Neue betreut Kids in Kiga!

    Zitat

    Andererseits bin ich voll neidisch, dass er sich einfach ein ganzes WE für die Kinder Zeit nehmen darf und ich das mit Arbeit, Haushalt, Weiterbildung, Freizeitstress (Tanzen, Reiten) und Therapie nicht hinbekomme


    Sieh es mal so:
    Du kannste ja jeder Zeit mit deinem Ex tauschen. Du überträgst ihm das ABR und die Kinder leben bei ihm. Dann hast Du genau die Situation auf die du neidisch bist.


    Möchtest Du immer noch tauschen? ;)

    Lovrel: Danke für Deine Unterstützung- es gibt halt Tage, an denen alles zusammen kommt und man dem anderen gar nichts mehr gönnt...


    aber ich darf jetzt in die friedlich schlafenden Gesichter meiner Kinder schauen und das ist gut so.
    Gut´s Nächtle

    Zitat von Smoothie

    ich möchte nicht kontrolliert werden,


    Versuche mal die Sache von der anderen Seite zu sehen! Also von der Seite des Vaters.
    Es sind auch seine Kids, es geht ihm ähnlich wie dir, nur das die Kids bei dir leben. Dennoch steh es ihm aber auch zu sich zu informieren..somit ist es auch nicht wirklich kein Problem das er Termine usw. vom Kiga kennt. Woher genau, ist letztendlich egal, denn er darf sich informieren..


    Er hat eine Neue u die ist nun unglücklicherweise einer Erzieherin in dem Kiga, naja, nun ist halt so..
    Kontrollieren, wer u was wird denn kontrolliert?
    Davon hast du nicht bisher berichtet, ausser das es sein könnte, das er vermutlich erfährt, wenn die Kids nicht nur bis 14:30 im Kiga waren, sondern länger..er weiß Termine..aber was hat das mit kontrollieren zu tun?`
    Wo findet denn nun eine Kontrolle u in welcher Art statt??
    U damit ist nicht gemeint was du vermutest..sondern wo wirklich eine stattfindet?!


    Kids in einen anderen Kiga, ok, aber ob das nun grad die Lösung ist, u grad gut für die Kids ist u dann muß noch ein Platz frei sein..und zu guter letzt muß dem der Vater vermutlich zustimmen, denn wir gehen mal vom GSR aus..



    Zitat von Smoothie

    ob ich die Kids mit einem Schnupfen in den Kiga bringe oder ob ich sie bis 14.30 oder 16.30 dort lasse. Er soll mich fragen wie es den Kids geht und nicht mir sagen was die Kids im Kiga gemacht haben und die Kiga-Termine vor mir


    ER muß dich fragen wie es den kids geht u nicht er darf dir erzählen was die Kids im Kiga gemacht haben, sondern das muß du ihm erzählen??
    Bitte, darüber denk nochmal selber nach, was du da sagst!!


    Versetze dich mal in die andere Seite..
    U was ist daran so schlimm wie es jetzt läuft, es klingt doch eigentlich vielmehr so, als wenn es so wie es ist, doch eher super läuft u alle am Leben der Kids unbeschwert teilhaben können...
    Mag sein das dir das "to much" ist..umgekehrt wäre es aber dann noch dürftiger..


    Schrecklich ist das wie du denkst wie es laufen müßte..
    Das wäre dann nur der übliche Standart u der ist wohl kaum sonderlich schön..



    Zitat von Smoothie

    ich sehe das Ihr meine Not nicht seht - schade -



    Nein, die sieht man auch nicht, weil da einfach keine ist..daran ist auch nichts wirklich schade..ausser es ging dir nur darum das so bestätigt nur zu bekommen das es schrecklich ist.
    Ist es aber nicht, denn so wie es ist klingt es eher als wenn es gu ist..u nicht schlecht u schecklich..
    Ich denk auch das dich überhaupt niemand kontrolliert.


    Zitat von Smoothie

    Ihr meint wirklich, ich muß mir die volle Kontrolle gefallen lassen? Dann geh ich wohl besser mit seinem Rechtsanwalt ins Bett...


    Na dann viel Spaß dabei :) :D


    Also nochmal, was denkst du denn was da kontrolliert wird?
    Wurdest du da von ihm schon auf Dinge angesprochen, die kontrolliert wurden, u er bemängelte sie?
    Oder wars nur das er Termine wußte, wußte das die Kids ne Schnupfen haben, u heugte mal länger im Kiga waren?!



    Zitat von Smoothie

    Andererseits bin ich voll neidisch, dass er sich einfach ein ganzes WE für die Kinder Zeit nehmen darf und ich das mit Arbeit, Haushalt, Weiterbildung, Freizeitstress (Tanzen, Reiten) und Therapie nicht hinbekomme


    Ha es klingt wirklich wie neid bei dir, und auch das er nicht wissen darf wie es den Kids geht u was sie machen, ausser du lässt ihn das wissen was er in deinen Augen wissen darf.
    Sei froh das es so ist, das er auch von sich aus was weißt u offensichtlich interesse an seinen Kids hat u über sie auch so informiert ist..egal, ob er das alles über seine Neue weiß, oder direkt sich selber informiert, denn das kann u darf er ja auch..


    U wenn du neidisch darauf bist, das er all 14 Tage auch noch ein WE mit den Kids verbringen darf, dann kannst du doch auch ohne weiteres tauschen..u.a. lernst du dann auch die andere Seite kennen u verstehst vielleicht doch auch die Seite...


    Fühl dich also nicht kontrolliert..u rede lieber mal mit ihm, als voreilig da was in die Wege zu leiten...!!

    Zitat von fischerliese

    :daumen


    Ist es nicht sogar so, dass Erzieher eine Schweigepflichtsvereinbarung unterschreiben müssen? Dann darf sie gar nichts erzählen.
    Zumindest zu meinen Ausbildungszeiten war das noch so und ich denke nicht, dass sich das in 6 Jahren so stark geändert hat...


    Ich habe meine Erzieherausbildung letztes Jahr beendet und bei mir ist es auch so. Wir dürfen ausserhalb der Einrichtung nicht über die Kinder Auskunft geben.


    Und ich verstehe dich schon. Ich würde auch nicht gerne unter solch einer Kontrolle stehen... finde da kann man nicht frei leben, aus Angst man bekommt gleich alles wieder an sich ran getragen. Jeder ist nur ein Mensch und NoBody is Perfekt! Dein Ex will ja auch nicht unter ständiger Kontrolle stehen...und du hast auch ein Privatleben schließlich habt ihr euch getrennt!


    Aber die Kids aus ihrem gewohnten Umfeld rauszureißen finde ich auch nicht gut. Das wäre die aller letzte Lösung. Ich würde mit der Leitung reden das die Erzieherin deiner Kinder privates und berufliches trennt.


    Liebe Grüße

    Mein Noch hatte jahrelang eine feste Beziehung mit der Gruppenleiterin der Gruppe meiner Tochter.... Sie war und blieb in der Gruppe. Ich fühlte mich dabei auch nicht gerade toll , da diese Frau für mich auch ne Art Vertrauensperson war - vor der Beziehung mit meinem Mann....


    Aber mal ehrlich: mein Kind hat sich da wohlgefühlt und warum sollte ich die darunter leiden lassen , daß ich mit best. Dingen nicht klar komme?


    Die neue werden deine Kinder auch bei ihrem vater zuhause sehen - das kannst Du nicht verbieten und da würdest Du Dir doch wohl dann auch kontrolliert vorkommen oder ?


    Oder willst Du dann deshalb den Kontakt zum Vater unterbinden?


    Sorry - ich verstehe Dich nicht! Die Kinder sind doch nicht mal in ihrer Gruppe..

    also ich kann dich verstehen, mir würde das auch stinken und ich möchte nicht mit dir tauschen, das du dich kontrolliert fühlst ist klar...auch wenn sie direkt nicht mit deinen kindern zu tun hat. es gibt ja auch viel austausch untereinander bei den erzieherinnnen und auch teamsitzungen, also mitbekommen tut sie auf jeden fall genug, sei dir sicher. bin selber gelernte erzieherin. ich würde auch ein klärendes gespräch führen mit der leiterin, vielleicht hast du da glück und sie hat verständnis für deine situation. ich finde auch es sagt sich immer so leicht, das einem das in der situation nichts ausmachen würde, naja dann kommt doch erstmal in die situation und fühlt in euch rein, wie es euch dann geht....man kann nicht immer über allen stehen, immer stark sein, die situation hier ist doch sehr emotional, weißt ja auch nicht welche einstellung die neue dir gegenüber hat, das sie mit deinem ex über sachen aus dem kiga spricht finde ich schon mal sehr unsympathisch..das ist unfair und geht gar nicht..was will sie damit erreichen. getrennt seit ihr doch schon, sie soll sich um ihren kram kümmern. hat sie nichts anderes zu tun ?!

    Einmal editiert, zuletzt von orangenbaum ()



    Hi,


    mal ganz ehrlich,ich glaube das Problem machst du dir selbst.


    Du bist "neidisch"?Weil du im Freizeitstress bist?na super.
    Anderseits bist du froh das die "neue" so toll am WE mit den Kidds spiellt?
    Kann es sein das du dir selbst im Weg stehst ?


    Den Kidds gehts gut,sie fühlen sich wohl im Kiga und beim Vater,sei doch mal froh darüber.


    Andi

    solange GSR besteht kann der KV im kindergarten anrufen und sich die infos auch so holen! wo bitte liegt da der unterschied? ich glaube den druck baust du dir gerade selber auf! was da fehlt sit ein dickes fell udn eine riesen portion selbstbewustsein.
    wer im prinzip als erstes die termine im kiga weiß ist doch eigendlich wurscht. wichtig ist doch für die kids wer nimmt sie wahr udn wer hat da auch zeit für sie!
    warum willst du eigendlich als überperfekte mutter vor deinem ex dastehen? must du dem noch irgendwas beweisen? wenn die beiden also ex und next nichts spannenderes zu tun haben als zu suchen was sie dir vorwerfen können, dan weist doch was die für ein leben haben sfg muss man eigendlich dan mitleid haben udn keine angst und panik so wie du im moment!


    fakt ist nun mal eins leute reden viel udn meist dummes zeugs. nunja solange sie über einen reden ist man eben noch intressant. ich gehe mal davon aus das du die mäuse nach deinen besten gewissen versorgst erziehst udn mahcts udn tust! also past doch dann. dann kann man dir ja auch nichts !


    bedenklich find ich das er dich zu ärztlichen untersuchungen nötigen kann! das hat meiner auch versucht bei meiner großen. vergiss es, war nicht wegen bodenfrost. der war sogar so dreist machte termin beim doc schon fest. rief dan seine große an im befehlston die hat da hinzugehen. beschimpfet sie 2 stunden lang am tele gg allerdinsg erfolgslos! dann hetzte er ihr die eigene verfahrenspflegerin vom kind aufen hals am nächsten tag. die sollte dann auch noch mal druck machen! tat die auch sehr eindrucksvoll. ich gebs zu mir war da schon komisch als die mit bussgeld zwangshaft udn was weiß der geier nicht um die ecke kam! ein anruf beim zuständigen richter von mir reichte dan! blödsinn kind muss nicht hin der einzige der sie udn mich dazu zwingen kann wäre er udn er hat noch keine entscheidung getroffen der termin würde ja noch offen stehen! hmm wollte sich wohl wer kosten sparen. komisch sind schon übelst viele wochen vergangen gg aber er traut sich wohl nicht zusagen das der gentest ergeben hat das er leider doch der vater ist gg !
    ich war ja auch mal der meinung ich müste ihm meine festnetznummer mitteilen damit er kidn anrufen kann udn kidn ihm usw. damit ich nicht hingetsellt werde als würde ich den kontakt unterbinden! stimmt so auch nicht ich muss gar nichts! auser meine kinder schützen udn zwar alle beide. noch so eine aktion das er die große übers tele fertig macht dann ist die nummer weg udn er hat pech! muss er dan über mich gehen wenn er zwerg sprechen will, bzw per post!
    wegen solchen druck hab ich mir familienhilfe ins haus geholt! weil man einfach manchmal selbst nicht mehr weiß wie weit muss ich mich eigendlich zum spielball machen lassen, der kinder zu liebe? oder ist meine denkweise kompletter blödsinn udn es gibt andere wege die leichter sind!
    manchmal nimmt man die kinder auch als vorwand, weil man nicht weiß wie dagegen gehen. man tuts halt der kinder zuliebe, aber stimmt das immer? oder ist das nicht doch ein kleines stück weit ein einfacherer weg?




    was ich draus lese bei der TE gehst dort nur darum dem ex alles recht zu machen, keine angriffsfläche zu bieten, sich zu verbiegen! bissel macht zu behalten * ich will die termine als erstes wissen, er soll mich fragen wie es den kindern geht!* wozu? was bringt ihr das?
    um die kinder gehst dabei nicht die bohne!

    mein hirn weigert sich ständig, so langsam zu denken, wie meine finger tippen können. meine finger sind so damit beschäftigt, sich zustreiten, wer als erstes auf die tasten darf, das die nicht mal merken wie sie den gedanken hinterherhinken


    Das Kontrollgefühl ist sehr gut nachzuvollziehen. Hat man sich getrennt, dann will man sich in allen Bereichen vom Ex-Partner lösen. Und nun kommt durch die Hintertüre ein Bereich, in dem der Ex-Partner auf einmal quasi Land gewinnt und eindringt. Meine Ex hat jahrelang immer bei der Nachbarin auf der Terrasse gesessen, Kaffee geschlürft und den spielenden Kindern zugerufen: Du musst eine Jacke anziehen. Es wird kalt... Und: Hast du deine Hausaufgaben schon fertig... - ich habe üble Mordgelüste entwickelt. Aber in der Sache hatte sie doch recht. Wenigstens das Recht zur Nachfrage oder auf den Hinweis.


    In der Sache jedoch ist es also sehr schwierig. Alle von Dir aufgezeigten und monierten Dinge zeigen eigentlich, dass der Vater sich kümmert. Angefangen vom Verdacht aufs Pfeiffersche Drüsenfieber bis hin zur Nachfrage, ob es Probleme gäbe, weil Du ein langes Gespräch geführt hast im Kindergarten.
    Sein von Dir beschriebenes Nachfragen betrifft augenscheinlich nur den Bereich Kinder. Dort aktiv zu werden, hat er jedes moralische Recht. Sollte er gar gemeinsames Sorgerecht halten, dann hat er das juristische Recht und die moralische Pflicht. Wir müssen uns einfach damit abfinden, dass auch der Ex-Partner sich kümmert und seine Meinung mit einbringt.
    Sollte Dein Ex-Mann das Sorgerecht mithalten, ist er verpflichtend mit in die Entscheidung einbezogen, ob der Kindergarten gewechselt werden soll oder nicht. Das ist bei Gemeinsamen Sorgerecht eine Entscheidung, die nicht von Dir alleine getroffen werden darf. Sollte Dein Streit gar vor ein Gericht kommen (tut es ja nicht, ich nehme es nur als Beispiel), würde das Gericht es als negativ für Dich auslegen, dass Du den Informationsfluss zum Kindsvater unterbinden willst.
    Es ist nun mal so: Wärt Ihr noch zusammen, wäre es eine Selbstverständlichkeit, dass der Vater weiß: die Kinder sind bis 14 Uhr im Kiga. Oder bis 16 Uhr. Im Falle eines integrativen Kigas, wo der Betreuung ja noch ein besonderer Wert zukommt, ist das noch höher anzusetzen.


    Losgelöst vom Paarkonflikt, der in Deinen Ausführungen noch mitschwingt (und das darf er ja auch. Irgendwo, irgendwie und irgendwann muss man seinen Frust ja abbauen), ist die Konstellation ja eigentlich eine große Chance. Jemand ist tagsüber im Kiga, dem die Kinder neben der beruflichen Nähe auch noch aus persönlichen Gründen wichtig sind. Davon können die Kinder doch nur profitieren. Das kann doch letztlich nur gut für die Kinder sein.

    Liebe Grüße



    Bap



    Wir können unser Leben nicht neu formatieren, ein anderes Betriebssystem aufspielen und alles wieder neu beginnen. Erst wenn man sich den Fehlern der Vergangenheit stellt, kann man positiv in die Zukunft blicken.

    Zitat von FrauW

    Nein, es ist nicht in Ordnung, dass die Kita-Erzieherin zu Hause über ihre Arbeit mit Name und Adresse berichtet.
    Es ist ihre Dienstangelegenheit und darüber hat sie in ihrer Freizeit zu schweigen, auch wenn sie mit dem Vater der Kinder ein Verhältnis hat!
    So.


    Genau so sehe ich das auch! Würde aber noch mal mit der Kitaleitung reden was das soll.
    Sie hat dienstliches über die Kinder nicht mit nach Hause zu nehmen. Ansonsten mit der großen Leitung von der Kita( keine Ahnung ob Fabido, Awo oder sonst wer). Sie haben Datenschutz und müssen schweigen!!!!!!
    Ansonsten Beratungsgespräch beim Anwalt das diese Person aus der Kita versetzt wird. Sie verstösst gegen die Regel.


    Ich verstehe Dich da sehr gut. Du hast ja gar nichts mehr für Dich! GEfühle hin oder her. Wenn sie Dich fertig machen will schafft sie es nämlich auf diesen Weg.
    Keiner lässt sein Kind bei Schnupfen zu hause, Dir würden sie es bestimmt Vorwürfe machen.
    Würde es mir auch nicht gefallen lassen!
    Kita würde ich nicht wechseln, weil es schwer ist genau diese Plätze zu bekommen. Gehe den anderen Weg und gebe nicht Klein bei!!!


    LG

    Gelassenheit ist zur Zeit meine Stärke ;)

    Es mag ja gut sein, dass die Erzieherin zuhause nicht über Dienstliches reden darf. Was aber, wenn der Vater einfach im Kindergarten ein Gespräch führt? Er erhält die selbsen Infos, denn er hat ein Recht darauf. Im Prinzip ist das Krümelkackerei...


    Klar versteh ich, das unangenehme Gefühl. Trotzdem ist es nicht dein (@ TE) Privatbereich den sie "ausspioniert" sondern der des Kindes. Und das darf der Vater nunmal wissen. Was soll denn passieren, wenn er erfährt, dass euer Kind mit Schnupfen im Kiga war? Will er dich zwingen zu hause zu bleiben? Wer will das denn für ihn durchsetzen?
    Sieh es doch einfach mal so: der Papa bekommt ganz viel von eurem Kind mit, hakt eventuell nochmal nach, zeigt eben einfach großes Interesse... ich finde das positiv. Du machst ein Problem aus nichts... es ist doch nur deine Gefühlslage und die sortiert sich auch noch....

    Ähnlich sehe ich es auch.... Die Freundin meines Mannes war jeden tag mit Kind zusammen und hat bestimmt auch mit meinem Mann über das was in der Kita abläuft mehr geredet als mit mir.... na und ? geht doch ums Kind und nicht um mich..... Er ist immerhin der Vater und hat dasselbe recht wie ich..

    Bevor wieder etwas kommt wie: Schweigepflicht, Nur im Dienst darf sie reden, etc.


    Alle QUATSCH.
    Es handelt sich um den Vater der vermutlich auch das Sorgerecht hat.
    Eine Erzieherin fällt nicht unter die Schweigepflicht nach dem StGB. Es handelt sich bei Verletzung dieser um eine Ordnungswidrigkeit. Dies betrifft aber nicht nur den Privaten sondern auch den beruflichen Bereich.
    Erzählt sie also etwas an unberechtigte dann ist sie strafbar.
    Der Vater ist aber nicht unberechtigt.
    Er darf alles erfahren was die Kinder betrifft und was in sein Sorgerecht fällt.


    Wenn er sich darüber aufregt das die Kinder eine Fleck an der der Kleidung etc. haben dann ist das ein Problem der TS. Dann sollte sie daran arbeiten das es ihr egal ist.
    Dazu sage ich nur


    Die Ärzte - Lass die Leute reden.

    Oh doch, eine Erzieherin fällt unter Schweigepflicht (Auskunft meines KiGa-Leiters). Und ich käme mir auch verdammt beschissen vor so kontrolliert zu werden (meine Ex hat sowas auch drauf). Im Grunde hilft da nur ein offenens Gespräch mit der KiGa-Leitung (darüber kann man Stillschweigen vereinbaren) und eine dienstliche Anweisung von Chef an die Erzieherin. Kommt dann noch was beim Leiter beschweren.

    Natürlich fällt eine erzieherin unter die Schweigepflicht....Aber eben nur Personen gegenüber die unbeteilige Dritte sind. Eltern sind das nicht. Ein Vater der das GSR mit der Mutter zusammen hat darf jederzeit die Kita-erzieherinnen zu seinem Kind befragen. Er hat dazu das Recht denn er hat dieselben Rechte wie die Mutter.


    Die Kita Erzieherin darf ihm nichts über andere Kinder erzählen oder auch nichts über sein Kind an andere weitergeben ! Stimmt !


    Aber über sein eigenes Kind für das er das GSR hat darf sie immer auf Anfrage des Vaters antworten.

    Hi,


    sich kontrolliert fühlen ist echt shit ...
    Nur deshalb wegrennen .... finde ich; vor den Problemen flüchten.


    @TS du hast nur das Kontrollgefühl, da die Next, dort arbeitet. Wenn du alles richtig machst, wovon ich ausgehe, dann ist doch alles klar. ;)
    Dein EX kann da mosern, soviel er möchte ... das mußt du einstecken...aber mehr nicht...feddisch.


    Übrigens die Kontrolle meines EXelchen, gin so weit, daß sie:

    • sich Einlaß über Tochter, in unser (damals gemeinsames) Haus gewährt hat, und meine Unterlagen durchwühlte
    • ein Einbruchsversuch nachts stattfand ... incl. erwischt werden, und :nawarte:
    • EXelchen mich versuchte, über gemneinsame (falsche) Bekannte, zu kontrollieren ... sie wußte dadurch, wann, wie und wo ich war
    • Intrigen initiierte, sogar beim JA UND bei unserer Tochter

    sei froh, daß es bei dir nur "das" ist ;)


    Versuche einfach drüber zu stehen, und mit der Zeit, wird es dem EX langweilig, und wirkt bei Außenstehenden nur noch lächerlich. :D


    Gruß
    babbedeckel

    Die Männer, die mit den Frauen am besten auskommen, sind dieselben,
    die wissen, wie man ohne sie auskommt. (Charles Baudelaire)


    Jedes Kind bringt die Botschaft,
    dass Gott die Lust am Menschen noch nicht verloren hat.

    Oh babbedeckel des is ja herb was die gemacht hat


    @ TS : Ich hoffe du hast den wahnsinn bald hinter dir , ich kann nachvollziehen wie das ist.

    Geliebt zu werden kann eine Strafe sein. Nicht wissen, ob man geliebt wird, ist Folter.


    Robert Lembke

    Gibts da ne Vorgeschichte, ist der KV zwanghaft kontrollsüchtig?


    Falls es eine Vorgeschichte gibt, ich kenne sie nicht und beziehe meine Antwort auf nur diesen Thread.


    Ich stimme Volleybaps Post zu.
    Grundsätzlich bieten sich hier zwei Möglichkeiten:
    -Entweder wird die Situation zum Ausspionieren ausgenutzt (im Gegenzug erfährst du durch die Nähe deiner Kinder zu der Freundin des KV auch etliches über die Freundin, was du sonst nicht erfahren würdest, der KV und die Freundin könnten die Situation wie du auch mit denselben Bedenken sehen)
    -Oder die Situation wird als Chance gesehen und genutzt


    Welche Dynamik das Ganze annimmt, beeinflusst du durch deine Haltung der Situation gegenüber mit.
    Wenn du es schaffst, die Vorteile zu sehen und zu würdigen und mit etwas Vertrauen damit umzugehen, stehen die Chancen, dass daraus etwas sehr fruchtbares entsteht, wesentlich besser, als wenn du voller Misstrauen innerlich an die Decke gehst bei jeder (aus Interesse und/oder gut gemeinten) Frage an die Kinder.


    Sollte sich rausstellen, dass die Situation dem Zweck dient, dich zu übervorteilen, kannst du immer noch Maßnahmen ergreifen.


    Ich persönlich würde mir das Ganze erstmal so vorurteilsfrei und neutral wie möglich ansehen.

    :strahlen Je größer der Dachschaden, umso schöner der Ausblick in den Himmel! :strahlen