Sohn (7) heute im Auto:
Mama, wenn ich später mit 18 Auto fahren darf, dann bist du ja schon echt ziemlich alt.
Aber Mama, das macht nix. Ich fahre dich dann mit meinem Auto ins Heim! Da wo immer die ganz ganz alten Menschen wohnen! Ich muss nur noch rausfinden, wo hier bei uns das Heim ist.
Kleene-Kleene, sowas sagt mein Sohn auch...
Er will mich auch zum einkaufen fahren.
Aber ins Heim darf ich nicht. Er will stattdessen bei mir wohnen bleiben. :ohnmacht: Für immer 
Kleene-Kleene, sowas sagt mein Sohn auch...
Er will mich auch zum einkaufen fahren.
Aber ins Heim darf ich nicht. Er will stattdessen bei mir wohnen bleiben. :ohnmacht: Für immer
ja, und füttern will er mich dann auch..... :crazy
Bonuskind hat sein Osternest gefunden.
Ich mache ihn darauf aufmerksam: "Schau mal, da ist ja auch ein Ü-Ei drin."
Er steckt die Nase ins Nest und sucht "Ist da wirklich Rührei drin ?"
:essen
Keks hat richtig bemerkt das Katertier immer mit ins Bad kommt und zusieht was ich im Bad alles nicht so treibe.--
Keks so :Mama der Kater ist sexuell ! :aetsch
ich : Bitte -- er ist was ?
Keks : ich glaube Strolch ist sexuell ein wenig- vielleicht auch ganz viel -- du weißt schon er schaut nackige Frauen Pos und Beine an . 
Ich
:wow
sehe das Tier jetzt mit ganz anderen Augen
Meine tochter (4) und ich entdecken Werbung für einen Zirkus
Sie dann: Papa, gehen wir da hin?
ich: ja, aber dauert noch ein bisschen.
Sie: Morgen?
ich: Nein, du musst schon noch ein paar mal schlafen bis dahin (zum Umgangswochenende sind es noch 10 Tage)
Sie: 23 mal?
Ich: weniger
Sie: 22 mal?
Ich: weniger
sie : 3 mal?
ich: mehr
sie: sag bitte wie oft, ich kann nicht mehr zählen...
ich: noch 10x
Sie: och menno, ich kann nicht so oft schlafen! Ich kann nur ein-schlafen....
Dieses Wortspiel hat mich kaputt gemacht, hab mich schief gelacht
Nachbarssohn, 8 Jahre, war mit seinen Eltern über Ostern am Tegernsee. Heute war er bei meiner Süßen und erzählte ihr vom seinen Erlebnissen. Da fiel der Satz: "Am Tegernsee gibt es geile Weiber." Mir hat es schlagartig die Augenbrauen bis zum Haaransatz raufgehauen, aber jetzt wollte ich es wissen.
"Was sind denn geile Weiber, woran erkennt man die, wie sehen die aus?"
Er, verschmitzt und ein bisschen verschämt: "Anders als du!"
Wir gucken Urlaubsfotos an. Meine Nichte (5) fragt plötzlich: "hast du auch ein Foto von der Tante Riffa?"
Ich :hae:
Meine Schwester lacht sich schon halb tot und erklärt ihrer tochter dann, dass Teneriffa eine Insel ist.
Einkaufen mit Bonustochter (9) und meiner Freundin. An der Kasse sagt die Kleine: Die sind nicht meine Mutter, die haben mich einfach mitgenommen. 
Das ältere Paar hinter uns wollte schon das Handy ziehen und die Polizei rufen. Die Kassiererin schaute sehr skeptisch und meine Freundin und ich waren ziemlich blass geworden. Wir konnten es dann aber ohne größere Probleme aufklären.
Junior hat gestern mit einer andere Mama beim Schwimmkurs geplauscht... irgendwann schaute die mich etwas befremdet an... es stellte sich heraus, dass er ihr erzählt hat, dass die Zahnfee ihm Toffifee gebracht hat...
(das war an Ostern... am vorherigen Tag war ein Zahn ausgefallen und die Zahnfee und der Osterhase hatten sozusagen in der Nacht ein Date... die Zahnfee brachte das kleine Spielzeug, wie üblich... und der Osterhase die Toffifees... beides auch entsprechend gekennzeichnet... hat Junior wohl nicht so mitgekriegt...)
Ich möchte nicht wissen, was die andere Mama jetzt über uns denkt... :hä
Am Freitag Rückfahrt von der Schweinauer Kärwa:
Zwergenkönig sitzt in seinem Kindersitz und fragt während der Fahrt "Papa musst Du pullern? Ich nicht mehr" :rolleyes3:
Einmal Kindersitz ausbauen, Bezüge waschen und wieder einbauen...
Meine Lieblingsenkelin 
hat derzeit recht wenig Zähne im Mund. Gestern sagte sie zu mir: "Oma, ich weiß ja, dass mir wieder Zähne wachsen, aber die beiden vorderen, die bräuchte ich dringend."
Meine 16jährige hört gestern mit mir Bayern3 "Future Family" mit "Opa Kevin". Wers nicht kennt... Familiengespräche im Jahr 2070... Ihr Kommentar: " :wow Furchtbar, wie der Opa spricht." :pfeif:klimper:tuedelue
Keine Sprachblüte von meiner Tochter heute, sondern von meinem Vater (der nach einem Schlaganfall an Aphasie leidet, wodurch ihm manchmal die richtigen Wörter fehlen).
Wir sitzen beim Frühstück, meine Mutter liest Zeitung und stellt plötzlich fest:
"Oh, Baywatch kommt demnächst ins Kino."
Ich: "Aber hoffentlich ohne David Hasselhoff."
Mein Vater: "Doch, der ist ein Hingucker."
Meine Mutter und ich beide so :hm...:hm...:hae:
Mein Vater wieder: "Na, einer der immer hinschaut."
Bis wir drauf gekommen sind, dass er einen Beobachter meint.
Gott sei dank kann er in solchen Fällen gut über sich selbst lachen, denn meine Mutter und ich sind quasi unter dem Tisch gelegen.
Gestern auf dem Spielplatz, wie trafen da einen Jungen aus ihrer Kitagruppe:
ich: magst du denn Adam?
Kleene: weiß nicht. Nein.
ich: warum denn nicht?
Kleene: Ich mag keine Jungs, ich mag nur Männer!
ich (lachend): also das ist........nicht die schlechteste Einstellung...
Wir schaukeln beide, sie auf einer, ich auf einer. ich sitze auf meiner mit dem Rücken in die Richtung in die sie schaut. WIR sind still bis eine Frage rausplatzt:
Kleene: Papa? Warum bist du andersrum?
Die Blicke der anderen Eltern drum herum waren Gold wert.
Kann mit dem Zwergenkönig noch lustig werden und ich bin mir eigentlich keiner Schuld bewusst, dass er es von mir hat :hae:. Waren mit dem Auto unterwegs und mussten an einer Ampel halten, neben uns hält ein Cabrio (Dach offen, Frau am Steuer)
Zwergenkönig: "Schau mal Papa, da ist eine hübsche Maus" :ohnmacht:
Hab mal rübergeguckt, war nicht mein Typ (weder Auto noch Frau)
Kleene: Papa? Warum bist du andersrum?
Die Blicke der anderen Eltern drum herum waren Gold wert.
:lgh:lgh:lgh Ich hab`s bildlich.... :lgh
Waren mit dem Auto unterwegs und mussten an einer Ampel halten, neben uns hält ein Cabrio (Dach offen, Frau am Steuer)
Das Erlebnis mit der Autofahrt erinnert mich an eine Anekdote aus eigenen Kindertagen. War mit meiner älteren Schwester und meiner Mutter im Auto unterwegs. Muttern am Steuer. Langeweile stellt sich ein. Fragt unsere Mutter scherzhaft meine Schwester:"Birgit, halt' mal die Hand aus dem Fenster, ob es schon Dunkel ist." Meine Schwester antwortet arglos:"Ich weiß doch nicht, aus welchem Fenster!"
Meine Twins und ich sitzen auf dem Sofa, Fellnase dazwischen. Meine Tochter sitzt außen und guckt mich während des Kraulens fragend an: "Mama, können wir eine neue KAtze holen, damit Krümel wieder einen Kumpel zum Spielen hat?" Ich hole schon Luft, um zu antworten, als mein Sohn dazwischenkräht: "DAs geht nun aber wirklich nicht, wir müssen erst die alte Katze aufbrauchen!"
Die Twins entdecken PApas Ohrloch- sie nimmt es gelassen hin, er staunt BAuklötze: "Papa, du bist ja ein Mädchen!!!"
An der Kasse gibt mein Sohn seinen Einkauf nur zögernd ab- die Kassiererin scannt die Packung Kondome und gibt sie ihm mit den Worten (und einem Blick auf den Kinderwagen mit dem Kleinen): "So, junger Mann, die gibst du dem Papa, dann kriegst du keine kleine Schwester, ne?" Er guckt sie ganz empört an und klärt LAUTSTARK auf: "Die sind nicht für den Papa, sondern für mich; und kleine Schwestern hab ich auch schon zwei!"
Bei dem Mistwetter und in Ermangelung anderer "Unterhaltung" schaue ich die Übertragung des Requiems aus dem Dom zu Speyer, als Junior (16) das Wohnzimmer betritt, mehrfach irritiert zwischen Fernseher und mir hin und her schaut und völlig trocken verlauten lässt: "Ein Porno wäre leichter zu verstehen..."