Monsterkruemel, du sprichst aus was mir die ganze Zeit durch den Kopf geht.
Was wenn ich mir selber eine Grube drehe, weil ich es so laufen lasse. Nachher sagt der Richter, Sie haben die Trennung nicht ausgesprochen. Mein RA sah da keine Bedenken. Es ist schrecklich
Also ganz ehrlich, wie willst Du denn erklären, daß Du Dein kleines Kind vor ihm schützen willst, wenn Du das Große jahrelang nicht vor ihm geschützt hast?
Wer soll Dir das denn glauben? So schlimm kann es ja nicht gewesen sein, denn immerhin bist Du ja imme rnoch mit ihm zusammen und lässt ihn das Kind sehen. Du willst Dich ja noch nicht mal wirklich trennen, somndern es "so laufen lassen".
Du machst Dich damit unglaubwürdig. Es klingt eher nach Vater entsorgen. Bis zur Trennung war das alles ok für Dich und jetzt, wo Du Dich trennst, soll er keinen Kontakt mehr haben? Warum?
Er sieht mein Kind schon länger nicht mehr. Das hat eben mit zur Trennung geführt und ich habe es bisher nur aus reiner Angst so laufen lassen.
Er soll Kontakt haben. Ich bin die, die Treffen forciert hat. Aber eben nicht allein. Nur darum geht es.
Wir haben nichts mehr miteinander. Ich hab die Trennung nur nicht ausgesprochen.
Kannst du denn so einfach umziehen? Wird der Vater deines ersten Kindes da zustimmen?
Das wäre gar kein Problem. Ihm tun wir alle sehr leid und er wuerde uns unterstützen und dann eben zum neuen Wohnort kommen.
Einfach so ist eben das Problem. Das wäre ein ganz schwerer Einschnitt, nicht zuletzt auf Kosten meines ersten Kindes und ich konnte sicher erstmal nicht arbeiten bis alles liefe. Ich bin hier am Wohnort gebunden. Um ehrlich zu sein wäre es eine Katastrophe. Aber was soll ich machen? Man kriegt alles neu hin. Das wäre ein Worst case Szenario.
Ich wuerde selbstverständlich
Alles anzeigenzu 1. es gibt so etwas wie eine Melderegisterauskunft, die kann jeder bemühen. Wenn der KV vor Gericht zieht das Gericht sowieso
zu 2. begleiteter Umgang ist in der Regel befristest
zu 3. wie soll das denn gehen?
zu 4. wenn Du dir sicher sein kannst, dass er nicht mit umzieht, warum nicht
zu 5. der Mindestunterhalt bis zum 18. Lebensjahr beträgt so round about 60.000 € und ein paar Zerquetschte, hinzu kommen Rechte und Pflichten, auch das Recht auf Wissen der Abstammung.
Ob der biologische Vater erfolgreich dagegen angehen kann? Ich meine schon, andere denken nicht.
Was der biologische Vater des Kindes am Ende wirklich unternimmt, kann hier keiner wissen.
Wenn er das geschickt macht wäre wohl der Worst Case ein Gutachten zu Deiner Erziehungsfähigkeit und diverser anderer Kleinkram. Ob mit Erfolg, sei mal dahin gestellt.
Die Erkenntnisse und Informationen die Du hast über Erzeuger und/oder seine Mutter sollten mal langsam auf den Tisch.
overtherainbow
Zu 1
Bitte erkläre es mir. Worauf spielst du an? Ich wuerde ihm mitteilen, dass ich die Beziehung beende und umziehe und mich bemühen eine Einigung bezüglich des Umgangs zu finden. Ab da wuerde er aber ausrasten und wir über Anwälte kommunizieren.
Wie ich es schon sagte. Laut JA und RA Kindswohlgefährdung gegenüber dem falschen Kind (allein diese Phrase muss man sich mal überlegen). Dringender Rat den Kontakt auslaufen zu lassen.
Ich habe neue Informationen und Erkenntnis.
Nein, ich hab ein Problem auf der Sachebene.
Ich hab Angst um mein Kind und muss ein Umgangsrecht ohne 3.Person verhindern.
Fakt ist, er wuerde das Umgangsrecht nur bei seiner Mutter auafuehren. Da wuerde dann das Unglück seinen Lauf nehmen.
Es ist richtig, dass man kaum eine Chance hat durchzusetzen, dass eine 3.Person mitkommt?
Bitte lasst uns sammeln. Sind das Optionen?
1.Trennung und sofortiger Umzug
(beste Variante, da gar nicht erst eine große Bindung aufgebaut wird)
- Nachteil : ich hab Angst vor dem Schritt und das überfordert mich jetzt noch
2.Trennung und JA Umgang
- Nachteil: Er steht in Urkunde und hat Rechte die er jetzt nicht hat
3.so laufen lassen
- er baut Bindung auf und entsorgt mich vielleicht eines Tages (hab jetzt schon Eindruck er hat keinen Bock auf mich), aber dann hat er Kind, vor Gericht dann auch Nachteil
-auch Mutter sieht dann Kind und hätte Umgangsrecht weil zuvor Kontakt gehabt
4. Trennung Ja Umgang und Umzug in 2 oder 3 Jahren vor man Kind mitgeben müsste
-eher meine Variante aber dann hat er Rechte und ist offiziell der Vater
-Bindung
5.Urkunde muss anderer rein
Ich distanziere mich von Unwahrheiten und solchen Sachen. Angeregt durch eure Diskussion aber eine Frage:
-was wuerde das bringen?
-wie wuerde das laufen?
-Was wuerde passieren wenn das rauskommt?
-er kann doch dagegen angehen?
Ja ein guter Freund hätte sich angeboten weil er auch Angst um das Kind bekommen hat und ich ihm unglaublich leid tat. Ob er das am Ende machen wuerde weiß ich nicht, habe es sofort abgelehnt, da ich das verwerflich finde.
Aber falls es ganz dicke kommt will ich wissen ob das eine Option wäre.
Meine neuen Informationen lassen alle Alarmglocken schrillen!
Das steht fuer mich sowieso nicht zur Diskussion. Ja, ich lese in der Tat was man hier schreibt.
Meine Antwort bezog sich auf deine Message, dass es sowieso auf Übernachtungen hinausläuft.
Ich werde jetzt erstmal an meinem Mindset arbeiten.
Ja das muss ich bei dem was vorgefallen ist leider versuchen rauszuzoegern oder verwehren.
Aber da sind mir wohl die Hände gebunden.
Danke euch
Falls es zur VA vor Gericht geht, dann müsste ich die Kosten tragen und er würde eingetragen werden bzw ein anderer wuerde ausgetragen werden. Nur um es zu verstehen. Was aus einer grossen Liebe mal werden kann, mich macht das so traurig alles 
Monsterkrümel Und dann werden aus diesen 3 Stunden mehr. Reichst du einen kleinen Finger... (trifft auch auf die Oma zu)
@ monterkruemel
Mit einer Tatsache hab ich hinter dem Berg gehalten, weil ich dachte, dass ihr euch dann verschaukelt vor kommt. Die Beratung hat mir gesagt, dass ich einfach einen anderen eintragen lassen sollte. Ich sollte mich informieren. Sie dürfte da nichts mehr zu sagen.
Ich finde es moralisch nicht in Ordnung und er täte mir auch leid. Aber sachliche bitte weil ihr es anspricht.
Wäre es im absoluten Katastrophenfall eine Option die mich retten könnte?
Bitte sachlich bleiben. Nur weil ihr es jetzt erwaehntet.
Ihr habt recht, dass ich auf mich und die Kinder schauen muss. Aber ich empfinde diesen Grad eben als sehr schmal.
Ich muss also aus der Opferrolle raus. Selbstbewusst sagen was ich möchte. Grenzen setzen. Zur Oma sagen, dass ich nicht komme? Wenn sie fragt warum, sagen, dass es Differenzen gibt. Dann sagt sie, ist mir doch egal, nur das Kind will sie. (so war es bisher) wie soll ich dann agieren?
Wenn ich sage, kein Umgang. Morgen ist er beim RA. Das sind keine Zukunftsspinnereien meinerseits, das wird Fakt sein.
Ich nehme keine rechtlichen Leistungen in Anspruch.
Wie soll ich denn innerlich frei werden wenn ich ihm so Hürden auflege? Also anders gefragt, wie wuerdet ihr denn dann mit den Konsequenzen leben. Denn wir sind uns doch sicher. Wenn ich so ein radikales Verhalten an den Tag lege, forder ich ihn heraus und dann geht er zum RA. Allein weil er sich über mich ärgert...
Meiner Meinung nach ist es nicht möglich feste Eckdaten zu haben, da das Endergebnis von vielen Faktoren abhängt. Wenn der KV Sorgerecht, Umgang etc. haben möchte, werden weitere Personen in die Sache mit einbezogen (Anwalt, Jugendamt, Beistandschaft, Richter,...) Da ist es schwer vorauszusagen, was passieren wird.
Das ist klar. Aber warum ist dann Die Antwort von der lieben Monsterkrümel zb richtig? Dann wäre es eher so, dass man es gar nicht sagen kann. Genau hierum drehen sich meine Ängste.
Alles anzeigenUnd schon wieder richtest du dich danach was er tun könnte. So kommst du nie aus dieser Situation heraus.
Niemand hier wird dir sagen können, wie das bei euch in Zukunft mit Umgängen, Sorgerecht usw. ablaufen wird.
Du hast hier schon so viele Tipps bekommen und bleibst aber mit deinen Gedanken weiter nur beim KV und dessen Mutter und der Überlegung, welche Schritte sie als nächstes machen könnten.
Warum überlegst du dir nicht, was deine nächsten Schritte sein sollten?
Wenn er dann irgendwas macht, wie bspw. die Vaterschaftsanerkennung etc., kannst du immer noch dann darauf reagieren. Jetzt aktuell ist das aber kein Thema. Daher musst du hier überhaupt nichts planen, denn du kannst es eh nicht beeinflussen wie er weiter vorgeht.
Einzig dich und dein Handeln kannst du beeinflussen.
Ich könnte mir vorstellen, dass es dir gut tun würde, psychologische Hilfe oder eine ähnliche Beratung in Anspruch zu nehmen, damit du aus dieser Passiv-, bzw. Opferrolle herauskommst.
Ich kann mich besser entscheiden wenn die Eckdaten klar sind und der Beitrag war so toll und konstruktiv, dass ich einfach mal eine Erklärung haben wollte, warum ich das ggf entscheiden kann.
An dem anderen Punkt arbeite ich schon.
Alles anzeigenDu verstehst es immer noch nicht: Du musst nicht verhandeln.
Momentan ist er nichtmal Vater, da kannst Du bestimmen, fertig aus.WENN er sich dann als Vater eintragen lässt ( was ich für absolut notwendig erachte ), dann hat er zwar Anrecht auf Umgang, aber in welcher Form, sorry, das gibt nicht ER vor. Dann kannst immer noch DU den Umgang bestimmen.
Natürlich SOLL man sich einigen, das setzt aber voraus, daß man ein konstruktives Gespräch führen kann und gemeinsam bespricht, wie der Umgang läuft.
Wenn das nicht geht, bestimmst DU, dann kann man versuchen, beim Jugendamt ein gemeinsames Gespräch zu führen, wo man sich einigt, ansonsten muß der Papa klagen.
Und wie viel Umgang er bekommt, hängt vor alem davon ab, wie sehr er bisher mit dem Kind unterwegs war. Wenn er nur mal so spontan zum Besuch vorbeikommt, wird er das Kind sicherlich nicht für Wochen mitbekommen.
Es hängt ja auch viel vom Alter ab...das Kind wird noch gestillt? Dann kann er das Kind vielleicht 3x die Woche für eine Stunde abholen, später dann auch mal mehrere Stunden. Die Zeiten werden dann im Verlauf ausgeweitet, bis Kind alt genug und die Bindung fest genug ist, daß es auch mal über Nacht zum Papa kann.
Aber dafür muß der normale Umgang erstmal klappen.
Und es ist unbestritten, daß das Kind bei Dir lebt, da kann der Papa machen, was er will.
Hätte er es anders gewollt, hätte er sofort die Vaterschaft anerkennen müssen, bei Euch wohnen und Elternzeit nehmen müssen, dann könnte man VIELLEICHT!!! denken, daß er gleichwertiger Elternteil ist.
So hat er sich zum Spaßpapa / Umgangselternteil erkoren...bzw. so lange er nicht als Vater eingetragen ist, ist er nicht mehr als der lustige Onkel, der ab und an vorbeikommt. Er hat die gleoichen Rechte, wie eine Freundin von Dir, wobei die eine engere Bindung zum Kind haben dürfte, denn Deine Beziehung zu der ist nicht angespannt.
Danke dir. Ich lese jetzt zum ersten Mal, dass ich das entscheiden kann. Warum kann ich das? Ich kann doch nicht sagen, keine Ferien, keine Übernachtung. Auf welcher Grundlage? SR hat nichts mit dem Urecht zu tun. Was wenn er dann sagt, nein? Er ist schon jetzt frustig, dass er das Kind nicht an Weihnachten hat. Allein. Weil mich duldet man. Ich Stille. Leider. Es zählt nur sein Kind. Er betont sein. Er hat Geld und sagt im Alltag,(andere Situationen) , das muss man gerichtlich klären. Da muss man klagen. Ich gehe daher davon aus dass er das macht.
Alles anzeigenLiebe TS, WARUM zum Himmel bist Du der Meinung, daß Du von anderen Abhängig bist?
DU bestimmst, wo Du wohnst und WER WANN Deine Wohnung betritt.
Fertig aus.
DU bestimmst, wer wann wie Dein Kind sieht, mitnimmt oder was auch immer.DU hast alle Zügel in der Hand.
Scheinbar hast Du keine Lust klare Verhältnisse zu schaffen, dann musst Du halt so weiterleben, wie bisher. Damit schadest Du aber nicht nur Dir, sondern auch dem Kind, denn so lernt es, daß es völlig ok ist, sich durch die Gegend schubsen zu lassen.
Wenn man eine Wohnung hat und dort Mieter ist, kann man bestimmen, wer einen wann besuchen kann. Wenn das für Dich ok ist, daß der KV ein und aus geht, wann es ihm passt, dann ist doch alles prima, laß es so laufen. Wenn nicht, ja, dann wirst Du ihm wohl sagen müssen, daß er sich anzumelden und an Termine zu halten hat. Die kannst Du ihm vorgeben, oder, wenn Du nett bist, dann einigst du Dich mit ihm auf Termine.
Derzeit hat er NULL Rechte, wenn er die Vaterschaft anerkennt, hat er ein Umgangsrecht, aber auch das muß er mit DIR besprechen, wenn das nicht funktioniert, könnt ihr den Umgang bei einem gemeinsamen Termin beim Jugendamt besprechen.
Das Einzige, was dazu führen könnte, daß Dir das Kind weggenommen wird, wäre ein weiteres rumgeeiere, ein hinhalten und Dein ständiger Wechsel zwischen Hüh und Hott.
Herzlichen Dank. Das ist richtig.
Aber der Umgang ist doch kaum verhandelbar? Was wenn er sagt 3 Wochen im Sommer und jedes 2.WE über Nacht? Und ich sage nein. Ja, was dann?
Wieso sollte mir das Kind weggenommen werden? Ich bin ja klar gefahren die ganze Zeit. Der jetzige Zustand resultiert aus seinen Taten und Worten.
Du hast recht. Es muss eine Lösung her.
Eine Abgrenzung.
Ich mache dem Vater gar nichts vor. Was soll ich ihm denn vormachen?
Mein Fehler ist dass ich bisher alles mitgemacht habe und viel zulange ausgehalten habe.
Alles anzeigenHallo Desperate23,
die Spirale bist Du und auch nur Du erhältst die Spirale aufrecht.
Bei der Anmeldung des Kindes hast Du die Unwahrheit gesagt.
Dem Vater machst Du was vor.
Die beteiligten Institutionen „raten“ Dir angeblich zu sonst eher unüblichem Verhalten, bis hin zu nicht wirklich legalen Wegen.
Hinweise und Empfehlungen, scheinen nicht bei Dir an zu kommen.
Du drehst Dich im Kreis und es ist Deine Entscheidung das zu beenden.
Noch.
Es ist eine Frage der Zeit, bis das andere für Dich tun werden.
Es mag sein, dass aus Deiner Sicht deine Welt so ist, wie du sie sehen möchtest.
Was ist denn mit dem Vater vom 1. Kind? Wie habt ihr/du das denn da geregelt?
Was is den Rechten deines 2. Kindes? Z.B. das Recht auf Auskunft über die eigene Abstammung?
Inwiefern ist Euer Kind krank?
lg von overtherainbow
Was meinst du damit? Noch und andere beenden das?
Das erste Kind hat einen sehr liebevollen Papa und das läuft super.
Bei mir kommen Hinweise an und ich danke euch allen fuer die Zeit und Hilfestellungen.
Du spielst jetzt auf den Umzug meinerseits an?
Du hast die Zwickmühle erkannt und völlig recht dass ich eine Entscheidung treffen muss.
1) Wenn er uns hier in Frieden laesat, muss ich nicht umziehen.
Wie finde ich das raus? Einen Umzug muss ich planen. Strategisch angehen. Das ist fuer den absoluten Notfall eine Option.
2) Er will Kontakt zu dem Kind haben. Das zeigt sich bisher zwar von lauen Interesse und beschränkt sich auf 2 Stunden am We, aber trotzdem. Ich Weiss auch nicht wie es wäre wenn Corona nicht wäre. Mal meldet er sich Wochen nicht, damn will er jeden Tag kommen. Wenn er das Kind sieht ist er entzückt das war es aber auch.
3) jetzt natürlich nicht. Aber wenn er jetzt eng mit dem Kind wird, Steuer ich darauf zu. Er macht mir unverständlich klar, dass er auf mich kein Bock hat und das Kind will. Oma wartet...
Wenn ich die Huerde hoch setze und mit VA erscheine, fuehlt er sich sicher in die Ecke gedrängt und macht das, auch wenn er es nicht will. Erst recht wenn ihm dann der RA dazu drängt. Und natürlich, wenn er diesen Weg geht, kommt Punkt 3 in Erscheinung. Hier ist die Spirale.
4) siehe Punkt 3
musicafides waeum soll ich ihn auf Anerkennung drängen?
Dann hat dieMutter auch freie Bahn da Umgangsrecht. Um nur ein Beispiel zu nennen.
Ihn hat gar nichts interessiert. Bis heute nicht. Das Kind ist nicht gesund. Ich hab nichts aktiv verhindert und bin auch jivgt fuer alles verantwortlich. Jetzt hat er aber sein wahres Gesicht gezeigt und jetzt werde ich mir nicht Bausteine in den Weglegen.
Er sieht es so
- wir sind in einer Beziehung und wollten beide das Kind
- er zahlt
- er will ein Familienleben, kriegt es aber nicht hin
-er will dass das Kind bei Oma sitzt
- Oma will das Kind
Ich hab ihn darauf aufmerksam gemacht, dass ich AE bin. Er sagte, ja Auf Papier.
Somit hab ich keine weiteren Nachfragen...
Fuer mich klingt es wie, er will alles, aber nicht die Verantwortung. Er klagt jetzt schon uebers Geld. Ich bin total alleine mit allem seit Anfang an. Dazu schafft er nur Probleme.
