Beiträge von Orchidee

Zitat von Elphaba

Ah okay
Also du gehst einfach zum Jugendamt. Bzw machst einen Termin bei deiner Sachbearbeiterin. Wenn du da anrufst wissen dir wer für dich zuständig ist. Geht meist nach Alphabet oder nach Adresse. Je nach dem wie sie es geregelt haben.
Und dann lässt du die Beistandschaft einrichten.

Wie habt ihr das denn mit der Vaterschaftsanerkennung etc geregelt? Hat er bisher gezahlt was er will?

Wenn die Vaterschaft nicht anerkannt ist werden die glaube ich erst das in Angriff nehmen und dann errechnen, was dir an Unterhalt zusteht. Er kann ja nicht einfach sagen, er könne nicht zahlen

Vater ist anerkannt .

Beim Unterhalt war es so dass ich einfach das Minimum der Düsseldorfer Tabelle genommen habe ihn gefragt habe ob es okay ist er sagte ja und dann 1 Jahr gezahlt. Jetzt sagt er er kann nicht mehr und ich soll zum Amt gehen ... :zzzz:

Zitat von Elphaba

Hast du eine Beistandschaft beim Jugendamt eingerichtet?
Du kannst Unterhaltsvorschuss beim Jugendamt beantragen.

Ich hatte bisher mit dem Jugendamt nichts am Hut. Brauchte es nicht.
Daher die Frage wie machen

Ich habe noch eine Frage an euch.
Er hat mir gestern gesagt dass er ab märz keinen Unterhalt mehr zahlen kann.
Wie geht es nun weiter ?
Bekomme ich Geld irgendwo her ?
Was muss ich tun ?

Zitat von Rosarot

Hallo Orchidee,

ich erinnere mich an dich und eure Problematik, wir zwei hatten damals sogar per PN geschrieben, ich wollte dir gerne helfen.
Das ist dein Threat von Anfang des Jahres:

Bräuchte Euren Rat Dienstag 26. Januar 2016

Damals hattest du noch dazu gecshrieben, das der KV drogenabhängig und deprssionskrank sei...

Wenn ich deinen erneuten Threat hier lese, habe ich das Gefühl es hat sich NICHTS wirklich verändert.
Es wurde dir damals schon von Usern geraten, ihn nicht mehr in deine Wohnung zu lassen.

Das Thema ER will das DU mit dem Kind in sein Heimatland kommst, war damals auch schon.
Wie alt ist das Kind jetzt? 13 Monate?

Er wird mit dem Kind nicht allein ins Ausland dürfen dafür ist es noch zu klein.
Und du MUSST nicht dahin fahren.

Du steckst meiner Meinung nach immernoch im gleichen Sumpf fest wie vor 8 Monaten!

Ändere deine Grundeinstellung, lass ihn nicht ständig zu euch nach Hause kommen.
Lass ihn nicht fordern und du hüpfst!

Warst du zwischenzeitlich mal beim JA?

Ich finde es schade, das sich eigentlich nichts verändert hat.

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Hallo Rosarot,

ich gebe Dir wirklich recht.
Ich bin eigentlich ganz stolz, dass ich es wenigstens geschafft habe, dass er nicht mehr bei mir schläft.
Aber Du hast natürlich recht, dass ich es zu mehr noch nicht geschafft habe.

meine Chance wäre eben wenn ich in das neue Haus ziehe. Also im Januar.
Von Anfang an, könnte ich da klare Verhältnisse schaffen.
DOCH dann, wie schon erwähnt, müsste ich dann eben die ganze Zeit dabeisitzen und mir ihn anhören....

ich erinnere mich an deine worte, dass ich nicht hinfahren muss und ich habe es auch nicht vor,
aber ich habe eben Angst vor der Eskalation.

Beim JA war ich nicht, da ich irgendwie davor Angst habe, diese könnten sich darum kümmern, dass es NOCH MEHR wird.

Zitat von Kopf-Salat

dann musst du klarer werden - dir und ihm gegenüber !

ABER wenn das Europa ist, dann weiß ich auch nicht, wie das ist , wenn er mit dem Kind die Grenze überschreitet, ob er da aufgehalten wird.- Pass hat er ja wohl schon für das Kind, so wie ich das gelesen habe ?....und ob ich da nicht in den sauren Apfel beißen würde und ihn erstmal um mich haben würde, wenn er Kind besucht.......kannst mal bei http://www.info4alien.de nachfragen.

Ich habe den Pass! zum glück!
jedoch, könnte er ohne probleme einfach einen pass machen lassen und sagen, er hätte den alten verloren.
zum glück trägt das kind auch meinen nachnamen, das wollte er nämlich auch.

ich dneke auch, ich werde weiter in den saueren apfel beissen ...
ich befürchte nur, dass er MEHR wollen wird. gerade dass ich dorthin komme und dann wird es sicherlich unschön.

Zitat von Jona

Orchidee, mich würden einige Dinge interessieren, wobei ich nicht weiß, ob du darauf Antworten kannst oder magst.

Handelt es sich um Europa oder außerhalb Europas?
- Es handelt sich innerhalb Europas, jedoch ist es trotzdem in diesem Land ein bisschen anders geregelt als in Deutschland.

In welcher Sprache kommunizierst du mit dem KV und der KV mit dem Kind?
- grösstenteils in englisch/französisch

Gibt es Möglichkeiten, dass er außerhalb deines Hauses nächtigen könnte?
- macht er bereits

Kannst du dir für die Zeit Hilfe von außen holen, also Verwandte oder Freundinnen?
- ich habe einen freund, der ihn zumindest immer abholt, wenn er vom Flughafen kommt
und ab und zu auch bei mir sitzt, so dassi ch nicht alleine bin.

Wünsche dir nämlich viel Kraft für die kommenden Tage

LG Jona

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Zitat von Kopf-Salat

Grenzen setzen, fällt mir da als erstes ein.
All die Dinge, die du eigentlich nicht tun willst, aber trotzdem tust.......Er kann doch mit Kind außerhalb oder in der Ferienwohnung sich beschäftigen, da muß er doch nicht in deiner Wohnung sein.
Auch wenn du ein Haus hast, heißt das nicht, dass du ihn dann durchfüttern und bei dir wohnen lassen mußt.....klare Ansagen machen.....

Und warum sollst du mit ihm und Kind in sein Heimatland verreisen - wie ist das dort geregelt, wem wird dort ein Kind zu gesprochen?
ja, ich weiß, ich bin da zu negativ, aber ich würde mir das sehr gut überlegen....verschiedene Sprachen, du kennst da keinen nur ihn....auf ihn kannst du dich hier auch nicht verlassen, noch dazu ist er äußerst besitzergreifend und grenzüberschreitend....

Ich würde auch nicht mit meinen Kindern und Ex nach Westafrika fliegen, nur um dort seine Familie kennenzulernen.....die Kinder gehören dort zum Mann, soviel ich weiß. Meine Kinder können dort hin, wenn sie alt genug sind, der Sprache mächtig und sich durchsetzen können. Außerdem ist ja noch nicht mal klar, ob die Familie dort überhaupt weiß, dass er ein Kind hat, vielleicht ist das ja auch alles nur ne Abzocke.....so von mir erlebt, allerdings ohne Kinder.

Es ist tatsächlich so, dass ich wenig zu sagen habe, obwohl ich die Mutter bin.
Es fing schon an, als ich bei der Botschaft bezüglich des Passes eine Frage hatte. Da wurde mir dann gesagt: NUR DER VATER BEKOMMT AUSKUNFT! ich nicht !!! ich sagte, ich bin die Mutter und die sagten mir: Ja aber DEUTSCH!
Irgendwie ging es auch schon mit ziemlich viel Druck während meiner Schwangerschaft zur Sache.
Er wollte papiere, bezüglich der Anmeldung in seinem Lande...ich wusste nicht warum. Und dort ist es tatsächlich so, wer das Kind ZUERST anerkennt hat zuerst das Sorgerecht....das hat er schon alles gemacht, ohne meine Zustimmung....
Hier in Deutschland hat er kein Sorgerecht...
Und all dies lies mich so Mißtrauen, dass ich NIEMALS dort hin gehen kann mit meinem Kind.
Und klar traue ich ihm zu, dass er alle Geschütze auffährt dort.
Schon hier spielte er sich auf im Krankenhaus & Co.....

Zitat von Lena_1977

Er könnte seinen Besuch z.B. auf die Kita Schliesstage legen. Dann musst du ihn nicht ertragen und kannst arbeiten gehen und er sich mit Kind außerhalb eine Beschäftigung suchen.

Ja das habe ich vorgeschlagen er meint aber hingegen er bekommt immer nur kurzfristig Urlaub also immer eine Woche vorher gesagt und außerdem hat er noch ein Hobby dass gerade die Sommerzeit beansprucht

Zitat von Monsterkrümel

Nuja, George Clooney hat sicherlich auch in seinem Haus viel Platz und ich hätte nix dagegen, da mal zu übernachten...aber Anspruch habe ich da leider nicht.Selbst wenn meine Tochter beste Freundin vom Clooney Kind wäre und da ne Woche übernachten würde, könnte ich da nicht ankommen und sagen:: Mein Kind schläft hier, also schlaf ich auch hier.

Wenn er der Meinung ist, kann er das ja sein...im Hotel kann er gerne der MEinung sein, aber nicht bei Dir im Haus, denn da hast DU das Hausrecht.

Abgesehen davon würde ich mich davon frei machen, mein Handeln danach zu richten, was ER denkt. DEIN Handeln sollte sich daran orientieren, was für das Kind am BEsten ist. Für das Kind ist es sicherlich auch wichtig zu lernen, wie man Grenzen aufstellt und diese Grenzen auch verteidigt, bzw. auf Einhaltung besteht.

Unterschiedlich. Nach einer gewissen Gewöhnungszeit hat der KV den Zwerg abgeholt und dann wiedergebracht.Das ist , gerade, wenn das Verhältnis nicht das Beste ist, durchaus üblich.

1) Wenn er das wünscht und Deine Anwesenheit nötig ist ( weil Kind noch so klein ? ) dann muß er halt zahlen. 2. Wie weit ist es denn weg und wie lange dauert ein Flug? Bei einer Flugzeit von bis zu 4 Stunden ist es sicher etwas Anderes, als wenns 12 Stunden Flugzeit über 7 Zeitzonen ist, 3. ) nunja, das Kind hat Großeltern und ich würde ihm die Gelegenheit nicht nehmen wollen, diese kennenzulernen. Ebenso wie die Sprache seines Vaters...andere Eltern geben elend viel Geld aus, ein Kind zweisprachig zu erziehen, auch wenn es eine nicht gerade gängige Sprache ist, hat es mE nur Vorteile, eine weitere Sprache zu sprechen.

Und immerhin ist der Vater mit seiner Nationalität und Kultur nunmal ein Teil vom Kind. Da so einfach zu sagen: Nö, will ich nicht!!! ist etwas...hmm, wie soll ich sagen, das würde ich kritisch sehen.

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Es ist ja nicht so, dass ich es einfach so dahin sage: NÖ WILL ICH NICHT! Dem ist nicht so, ich sehe es einfach nicht ein, mein Leben nach ihm zu richten.
Ich habe 30 Tage Urlaub im Jahr, dazu kommt noch, dass die Kita-Schließzeiten 32 Tage betreffen (ist eh eine Katastrophe) und die Urlaube mir enorm wichtig sind, um mich zu erholen, von Arbeit & ja auch Muttersein. Jeder hier weiß, wie anstrengend es sein kann, alleine alles zu wuppen und ganz ehrlich URLAUB ist dann wie BALSAM und den könnte ich nicht haben, wenn ich in seinem Land sitze und mir ständig Dinge anhören muss.
Sonst höre ich doch auch nichts, er kommt alle 2 - 3 Monate und dann geht er wieder. Also es besteht auch zwischen uns kein Kontakt mehr. Warum sollte ich das also tun?
Und mal ehrlich, wie soll das funktionieren, wenn ich 1 - 2 Mal im Jahr dorthin fliegen würde bezüglich der Sprache?
Kinder können Sprachen lernen, wenn sie damit aufwachsen und nicht, wenn sie eine Sprache 1 x in 2 - 3 Monaten hört.

Hallo meine Lieben,

ich habe schon eine ganze Weile nicht mehr geschrieben, aber wie Ihr selbst wisst, die Zeit vergeht wie im Fluge.

Ich war Diejenige, deren Eifreund und Vater meines Kindes bei sich zu Hause anfänglich wohnen lies, da er aus dem Ausland kommt.
Natürlich ging das nicht mehr gut und ich musste schweren Herzens (soziale Ader) ihn ausquartieren bzw. habe ich mich durchgesetzt, dass er selbst danach schaut, wo er unterkommt.
Manchmal habe ich noch ein richtig schlechtes Gewissen und es geht mir nicht gut dabei, weil ich eben weiß, dass er kein Geld hat und arm ist, jedoch muss ich mich einfach schützen und mein Leben leben...

Diese Geschichte geht also ganz gut. Er kommt immer noch alle 2 - 3 Monate für zwei Tage. Er wohnt dann auch im Hotel und ich hole ihn dann immer auch ab und bringe ihn immer noch zum Bahnhof oder Flughafen (obwohl ich garnicht möchte). Obwohl er ein Hotel bzw. eine Ferienwohnung hat, in dieser sich auch eine Küche befindet, lade ich ihn trotzdem bei mir ein, was mir einerseits nicht passt, aber andererseits, bin ich so abgelenkt mit Arbeit und kann Dinge erledigen, in der Zeit, in der er mit unserem Kind spielt.
Aber Ihr könnt Euch vorstellen, dass es nicht nur beim Spielen bleibt. Ständig läuft er mir hinterher und erzählt mir von seinem tollen Leben (gelogen) und das er hier her ziehen will (Drohung)....
Aber nichts davon ist wahr, bzw. ist nach einem Jahr immer noch nichts passiert, was dem gleich kommen könnte...
Wenn er nur mit dem Kind spielen würde und wirklich mit mir auch über das Kind redet, habe ich kein Problem damit, aber immer diese Angeberei und diese wie soll ich es nennen, Überheblichkeit voller Lügen, die K.....mich einfach maßlos an!

Aber das ist nur ein Problem von vielen.
Das grösste Problem steht nun bald bevor.
Ich habe ein Haus gekauft und werde dort nun einziehen und ehrlich gesagt, möchte ich nicht, dass er dorthin irgendwann mal kommt. Das heisst, ich könnte klar mich immer in der Ferienwohnung verabreden mit ihm, jedoch bin ich da wirklich ausgeliefert, also ausgeliefert in dem Sinne, dass ich da sitze und wirklich ALLES mir anhören muss. Ohne weglaufen , Wäsche nebenher machen, etc... versteht Ihr was ich meine?

In meiner jetzigen Wohnung, läuft er mir sogar mit ins Schlafzimmer hinterher. Ein Ort, der wirklich PRIVAT und INTIM für mich selbst ist. Ja, unser Kind schläft bei mir im Schlafzimmer, aber ist es selbstverständlich, dass er dort auch rein geht? Zum Kühlschrank ins Bad geht er wie früher...
Das nervt mich maßlos.

Wenn er das Haus sieht ist klar, dass er verlangt, dort übernachten zu dürfen, wenn er kommt, es sind genug Plätze da, aber ich möchte das einfach nicht. Es ist mein privates Leben. Über sein Leben weiß ich absolut nichts. Bekomme nichts mit etc...und er verhält sich hier, als ob es sein Zuhause wäre....
Fragt, ob er was zu essen bekommt etc..
NOCH habe ich es geduldet, immerhin habe ich es geschafft, zu sagen, geh in ein Hotel...aber wie soll ich es in Zukunft machen?
Ich bin wirklich im Zwiespalt...
Unser Kind wird grösser und irgendwann möchte es vielleicht PAPA auch mit ins Zimmer nehmen oder keine Ahnung.....
Es ist wirklich eine scheiss Situation.

Wie macht Ihr das denn?

Der große Knall wird sowieso noch kommen, wenn er möchte, dass ich nächstes Jahr in sein Land komme, damit seine Eltern das Kind sehen....
Ich habe aber 1. kein Geld dafür, 2. garnicht so viel Urlaub , da ich wieder arbeite und meinen Urlaub wirklich für MICH nutzen möchte und nicht in sein Land möchte und 3. möchte ich einfach nicht!
Das wird dann ausarten ich bin mir sicher.

Bisher besteht überhaupt keine Bindung. Wir sprechen unterschiedliche Sprachen und für das Kind ist er irgendwer.
Es gibt einfach keine Annäherung. Er kann am Lebensstandard nichts ändern und auch nicht daran dass er öfters kommt.
Er hat ganz andere Vorstellungen wie ich und lebt sein Leben in seinem Land in vollen Zügen und wenn er hier her kommt, dann tut er so überwichtig, als wüsste er, wie es ist KIND + BERUF unter einen Hut zu bekommen.
Das nervt mich echt.

Morgen ist es also soweit. Er kommt und seit Tagen habe ich Bauchschmerzen. Ich wünscht, es wäre schon Samstagabend, denn da ist er wieder weg.....

:heul

Ja das würde ich auch gerne wissen.
Ich denke immer : ein Testament kann ja jeder schreiben...
Und bei einem Flugzeugabsturz wäre es schwierig zu sagen wer als letztes gestorben ist.

Ich habe auch schon überlegt ob es was bringen würde , wenn man einfach etwas schriftlich niederlegt wo explizit drinsteht dass er nichts erbt sondern genannte Personen. Aber da denke ich mir eben so etwas schreiben kann jeder ...

Oder denke ich falsch ?
Und was ist dann mit dem Pflichtteil? Denn er wäre der einzige Erbe vom Grade her meiner Tochter

Hallo,

Ich habe eine unangenehme Frage die mir nicht mehr aus dem Kopf geht...

Ich bin mit dem KV nicht mehr zusammen schon während der Geburt...er wohnt im Ausland und kommt alle zwei Monate für drei Tage
ansonsten haben wir keinen Kontakt.
Meine Frage ist nicht ganz einfach und vermutlich individuell aber Vielleicht kennt sich jemand aus.

Ich werde mit meinen elternin den Urlaub gehen.
Meine Eltern und ich mit meinem Kind.
Was wenn wir angenommen abstürzen.....alle kommen ums Leben....würde der KV etwas erben ?

Du hast eine Nachricht. Lg

Zitat von Shielover

Ich denke, Du musst trennen zwischen dem Idealbild, was Du hast, was jeder für sich hat, und den Realitäten, wie sie momentan da sind.

Insgesamt ist es so, dass nicht Du bestimmen sollst...genauso wie nicht der Vater bestimmen soll. Ihr sollt als Eltern zusammen für die anstehenden Entscheidungen Lösungen erarbeiten, die für Euch beide passen. Da gibt es Richtlinien und Beispiele, an denen Ihr Euch orientieren könnt, aber nicht müsst. Wichtig ist aber, dass ganz grundsätzlich Ihr als Eltern auf Augenhöhe seid. Wenn Ihr das hinbekommt, dazu noch einen respektvollen und vielleicht sogar verständnisvollen Umgang miteinander als Eltern (nicht als Paar!) habt, dann wird das Kind nichts vermissen und es wird ihm gut gehen.

Was ich Dir aber unbedingt mitgeben möchte, der momentane Zustand, die Ängste und Befürchtungen, die Du hast, das kann sich alles im Laufe der Zeit verbessern. Nicht immer muss man der Zukunft mit Angst entgegen blicken. Lass den Vater seine Rolle als Vater finden, aber bleibe da konsequent, wo die Ebene der Eltern verlassen wird. Der Vater muss definitiv lernen, Dir als Mutter (nicht als Partnerin!!!) Respekt entgegenzubringen. Sei es, dass er Deine Privatspähre respektieren lernt, sei es dass er Dich als gleichberechtigtes Elternteil wahrnimmt. Dafür musst Du manchmal hart sein, ich fürchte, es wird im Moment nicht anders gehen. Aber vielleicht lernt er ja schnell und Ihr könnt dann zusammen als Eltern agieren.

Nur Mut, es kann sich noch etwas entwickeln bei Euch, was Deiner Wunschvorstellung ziemlich nah kommen kann. Und was dann auch gut für das Kind ist...obwohl Ihr als Paar getrennt bleibt.

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Es ist bei mir, so empfinde ich, anders, da er eben im Ausland wohnt. Wäre er hier, wäre es eine Regelmäßigkeit. Es gebe vielleicht ein Zimmer dort für das Kind, es gäbe Spielzeug und er hätte hier auch Menschen, die er kennt und wartet nicht, bis ich pfeife : Du kannst nun kommen..... Auch die Sprache ist ein großes Hinternis.

Jetzt wohnt er im Ausland. Er wird nicht öfter kommen können. Es ist ganz schön teuer und überhaupt meldet er sich den kompletten Monat eben überhaupt nicht. Wie soll also etwas entstehen, zwischen mir und ihm als Eltern? Selbst wenn er die 1 1/2 Tage da ist, sagen wir zusammengerechnet mal 6 Stunden. Wie kann da ein Austausch stattfinden? Garnicht!
Er fragt ja nicht einmal was ISST das Kind denn, wie macht man das ? Wie ist es beim Arzt? Wieviel wiegt das Kind denn? Wie sieht es aus mit Kita, Kindergarten....NICHTS. Nicht einmal ein Geschenk ausser die frz. Geburtsurkunde, bringt er......er bringt von Verwandten Geschenke, aber von sich aus, NICHTS.

Es kann zwischen mir und ihm nichts aufgebaut werden.
Aber abbauen kann ich ja auch nicht.
Also nicht ganz, denn der Kontakt muss ja bestehen für die Zukunft. Daher wie soll es gehen, wenn man ZERSTRITTEN ist, verstehst Du?

Ich frage mich die ganze Zeit immer noch, wie es so weit kommen konnte...Ich meine, schließlich hat man sich doch mal geliebt. Man hat das schönste auf der Welt geschaffen, in einem Moment an dem Beide EINS waren... Und jetzt muss man Angst haben, dass das Kind entführt wird?
Jetzt muss der Vater des Kindes in einer Ferienwohnung schlafen, da wir nicht mehr miteinander unter einem Dach leben können.
Jetzt soll ich festlegen, wie oft er das Kind sehen wird....den UMGANG (wie sich das schon anhört) gestalten.

Was ist nur daraus geworden?
Wollte ich das so für unser Kind?

Wenn ich jetzt diese ganzen "Regeln" aufstelle, dann ist das doch auch ein Machtgehabere, oder nicht? Ich habe quasi den Zepter und sage, DU DARFST NICHT HIER REIN.....ICH KOMME HEUTE NUR ZWEI STUNDEN MIT DEM KIND.....usw.....wenn ich mir das andersrum vorstelle, dann wäre das für mich eigentlich wie Salz das in eine Wunde gestreut wird. Wenn ich sage, ICH KOMME DIE NÄCHSTEN 5 JAHRE NICHT NACH FRANKREICH......dann ist das doch GIFT für die Zukunft, GIFT für unser "Zusammenleben" was Kind betrifft. Wie können wir DANN jemals miteinander klar kommen, wie können wir gemeinsam zu DRITT ELTERN MIT KIND abgeben? Das ist doch dann garnicht möglich. Das Kind wird doch spüren, dass selbst wenn das Kind keine Trennung miterlebt hatte, dass etwas nicht stimmt.
Dass sich die ELTERN nicht ausstehen können....ist das nicht ein SCHEISS Gefühl, dass das Kind haben wird?

Ich bin in einem so unglaublichen Zwiespalt.....einerseits wird meine Privatsphäre so enorm überschritten, andererseits nehme ich so unserem Kind den Vater....Stecke ich zurück und versuche alles "in peace" zu gestalten, hätte das Kind ein schönes Bild von seinen Eltern. Könnten in die Urlaube einfach so nach Frankreich fahren, die andere Familie besuchen, Spass haben etc....
Harmonisch sein....

Doch ich denke falsch, oder? Ich denke immer noch dass das irgendwie gehen wird. Ich bin vermutlich auf dem Holzweg, dass man mit dem EX irgendwie klarkommen kann.....MIT MEINEM EX klarkommen kann....

Manchmal denke ich auch, dass einen das heimsucht, mit was man sich immer beschäftigt. Es gibt glaube ich auch einen Spruch, der doch sagt, wenn man das Gehirn nur mit dem und das füttert, dann denkt es auch nur dem und das ...irgendwie so ähnlich.....
Ach, ich zerbreche mir immer mehr den Kopf, anstatt gelassen zu sein, anstatt leicht zu sein, wie ich es früher war.
Jeden Tag mir Gedanken zu machen, was ist richtig oder falsch?
Früher war alles einfacher, jetzt empfinde ich alles so unglaublich schwer. Dieses Thema hat mich Jahre altern lassen und wenn es so rasant weiter geht, wird es mich irgendwann noch umbringen.

Ich weiß selbst, dass ich die Bremse ziehen muss. Doch in welche Richtung?

Zitat von thursdaynext

Aus eigener Erfahrung weiß ich , dass die Hürde für eine Grenzsperre wirklich sehr hoch ist! Man kann sie jederzeit beim Rechtspfleger im Familiengericht beantragen und sie muss jährlich erneuert werden, etwa 6 Wochen vor Ablauf.
Man muss allerdings nicht nur vage Befürchtungen haben, weil es eben gewisse Äußerungen gibt, sondern eigentlich muss das Kind schon in den Brunnen gefallenn sein.
Also z.B. ein versuchter Kindesentzug..Aber auch heimlich beschaffte Ausweisdokumente und belegte Äußerungen oder schrifliche Nachweise wie Briefe oder emails könnten zu einer Grenzsperre führen.
In diesem Fall halte ich es jedoch für unwahrscheinlich und auch wenig hilfreich, da es ja innerhalb Schengen ist.
In jedem Fall würde auch bei einem Antrag, ob abgelehnt oder nicht der KV informiert!!

Die Sorgen die du dir machst kann ich gut nachvollziehen!! Diese Angst wird dich auch die nächsten Jahre noch begleiten.Bitte lass dich doch mal in einer Beratungsstelle für binationale Paare beraten!
Man wächst da allmählich rein, und irgendwie geht es.
Liebe Grüße!!!

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Puh, ich glaube, ich fantasiere einfach zu weit.....vermutlich will er das ganze garnicht und ich habe Kopfkino.....ich weiß es einfach nicht.
Und wenn ich denke, dass diese Angst noch viele Jahre weiterbesteht, dann bin ich nun zur Sklavin geworden..

Zitat von Shielover

Ich versuche, den Sachverhalt etwas anders zu erklären.

Wenn ich es richtig verstanden habe, dann ist das Kind in D geboren, ist also deutscher Staatsbürger. Du hast das alleinige Sorgerecht.

Um einem Kindesentzug präventiv vorzubeugen, kannst Du bei den Grenzbehörden (Bundespolizei) eine Registrierung des Kindes beantragen, um eine Ausreise mit dem Vater zusammen zu verhindern. Ggf. muss diese Registrierung regelmäßig erneuert werden. Du solltest allerdings konkrete Anhaltspunkte haben, dass ein Kindesentzug passieren könnte (unterschwellig oder sogar konkret angedeutet vom Vater, vielleicht sogar damit gedroht). Dies ist meiner Meinung nach gegeben durch die Aussagen des Vaters in Bezug auf Schulbesuch und Leben des Kindes im Ausland.

Sollte es dem Vater dann trotzdem gelingen, den Kindesentzug zu vollziehen (indem er irgendwelche Wege findet, das Kind ohne Deine Zustimmung mit nach F zu nehmen), dann hast Du über das Haager Abkommen, welchem auch F beigetreten ist, einen Weg, eine Rückführung des Kindes durchzusetzen.

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Das mit dem Haager Abkommen, das habe ich auch gelesen, Problem ist da nur, bis die etwas machen, da kann er schon über alle Berge sein und ich sehe mein Kind Wochen bzw. Monate vielleicht nicht...bis Gericht etc...vorbei ist.

Würdest Du das machen mit den Grenzbehörden?
Und würde er etwas davon mitbekommen? Denn das darf auf keinen Fall passieren.

Er reist auch mit dem Zug und da kann man das Kind locker mitnehmen.

Danke, dass Du es nochmal erklärt hast :thanks:

Zitat von juwi

Begrenze doch einfach die Umgangszeiten:

Vielleicht auf 2 Stunden am Vormittag und 2 Stunden am Nachmittag.

Entweder bei ihm oder er geht mit dem Baby spazieren.

Ich würde mich mit ihm auf keine Gespräche und Diskussionen mehr einlassen.

Termine sollten sachlich, per E-Mail, abgesprochen werden, ansonsten nichts weiter!

Außerdem würde ich über einen Anwalt den Unterhalt einfordern, auch den Betreuungsunterhalt für Dich....

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Was ist denn Betreuungsunterhalt?
Unterhalt zahlt er. Ich habe 225 Euro mit ihm ausgehandelt. Da ist die Hälfte des Kindergeldes abgezogen.

Zitat von Shielover

In Anbetracht der Schwierigkeiten, einigermaßen verlässliche Informationen über den Stand Deiner Mutterschaftsanerkennung in Frankreich bleibt mMn nur noch, ein Ausreiseverbot inkl. Grenzsperre für das Kind zu erwirken. Zumindest in der Theorie hättest Du dann alle Mittel um einem Grenzübertritt des Vaters mit dem Kind alleine zu verhindern bzw. die Rückführung zu veranlassen, denn da bestehen auch Abkommen, denen sich auch Frankreich verpflichtet hat. Soweit zu der Theorie und der bestmöglichen Sicherheit, die Du bekommen kannst.

Könntest Du dies vielleicht einfacher erklären? Hab es nicht verstanden muss ich gestehen

In der Praxis kann man sich dann aber doch Schwierigkeiten bzw. Umgehungen vorstellen. Ob der Vater allerdings so eine bewusste Umgehung des Rechtsstaates in Kauf nehmen würde, kann man schlecht beurteilen.

Wegen der Grenzsperre könnte der Vater nicht mit dem Kind alleine ausreisen (zumindest was Flüge betrifft). Du solltest dann allerdings auch nicht mit dem Kind zu ihm nach Frankreich fahren. Das musst Du nicht und die Gefahr, dass dann irgendetwas passieren kann, wäre mir einfach viel zu hoch. Umgänge können hier in D stattfinden, dafür muss das Kind nicht nach F.

Ob das Ausreiseverbot durchsetzbar ist, bin ich mir nicht sicher, sehe aber die Chancen bei Deinen Voraussetzungen als durchaus gegeben.

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Zitat von Rosarot

Geh bitte zu einem Anwalt!

Ich war vor Wochen bei zwei verschieden Anwälten.
Habe etliche Euro liegen lassen und rauszugehen und genauso viel zu wissen wie zuvor...

Sie meinten, dass das Kind hier den Aufenthaltsort hat, also gilt auch das deutsche Recht....

Aber mein Gefühl lässt mir irgendwie keine Ruhe.

Ja, die Anwälte , so hatte ich das Gefühl, fragten sich wohl insgeheim, vor was ich Angst hätte. ....als ich Kindesentführung erwähnte, kam nur von der Anwältin, auch ein deutscher Vater kann sein Kind entführen, von Stuttgart nach Hamburg zum Beispiel......GANZ TOLL!!

Daher ist mein Vertrauen auch in Anwälte einfach futsch, da irgendwie NICHTS gescheites rauskam, also etwas, was mich ruhiger werden lässt. Ich habe immer noch im Gefühl, dass irgendwas nicht stimmt, ich übersehen habe etc....alles musste ich mir selbst zusammensuchen, auch während der Schwangerschaft, ich geh schier am Stock, das könnt ihr mir glauben.
Viele lachen schon über mich und sagen, hey, Du befindest dich so langsam in einer Psychose.....weil ich den pass machen lassen habe, sagen viele ich sei paranoid .....
Aber ich denke immer, angenommen, er hat das Kind dort auch angemeldet, wer überprüft denn ob ein KIND hier bei mir wohnt? Steht jeden Tag jemand vor der Tür und sagt: Lassen sie mal ihr Kind sehen?
Es steht doch nur auf einem Papier, das kann aber genauso gut in Frankreich auf seinem Papier stehen, oder nicht?

Übersehe ich etwas?