Beiträge von Claire

Danke ihr habt mir sehr geholfen.

Diese Sachen habe ich mir schon überlegt, also die weiteren Schritte, ich weis nicht was ich wegen dem Papa Wochenende machen soll, mir wiederstrebt es das eine Kind gehen zu lassen und das andere Kind dann dafür auch noch zu bestrafen das es den Hintern versohlt bekam. Das andere Kind würde nämlich auch gerne an dieser Familienveranstaltung teilnehmen. Aber eben ohne beide GE.

Also, Papa findet das in Ordnung schliesslich wären es nur Klapse und keine Mißhandlung.
Den Beratungstermin habe ich mit den Großeltern bei der Beratungsstelle. Mit dem Papa hatte ich letztes Jahr einen Termin.
Am Anfang wollten sie eben nur das 1 Enkelchen/Kind, aber irgendwann habe ich ihnen gesagt das es nicht geht das sie immer nur das eine Kind haben wollen und das andere nicht, das tut den Kindern nicht gut. Es ist aber so das die Kinder utnerschiedlich behandelt werden und ihnen das auch nicht gut tut.

Guten Abend, ich war sehr lange nicht mehr hier im Netz unterwegs, aber ich habe ein Problem das mich sehr beschäftigt.
Ich habe zwei Kinder die alle zwei Wochen ins Papa Wochenende gehen, wobei sie den großteil bis hin zum ganzen Papa Wochenende bei ihren Großeltern Väterlicherseits verbringen.
Bis im Herbst letzten Jahres hat 1 Kind immer bei Papa das WE verbracht das andere Kind Immer bei opa und Oma, jedoch hat die Stiefmutter dem Kind wiederholt den Hintern versohlt so das ich mir Hilfe bei einer Beratungsstelle gesucht habe.
Nach dem Gespräch mit dem Vater hat sich die Situation entspannt und bestimme körperliche Probleme bei meinem Kind ( Einkoten nach den Papawochenenden) waren schlagartig weg.

Danach wurden die Wochenenden immer mal wieder die Kinder getauscht so dass beide Kinder Zeit bei den GE und bei Papa hatten.
Nun kam das Kind mit den Problem nach dem letzten Papa Wochenende nach hause und teilte mit das Opa ihr den Hintern versohlt habe, beide Mädchen erzählten auch das sie Papa an den letzten drei papa Wochenenden gar nicht gesehen hätten.
Tags darauf kotetet das eine Kind wieder ein.

Ich habe mir bei der Beratungsstelle einen Termin geholt, jedoch ist dieser erst NACH dem nächsten Papa Wochenende.
Nun fällt ein Fest genau in dieses Papa Wochenende, also bei Papa zuhause, ich konnte mich zumindest insoweit mit Papa verständigen das das Papa Wochenende nicht komplett stattfinden wird, da ich befürchte das beide Kinder es in irgendeiner Weise abbekommen ( das eine "nur" mit drohungen und dergleichen an ihr wurde noch nie "hand" angelegt.)
So habe ich Papa gebeten dafür zu Sorgen das seine Eltern bei diesem Ereigniss nicht anwesend sind.
Er möchte aber unbedingt das seine Mutter dabei ist, er sicherte mir aber zu das sein Vater nicht anwesend sein würde.

Da seine Mutter aber immer wieder versucht die Kinder zu manipulieren hätte ich aber gerne das sie keinen Kontakt hat bis zu dem Beratungsgespräch.

Sie wollen aber unbedingt das das eine Kind, das nie Probleme gemacht hat dort hin kommt, das andere wollen sie gar nicht.

Was würdet ihr machen?

Hast du schon in der Schule nachgefragt ob sie eine verlässliche Betreuung anbieten?

Bei uns bieten Schulen auch eine sogennante Kernzeitbetreuung an, also verlässliche Schule von 7:30 bis 13:00. Dazu kommt es auch Hausaufgabenbetreuung von 13:30 bis 15:30, die halbe Stunde dazwischen ist für das MIttagessen eingeplant.

Das gilt übrigens ab Schulstart.

Wenn er nicht will und dir nicht sagt warum kann ihm keiner helfen.

Wenn er dich so sehr kränken kann das du ihn immer wieder in Panik versetzen musst dann liebst du ihn noch.

Warum machst du nicht einfach einen Termin bei einer Familienberatungsstelle und sagst ihm nichts davon.

Am Termin selbst lädst du ihn zu einem Kaffee ein und sagst ihm dann wenn ihr dort seid erst das du einen Termin gemacht hast weil es dir für die Beziehung wichtig ist das er dich und dein Problem ernst nimmt und mit dir dort zu einem Gespräch hineingehst.

Vieleicht macht er nur heimlichtuerisch weil du ihm mit deinem Mißtrauen auf den Sender gehst?

Solange nur die geringste Chance da ist das du an ein weitermachen denkst solltest du nicht alles hinwerfen, sondern die Ärmel noch einmal hockrempeln, aufgeben kannst du später immer noch.

Aber es nicht zu versuchen, obwohl da noch Gefühle sind wird dich ein Leben lang begleiten und du wirst dich immer fragen ob es nicht doch hätte klappen können.

Ich denke es kommt auf das Alter des Kindes an und auf das Spiel im Technikzirkus.

Wenn mein Sohn sich mit 11 mit seinem Freund zum DS spielen verabredet und sie spielen dann gegeneinander ein Rennspiel dann finde ich es ganz in Ordnung, allerdings darf mein Sohn trotzdem nicht länger als gewöhnlich spielen.

Traurig finde ich wenn ich Freundinnen meiner Tochter (5) höre die mir sagen das gerade jene oder diese Sendung im TV läuft und sie diese ja nun verpassen würde weil ich mich weigere den Fernseher anzuschalten, das sie diese aber jeden Tag sehen würde, und die Sendung danach.....und die danach...usw.

Nur zum Verständniss,
die kleine war bis vor 5 Monaten 3-4 mal die Woche bei Oma und weil der KV dich anpöbelt darf die kleine nicht mehr zur Oma?

Zudem willst du die Oma erziehen und über sie bestimmen denn ohne deine Regeln läuft nichts mehr?

Also ich würde sagen das das so alles nicht ganz richtig ist, erstens finde ich es schlimm wenn man versucht ein Kind dazu zu benutzen über andere Menschen zu entscheiden, hier in diesem Fall über die Oma die bis dato das Kind ja auch alleine sehen durfte und von welcher aus ja auch keine Gefahr ausgeht.

Wer bei anderen Menschen ein und ausgeht geht dich nichts an, ich meine du wirst dir ja auch nicht von Oma oder KV vorschreiben lassen mit wem du redest oder wer vlt. in dem Haus lebt in dem du mit dem Kind lebst.

Oma erhofft sich wohl dich auf sanftem weg mit Hilfe vom JA dazu zu bringen einzusehen das das was du machst nicht dem Wohl des Kindes entspricht, denn Oma hat dem Kind ja nie etwas getan.

Vlt. überdenkst du deinen Standpunkt ja auch und kannst ihr entgegen kommen mit Umgang.

Also ich tanke Kraft wenn ich

- in der Badewanne liege mit einem guten Buch
- nachdem ich die Kids vom Kindi geholt habe erstmal ganz in Ruhe am Tisch sitze und einen Tee schlürfe
- ich mit den Kiddis nen tollen Tag hatte (z.b. Kekse backen, Weihnachtssterne basteln usw. machen wir einmal die Woche im Moment)
-ich am Kinderfreien WE nicht den ganzen Haushalt schmeissen muss sondern das davor schon genmacht habe und ich einfach nur mal das machen kann wozu ich Lust habe
- ich mit meinem Bogen auf dem Schießstand stehe (beruhigt ungemein)

Viel mehr Zeit bleit mir nicht, aber es kommt ja darauf an wie intensiv und nicht wie häufig man etwas macht.

Bei uns darf man jeden Tag einmal in der Tafel einkaufen, ob man da morgends oder MIttags hingeht ist dabei egal.
Es werden Nummern gezogen und auch die Tafelmittarbeiterin die die Kunden in den Laden schickt zieht die Nummern bevor sie sie aufruft, so hat jeder eine Chance zu den *ersten* zu gehören.

Auch bei uns ist es so das die 1 Euro Jobber in der Tafel zuerst dort in den Laden gehen bevor die Kundschaft hineingeht.

Ich selber bin im Frühling dort einmal die Woche hingegangen, was mir jedoch sehr negativ aufgefallen ist das auch dort wo alle hilfebedürftig sind ein großer Neid herrscht.
Es sind bei uns oft DInge im Angebot die z.b. bei Joghurt noch gut ein bis zwei WOchen haltbar sind.
Auch Milch und Fertigprodukte kann man da sehr gut kaufen, jedoch benutze ich höchst selten Fertigprodukte so dass es mir nicht wirklich etwas gebracht hat.

Gemüse und Brötchen hätte ich bei uns im Tafelladen nicht mitgenommen, ich kaufe nichts von dem ich weis das ich es zuhause wegwerfe.

Wäre es bei mir wieder so knapp wie im Frühling würde ich trotzdem wieder hingehen, doch Gottseidank habe ich einen 400 Euro- Job ergattert der uns das Leben etwas erleichtert und uns hilft bis ich eine Halbtagsstelle habe.

Ich habe mir zu dem hier geschriebenen auch mal ein paar Gedanken gemacht.

Wenn deine EX ganz frisch mit ihrem Next zusammengezogen ist oder zu ihm zieht, dann beruht der Rat des JA oder Mediators vieleicht nicht darauf das die KM deine Next so doof findet sondern vlt. eher darauf das dem Kind ja jetzt schon ein Riesenschritt bevorsteht/ oder gerade erst hinter ihm liegt woran es sich gewöhnen muss.

Und wenn das Kind dann mit der neuen Situation eingewöhnt ist, das könnte ich mir eben vorstellen, das dann erst deine Freundin richtig ins Spiel kommen soll, denn auch ein Umzug ist eine große Belastung für so ein kleines Kind.

Ich kann mir nicht vorstellen das ein Mediator oder das JA sagt, die Mutter hat das recht dem Vater vorzuschreiben wie er handeln soll, sondern einfach das die Mediatoren versuchen das Kind zu schützen indem sie an dich appellieren es doch mal langsam angehen zu lassen und das Kind nicht zu überfordern in dieser Situation.

Ich hoffe es war verständlich.

Warum feierst du den Geburtstag deines Sohnes nicht woanderst, so müsstest du den KV nicht in deine Wohnung hereinlassen, aber KV könnte daran teilhaben?

Vlt. kannst du ja die Eltern des KV bitten ob ihr dort feiern könnt?

Wenn das stimmt was du sagst hat er zu recht Angst, vor allem um seinen Geldbeutel.

Auch Geld das unrechtmässig erhalten wird (Schwarzarbeit und ähnliches) wird zum Unterhalt herangezogen, und zusätzlich muss er natürlich das zuviel bezahlte Geld midestens zurück bezahlen.

Wichtig ist nur, du musst es belegen können, dein Wort alleine nutzt gar nichts.

Achja, deine PKH bezahlt der Staat. Dein Ex muss nur für seinen Teil, sprich seinen Anwalt und dann auch für die Gerichtskosten aufkommen die er aber durch sein nichtmitwirken selbst verschuldet hat.

An deiner Stelle würde ich zum JA gehen und dort um Vermittlung bitten, das kann sehr sehr positiv sein.

Mein EX meinte er müsse nur eine holen und die andere ignorieren, dann meinte er er will die kleine die er nur ignoriert hat dann von heut auf morgen direkt mitnehmen zu sich nach Hause, sie kannte ihn ja bisher nur als Mann der mit der Schwester mal spazieren geht.

Das JA hat ihm dann erklärt wie das in den meisten Fällen gehandhabt wird und auf was er sich einstellen kann, nach 2-3 besuchen beim JA hat auch er die Elternebene erreicht und wir können nun normal miteinander komunizieren.

Ich bin überzeugt ohne JA hätten wir viel viel länger gebraucht.

Ich hatte die Kids zwei Jahre in Folge, weil Papa keinen bedarf hatte, dieses Jahr möchte er sie heilig Abend haben, dafür kommen sie am 1. Feiertag gleich nach dem Frühstück nachhause.

Wir machen ein Jahr Christkind Weihnachten und ein Jahr Weihnachtsmann Weihnachten, also die Kinder bekommen ein Jahr hier die Geschenke am 1. Feiertag und ein Jahr direkt an heilig Abend.
Beim Papa ist es demzufolge umgekehrt

Also, laut dem Wohngeldrechner wären Wohngeld und ALGII gleich, bei ALGII bin ich jedoch Krankenversichert.

Sollte ich es also jemal schaffen einen 400 Euro.Job zu ergattern wäre ich weg ;-), mal sehen, habe ja morgen schon wieder ein Vorstellungsgespräch.

Also, zum einen würde ich ihm mitteilen das du es sehr schön findest das er euer Kind in den Kindergarten bringen will, das du aber erwartest das er dafür sein Kind auch bei dir abholt, wenn er dies nicht möchte wirst du selbst dafür sorge tragen das dein Kind in den Kindergarten kommt.
Wie du das machst, z.b. das dein Opa das Kind bringt ist deine Sache.

Ich würde ihm genauso sagen das du damit einverstanden bist das das Kind in der einen Woche von Sonntag bis Dienstag Abend bei ihm bist, im Gegenzug aber möchtest das er sie die andere Woche von z.b. Samstag bis Montag Abend nimmt, so kannst du auch mal weggehen.

Zwischendurch nen Nachmittag fände ich zuviel Unruhe, durch dieses ständige gewechsel ist schon mehr als genug Unruhe drin.

Wenn er so gar nicht auf das eingeht was du willst mache einen Termin auf dem JA und lasse ihm eben vom JA einen Brief schreiben das er zu dem Gespräch eingeladen ist, bringt er seine Freundin mit kannst du darauf bestehen das sie nicht mit hineingeht, so das wirklich er sich mit dir und damit mit eurem Kind auseinandersetzen muss.

Ein Gespräch beim Jugendamt bringt nicht automatisch Kriegsstimmung mit sich so wie einige wohl denken, vielmehr kann es hilfreich sein und einem auch näherbringen sich in die Lage des anderen zu versetzen und da miteinander somit zu fördern.

Freundin hin oder her, ich würde zu ihr gar nichts mehr sagen und mir dafür ihn zur Brust nehmen, ihm erklären was er muss und was nicht und dafür sorgen das sie ihm nicht alles nimmt.

Solche Menschen wie deine Freundin wäre für mich keine Freundin mehr, wenn sie mit ihm so umgeht stellt sich mir die Frage welchen Nutzen sie aus der Freundschaft mit dir zieht und ob du ihr den Nutzen weiterhin zugestehen willst.

Naja wenn die mir das anrechnen wäre mir das sehr recht. Ich bemühe mich schon die ganze Zeit um eine Halbtagsstelle, die mir aber keiner geben möchte.
Würde ich 140 Euro Wohngeld beziehen wäre ich mit einem 400 Euro Job weg von ALG II, den ich vlt. schneller bekommen könnte.
Mehr Geld hätte ich dann zwar nicht aber meine Würde ist eh nicht mit Geld zu bezahlen.