Club der Einsamen Herzen

Zitat von F4tH3R F16URE

Ich nehme hier auch mal wieder Platz. Bin am 1. Weihnachtstag nach 18 Monaten entliebt worden. Man, bzw. Frau sieht keine Perspektiven. 🤷🏼‍♂️

Kopf hoch....mehr kann ich Dir leider in der Situation nicht sagen.

Die Dame hat keine Perspektiven gesehen?

Was für eine dämliche Begründung gegenüber einem AE-Vater in deiner Situation!

Perspektiven kann/sollte man gemeinsam erarbeiten.

Wenn die Liebe wg. angeblicher Perspektivlosigkeit nach nur 18 Monaten verschwindet, war sie wohl eher nie vorhanden.

Beziehung muss man auch leben wollen.

Und auch nicht ganz so einfache Zeiten gemeinsam meistern.

Das geht alles, wenn man sich liebt.

Im Kopf von Egoisten ist das offenbar heute nicht mehr möglich.

Die wollen nur den eigenen Vorteil erfüllt sehen.

Zitat von F4tH3R F16URE

Ich nehme hier auch mal wieder Platz. Bin am 1. Weihnachtstag nach 18 Monaten entliebt worden. Man, bzw. Frau sieht keine Perspektiven. 🤷🏼‍♂️

Oh Mist, das Timing war wirklich miserabel und die Begründung klingt auch arg merkwürdig.

Dann willkommen zurück!

Zitat von Clara66

Oh, das tut mir leid. Hoffe, es schmerzt nicht zu sehr. Aus heiterem Himmel für dich?

Naja, eineinhalb Jahre ist ja schon ein Zeitraum, den man in der Rückschau nicht einfach so von jetzt auf gleich hinter sich lässt. Es hat sich sich zwar einiges verändert, aber das hat mich dann doch überrascht. Das kostet Vertrauen in die Zukunft. Da muss man aufpassen, das man für die Zukunft nicht noch vorsichtiger wird, eine Bindung einzugehen.

Da kann ich doch hier mal den Faden kurz mit Tränen und Kopfschütteln füllen: Und plötzlich erwischt mich der Liebeskummer. Mein Kopf ist ja immer total gut, alles wegzurationalisieren und ich kann mir die Kontrolle über mich selbst vorgaukeln. Und dann schafft es eine gaaanz kurze (und schöne und geheime, die will ich nicht missen) friends+ Liaison mit meinem Ex, über den ich doch gefühlsmäßig schon längst weg zu sein glaubte in all den Jahren, in denen er noch nicht über mich hinwegkam - also, diese paar Tage schaffen es, die ganze nicht gesehene Trauer über unser damaliges Scheitern und den Verlust der Möglichkeiten hochzubringen und mich mich wieder ein bisschen verlieben zu lassen - unglücklich, logisch! Und selbstverständlich weiß mein Hirn, woran wir scheiterten und dass wir da immer weiter dran scheitern würden, weil wir da beide keinen so großen Kompromiss machen können. Aber plötzlich tut es weh und raubt mir Schlaf und Appetit.

[Und wenn ich überlege, wie er damals gelitten hat, dann ist es auch nur fair, das Leid zu teilen, sozusagen.] Nee, an Karma und Schicksal glaube ich nicht. Aber daran, dass es gut ist, dass die Trauer noch kam und das Lernen daraus für mich und für mein Leben, auch wenn es so schmerzt. Selbst das geht hier gerade gleichzeitig. Macht es nicht einfacher, dass er ein wirklicher Freund ist inzwischen und dass wir das auch bleiben wollen - auf die lange Sicht seh ich das auch wirklich so, ich hab ihn einfach auch furchtbar gern als Mensch.

Hab ich aber auch nicht mit gerechnet bei mir, sondern hatte eher Sorge, dass er gefühlsmäßig rein- und abstürzt. Na, Urtica, haste dir selbst ein Bein gestellt, wurde auch mal Zeit, dass ich mich mehr mit diesen Gefühlen auseinandersetze, ich alte Erwachsene bin doch bislang aus jeder Beziehung meist so raus, dass ich nicht verletzt wurde (wahrscheinlich bin ich auch schon so rein...), time to grow up and learn how to suffer. Seufz. Musste das nur mal aufschreiben.

Fühl dich mal gedrückt - wenn du möchtest.

Frohes Neues Jahr zusammen!

Zu Weihnachten habe ich meiner Verflossenen eine einfühlsame Karte geschrieben, ohne irgendwelche Erwartungen. Ich habe zuvor erfahren, das sie
tiefgreifende (sehr, sehr ernste) gesundheitliche Probleme hat. Sie hat sich dann nach dem Jahreswechsel bei mir gemeldet und sich für die Karte bedankt. Das klang auch wirklich wohlwollend und ungezwungen. Wir kamen so ein bisschen ins Gespräch und ich habe angeboten, das sie mit mir darüber reden kann, wenn sie den Wunsch hat. Sie stellte dann ein mögliches Treffen in den kommenden Wochen in den Raum, abhängig von ihren gesundheitlichen Möglichkeiten. Sie wäre mittlerweile doch etwas eingeschränkt. Also tagesformabhängig. Ich habe dann noch geantwortet, das wir das ganz nach ihren Möglichkeiten und ihrem Tempo machen und das sie sich von mir zu nichts gezwungen werden muss. Da kippte das Gespräch und endete damit, das sie meinte, Respekt wäre für sie selbstverständlich, für mich wohl nicht, sonst müsste ich das nicht explizit erwähnen. Erzwingen könne man gar nichts. Ihr würde dabei auch gerade wieder einfallen, das ich so viele Altlasten hätte. Darum hätte ich schon früher immer viel erklärt, aber auch nur deshalb, um gut dazustehen und dabei nicht ganz ehrlich wäre. Das wäre für sie auch der Trennungsgrund gewesen. Ich sollte mich mal selber finden.
Naja, da war die Diskussion für mich nicht mehr dialogfähig. Das Wort "Altlasten" ist eine ziemliche Abwertung und da geht es auch um Dinge, die man verdrängt. Ich habe mich meiner Vergangenheit auseinandergesetzt, reflektiert und sie integriert, was gewisse andere Leute nicht tun möchten. Mir zu unterstellen, ich hätte unlautere Ziele, wenn ich erkläre, grenzt auch schon an Unverschämtheit. Vor allem, weil das stets nur ihr Gefühl betrifft und niemals einen Sachbezug hat. Es ist halt auch echt schwierig, Nähe zuzulassen, während man gleichzeitig ständig frei flottierende Angst haben muss, von seinem Partner, Freund etc. betrogen, hintergangen und verraten zu werden.
Am meisten ärgere ich mich gerade darüber, das ich mich darüber ärgere, obwohl ich mich darüber gerade nicht aufregen möchte. Nicht meine Baustelle.
Vielleicht muss ich mir gerade einfach nur mal Luft machen.

Wenn vorbei, dann ist es vorbei. Es funktioniert selten nach einer Partnerschaft befreundet zu sein. Und ich wollte meine Themen auch mit meinem Ex nicht besprechen. Oft sind Verletzungen da, Emotionen kommen wieder, Erinnerungen..... manchmal sollte man es ruhen lassen. Ich glaube, ohne eure ganze Geschichte zu kennen, wäre es besser wenn jeder seinen Weg geht. Vielleicht ergibt sich ein neuer Anlauf in ein paar Jahren

Zitat von F4tH3R F16URE

Zu Weihnachten habe ich meiner Verflossenen eine einfühlsame Karte geschrieben, ohne irgendwelche Erwartungen. Ich habe zuvor erfahren, das sie
tiefgreifende (sehr, sehr ernste) gesundheitliche Probleme hat. Sie hat sich dann nach dem Jahreswechsel bei mir gemeldet und sich für die Karte bedankt. Das klang auch wirklich wohlwollend und ungezwungen. Wir kamen so ein bisschen ins Gespräch und ich habe angeboten, das sie mit mir darüber reden kann, wenn sie den Wunsch hat. Sie stellte dann ein mögliches Treffen in den kommenden Wochen in den Raum, abhängig von ihren gesundheitlichen Möglichkeiten.

Als ich das gelesen hatte, dachte ich schon, es läuft auf einen Happy Neuanfang raus.

Mir geht's auch so, dass ich mich noch Jahre im Nachhinein darüber ärgere, wie Gespräche gelaufen sind oder wie die Dinge sich ergeben haben, aber wie Du schon schreibst, am Ende ist es am ärgerlichsten, dass man sich darüber ärgert.

Zum Glück gelingt es mir dann meistens auch wieder ganz gut, innerlich auf ein anderes Thema zu kommen.

Ich hatte gestern mit meiner Therapeutin über eine neue mögliche Beziehung gesprochen.

Sie hat mich gewarnt, dass eine ex es aus Hass- und Rachegefühlen heraus schaffen kann, dem Vater das Kind zu vergiften, zu entfremden.

Was hat eine neue Beziehung mit Ex und Kind zu tun?
Ich verstehe den Satz nicht.

Es gibt ja nur noch 1 Kind, das die entfremden werden kann. Musst du wissen, ob du das Risiko eingehen willst.

Ich hoffe nur, dass die neue Flamme in etwa dein Alter hat und aus dem gebärfähigen Alter raus. Oder willst du Kindversuch Nr. x mit nichteuropäischer Frau Nr. y starten

Zitat von Vollbio

Ich hatte gestern mit meiner Therapeutin über eine neue mögliche Beziehung gesprochen.

Sie hat mich gewarnt, dass eine ex es aus Hass- und Rachegefühlen heraus schaffen kann, dem Vater das Kind zu vergiften, zu entfremden.

Davon abgesehen, dass ich den Zusammenhang zwischen möglicher neuer Beziehung und den "Rachegefühlen einer Ex" auch nicht so recht verstehe, habe ich eine Therapeutin, die solche "Warnungen" ausspricht, auch noch nicht kennengelernt. Weiß sie, dass Du es gemeinhin auch ganz gut alleine schaffst, dass Deine Kinder sich von Dir entfremden?

Zitat von rainbowfish

Ich hoffe nur, dass die neue Flamme in etwa dein Alter hat und aus dem gebärfähigen Alter raus. Oder willst du Kindversuch Nr. x mit nichteuropäischer Frau Nr. y starten

Das war auch mein erster Gedanke.

Vielleicht wurde auch die Steri gemacht die schon einmal im Raum stand. Dann wäre es erledigt mit weiteren Kindern und weiteren Aufgaben.

Ansonsten schließe ich mich den Vorrednern an.

Überdenke auch, ob du mit einer neuen Partnerin lieber warten willst, bis sich alles bisschen gelegt hat und du stabiler bist.

Mich interessiert ob andere Väter auch so etwas erlebt haben.

Natürlich, aber es gibt noch einige andere Varianten

mich interessieren die anderen Varianten nicht so sehr.

Ich würde gern wissen, wie anderen Väter mit solch einer Situation umgegangen sind.

Entscheidung ob Beziehung zu Kind oder Partnerin an erste gestellt wurde.

Wie weit die Konsequenz getragen wurde, auf die Partnerschaft zu verzichten, zugunsten seiner Hoffnung auf eine weitere ungestörte Beziehung zum Kind.

Hat sich die Hoffnung bewahrheitet?

Ich kann jetzt nicht als Vater sprechen, sondern als Mutter.

Dieses Jahr werden es 14 Jahre, dass ich getrennt bin.

Ich hätte mindestens bis vor 10 Jahren keine Beziehung eingehen können, weil absolut klar war, dass mein Exmann alles unternommen hätte, um mein und das Leben der Kinder zu zerstören. Und das meine ich echt.

Ich hatte keine Beziehung, um meine Kinder nicht zu gefährden, davon abgesehen, keine Nerven, um auch nur an eine neue Beziehung zu denken.

Also ja, ich habe zugunsten meiner Kinder auf eine Beziehung verzichtet.

PS: Die Beziehung zu meinen Kindern ist sehr stabil. Ein Kind hat die Beziehung zum Vater komplett abgebrochen, das andere sieht ihn eher als Bekannten, nicht als Vater.

Ich an deiner Stelle würde zuallererst meine eigenen Problematiken aufarbeiten, an denen offensichtlich in der Vergangenheit Beziehungen gescheitert sind. Die Schuld für Beziehungsprobleme zu den Kindern der Ex vorab in die Schuhe zu schieben, zeigt, dass du bisher keinerlei Fortschritte in der Reflexion deines eigenen Handelns gemacht hast.

Vollbio

"Ich würde gern wissen, wie anderen Väter mit solch einer Situation umgegangen sind.

Entscheidung ob Beziehung zu Kind oder Partnerin an erste gestellt wurde."

Ich hatte tatsächlich mal einen Punkt da war ich sehr am Ende da hatte ich mir diese Frage gestellt.

Aber: meine Situation war eine ganz andere als Deine, nehme ich zumindest mal an.

Ich mache was ich denke. Was jemand anders darüber denken könnte kann ich weder beeinflussen noch interessiert mich das.

Warum sollte es auch?!

Das solltest Du auch tun.

Vielleicht gibt es ja sowohl als auch statt nur dies ODER das.

LG