Meine Mutter nimmt mir die Luft zum Atmen

    Hallo,




    meine Mutter nimmt mir die Luft zum Atmen.




    Ich kann die Lebensumstände bzw. das von meiner Mutter selbstgewählte Leben nicht ertragen. Von daher möchte ich dort kein Weihnachten mehr verbringen.




    Letztes Weihnachten verbrachte ich schon mit meiner Tochter alleine und wir haben es genossen und dieses Jahr soll es wieder so sein.




    Normalerweise fahren wir im Sommerurlaub in den Süden und machen dann einen Zwischstopp bei meiner Mutter für 2-3 Tage, auf den Rückweg ebenso. Das reicht mir eigentlich, mehr brauche ich nicht und das ist dann auch okay. Ich möchte weder meinen Sommerurlaub bei meiner Mutter verbringen noch einziehen, obwohl ihr das am liebsten wäre.




    Gut, da ich meine Mutter trotzdem mal wiedersehen wollte buchte ich für uns eine Reise nach Prag für 4 Tage d. h. 3 Übernachtungen, zwischen Weihnachten und Silvester.


    Die Anreise ist für uns bzw. für meine Mutter vom Wohnort aus fast gleich. Sie reist vom Süden an wir vom Norden.




    Jetzt schrieb mir meine Mutter einen Brief, dass ihr das viel zu kurz ist und sie möchte Weihnachten bei uns verbringen und was wir denn Silvester machen würden.




    Ich dacht ich lese nicht richtig.




    Ich möchte nicht meinen gesamten Urlaub mit meiner Mutter verbringen. Wir würden uns nach 4 Tagen nur streiten und die ganze Pragreise wäre versaut.




    Ich möchte Weihnachten keinen Besuch haben , Ich möchte meine Ruhe. Ich hatte keinen Sommerurlaub und möchte nur noch chillen.


    Meine Mutter ist mir wirklich zu anstregend.




    Gruß


    lofty

    darf ich fragen was genau so anstrengend ist?


    ist deine mutter alleine?



    ich meine ich kann schon verstehen, dass deine mama das beürfniss hat mit ihrer tochter und ihrer enkelin weihnachten, das fest der liebe zu feiern!
    anderseits kann ich auch verstehen, dass du dein eigenes leben und deine eigene kleine familie, es ist verzwickt, weil deine mama eben deine mama ist!

    ich versteh dich



    ich werde auch froh sein wenn ich abstand von meiner mutter bekomme.



    ich glaube an deiner stelle würde ich mir eine ausrede einfallen lassen das ich da schon was anderes geplant habe und eben nur die paar tage prag drinn sind.



    lg

    ich hab so viel mit so wenig so lange versucht, dass ich jetzt qualifiziert genug bin, fast alles mit fast nichts zu bewerkstelligen!


    früher hätte ich den Boden geküsst auf dem du gegangen bist, heute würde ich nicht mal mehr in deine richtung kotzen

    judy86



    mir ist es einfach zu anstrengend meine Freizeit mit einem Menschen zu verbringen (auch wenn es meine Mutter ist) der mit sich selbst nichts anzufangen weiß.


    ich finde es einfach anstregend mich andauernd rechtfertigen zu müssen , warum ich meine Freizeit lieber mit xyz verbringe und nicht mit meiner Mutter. Das mußte ich schon seit ich ein Teenager war.



    Ich hatte nur mal ruhe als ich verheiratet war.



    Ich muß auch sagen ich mag Weihnachten nicht besonders. Es ist für mich auch nicht das Fest der Liebe sonder des Konsumterros und des Stresses.



    Für mich sind das einfach ein paar freie Tage auf die ich mich freue, mehr nicht.



    Gruß



    lofty

    Zitat von lofty


    ich finde es einfach anstregend mich andauernd rechtfertigen zu müssen , warum ich meine Freizeit lieber mit xyz verbringe und nicht mit meiner Mutter. Das mußte ich schon seit ich ein Teenager war.


    Für mich sind das einfach ein paar freie Tage auf die ich mich freue, mehr nicht.


    Warum rechtfertigen liebe lofty... Du musst Dich nicht rechtfertigen.. Lege dar, wie Deine Sichtweise der Dinge ist und dann ist das ausreichend.
    Man muss nicht unverschämt sein, aber man kann gezielt und ruhig erklären, dass man gewisse Tage für sich alleine mit Kind verbleiben möchte.


    Nicht jeder kann diese Direktheit annehmen oder erklären.. aber es ist wichtig, weil jeder erkennen muss, dass jeder auch ein eigenes Leben und
    eine eigene kleine Family hat ;)


    Das ist ehrlich und währt am Längsten :-) Auch wenn es für manche Beteiligte zunächst "hart" ist..


    *Viele Grüße Susayk*



    _____


    * Lass los, dass Du nicht ändern kannst*


    *Träume sind wichtig, sie gestalten Dein Leben u. Dein Handeln*


    klar ich versteh dich,


    aber ich bin ehrlich wenn ich dir sage, dass du ihr das vielleicht sagen solltest, vielleicht versteht sie dich ja und ändert was?



    ich meine ständig anlügen kann ja auch keine lösung sein, oder?


    ich verstehe, dass du die tage brauchst um dich zu erholen, und ich kann auch verstehen, das du die tage nicht mit deiner mutter verbringen willst!


    ich denke nur das es auch nicht einfach ist, wenn man alleine ist ohne familie und das man da sehnsucht hat ist verständlich, klar ist deine mutter anstrengend, ist meine auch, ich muss mich auch ständig rechtfertigen, warum ich das so und nicht so mache, warum ich mich mit den und den leuten noch treffe, warum ich manche sachen einfach nicht okay finde, die sie macht! und zwischendurch kracht es halt mal heftig, weil ich es ihr dann auch sage, und dann ist wieder gut!


    und im endeffekt ist meine mutter für mich da, wenn ich sie brauche und macht mir dann keine vorwürfe!


    wie gesagt ich verstehe dich, aber ich würd ihr einfach auch sagen, dass du die feiertage mit deiner kleinen allein sein willst, weil du deine ruhe brauchst und willst und wenn sie dann beleidigt ist, ist sie´s eben das legt sich auch wieder! und wenn sie länger beleidigt ist, ist sie eben auch das, es scheint ja nicht so schlimm zu sein für dich?

    Hallo,



    ich lüge meine Mutter nicht an oder suche nach Ausreden.



    Eines ihrer Hauptprobleme ist ihre Ignoranz und Beratungsresistenz.



    Ich habe ihr schon mehrmals gesagt:



    -ich komme Weihnachten nicht mehr



    -wenn ich dich besuche möchte ich nicht bei dir einziehen



    - ich kann dein Geklammere nicht ertragen



    Ich könnte das auch meinem Schuh erzählen.




    Ich muß auch sagen ich finde es ganz schön unverschämt. Ich schenke ihr eine Reise und dann hat sie auch schon wieder etwas zum Herumnörgeln.


    Sie wollte schon immer mal Prag.



    Ich finde es einfach so erschreckend, wie ein gesunder Mensch die Besuche seiner Kinder als einzigen Lebensinhalt sehen kann und sie damit eigentlich vergrault.



    Auch wenn sie meine Mutter ist kann sie ihre Kinder nicht als Partnerersatz sehen.



    Man muß sein Leben auch alleine regeln können. niemand ist dafür verantwortlich.



    Gruß



    lofty

    Hmmmmmmmmmmm...


    Nur so mal ein Gedanke...


    Du schreibst so, als wenn sie keine weiteren Lebensinhalt als Euch hätte....??


    Du schenkst ihr eine Reise?


    Willst Du meine ehrlich Meinung?


    Ich denke, dass eine Reise zwar schön ist, abwechselungsreich.. aber nicht das, was sie möchte...
    Ich denke, ohne Euch alle zu kennen, sie braucht etwas andes...


    Wenn Du ihr etwa schenken möchtest lofty... wie wäre es mit einem Kurs in einem Sportverein? zB. klar braucht dasm gewisse Zeit und Muße,
    aber es wäre ein Anfang....


    Und sie würde Kontakt zu anderen FRauen /Menschen aufnehmen....


    ,Ist nur so ein Gedanke....ich denke da nur an meine Mutter, die nicht so recht aus ihrer Haut kann, vieles im Grunde möchte,
    sich wünscht, aber nicht den notwendigen Elan dazu hat...


    Wie alt sist Deine Mutter? Arbeitet sie? Meine Mama hat seit 1 Monat wieder angefangen zu arbeiten... stundenweise.. aber ein Anfang..


    Sie zieht sich anders an, ist etwas ausgeglichener... es wird... manches Mal braucht ein Mensch im Leben einen Tritt.


    Natürlich ist man dafür nicht komplett verantwortlich.... aber man kann einen kleinen stups geben ;)


    *Viele Grüße Susayk*



    _____


    * Lass los, dass Du nicht ändern kannst*


    *Träume sind wichtig, sie gestalten Dein Leben u. Dein Handeln*


    Hallo susayk,




    sie würde nicht mehr arbeiten, dazu ist sie auch schon zu alt.


    Ich habe ihr schon so oft vorgeschlagen etwas ehrenamtliches zu machen. Sie ist ja noch super fit. Aber nein, sie sitzt nur zu Hause und wartet auf ihre Kinder.




    Es existieren keine weiteren Interessen. Alles was ich ihr vorschlage es kommt nur die Antwort :ich habe keine lust das alleine zu machen.




    Sie wohnt auch noch in der Gegend wo sie aufgewachsen ist, also hätte sie sich in den letzten 20 jahren auch ganz leicht ein soziales Umfeld für gemeinsame Unternehmungen aufbauen können. Seit über 20 jahren wohnt sie dort wieder.




    Aber nein.




    Wird sie mal von früheren Freunden meiner Eltern eingeladen... hat sie keine Lust, kein Geld...ect... nur um da nicht hin fahren zu müssen.




    Ich und meine Tochter sind nicht für ihre Unterhaltung auf der Welt.




    Also ehrlich gesagt je mehr ich darüber nachdenke um so mehr denke ich, dass es bei meiner Mutter ganz gewaltig klemmt.




    Aber ich sollte mir eine Gesprächstherapie suchen, damit ich kein schlechtes mehr Gewissen habe.




    Vielen Dank für die Antworten.




    Gruß




    lofty

    Lofty



    Du brauchst keine Gesprächthrerapie!


    Es spiegelt sich viel wieder... nicht DU musst Dich ändern.. Sie muss es tun. Es ist nicht Deine Lebensaufgabe - auch wenn wir Kinder das
    manches Mal nicht glauben - ich schließe mich manches Mal nicht aus - die Situation für Deine Mutter zu ändern...


    Lebe Dein Leben!



    Und das ist wichtig. Sieh nach vorne, was Du & Deine Kids für Ziele haben...


    Ich drück Dir gaaanz feste die Daumen :daumen aber eien Gesprächtherapie - neeeee .. das brauchst DU gaaanz sicher nicht..


    allenfalls Tage für Dich und Dein Kind :-)


    *Viele Grüße Susayk*



    _____


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    Hallo Lofty,


    hier geht es klar um Abgrenzung.
    Du fühlst dich eingeengt von deiner Mutter und du und deine Mutter machen da einen kleinen Rollentausch.


    Früher hat sie dein Leben bestimmt und mitgestaltet und jetzt denkst du, dass du an der Reihe bist.


    Überlege einfach mal gut, ob du ihr und dir damit einen Gefallen tust.


    Und was du da über schlechtes Gewissen schreibst, sagt schon sein übriges.
    Es ist schlecht sich ein schlechtes Gewissen zu machen.
    Damit hilfst du weder dir, schon gar nicht deiner Mutter.


    Davon abgesehen, möchtest du dich weiterhin für deine Mutter verantwortlich fühlen und welches Bild vermittelst du damit deinem Kind?


    Für deine Mutter wird es schwerer sein sich nochmals zu ändern, aber du kannst es lernen und somit den Grundstein legen für eine normale Beziehung zwischen dir und deiner Mutter.
    Und dieses bedeutet, jeder von euch lebt ein eigenständiges Leben.
    Oder möchtest du so weiter machen wie bisher?


    Liebe Grüße

    Es hört doch jeder nur, was er versteht.


    Johann Wolfgang von Goethe

    Hallo du, warum schimpft du soviel darueber, wie deine Mutter ihr Leben gestaltet? Um ehrlich zu sein: das geht dich eigentlich garnichts mehr an. Ob sie euch als Lebensinhalt sieht oder nicht kannst du eh nicht beeinflussen. Sie ist erwachsen. Sie kann sich selbst andere Hobbies suchen. Dazu brauchst sie keinen Anstoss von dir. Du kannst sie nicht aendern. Du bist nicht fuer sie verantwortlich. Das einzige, was du machen musst, ist dich abgrenzen (weiss leider selbst, wie dermassen schwierig das ist). Sag ihr ruhig und klar, dass du Weihnachten gern nur mit deinem Kind verbringen moechtest.

    Hallo,


    ich schimpfe nur darüber, was meine Mutter macht, weil sie mich damit belästigt.


    Ich fühle mich belästigt, weil ich sie andauernd besuchen muß bzw. soll. Und mir versucht ständig ein schlechtes Gewissen ein zureden, weil ich das nicht mache.
    Sonst kann sie den ganzen Tag machen, was sie möchte. Das interessiert mich nicht die Bohne.


    Aber ich wurde nicht geboren um für ihre Unterhaltung bis an ihr Lebensende verantwortlich zu sein.


    Wäre ihr nicht so stinkend langweilig würde sie überhaupt nicht auf solche schrägen Ideen kommen, dass ich meinen Jahresurlaub mit ihr verbringen soll ect.


    Vielleicht haben viele daran freude ihren Jahresurlaub mit ihren Eltern zu verbringen. Ich aber nicht.


    Keiner in meinem Freundeskreis hat so aufdringliche Eltern bzw. Mütter und keiner würde den Jahresurlaub mit seinen Eltern verbringen.


    Ich weiß ja nicht wie ihr das handhabt, aber ich schenke ihr eine gemeinsame Reise und sie hat trotzdem etwas auszusetzen, weil ich nicht Weihnachten und Silvester mit ihr verbringen möchte.
    Und sich dann selber einladen... das geht doch gar nicht.


    Ich glaube wäre das umgekehrt , wäre ich eine ganz garstige undankbare Tochter, die den Hals nicht vollbekommt.


    Wie schon gesagt, ich besuche sie mal gern für 1 bis 2 Tage und das reicht mir. Wir streiten uns auch regelmäßig wenn ich länger bleibe.


    Aber meiner Mutter geht es dabei nicht um Qualität sonderm um Quantität.


    Bei ihrer Enkelin fängt sie auch schon an, dass sie sie gleich 3 Jahre besuchen soll.


    Und nur weil sie meine Mutter ist sie weder unfehlbar noch hat sie Narrenfreiheit.


    Ich käme überhaupt nicht auf die Idee mich bei meiner Tochter später einzunisten wenn sie das nicht möchte.


    Und das ich Weihnachtern nicht kommen möchte und Silvester mit Freunden verbringen möchte hatte ich ihr ja schon gesagt. Aber das überhört sie,weil sie das nicht hören möchte und das nervt mich ganz gewaltig.

    Sie klingt einfach einsam. Und ich glaub nicht, dass jemand einem ein schlechtes Gewissen einreden kann. Das hat man oder man hat es nicht.


    Hmmm, wie ich das handhabe: ich hab meine Eltern seit 2 Jahren nicht gesehen. Meine Mutter ist chronisch krank (mit extremer Wesensveraenderung). Mal sehen, ob sie naechstes Jahr noch lebt oder ich sie noch mal wiedersehe. Schlimmer kann es immer kommen.


    Sag deiner Mutter doch einfach (wenn sie sich selbst einlaedt), dass es dir nicht passt. Ist das Problem nur, dass sie auf diese Ansage nicht begeistert reagiert? Hat sie einen Schluessel fuer deine Wohnung, oder wie meinst du das mit dem "sich gegen deinen Willen einnisten".


    Bleib halt bei deinem Standpunkt. Wenn sie es ueberhoert hat mit Silvester, sagst du es halt nochmal (kaputter Kassettenrekorder-Strategie... ist bei Eltern, die sich bei Abgrenzung taub stellen, noch am effektivsten...).

    ... lofty... ich habe auch so eine Mutter. Habe das aber gut im Griff. Ich bin mir nach langem Kampf endlich sehr klar, was ich will und das sag ich und setze ich um. Auch meine Mutter wollte uns eine Woche zu Weihnachten heimsuchen. Ich habe das abgeblockt und auf ein für mich und das Kind erträgliches Mass zurückgefahren. Dass meiner Mutter das quer ging war mir egal.
    Auch sonst blocke ich alle Vereinnahmungsversuche ab. Ich entscheide, was ich tun muss, um die Situation mit ihr für uns alle erträglich zu gestalten. Ich bin da sehr egoistisch geworden.
    Ich kenne dieses schlechte Gewissen nur zu gut. Aber ich finde, du bist auf einem guten Weg, wenn du schreibst, dass du nicht FÜR deine Mutter auf der Welt bist.
    Sag dir immer, dass man mindestens eine Armlänge Abstand für ein Gespräch braucht... und im übertragenen Sinn auch für Kontakte. Wer da eindringt ist übergriffig und bekommt eine auf die Flossen. Nicht DU bist der, der da ein schlechtes Gewissen haben muss.
    Deine Mutter hatte mit Sicherheit immer wieder im Leben die Chance sich autonom zu machen. Wenn sie das nicht geschafft hat, dann ist das IHR Problem. Und ihre Einsamkeit ist IHRE, nicht deine. IHR Leiden ist nicht deins.
    Du musst dir deine Kapazitäten so einteilen, dass du deinem Kind und dir gerecht werden kannst. Dann kommt Oma. Etweder lernt sie das oder nicht.
    Bleib auf deinem Kurs und verabschiede dich davon, dass du für das Lebensglück deiner Mutter verantwortlich bist!

    Ich kann, weil ich will, was ich muss.

    Einmal editiert, zuletzt von Loewenherz ()

    Wir alle sind hier auch Mütter und (zumindest manche :D ) Väter-


    Meine Mutter ist schon vor ewigen Jahren gestorben- und ich wäre froh, sie wäre da, um mich zu nerven, mir auf die Füsse zu treten etcpp-


    Gut- das ist normal- wenn etwas nicht mehr da ist, dann vermisst man genau das :(


    mein Vater ist auch so einer, der mich gerne gängelt, und immer noch behandlet, wie ein kleines Kind :D
    und ehrlich gesagt freue ich mich drüber... es nervt, es :kotz oft an- aber, er ist da... für mich und für meine Kinder- und es liegt immer an mir, ob es mich gerade nervt :nawarte: , oder ob ich es süss finde :love
    so rufe ich ihn jeden Tag an (ob ich Lust dazu habe, oder nicht)- gehe ihn mindestens einmal die Woche besuchen, und erfülle alle seinen (meist doch sehr bescheidenen) Wünsche sofort- auch, wenn ich grad gar keine Lust dazu hbe :schiel


    Auf der anderen Seite ist es genau das, was wir unseren Kindern natürlich auch vorleben.... ich persönlich hätte auch gerne, dass sich meine Kids (so ich denn mal alt und gebrechlich bin und einsam bin) in einem gewissen Masse um mich kümmern-


    Eine ewige Gradwanderung... aber, einen so alten Menschen ändern zu wollen- so nach dem Motto "Wenn er/sie sich ändern würde, dann wäre alles gut..."- daran glaube ich nicht-

    Lieber Gruss


    Luchsie


    Dein Denken kann aus der Hölle einen Himmel und aus dem Himmel eine Hölle machen.


    Wem genug zu wenig ist, dem ist nichts genug. (Epikur)

    ... das geht ja alles :hae: ... Luchsie, aber eben in einem für beide Seiten autonom und erwachsen abgesteckten Rahmen.


    Ich kümmer mich nach wie vor um Muttern und ich werd sie nie nicht hängen lassen. Aber ich werde mich nicht (mehr :D ) von ihr vor ihren Karren spannen lassen. das ist ein feiner, aber wesentliche Unterschied. ;)

    Ich kann, weil ich will, was ich muss.

    Zitat von Loewenherz

    Luchsie, aber eben in einem für beide Seiten autonom und erwachsen abgesteckten Rahmen.


    das hatte ich versucht zu formulieren :rainbow:


    schwierig ist es dennoch, da man selten bis nie andere Menschen wirklich ändern kann-
    will sagen (und wollte ich auch oben), dass nur Du Deine Einstellung dazu ändern kannst...

    Lieber Gruss


    Luchsie


    Dein Denken kann aus der Hölle einen Himmel und aus dem Himmel eine Hölle machen.


    Wem genug zu wenig ist, dem ist nichts genug. (Epikur)

    Zitat von Luchsie

    Auf der anderen Seite ist es genau das, was wir unseren Kindern natürlich auch vorleben.... ich persönlich hätte auch gerne, dass sich meine Kids (so ich denn mal alt und gebrechlich bin und einsam bin) in einem gewissen Masse um mich kümmern-

    Das wäre z. B. etwas was ich nie von meiner Tochter erwarten würde.


    Selbst wenn ich daran freude hätte mich um meine Mutter ständig zu kümmern könnte ich das schon auf grund der Entfernung nicht leisten.


    Wenn ich im Alter einsam bin, weil ich nicht vor die Haustüre gehe, ist doch meine Tochter nicht dafür verantwortlich, dann mein Leben zu bereichern.


    Schon heute (ich bin noch nicht steinalt) muß ich etwas dafür tun um nicht alleine herum zuhocken.


    Wenn ich das jetzt nicht gebacken bekomme muß doch meine Tochter nicht den Kopf dafür hinhalten.

    Zitat von lofty

    Das wäre z. B. etwas was ich nie von meiner Tochter erwarten würde


    erwarten, und sich wünschen sind 2 Paar Schuhe-


    ich empfinde es als das Mindeste, was ich meinem Vater noch geben kann... eigentlich als Selbstverständlichkeit :frag

    Lieber Gruss


    Luchsie


    Dein Denken kann aus der Hölle einen Himmel und aus dem Himmel eine Hölle machen.


    Wem genug zu wenig ist, dem ist nichts genug. (Epikur)