Kindersprachblüten

Der große Bruder 5 bekommt seine Schwester gezeigt.

Schwerst enttäuscht brummt er Eltern, Hebamme und mich an...

Dachte die ist schöner...

Das braucht vorallem die Mutter nach 14h Geburt.

Mama... sagen die Prinzessinnen eigentlich "Entschuldigung, mein Prinz!", wenn sie pupsen müssen?

Wir haben gestern zufällig das Bild "die Erschaffung Adams" von Da Vinci gesehen. Mein Kind, mit Darth-Vader-Stimme: "Adam, ich bin dein Vater *Darth-Vader-Atemgeräusch*"

Der 4 jährige immer wenn ihn fragt wie er heißt: Ben laufender Meter ....

Ich stehe gerade mit dem Opa in der Küche und rede kurz, da flattert das zarte Stimmchen der Heeresführung im besten Bundeswehr-Kommandoton aus dem Wohnzimmer: "Wann ist mein Kuchen jetzt endlich geschnitten?!" Wir hätten beinahe beide salutiert

Kind (15) kommt entsetzt auf die Terrasse entreißt mir die Bierflasche und sagt ganz vorwurfsvoll : "dich kann man auch keine fünf Minuten alleine lassen! "

Ich: hä?

Er: wir wissen doch noch gar nicht, ob Alkohol die Wirkung der Impfung beeinflusst.

Ich : ich weiß, das ist Radler... Um genau zu sein alkoholfreies Radler.

Er gibt mir die Flasche zurück und sagt Kopfschüttelnd :" Da siehst du mal, alleine einkaufen solltest du auch nicht."

campusmami

Danke, fühl mich jetzt besser

Mein Kind (11) war heute alleine zu Hause, weil sie krank war und ich arbeiten musste. Momentan experimentiert sie gern in der Küche, also hat sie sich mittags eine selbstkreierte Tomatensuppe gekocht. "Mit Marihuana" hat sie mir ganz stolz am Telefon erzählt. Nach einem Moment der Sprachlosigkeit und total leeren Hirns hat mir dann gedämmert, dass sie eventuell Majoran gemeint haben könnte. Hat sie auch. Ich lag buchstäblich fast vor Lachen auf dem Boden (was etwas peinlich ist, wenn man sich im öffentlichen Raum;ich hatte dann viel Platz an der Ampel, was zu Coronazeiten ja nicht das verkehrteste ist).

Jetzt mal ernsthaft.....wir geben insgesamt doch viel zu wenig Marihuana an Tomatensuppe. Oder Kartoffelsuppe. Oder überhaupt irgendwas.

Ja, manchmal währe ein wenig mehr Marihuana besser. Dann werden alle die so verkrampft sind lockerer....

„Mama, wenn du mich abknutschst, musst du die Sabber aber wieder mitnehmen!“

Räubertochter beim Abendessen "Ich möchte ein Moosbrötchen haben. Weißt du , Mama , ich mag Moos jetzt", kratzt mit den Zähnen den Mohn ab und grinst mich mit Mohnsamen in sämtlichen Zahnzwischenräumen an

Neue Wortkreation aus dem Hause Rumpelwicht: Wenn beim Niesen eine dicke Portion Schnodder raus kommt, dann ist das ein Nasen-Geysir

Wir haben hier gerade einen Wurf kleiner Katzen. Als nach 4 Woche die Kätzchen anfingen zu laufen und die Gegend zu erkunden und die junge Mutter sie immer wieder zurück rief meinte Tochter (18) na die ist ja eine richtige Helicoptermama.

Heute in der Kita habe ich mit einigen "neuen" Kindern mit Wasserfarbe gemalt.

Für ein Kind ein ganz neues Angebot.

Ich legte ihm ein Blatt Papier und einen Pinsel bereit und war dabei Wasser und Wasserfarbe auf den Tisch zu stellen.

Währenddessen schüttelte das Kind den Pinsel wie verrückt, schaut sich die Pinselspitze an, schüttelt wieder.

Ich: Was machst du da?

Kind: Der Pinsel ist leer. Guck, malt nicht.

Ich kann es gar nicht richtig nacherzählen, aber es war wirklich süß.

Beim Tagesausflug in die Hafenstadt während des Urlaubs dreht sich die Kurze mit sorgenvollem Blick zu mir:

„Mama, suchst du dir jetzt eine Arbeit?“

„Hä? Nein, wieso? Ich hab doch eine Arbeit zu Hause.“

„Ja, aber ich meinte eine kurze Arbeit hier! Du hast doch gesagt, wir müssten in die Stadt, weil du kein Geld mehr hast.“

War letzten Montag mit den beiden Minis im Freibad

Sandwichkind hat mich gefragt, ob das Wasser sehr gechlort ist, wegen der Augen (und weil wir normalerweise ein Naturfreibad besuchen)

Darauf beschließt die Räubertochter "Mama, ich ich jetzt auch ins Klowasser, geh mit mir ins Klowasser".

Tochter (8) kriegt einen seeehr feuchten „Kuss“ ihres Bruders (wenige Monate alt) , freut sich, lacht und sagt: „Der Sabber kommt von Herzen“. 🥰

Sohnemann (7) fragte heute, was ich gelernt habe => stecke grade in einer Umschulung. Erzählte ihm, dass wir heute das Thema Ergonomie hatten und erklärte ihm was das ist. Nach kurzem Überlegen sagte er: "Mama, ich will mein Zimmer auch egonomisch haben."

Meint er damit vllt individuell nur für ihn eingerichtet?

Kurze hatte ein Schuhband im Schuh verklemmt stecken und ich hab das Problem nicht gleich verstanden. Als ich das gesagt hab, war die Antwort: „Mama, das ist schon ok. Ich weiß ja, dass ihr normale Menschen nicht so gut seid wie wir Superhelden.“