Die Exe hat 'n Neuen


    Vor gut einem Jahr     habe ich meine Gattin wegen ihres untragbaren Verhaltens, vor allem gegenüber den Kindern, zum Auszug gedrängt. Seit dem bin ich AE. (Ach ja: bevor jetzt wer in Mitleid für die Exe ausbricht: JA und Gericht und Kindergarten und Kinderarzt und Kinderkrankenhaus etc. waren und sind zu recht der festen Überzeugung, dass das die richtige Entscheidung war)


    Seit dem besuchen sie die Kids jedes 2te WE und dazwischen an einem Nachmittag. (kleiner Einschub: seit April hat sie die Kinder nur ein einziges mal geholt oder gebracht; den Rest der Fahrerei habe ich gemacht, weil die Dame ja in die nächste Stadt gezogen ist und kein Auto hat) :kopf


    Egal, zum Thema: vorhin war Besuchs-Nachmittag. Auf der Rückfahrt hat die Kleine (fünf) zufällig ausgeplaudert (und ich habe ganz sicher nicht danach gefragt), dass die Exe einen Neuen hat. Der Große hat sie darauf hin sofort ermahnt, die Mama hätte verboten, darüber zu reden. Ich habe nichts weiter dazu gesagt oder gebohrt, weil ich meine Kids auf keinen Fall in einen Loyalitäts-Konflikt bringen will. :nanana


    Ich selber weiß genau, dass alles was privat bleiben soll vor den den Kinder verborgen bleiben muss. Denn alles was die Kids mit bekommen, wissen am nächsten Tag die Kindergärtnerinnen und was weiß ich nicht noch wer. Wenn die Kinder es doch mitbekommen, hilft nur offen dazu stehen, bzw. von vorne herein die Kinder nur mit dem konfrontieren, womit sie umgehen können und dürfen. :frag


    Jetzt gehen mir verschiedene Gedanken durch den Kopf:
    a) Wer ist der Typ, der meine Kinder evtl. ins Bett bringen darf? Kann ich dem trauen? Ist es evtl. ein Gewalt-Täter, Kinderschänder, Mistkerl? :nawarte:


    b) Ich finde es schlimm, dass meine Kinder etwas wissen, was sie mir nicht erzählen dürfen. Solche Geheimnisse darf frau den Kindern einfach nicht aufladen. Dafür könnte ich die Exe schon wieder auf den Mond schießen. Was soll ich machen? :devil:


    Mein Plan:
    a) Unauffällig gemeinsame Bekannte, Freunde und Verwandte über den Next ausfragen.
    b) Die Exe anrufen und den Loyalitäts-Konflikt ansprechen. Falls Sie nicht einsichtig ist (was wahrscheinlich ist) da JA mal wieder um Hilfe bitten. :hilfe


    Fragen
    Was könnte ich sonst machen? Was würdest Du machen? Wo hab' ich evtl. einen Denkfehler? :Hm


    Bin für alle guten Ideen dankbar!


    LG


    Flo

    Mein Traum: automatische Fabriken die alles produzieren was wir brauchen. Niemand muss arbeiten und alle haben Zeit für Kinder, Eltern und Freunde.
    Mein Alb-Traum: diese Fabriken gehören den Reichen und wir Menschen leben abhängig in Knechtschaft.

    a) Vielleicht solltest du nicht nur vom schlimmsten ausgehen!? :ohnmacht:


    b) Ich würde deine Ex freundlich darauf ansprechen, dass sie doch wissen muss, das Kindern nix verborgen bleibt und sie keinen Hehl daraus zu machen braucht, dass sie eben einen Neuen hat! Wieso auch nicht? Kann sie doch machen!! Und das JA deswegen einschalten??? :pfeif Weswegen denn genau??? Das ist wie mit Kanonen auf Spatzen schießen...


    c) Mein Plan wäre zunächst: verwirf alle deine Pläne, halt die Bälle gaaaaaanz flach und laß endlich los!!!


    Irgendwie bekomm ich beim Lesen den Eindruck, du hast noch nicht wirklich abgeschlossen mit deiner Ex oder!? Sorry, wenn ich mich täusche, aber klingt für mich echt so!!!


    Also - gönn ihr die neue Liebe und frag sie doch einfach direkt danach, wenn du es genauer wissen willst!!


    Gruß

    :strahlen ALLES WIRD GUT, DAS LEBEN IST VOLLER LICHT! :strahlen

    Also ich würde alles so belassen wie es ist. Stell Dir vor Du lernst ne neue Partnerin kennen und deine Ex würde das gleiche machen. Solange nichts außergewöhnliches passiert besteht also kein Grund zur Panikmache. :frag

    Glück kann man nur festhalten, indem man es weitergibt.


    (Werner Mitsch)

    Hallo Florian,


    sag deinen Kindern, dass sie dir alles erzählen dürfen, gleich was die Mama sagt. Dass du es für dich behältst und du nur wissen möchtest, ob es ihnen gut geht. Die Kinder stehen hier zwischen den Stühlen und ich würde es erst mal so zur Kenntnis nehmen.
    Bezüglich des neuen Partners würde ich die Mutter der Kinder fragen, was es für ein Mensch ist und wie die Kinder mit ihm klar kommen. Sie braucht daraus kein Geheimnis machen, denn sie hat natürlich das Recht sich einen neuen Partner zu suchen, wie du auch eine neue Frau kennen lernen könntest. Im Idealfall kann man darüber sprechen, zum Wohle der Kinder. Ist vielleicht einen Versuch wert?


    Viele Grüße
    Üw

    Warum sagtst du deiner Ex nicht einfach,dass die Kleine sich "verplappert" hat und du es völlig in Ordnung findest,wenn sie einen neuen Partner hat??


    Dann ist da schon einmal der Druck raus!Davon einmal abgesehen,dass es natürlich nicht in Ordnung ist,den Kindern aufzuerlegen,dass sie schweigen sollen!


    Warum willst du Bekannte etc. ausfragen???Würde es dir gefallen,wenn deine Ex das mit deiner neuen Freundin machen würde?

    [font='Comic Sans MS, sans-serif']Grüße


    Annemie


    And now for something completely different......


    (M.Python)

    Auch wenn es sich im Eingangsposting so liest als wärest Du noch nicht über die Mutter Deiner Kinder hinweg so lasse ich dies mal völlig außer Acht, denn das eigentliche Problem ist der Loyalitätskonflikt, in den Deine Ex Eure Kinder gebracht hat.


    Sowas geht mal gar nicht!


    Wie handhaben?


    Wäre ich in der Situation, so würde ich genau abwägen, wie die Ex reagiert, wenn Du sie damit konfrontierst.


    Im besten Fall ist sie nur sauer auf Dich -unberechtigterweise, denn Du hast die Situation ja nicht herbeigeführt- und fühlt sich kontrolliert.


    Im schlimmsten Fall ist sie sauer auf die Kids -auch unberechtigterweise, denn sie hat die Situation herbeigeführt. Aber ich weiß nicht, wie sie dann beim nächsten Besuch auf die Kinder reagiert.


    Fall a: Sie sieht ein, das sie Bockmist gebaut hat, als sie den Kindern verboten hat darüber zu sprechen, das wäre gut für die Kids, denn sie würde sie somit aus der Verantwortung entlassen.


    Fall b: Sie ist sauer, weil sie nicht einsieht, das Kinder sowas nicht böswillig sagen, sondern einfach nur weil es auf der Kinderseele brennt und lässt ihren Ärger an den Kindern aus. Und ich denke nicht, das die Kids das so einfach wegstecken.


    Vielleicht hilft wirklich der Gang zum Jugendamt oder nem (Kinder)Psychologen damit Dir klar wird, wie man diese Situation aus Sicht der Kinder entschärfen und ihnen vermitteln kann, das sie schuldlos sind.



    Zum Thema "was mag das für ein Typ sein"... ich denke ganz bescheuert kann Deine Ex ja nicht sein (sonst wäre sie ja nicht die Mutter Eurer Kinder) sie wird sich schon keinen pädophilen Psychopaten an Land gezogen haben.


    Wirklich geholfen hat Dir mein Post auch nicht, glaub ich!


    Meine erste Reaktion (erster Gedanke) war ruf sie an und mach sie rund wie nen Buslenker, nicht weil sie nen Neuen hat sondern weil sie die Kinder in diesen Konflikt mit reinzieht. Mein zweiter Gedanke war halt "Wie reagiert sie auf die Kinder, nachdem Du mit ihr gesprochen hast... Deshalb meine oben angeführten Überlegungen.


    Ich wünsch Dir viel Glück, das Du die richtige Entscheidung triffst,


    LG Carina

    Das mit s oder ß...ich steh dazu, ich kanns nicht...naja egal, Hauptsache Man(n)/Frau versteht was ich meine...


    Tippfehler dürft ihr gern behalten *fg


    ~und am Ende steht immer ein Anfang~ (Zitat City)
    ~Sommer ist was in Deinem Herz passiert~ (Zitat Wise Guys)
    manchmal bin ich ein ~Gänseblümchen im Sonnenschein~ (frei nach Ganz schön Feist)

    1. der neue geht dich nichts an. sie darf zusammensein, mit wem sie will. du kannst nur die kinder beobachten, ob es ihnen gut geht.


    2. sag den kindern, dass du nichts gegen den neuen hast und dass sie jederzeit mit dir über ihn reden können, auch wenn die mama es verboten hat (und meine es ehrlich!!!) mit der mutter würde ich nicht reden, dann weiß sie sofort, dass eins der kids sich verplappert hat und dann?

    Zitat von Florian

    Der Große hat sie darauf hin sofort ermahnt, die Mama hätte verboten, darüber zu reden. Ich habe nichts weiter dazu gesagt oder gebohrt, weil ich meine Kids auf keinen Fall in einen Loyalitäts-Konflikt bringen will.


    Schade. Ich hätte ihnen gesagt "es ist in Ordnung, wenn die Mama einen Freund hat" - nicht mehr und nicht weniger.
    Dadurch sehen die Kinder "die Mama hat sich getäuscht, es besteht gar kein Grund, das dem Papa nicht zu sagen."


    Zitat von Florian

    b) Die Exe anrufen und den Loyalitäts-Konflikt ansprechen. Falls Sie nicht einsichtig ist (was wahrscheinlich ist) da JA mal wieder um Hilfe bitten. :hilfe


    Ganz sicher nicht. Dann werden die Kinder nächstes Mal nur noch mehr gebrieft und instruiert.


    Gerade wenn Du Misstrauen hegst gegenüber dem Neuen darfst Du die Kinder nicht verpetzen bei der Mama. DU bist der Mensch, dem sie alles erzählen können!

    Ich wuerd sie auch anrufen und sagen, dass das Kind sich verplappert hat und es aber doch eh voellig in Ordnung ist, wenn sie einen Neuen hat. Ehrlich gesagt finde ich es total normal, dass du dir dazu GEdanken machst. Weiss nicht, was deine Ex fuer eine ist (bei meinem Ex sind das eh immer nur kurzzeitige Affaeren), aber wenn das was laengerfristiges ist, hat dieser Mann ja auch einen wahrscheinlich nicht unerheblichen Einfluss auf die Kinder. Ich wuerd meinem Ex sagen, wenn ich einen Neuen habe, der hier auch wohnen wuerde und wuerde auch ein wenig was von dem erzaehlen (ob es ihn nun interessiert oder nicht...).


    Und was deine Aengste angeht: jeder kann an so ein mieses Stueck geraten :(. Umso wichtiger ist es, dass Kinder dazu erzogen und angehalten werden, ehrlich zu sein und keine Geheimnisse zu haben.

    Das mit dem Loyalitätskonflikt kann ich nachvollziehen, das Du das nicht klasse findest- aber.............. Weisst Du, ob sie es komplett vor Dir geheimhalten wollte, oder ob sie es Dir vielleicht sogar selber erzählen wollte und nur noch nicht wusste wann und wie?


    Wie geht die Ex aktuell mit den Kindern um? Hast Du einen guten grund ihr zu unterstellen, das sie sich jemand "ins Haus holt" der nicht gut zu euren Kindern ist?


    Ich versteh da ehrlich gesagt gerade nicht so ganz Deine Reaktion (bis auf das mit dem Geheimniss). Warum hast Du diese Gedanken? Gibt es da einen Grund für?

    Man sollte aufhören, seine Zeit mit der Suche nach Problemen zu verschwenden- es könnten mal keine da sein.




    guten morgen!


    zu frage 1 werd mal locker und mal dir nicht son einen ausgemachten schwachfug aus. denk mal an deine nerven!
    zu frage 2 ich habe gemacht:
    mich über den kindergarten aufgeregt ala darfst mama aber nix sagen. tue ich jetzt auch nicht mehr wir spielen das spiel in schärferer form schon über länger! ich fang kind auf, wenn was kommt ala ups durfte ich ja nicht sagen gg mama sich ein und zuckt mit den schulter ala und wieso nicht? ist doch nüscht bei. mir ist das egal und mache gleichgültig im tagesablauf weiter !


    du schreibst selber mit ihr reden bringt nix. also lass es einfach bevor die kids noch mehr leiden müssen!


    zu frage 3 ich schließ mich einigen an du bist noch nicht über deine ex hinweg! dahinter stehen zu deiner entscheidung tust du auch nicht sfg sobst würdest du es nicht nötig haben zeugen aufgzuzählen die das auch ganz toll finden. ja ich weiß sfg das tust du natürlich nur weil du schon schlechte erfahrung hattest ;) .


    meine fragen:


    was intressiert dich der next?
    wieso läst du dich immer noch so wahne machen?
    bringts das?
    auser unnötigen stress und nervenkrieg den du dir selber machst?



    zu deinen plänen:


    lass es bleiben wenn du nicht noch mehr krieg willst!



    lg jea

    mein hirn weigert sich ständig, so langsam zu denken, wie meine finger tippen können. meine finger sind so damit beschäftigt, sich zustreiten, wer als erstes auf die tasten darf, das die nicht mal merken wie sie den gedanken hinterherhinken

    Einmal editiert, zuletzt von jea ()

    Ich würde sie garnicht darauf ansprechen sondern es so belassen wie es ist. Sie genauso wie Du hat/haben ein Recht auf neue Beziehungen. Oder soll sie ein Leben lang Single bleiben wg den Konflikten und so?!


    Habe ich nicht in einem anderen Posting von Dir gelesen das Du auch wieder vergeben bist? Was sagen denn Deine Kids dazu? Da sind sie ja dann auch in einem "Loyalitätskonflikt"..



    Denke einen inneren Konflikt sind die Kinder schon ausgesetzt weil Mama und Papa nicht mehr zusammen sind so wie es bei Euch der Fall ist. Nun gehts doch darum über die neue Bez. zu stehen und es den Kindern so leicht wie mgl zu machen.



    Du hast Dein Leben und sie hat ihres was Dich wohl oder übel nichts mehr angeht.

    Schon klar, dass man bei der Partnerwahl kein Mitspracherecht hat ;). Auf der anderen SEite versteh ich auch nicht, warum aus der Tatsache, dass da ein neuer Lebensgefaehrte ist ein STaatsgeheimnis gemacht werden muss. Da kann man doch normal drueber reden und ich wusste schon auch ganz gern, mit was fuer einer Frau/Mann meine kleine Tochter dann umgeht (es interessiert mich aber generell mit wem sie so Umgang hat (was sicher damit zusammen haengt, dass sie eben noch sehr klein ist). Wie alt sind denn die Kinder hier?

    Hallo Florian,


    zu der Frage, wie mit dem (aufkommenden) Loyalitätskonflikt umgehen, ist schon einiges gesagt worden. Persönlich unterschreibe ich bei Marlene.


    Zitat von Florian


    Jetzt gehen mir verschiedene Gedanken durch den Kopf:
    a) [b]Wer ist der Typ    , der meine Kinder evtl. ins Bett bringen darf? Kann ich dem trauen? Ist es evtl. ein Gewalt-Täter, Kinderschänder, Mistkerl? :nawarte:


    Das einzige und beste, was du hier tun kannst, ist die Kinder stärken und immer wieder betonen, dass sie dir alles erzählen dürfen, was sie belastet - unabhängig davon, was Dritte, einschl. der Mutter(!) sagen.


    Bücher für Kids zu der Problematik.


    Viele Grüße
    maschenka

    kann dich schon ein bißchen verstehen....aber trotzdem. mach nicht so wirbel, denk positiv, der neue kann doch auch nett sein :strahlen

    Hi Florian,


    wie hier schon oft gesagt wurde ...du kannst nix machen ! Wieso auch :frag


    Mein Töchterchen durfte auch nix erzählen, hat´s aber trotzdem gemacht ;) ...Ich sagte " sei froh das Mama einen Freund hat, somit ist sie auch glücklich " ...
    Weiterhin sagte ich ihr "...klar kannst alles erzählen .... wenn du möchtest....."
    Kinder haben Angst das du der KM widerum erzählst was sie erzählt haben usw. UND sie dadurch weiteren Ärger(hier KM) bekommen.


    Was soll ich sagen ...nun nach paar Jahren kommt meine Tochter besser mit dem Next aus, als wie mit der EX ;)


    Lehn dich zurück, gehe auf die Kids positiv zu, und beobachte einfach ... wenn deine Kids dir vertrauen erwähnen sie eh immer -beiläufig- was los ist ;)


    Gruß
    babbedeckel

    Die Männer, die mit den Frauen am besten auskommen, sind dieselben,
    die wissen, wie man ohne sie auskommt. (Charles Baudelaire)


    Jedes Kind bringt die Botschaft,
    dass Gott die Lust am Menschen noch nicht verloren hat.

    Flo, lass blos die Erkundigungen wegen dem Neuen!


    Der Schuß kann sonst wo hingehen, die Kids haben es auszubaden.


    Bzw. stell Dir mal vor wenn Du ne neue Frau an Deiner Seite hast und Ex rennt zum JA, fragt Freunde aus. Das würde die Hasskappe doch noch mehr strapazieren.


    Und hier stand schon warum die Ex so ein Geheimnis daraus macht - da muss ich die Ex mal in Schutz nehmen! Vllt. wollt sie es noch sagen, vllt. ist die Beziehung noch ganz am Anfang, ich hab meinem Ex auch erst mitgeteilt das es jemanden gibt, nachdem ich wusste das es gut für mich und die Jungs ist.


    Lass mir doch nicht vorwerfen ständig wechselnde Männer zu haben.

    Es ist besser,
    ein eckiges Etwas zu sein,
    als ein rundes Nichts.

    Zitat von babbedeckel

    Kinder haben Angst das du der KM widerum erzählst was sie erzählt haben usw. UND sie dadurch weiteren Ärger(hier KM) bekommen.


    Genau deswegen würde ich die KM nicht darauf ansprechen.
    Töchterchen kam auch mal ganz am Anfang und hat mir was erzählt,was sie eigentlich nicht "durfte"...ihre größte Sorge war:du sagst es aber nicht Papa...?
    Auch wenn es vielleicht weh tut,ich würde es stillschweigend zur Kenntnis nehmen und abwarten

    Zitat von Florian

    Jetzt gehen mir verschiedene Gedanken durch den Kopf:
    a) Wer ist der Typ, der meine Kinder evtl. ins Bett bringen darf? Kann ich dem trauen? Ist es evtl. ein Gewalt-Täter, Kinderschänder, Mistkerl? :nawarte:


    Zitat von Florian

    Mein Plan:
    a) Unauffällig gemeinsame Bekannte, Freunde und Verwandte über den Next ausfragen.



    Könnte dieses Denken vielleicht genau der Grund sein, warum deine Ex nicht wollte, dass du es (jetzt) schon erfährst? (Sie kennt dich ja auch schon etwas länger ;) ).


    Es ist zwar nicht richtig, den Kids zu sagen" sag es nicht Papa", allerdings wenn ich mir so deine Reaktion anschaue war es ja nicht ganz unberechtigt, dir den Next vor zu enthalten.

    Einer muss mal anfangen mit dem aufhören...