Fremdgehen in der Partnerschaft, obwohl sie perfekt ist?

Zitat von famberle

Ich habe da vielleicht auch hohe Erwartungen,

Was sagt dir, daß deine Erwartungen zu hoch sind????

Transparenz ist ein Grundpfeiler für eine Beziehung!

Sonst kauft man ja die Katze im Sack! und das ist heute noch so, auch wenn es für den Partner, der diese Offenheit versucht zu umgehen, verschweigt und damit "lügt", einfacher ist.

Hi,

@famberleDeine Überschrift heißt:

Fremdgehen in der Partnerschaft, obwohl sie perfekt ist?

Ist es denn ein Fremdgehen, wenn dein LG mal lügt ?
Gelogen wird aus den unterschiedlichsten Gründen ... und ja auch in einer Partnerschaft.

Könnte es sein, dass er dich einfach nicht verletzen wollte ? :frag

Du schreibst ja, es wäre alles perfekt. Vielleicht ist´s bei dir aber nur perfekt, wenn es nach deinen Vorstellungen geht ?

Klar ist es blöd, wenn man durch Dritte, was gesagt bekommt, was man als Partner nicht wußte.
Ist das dann aber ein Grund gleich Schluß zu machen ?
Sorry ... dann kann die Liebe nicht so perfekt gewesen sein ?

Für mich fehlt hier, von welcher Seite auch immer, eine noch zu übende Kommunikation ? :Hm

Außerdem schwingt eine -erhebliches- Mißvertrauen mit, dass imo nix mit Liebe zu tun hat !

Ach ja, wenn ich hier so manch eine Meinung lese .... wie gleich die Keule ausgepackt wird :wow

Gruß
babbedeckel

Zitat von babbedeckel

Ist das dann aber ein Grund gleich Schluß zu machen ?

Nein, aber es wird ein Stachel stecken bleiben, den man langsam erst heraus ziehen kann.....

Zitat von babbedeckel

Könnte es sein, dass er dich einfach nicht verletzen wollte ?

Das ist die Streitfrage! Ist man ehrlich, verletzt man evt....ist man unehrlich verletzt man genauso.....
Was wäre in so einem Fall die richtige Vorgehensweise???

famberle: Bist du im allgemeinen ein eifersüchtiger Mensch??

Zitat von Malindi

Wenn er sie nicht verletzen will, dann waere er garnicht zur stalkenden Ex hingegangen zum Kaffeetrinken!

Zitat von Malindi

Mit einer stalkenden Ex, die sich noch hoffnung macht und vor allem bis dato nichts mal von der Neuen wusste, mal eben heimlich nen Kaffee trinken und dass dann noch damit erklaeren, dass er sie vielleicht nicht verletzen wollte und ihr deshalb nix davon erzaehlt hat? Verdrehte Welt.

Der Mann scheint mir nicht sehr erwachsen zu sein. Wenn ich so einen Starker an der Backe hätte, dann würde ich es nie riskieren das ganze mal kurz wieder anzufackeln :nanana

Zitat von famberle

Aber ich empfinde Eifersucht eher als Besitzanspruch

Genau diese Erfahrung habe ich mit eifersüchtigen Männern gemacht.

Bin damals zu meinem Ex, mit dem ich allerdings schon seit 18 Jahren auseinander bin Kaffee trinken gegangen. Wir hatten die letzten Jahre eine super Freundschaft, gemeinsamen Freundeskreis etc..... habe meinem LG vorher erzählt, daß ich Kontakt habe, und ab und zu mich auch mit ihm zum quatschen treffe, ganz unverfänglich, ich dachte mir ja nicht böses dabei weil diese Transparenz bei mir eben zu einer Beziehung gehört. Eine Zeit lang hat sich mein LG zusammen gerissen und ist dann vor Eifersucht explodiert....
Diese Eifersucht weitete sich auf alles aus, Männer die mir auf der Straße hinter her schauten, Nachbarn mit denen ich auf der Straße Small-Talk hielt, Arbeitskollegen.....

.....mei LG trank weiter heimlich mit seiner Ex Wein ..... :wand

ich habe jetzt nicht alle Antworten gelesen *zugeb* weil, mich der Titel mit dem Wort "perfekt" irgendwie agbestossen hat-

für mich liegt (völlig unabhängig von Sachverhalt) schon hier der "Fehler"... Perfekt- gibt es nicht-
schon gar nicht in einer Partnerschaft...

von daher müsste ich mich auf eine Diskussion über "Perfekt" einlassen- die Sache ansich, ist damit zweitrangig :frag

Hi,

Zitat von Lichtengel

Was wäre in so einem Fall die richtige Vorgehensweise???

Ehrlichkeit ist wohl IMMER das Beste

Zitat von Luchsie

für mich liegt (völlig unabhängig von Sachverhalt) schon hier der "Fehler"... Perfekt- gibt es nicht-
schon gar nicht in einer Partnerschaft...

Seeeehr wahre Worte ! :anbet

Aber das man hier Eifersucht als Synonym für Besitztum benutzt, ist schon schräg. :frag

Es gibt die krankhafte Eifersucht....und die "normale"/gesunde Eifersucht .... und dazwischen viele Nuancen....

Gruß
babbedeckel

Zitat von Malindi

Aus der Unehrlichkeit des Freundes (DAS war es, was die TS gestoert hat!) wird nun krankhafte Eifersucht gemacht? Nee, oder?

Ob er Krankhaft ist kann wohl nur die Themenstarterin selber beurteilen....
....das er von sich auf seine Partnerin geschlossen hat, ist eine naheliegende Vermutung....wir kennen uns hier nur virtuell....

Vertrauen, Misstrauen. Ehrlichkeit, Heimlichkeit. Ein schwieriges Thema mit vielen unterschiedlichen Ansichten.

Ich möchte Euch dazu meine Geschichte erzählen: Ich war mit meiner Frau zu Silvester, an Ihrem Geburtstag, in einer Diskothek am Feiern. Nur wir beide. Unsere Tochter konnten wir zu Hause bei Schwiegermutter, die uns ein paar Wochen besucht hat, lassen. Eigentlich war es ein schöner Abend. Bis meine Frau durch zu viel Alkohol langsam wieder die Kontrolle verlor. Der Kontakt zu einem anderen Gast wurde mir langsam zu eng. Das Antanzen und das Anfassen habe ich gerade noch tolleriert, dass sie dann in meiner Abwesenheit mit ihm geknutscht hat, ich sie aber beobachten konnte, wurde mir dann doch zu viel. Ich verließ mit ihr auch unter Vorwürfen das Lokal. Am nächsten Morgen entschuldigte sie sich mit Hinweis auf den Alkoholpegel, ich würde sie ja kennen.
10 Tage später Nachgeburtstagsfeier mit 3 Freundinnen bei uns zu Hause, sie wieder ziemlich alkoholisiert, die Mädels wollen noch weggehen. Ich bin ja zu Hause und passe auf die Kleine auf. Soweit so gut, dachte ich jedenfalls.
Anfang Februar dann Samstag abend, meine Frau möchte mit einer neuen Freundin weggehen, ich wünsche ihr viel Spass. Rückkehr um 6 Uhr morgens. Noch immer kein Misstrauen bei mir.
Sonntag nachmittag, Kinderfasching mit Freunden, sie tippt eine SMS, angeblich an ihre Schwester. Abends sie wieder alkoholisiert. Zufall oder nicht, als ich an unserem Schlafzimmer vorbeiging, hörte ich Wortfetzen eines Telefonats meiner Frau mit ziemlich intimen Inhalten. Meine Alarmglocken läuten. "Morgen können wir dann das nachholen, was wir gestern verpasst haben." Sie wollte doch morgen mit einer Freundin ins Fitnessstudio? Nachdem die Kleine im Bett war und meine Frau auf dem Sofa eingenickt, tat ich etwas, was ich bis dahin nie getan habe. Ich sah in ihrem Handy nach, mit wem sie vorher telefoniert hatte. Ein Frauenname, diejenige, mit der sie Samstag abend weg war. Ich war ratlos und malte mir Bilder aus. War der Frauenname nur Tarnung? Ich beschloss am nächsten Tag aufzupassen.
Als sie mit ihrer Sporttasche am nächsten Morgen die Wohnung verließ, folgte ich ihr und sah sie in einem Auto mit dem Typen vom Silvester! Ich war wütend und verzweifelt. Nachdem ich sie zurückbeordert hatte, schwor sie mir hoch und heilig, sie hätte sowas noch nie gemacht, es wäre nichts, sie bräuchte einen männlichen Freund zum quatschen und ich solle ihr doch vertrauen. Und weil sie wusste, dass ich den Typen zu Silvester vollkommen abgelehnt hatte, hätte sie es mir nicht gesagt. Sie gestand mir noch, dass sie an dem Mädelsabend wieder in dem gleichen Lokal waren und dort haben sie scheinbar die Handynummern ausgetauscht. Angeblich wurde auch wieder geknutscht. Er wäre jedoch ganz anders und sie will nichts von ihm nüchtern, nur Gesprächspartner. Eine Menge Erklärungen, Ausreden, Beteuerungen. Weil ich meine Frau liebte, ging ich darauf ein und gestand ihr den Kontakt zu, für Kino oder Kaffeetrinken.
3 Wochen später fragte ich mal nach, ob sie denn schon wieder Kontakt gehabt hätten. "Unter diesen Umständen habe ich das nicht für angebracht gehalten", war die Antwort. Auch ein Telefonat mit ihm (seine Handynummer hatte ich mir ja notiert) weitere 2 Wochen später kam zu dem gleichen Ergebnis - kein Kontakt seit dem einen Tag, es war nichts und wird auch nichts sein. Mein Bauchgefühl sagte mir aber etwas anderes. Und nachdem der Handyvertrag auf mich lief, konnte ich auch auf die Einzelverbindungsnachweise zugreifen. Was soll ich sagen? Nicht nur, dass sie bereits wenige Tage nach dem Tag des Verrats bereits wieder SMS mit ihm geschrieben hatte, die SMS zogen sich auch über die letzten Wochen zu jeder Tages- und Nachtzeit hin. Ein normaler Freund zum quatschen? Selbst mit den besten Freunden die wir zusammen hatten war keine derart hohe Kontaktquote zu den unmöglichsten Zeiten. Mein Vertrauen war vollends hin, gegenseitige Beschuldigungen, Beteuerungen ihrerseits es wäre nichts, Kontrolle meinerseits mit erneuten Beweisen ihres Vertrauensbruchs.
Das Ende vom Lied, nachdem ich eine relativ eindeutige SMS, die sie wissentlich oder unwissentlich nicht gelöscht hatte, gefunden hatte, sie will die Trennung. Sie wollte eigentlich schon vor dem besagten Silvester die Trennung, war damals aber noch unsicher. Kann ich ihr glauben? Oder sagte sie das nur mehr, um den Verdacht von ihm wegzulenken, es hätte nichts mit einem anderen Mann zu tun? Bis heute verneint sie eine Beziehung zu ihm, falls sie in der jetzigen Trennungsphase überhaupt etwas sagt.

Ihr seht, Vertrauen und Misstrauen entsteht durch Ehrlichkeit und Heimlichkeit. Was aber ist die Henne, was das Ei. Sie wollte es mir verheimlichen, wollte nicht ehrlich sein. Um mich zu schützen oder um sich zu schützen? War mein Misstrauen und die Kontrolle berechtigt? Oder habe ich sie nur darin bestärkt, dass unsere Beziehung zu Ende war. Eigentlich hatte ich erwartet, um unserer Beziehung willen, dass sie den Kontakt abbricht, denn es gibt genügend andere Freunde. Sie tat es nicht und hat damit unserer Beziehung den Todesstoß versetzt. Oder war es doch meine Kontrolle durch mein Misstrauen? Es ist beides falsch.

Grundsätzlich bin ich der Meinung, wenn ein Partner einen Kontakt zu einem anderen Dritten nicht möchte, der andere Partner diesen Kontakt aber weiterpflegt, weil er ihm wichtiger ist als die Partnerschaft, dann ist die Partnerschaft an diesem Punkt bereits am Ende. Egal ob es nur Freund, Ex, Affäre oder anders genannt wird. Man kann darüber diskutieren, ob das "Verbot" gerechtfertigt ist oder nicht, es ändert nichts daran, dass ein Mensch nicht gewillt ist, für den anderen etwas zu tun oder zu unterlassen. Das Ende der Beziehung.

Ich bin auch der Ansicht, dass der Freund der TE hier ganz klar den Kontakt zu seiner Ex unterlassen sollte, wenn ihm die Beziehung zu seiner Partnerin wichtiger ist. Hat er jedoch etwas zu verbergen, wird er sich winden und drehen und sich nicht eindeutig und klar äußern. Und wer der Ansicht ist, eine Freundschaft ist immer wichtiger als eine Partnerschaft, der sollte vielleicht doch lieber single bleiben.

LG
mannallein :wink

Zitat von mannallein

Grundsätzlich bin ich der Meinung, wenn ein Partner einen Kontakt zu einem anderen Dritten nicht möchte, der andere Partner diesen Kontakt aber weiterpflegt, weil er ihm wichtiger ist als die Partnerschaft, dann ist die Partnerschaft an diesem Punkt bereits am Ende. Egal ob es nur Freund, Ex, Affäre oder anders genannt wird.

Das ist aber nicht immer möglich. Ich habe auch Kontakt zu meinem Ex. Wir haben 4 gemeinsame Kinder. Ich kann doch nicht für einen neuen Partner diesen Kontakt einstellen. :hae:
Ex und ich verstehen uns recht gut -mittlerweile wieder- und wenn mein Partner damit ein Problem hat, dann muss er eben gehen.
Das hat ja nun nix mit Fremdgehen zu tun. Aber ich würde mir niemals in einer Beziehung vorschreiben lasse zu wem ich Kontakt haben darf.
Ich denke das hat auch alles viel mit Vertrauen zu tun. Und wenn das nicht da ist, brauch ich auch diese Beziehung nicht.

lg
Kora

Kora
Natürlich ist es nicht rechtens, einem Partner grundlos einen Kontakt zu verbieten. In vielen Fällen ist das auch weder nötig noch möglich. Wer käme denn auch auf die Idee, den Kontakt z.B. zu den Großeeltern unterbinden zu wollen, grundlos.

Ich zielte jedoch auf beziehungsgefährdende Kontakte ab, wie im Beispiel der TE oder in meinem Beispiel. Kontakte, die eine Beziehung stören. In einer Ehe hat man nicht nur Rechte, sondern auch Pflichten. Dazu gehört eben auch, beziehungsstörende Kontakte zu unterlassen. Andernfalls ist die Beziehung nicht mehr intakt. In bestimmten Fällen, wenn es um Umgangsregelungen und den Kontakten mit den Ex geht, kann man diese auch nicht komplett unterbinden. Sofern sie jedoch beziehungsstörend sind, kann man sie auf ein Minimum reduzieren. In vielen Fällen sieht es aber anders aus. Und da ist es sehr wohl rechtens, wenn Gefahr für die Beziehung besteht, dass man vom Partner erwarten kann einen Kontakt zu unterlassen. Tut er es nicht, wird meistens einer von beiden die Konsequenz daraus ziehen. Und genauso wie man sich niemals in einer Beziehung vorschreiben lassen muss, zu wem man Kontakt haben darf, muss sich der andere nicht damit abfinden, sondern darf sich aus der Beziehung verabschieden.

LG
mannallein :wink

Zitat von Kora

Das ist aber nicht immer möglich. Ich habe auch Kontakt zu meinem Ex. Wir haben 4 gemeinsame Kinder. Ich kann doch nicht für einen neuen Partner diesen Kontakt einstellen. :hae:
Ex und ich verstehen uns recht gut -mittlerweile wieder- und wenn mein Partner damit ein Problem hat, dann muss er eben gehen.
Das hat ja nun nix mit Fremdgehen zu tun. Aber ich würde mir niemals in einer Beziehung vorschreiben lasse zu wem ich Kontakt haben darf.
Ich denke das hat auch alles viel mit Vertrauen zu tun. Und wenn das nicht da ist, brauch ich auch diese Beziehung nicht.

lg
Kora

In dem Fall ist es recht einfach , ich muss einfach Kontakt zu meiner EX haben wir haben ein gemeinsames Kind und darüber muss sich ausgetauscht werden ich denke das sollte jeder Akzeptieren können.
Und im Allgemeinen sollte man die wünsche des anderen schon Respektieren. aber das gilt für beide Seiten man muss ja nicht gleich jede Beziehung in Feindschaft beenden.
Wichtig ist aber das man sich mit seinem Partner darüber austauscht das ist einfach der Punkt. Es geht nicht darum das man jeden Schritt Protokollieren muss aber wenn ich Grund zu der Annahme habe etwas was ich Mache gefällt meinen Partner nicht dann würde ich ihr das Berichten. Auch wenn es erst mal schwieriger ist und Vieleicht zu Streit führt ist es noch allemal besser als zu lügen.
Und ein Bewusstes zurückhalten von Information ist für mich eine Lüge.

Den da kommt das vertrauen in Spiel welches wichtig ist.
Den Verheimlicht mein Partner mir irgendetwas , zeigt das auch ein mangelndes Vertrauen mir gegen über. Mein Partner Traut mir nicht zu mit dieser Information Umgehen zu können.
das würde mich Erstmal verletzen. Dann obwohl Er weiss oder glaubt ich würde damit nicht umgehen können macht er das Trotzdem.
Und auf der anderen Seite wer einmal Lügt.....
Wenn ich dann nun weiß ich wurde in einem Bestimmen Punkt hintergangen oder angelogen...dann weiss ich nicht mehr ob es da noch mehr gibt und das ist das Problem.
Vorallen wenn es erst zugeben wird , wenn ein weiteres verheimlichen nicht mehr Möglich ist.

Ich denke ich hätte weniger Probleme damit wenn meine Partnerin ankommen würde..Du hör mal zu ich hab gestern mit jemanden geschlafen als wenn ich raus bekommen würde das sie sich heimlich mit jemanden trifft.
Ehrlichkeit kommt bei mir ganz klar vor Sexueller Exklusivität

@manallein.

ich würde das weniger die Unterlassung von Beziehungsgefährden Kontakten festmachen sondern wie ich geschrieben habe als die wünsche des anderen zu Respektieren. und diese können auch sein das ein Kontakt zu einen andern Menschen unterbunden wird. aber auch das dieser Kontakt bestehen soll. Das kann man Pauschal nicht von aussen beantworten welcher Wunsch schwerer wiegt. Sondern das sollten die Partner unter sich ausmachen.
Wichtig ist aber imo das sich über dieses Thema auseinander gesetzt wird.

Meine eher Allgemeine Meinung zu diesem Themenbereich.

Zitat von mannallein

Ich zielte jedoch auf beziehungsgefährdende Kontakte ab, wie im Beispiel der TE oder in meinem Beispiel. Kontakte, die eine Beziehung stören.

und wie entscheidet man, was wirklich beziehungsgefährdent ist, und was z.B. nur aus Eifersucht oder Besitzanspruch als solches empfunden wird?

Bsp: ich habe einen Exfreund, mti dem ich seit mittlerweile 14 Jahren nicht mehr zusammen bin. Halt das übliche, erste große Liebe im End-teeny-alter. Seit 11 Jahren verstehen wir uns (wieder) gut, und es gibt auch eine besondere Vertrautheit. Ist schlecht zu erklären.. ein gewisses Gefühl, dass aber nichts mit Liebe oder Begehren zu tun hat. Wir verstehen uns irgendwie auf besodnere Weise. Im großen und ganzen treffen wir uns ca. 2-3 mal im Jahr, meistens noch zufällig. Wenn wir usn verabreden, dann nie "einfach so", und unsere Partner wissen das auch immer.

Mein Freund findet das ok, er mag ihn, und er hat auch kein schlechtes Gefühl oder so dabei, trotz dieser gewissen Vertrautheit. Das war auch in der Beziehung davor so. Aber: der Freund davor hat einen Heidentanz deswegen gemacht und jeglichen Kontakt verboten.

Bei ihm ist es anders herum: sämtliche Freundinnen hatten da ein Problem mit. Teilweise hatten wir 2 Jahre lang keinerlei Kontakt, weil seine damalige Freundin das nicht wollte. Die "aktuelle" nimmt es hin, aber nur, wenn sie nicht dabei ist und weiß, dass außer ihm und mir noch andere da sind. Mit ihr kann ich mich auch gut unterhalten, hab ich auch schon. Aber ich darf mich in ihrer Gegenwart nicht mit ihm unterhalten, weil wir dann irgendwie "unter uns" sind, und sie sich ausgeschlossen fühlt. Auf der letzten Party, auf der wir uns getroffen hatten hat sie deswegen einen Mordsaufstand gemacht.

Und jetzt die Frage: ist es jetzt beziehungsgefährdent, wenn ich mich mit ihm unterhalte? Also für meine Beziehung nicht, mein Freund mag ihn, sie sind vom gleichen Schlag. Und trotz Fernbeziehung, die ihc ja führe ist es für ihn auch kein Problem, wenn besagter Ex hier ist, und mein Freund nicht. Für seine Beziehung ja anscheinend irgendwie schon, weil seine Freundin mich zwar irgendwie mag, aber ein Problem mit dieser Vertrautheit hat. Verheimlicht haben wir nie etwas, warum auch. Und irgendwie weiß ich nicht, warum diese Freundschaft als beziehungsgefährdent eingestuft werden sollte?