dann kam der kleine zur Welt per Notkaiserschnitt und plötzlich tauchten alle zusammen auf um zu schauen ob der kleine den auch nach Ihrem Sohn kommt. Monate musste ich alles schlucken. Nie war mal einer da... keinen hat es interessiert als ich um das leben meines Kindes kämpfen musste!
Die ganze Familie hat nicht mal zur GEburt gratuliert...

Ich habe trotz allem gesagt das sie Oma und Opa sind und das sie gerne regelmäßig einmal die Woche kommen können um sich mit dem kleinen zu beschäftigen. aber das reicht ihnen anscheind auch nicht! Der kleine wurde im alter von 14 tagen schon operiert und sein Papa hat die Op verpasst weil er nachts durch fremde betten hüpft und kümmert sich seit dem kaum... und wenn er kommt dann nur weil ich ihn bitte das er sein Kind nicht ganz vergisst!
Aber das Interessiert ihn jetzt auch nicht mehr...seine aussage war das er lieber sein leben leben will und party machen!

Ich will keinem den Kontak verwehren zu dem kleinen, aber ich will das sie respektieren das der kleine momentan (Krankheitsbedingt) mir nicht aus dem Haus geht!
Und dafür zeigen sie kein verständnis... Das ist nicht im Interesse des Kindes gehandelt.

Wenn der Opa sein Enkel lieben würde, würde er regelmäßig kommen wie vereinbart, aber das tut er nicht mehr weil er es nicht nötig hat sich mit mir zusammen zu sezten und zeiten auszumachen wann sie kommen.

Wir hatten vereinbart das wenn der KV kommt, er sein Kind nur für sich hat und sonst kein Besuch da ist...sonst hat der kleine nix von seinem Papa"! und das selbe war auch wenn seine eltern da waren...
Ist ihnen aber nicht gut genug! Die Leute akzeptieren mich nicht als Mama ihres Enkels und das finde ich schade...

Klar bin ich sauer und wehre mich jetzt auch, aber ich musste viel ertragen und richtig viel kämpfen das mein Kind überhaupt zur Welt kommt!

Es ist nur von denen auch mehr als unfair das sie nur an sich denken, denn ich habe auch eine Familie die den kleinen gerne sehen würde! wenn jeder einmal die Woche kommt wann hab ich dann zeit für den kleinen und mich?

Montags kommen die eltern vom ex dienstags kam dann der ex mittwochs die eine Oma von ihm donnerstags dann wieder mein ex und freitags die andere oma und opa vom ex...
dann ist wochenende... ich habe auch ne mama die den kleinen gerne sehen will und eine schwester die gerne kommen will... aber mein teil der Familie muss zurück stecken weil die Familie vom KV immer neue ansprüche stellt! So kann es ja auch nicht gehen...mein Papa ist selten da durch seine arbeit bedingt und wenn er mal zeit hat um nach seinem enkel zu sehen dann soll ich ihm absagen weil die plötzlich wollen und wollen?

der KV will anscheinend nicht und ich kann ihn nicht zwingen sein kind zu lieben und sich zu interessieren...und seine eltern sollen begreifen das sie nicht alleine auf der Welt sind!

Eine Entschuldigung oder eine Aussprache währen schon lange nötig gewesen aber das wollen sie ja leider nicht. weil sie dann zugeben müssten das sie nicht fair ihrem enkel und mir gegenüber waren!

Faithful · 10. Februar 2011

an ännchen...

das habe ich ihnen angeboten trotz aller differenzen... das sie kommen können, anrufen und nach dem kleinen fragen oder das wenn was ist ich sie immer informiere. aber das reicht ihnen nicht. Sie wollen den kleinen zu sich nehmen ( wo ich nicht erwünscht) bin und nicht immer zu mir nachhause kommen müssen...
wenn die ja auf meine Angebote eingehen würden, hätte ich nur halb so viel ärger! Denn ich werde bestimmt mein kind mit 9 wochen nicht paar mal die Woche alleine aus dem Haus geben solange die Menschen fremd für den kleinen sind und sich nicht liebevoll um ihn kümmern! da hab ich viel zu viel angst davor" wenn der kleine bisschen älter ist und nicht mehr weint wenn er nur bei die auf den arm muss ist das was anderes, aber jetzt ist das für mich ein no go!
Der KV kann bzw weigert sich ja schon die Pampers frisch zu machen und der Opa genau so...würdest du dann dein Kind freiwillig ohne Sorge alleine weg geben?

nimm2 · 10. Februar 2011

Hallo Faithful,

das stellt deine Lage natürlich in ein anderes Licht. Nur ist es eben so, daß du nicht alleine entscheiden kannst, wie der Umgang geregelt wird.

Es ist aber schonmal gut daß du den Weg zum Jugendamt gegangen bist, denn die können dir helfen zu vermitteln.

Vielleicht klappt es ja mit einem Mediationsgespräch mal die unausgesprochenen Dinge auf den Tisch zu bekommen. Ich drücke dir die Daumen. :daumen

sandy13 · 10. Februar 2011

das klingt ja total nach Streß, das tut weder Dir noch dem Kleinen gut :troest

Das mit der Caritas ist doch schon mal ein guter Anfang, vielleicht können die etwas mit den Großeltern ausarbeiten.

Plane deine Woche am besten so, wie es Dir am besten paßt und dann siehst Du wo das Zeitfenster ist.

Mal abgesehen davon, dass es das bei uns nie gab, unangemeldet bei einer "neuen " Mutter mit ihrem Neugeborenen so oft auf der Matte zu stehen.

Besonders rücksichtsvoll klingt das überhaupt nicht.

ännchen · 10. Februar 2011

Nein, habe ich nicht und würde ich nicht!

Ich habe in den ersten 3 Monaten nur Besuch bei mir oder gemeinsame Spaziergänge erlaubt, wobei ich gestillt habe und das Grund genug war nein zu solchen Ideen zu sagen... Abgesehen davon kann so eine Herumreich-Woche auch echt anstrengend für das Muggelchen sein!

Versuch klare Ansagen zu machen.
Es wäre schon gut, wenn der Kleine den Papa 2 mal die Woche zu Gesicht bekommt für zwei Stunden oder so.
ABER bitte feste Termine, an die sich gehalten wird (das gibt wahrscheinlich noch ne Menge Knatsch auf den du dich einstellen musst ).
Und die Großeltern sollten sich auch mit einmal die Woche zufrieden geben vorerst mit festem Termin und am Anfang mit deiner Begleitung.

Meinst du so könnte das klappen?

Faithful · 10. Februar 2011

das JA und die Caritas kennen die ganze geschichte und wissen das der KV sich nicht kümmert, weil sie ihn auch wegen den Unterhaltszahlungen für sein Kind schon dazwischen hatten...
Die meinten das ich den Kontakt in der Form nicht halten soll, weil es einfach alles zu viel wird und dem Kind nur schadet wenn jeder macht wie er will... der papa kommt mal und dann mal wieder tage nicht... dafür vereinbaren wir ja termine... das ich mein tagesablauf planen kann, aber wenn sich niemand dran hält kann ich mir das auch sparen... ich blöde nuss krabbel noch jedem hinten rein das es mich allen schichten und Hobbies zu vereinbaren ist und dann ist es wieder nicht recht...

Faithful · 10. Februar 2011

ich bekomme den KV ja seit tagen nicht ans telefon...am dienstag seine Besuchszeit war nix und für heute hatte ich ihm bescheid gesagt das ich mit dem kleinen zum Doc muss und ob er dann später kommen kann da ich das zum vereinbarten zeitpunkt nicht schaffen werde... seit gestern morgen elf kam weder die frage warum der kleine zum Arzt muss noch ob er kommt oder nicht...es kommt einfach nix..schon seit tagen überhaupt keine regung! ich weiß nicht wo er sich rumtreibt, aber er nimmt keine seiner papazeiten wahr...

sandy13 · 10. Februar 2011

fang an Buch zu führen, über nicht eingehaltenen Termine, versuchte Telefonate usw.

Denn es kann leicht passieren, dass in ein paar Monaten der Spieß rumgedreht wird, und es heißt Du blockierst den Umgang.

Ich würde auch mit Datum und Uhrzeit aufschreiben, wann wer unangemeldet vor der Tür stand und ob es z.B. zum Streit kam.

Falls dies zur Sprache kommt klingt es immer besser, Du kannst Datum/Uhrzeit nennen, als wenn Du sagst: Die standen andauernd vor der Tür

3erpapa · 10. Februar 2011

Ok, dann sieht es etwas anders aus. Das gebe ich zu...

Ich verstehe gerade nicht auf was du mit "krankheitsbedingt" hinaus willst. Meinst du damit die Phimose-OP vor einigen Wochen? Wenn ja, dann verstehe ich das jetzt nicht so ganz. Die dürfte inzwischen weitgehend ausgeheilt sein und den Kleinen eigentlich nicht mehr behindern.
Dem unangemeldet vor der Tür stehen kann und muss man vorbeugen. Dazu sind aber offene Worte notwendig. Es spricht aus meiner Sicht nichts dagegen, wenn mit den Großeltern (beider Seiten) Termine abgemacht werden zu denen sie das Kind besuchen können oder halt das Kind sie besucht. Mit Mutter oder alleine. Und wenn alleine klappt hast du doch schon mal das Problem keine Zeit zu haben von der Backe.
Meiner Meinung nach machen viele erstmalige und auch noch frische Mütter den "Fehler" zu glauben niemand könnte so gut auf ihr Kind aufpassen wie sie selbst. Das ist aber ein Trugschluss. Immerhin sind Vater und Mutter vom Knirps auch groß geworden und leben noch. Sicher geht den älteren Herrschaften vielleicht manches nicht mehr so flott und selbstverständlich von der Hand wie früher mal. Das ist aber reine Übungssache.
Und wahrscheinlich haben die in dem einen oder anderen Punkt aus ihrer (Lebens-)Erfahrung heraus andere Ansicht und stehen vielleicht nicht beim ersten Mucks mit der Flasche in der Hand neben dem Kinderbett. Keine Angst: Das wirst auch du irgendwann nicht mehr machen.
Verständnis habe ich für die Geschichte mit dem Rauchen. Da kann man sich ja vielleicht drauf einigen, dass während der Anwesenheit des Kindes nicht in der direkten Umgebung oder noch besser im Freien geraucht wird.

Zu deinem Ex:
Vielleicht hat er ja irgendwann (besser früher als später) ein Einsehen, dass Kinder zu haben auch Spaß macht und nicht nur Geld kostet. Da er momentan scheinbar eher contra Kind eingestellt ist würde ich es an deiner Stelle vermeiden ihn unter Druck zu setzen und vielleicht nur noch zuzusehen, dass der Unterhalt regelmäßig kommt. Dann wird sich automatisch irgendwann die Einstellung verfestigen "Meine Eltern hatten recht. Die hat mir das Kind nur wegen der Knete angehängt"
Du musst auf welchem Weg auch immer einen Weg finden, dass er zuerst einmal akzeptiert nun - vielleicht nicht ganz so glücklicher - Vater zu sein und damit seinen Pflichten nachkommt. Und mit Pflichten meine ich nicht nur den Unterhalt, sondern auch den Umgang mit dem Kind. Dann sollte sich im Laufe der Zeit automatisch eine gewisse Beziehung zum Kind einstellen. Dein Kind ist nicht der erste "Unfall" der passiert und auch ganz bestimmt nicht der letzte. Ich behaupte aber, dass im Nachhinein die meisten Unfall-Eltern trotzdem froh sind das Kind zu haben.
Du solltest auf jeden Fall Formulierungen die mit "Du musst..." anfangen oder vorwurfvolles "Du könntest auch mal wieder..." vermeiden. Damit wirst du nur Gegendruck aufbauen und er wird wahrscheinlich aus Protest nicht das machen was du gerne hättest.

Loewenherz · 10. Februar 2011

Wenn ich das jetzt richtig im Kopf habe, dann ist das Baby erst 9 Wochen alt. Hatte schon eine OP, eine schwere Greburt und ist pflegeaufwendiger, als andere Kinder.
Der KV hat irgendwelche in seiner Person liegende Gründe sich nicht um das Kind kümmern zu wollen/können. Wollte, dass die KM "das Ding" wegmachen läßt. Finanziell ist er ebenfalls nicht willens ohne Druck seiner Verantwortung nachzukommen.

Die Grosseltern sind übergriffig, stehen zu jeder Zeit nach eigenem Gusto vor der Tür und wollen das Baby "haben", weils IHR Enkelchen ist. Da wird offensichtlich auf nichts Rücksicht genommen. Weder auf die angespannte gesundheitliche Situation, das Alter des Kindes, noch auf einen Tagesablauf und schon gar nicht auf eine junge Mutter, die mit Notkaiserschnitt ebenfalls besonderer Hilfe und Pflege bedürfte.
Da wird noch kräftig gefordert und Druck gemacht.

Und, das finde ich persönlich immer ganz niedlich, der KM wird suggeriert und "zum Wohle des Kindes " eingeredet, was SIE alles zu tun hat, um den "Rest der Familie" im allgemeinen und den KV im besonderen zu therapieren, dass die ein gedeihliches und gutes Verhältnis zum Kind bekommen.
Nirgends steht hier wie die KM sich Unterstützung holen kann, dass sies schwer hat, dass sie alles Recht (und die Pflicht übrigends auch) der Welt hat, sich und dem Kind Schonraum zu schaffen. Sorry... habe mich sehr über dieses Verständnishabensollgequassel aufgeregt, dass ich gar nicht gelesen habe, dass Faithful hier ja deutlich unterstützt wird*g*
Die Grosseltern qualmen rücksichtslos drauf los, wenn das Kleine da ist, wollen es alleine haben.... usw. Grad mal aus dem Mutterleib geschlüpft, sollen das Kind und die Mutter mal eben schnell umschalten.
Kind auf, bei denen ist es genauso geborgen wie bei Mama und wenn mir der blaue Dunst die Augen tränen macht und ich von Schoss zu Schoss geschoben werde... und Mutter... dieses komische Gefühl von Liebe und Hütenwollen, dieses (hier oft als überzogen gluckenhaft bezeichnete) mütterliche Verhalten gefälligst zurücknehmen, damit alle mal an das Kindchen können. Selbstverständlich zu dessen Wohl. :kopf

Ich finde die Empörung der TS nachvollziehbar und absolut gesund.

Sie ist nicht dafür zuständig dem KV nachzulaufen und ihn zum Vaterglück zu überreden.

Einzig den KU und ggf den BU sollte sie betreiben, um wirtschaftlich zu überleben.

Geregelter, beiden angemessener Tagesablauf hat allerhöchste Priorität. Wer das stört handelt fahlässig udn nur im eigenen egomanischen Interesse.

Mit dem Umgang muss sie Regeln aufstellen.
Keine unangekündigten Besuche. Wer trotzdem stört wird nicht reingelassen. Kurze, schonende Besuche. Kein Rauchen. Kind nicht über Stunden aus dem Haus.
Verwandtenbesichtigungen zu abgesprochenen Zeiten.

Darüber hinaus könnte sie noch eine Beratungsstelle anvisieren, wo sie mal den ganzen väterlichen Clan miteinläd und wo man sich mal ausspricht.

Geht das nicht, dann wird eine Lösung über das JA gesucht. SIE macht den Vorschalg auf dem Hintergrund der Lebenssituation, die sie und das Kind zu bewältigen haben.

Geht das auch nicht, dann würde ich das von einem Familiengericht regeln lassen.

Stellt sich der Vaterclan krumm und hält sich an nix, dann kann ganz schnell Ruhe sein. Denn das was die da abziehen ist nicht zum Wohle des Kindes.
Die grundsätzliche Bereitschaft zum Umgang hat die TS ja und mehr muss sie nicht tun, ausser Grenzen zu setzen.

Fakten schaffen, klar sein und sich abgrenzen. Die andern in IHRE Verantworung schicken. Die eigene wird ja getragen.

Ansonsten würde ich ihr raten, sich schnellstens einen guten Gesprächspartner in einer Familienberatungsstelle zu suchen, um den Seelenfrust, den solche Dinge machen los werden zu können, der mit begleitet.
Und, ganz wichtig:

Freiräume und Ruhepunkte schaffen. Das ist notwendig und kein zusätzlicher Luxus. Und das ist zu aktzeptieren. Basta.

Faithful: Es ist an dir, hier Regeln aufzustellen udn zu organisieren. Du stellst damit die Weichen, wies laufen wird. Und je eher du das alles klärst, in dem du eindeutig udn klar bist, um so schneller hast du die Chance dass es leichter wird.

3erpapa · 10. Februar 2011

Prima. Genau so soll sie es machen. Und in ein paar Monaten oder Wochen eröffnet Sie einen neuen Thread mit dem Titel "Zu zweit einsam ... Reloaded"
Was du vorschlägst ist maximal dazu geeignet jegliche Verwandten zu vergraulen. Das zielt merkwürdigerweise natürlich nur auf die Verwandtschaft des Vaters ab. Was soll's die braucht eh keiner. Und wenn das Kind irgendwann mal fragt, warum alle anderen 2x Oma und Opa haben kann man sich ja noch schnell eine Geschichte aus den Fingern saugen. Irgendwas mit "...sind schon lange tot" oder "...sind wie dein Vater absolute Vollpfosten". Die Geschichten kommen auch auf dem wöchentlichen Kaffeekränzchen immer gut und erzeugen quasi ab sofort Mitleid. Den Wahrheitsgehalt prüft von den Zuhörern ja keiner nach.
Und erzähl mir jetzt nicht das wurde es nicht geben. Ich spreche aus (leidvoller) Erfahrung.

PS:
Wer Zynismus findet darf ihn behalten.

Rovena · 10. Februar 2011

@3er papa: liest du irgendwo, dass sich die Familie der Mutter so benimmt?

In meiner Wohnung mach ich die Regeln, und wenn ich nicht will, dass da geraucht wird, hält man sich dadran. Ganz einfach. Hab ich mich zu meinen aktiven Raucher-zeiten auch dran gehalten.

Meine Eltern wären niemals auf die Idee gekommen, unangemeldet vor der Tür zu stehen und das Kind mitnehmen zu wollen, nicht jetzt mit knapp 8 Monaten, und erst recht nicht mit ein paar Wochen. (genauso wenig wie die FAmilie von ihrem Vater, mal so am Rande). Als sie 2 Wochen war hatten mein Vater und ich einen Notartermin. Meine Stiefmutter hat ganz freundlich gefragt, ob sie solange mit der Kurzen spazieren gehen darf, oder ob ich sie lieber mit reinnehmen wollte. (klar durfte sie).

Wenn sie sich dadurch vergraulen lassen, dass sie sich an die üblichen Regeln der Höflichkeit zu halten haben, dann ist das traurig fürs Kind, aber bestimmt nicht die Schuld der Mutter. Und ein 9 Wochen altes Kind ist kein Buch, dass man mal eben weiterverleiht.

Chanelle · 10. Februar 2011

Die Großeltern haben kein automatisches Besuchs - oder Umgangsrecht.
Wenn sie etwas wollen sollen sie doch klagen.Vor Gericht stellt sich denn aber die Frage ob es für das Kindeswohl wichtig ist,die Großeltern zu sehen und ob das Kind eine Bindung aufgebaut hat.Also mach dir keinen Stress und lass dich nicht verunsichern.
Beim Vater sieht die Angelegenheit anders aus.Da würde ich aber nur mit dem Jugendamt zusammen eine Lösung finden.

Rauchen in Gegenwart eines Säuglings geht sowiedo schon mal gar nicht !

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