ich habe es auch erst auf die Erklärart versucht, dann auf die sanfte , das sein papa extra vorbei kam um ihm die Hand zu halten oder ihn in den Arm zu nehmen. aber er hat nur ständig irgendwie was anderes gefunden.
Mir wars irgendwann genug und dann wurde es auf Zwang gemacht.
Heute habe ich das mal mit den geschloßenen Augen versucht. Es war auch heute nicht einfach ihn dazu zu kriegen, aber mit geschloßenen Augen kommt er wohl besser klar.
Wie verabreicht ihr euren Kinder Medikamente wenn sie sich dagegen wehren?
Tabletten bzw Saft ist bei meinem kein Problem.
Aktuell muß er aber Augentropfen bekommen, für eine wichtige Untersuchung die festlegen soll, was für eine Brille er braucht.
Und eine Brille ist wichtig. Die wird er brauchen, vor allem spätestens in der Schule.
Nur wehr er sich mit Händen und Füßen dagegen. Von weinen, schreien, rumzuappeln, wegstoßen bis hin zu Augen zusammen kneifen ist alles dabei.
Und ich finde es schlimm das Kind dann festhalten zu müßen und dergleichen. Quasi sein Kind zu zwingen.
Andererseits muß es ja sein.
Ich kann ja dem Arzt nicht sagen. "Nein ging nicht, er hat sich schreibend, tobend mit Händen und Füßen wie verrückt gewehrt.
Was meint ihr?
Ich bin gerade echt fertig. Mir tut das in der Seele weh wenn ich mir vorstelle, das meinem Kind anzutun.
Wenn der Umgang begleitet ist, ist das gut, den so hat auch eine Außenstehende Person EInblick. Und du wirst nicht kritisch beäugt ala "Ist er schlecht für die Kinder, wenn sie so reden?"
ich sage meinem Sohn auch wenn ich etwas nicht gut finde was der Vater tut aber ohne ihn abzuwerten. So weiß er das ich es nicht gut finde was sein Papa macht, kann aber noch seine eigene Sicht darauf entwickeln.
Abgesehen davon rede ich mit dem Vater wenn mir etwas nicht passt. Nur bei uns geht das auch. Zumindestens kann man miteinander reden. Was die Umsetzung angeht ist da leider wieder eine andere Sache.
Ich persöhnlich halte es auch für wichtig das beide Elternteile Erziehungstechnisch an einem Strang ziehen. Sicher kann man Unterschiede machen aber paar Grundregeln sollten bleiben. Vor allem wenn die Kinder noch jung sind und noch nicht ganz begreifen warum Mama anders handelt als Papa etc.
Bei dir scheint es ja nicht möglich, mit der KM zu reden und das sie dich gegenüber den Kinder seit scheinbar Jahren n9och schlecht redet finde ich auch nicht gut.
An deiner Stelle würde ich das mal beim JA ansprechen bzw mit dem der den Umgang bei der KM begleitet.
Das die Kinder um Aufmerksamkeit buhlen ist aber vollkommen normal. Ich bin auch abgeschrieben wenn der KV von Meinem anwesend ist. 
Allein schon, um zu verhindern, dass mein Kind darunter leiden muss, dass der andere Elternteil nicht rechtzeitig zur Abholung kommt.
Tut er nicht, bleibt immerhin mehr Zeit zum spielen. Und wenn ich dann komme, weil der Herr Papa es sogar ganz vergessen hatte, dann gabs vom Kleinen immer Geknatsche und er wollte nicht mit. Ich war ja nicht der Papa. Er hätte dann lieber da gewartet bis Papa kommt.
Aber das ging ja nicht weil Mama ihn mit nehmen möchte.
Natürlich versuche ich das ihm zu erklären. "Papa hat es vergessen etc"
Ich versuchte es ihm dann möglichst so zu erklären das es nicht klang wie "Papa ist böse" oder "Papa hat dich vergessen weil er dich nicht lieb hat."
Oder sowas, aber irgendwann merkte er auch hin und wieder, das ich sauer auf sein Papa war und das nicht schön fand.
Nur wirkt es wie gesagt so als würde er das ganze nicht so schlimm aufnehmen und auch noch nicht verstehen das Pünktlichkeit wichtig ist und Unpünktlichkeit nichts schönes.
Bisschen ot - aber warum beschweren die sich bei Dir? Sagen sie ihm das auch mal selbst?
Keine Ahnung. Vieleicht weil der Kleine bei mir lebt? Ich weiß auch nicht ob sie sich bei ihm beschwert haben.
Nur ein einziges Mal, als sie mich , mal wieder anriefen, weil er nicht pünktlich da ist. Ich entsprechend ihn anrief und er meinte das er noch einen Termin gehabt hätte und nicht eher von dort wegkam. Da habe ich ihm gesagt das er das ihnen selbst erklären soll. Später beschwerte er sich bei mir, das sie ihm nicht geglaubt hätten oder so.
Kann ich irgendwo verstehen. Und wenn man weiß das man dann und dann sein Kind abholen muß, dann legt man die Termine entsprechend. Sowas ist möglich. Schaffe ich doch auch. 
Das nervigste an der Ganzen Sache war, das ich zu dem Zeitpunkt weit weg von daheim war. ich war ein paar Tage weggefahren und konnte den Kleinen nicht mitnehmen. Er wußte das seit Wochen vorher. Zumal es eine Seltenheit ist das ich mal wegfahre.
Hättest dann ruhig okay gesagt oder hätte er sich einen Rüffel eingefangen ?
Sicher. 1 Stunde. das er dann eben 22 Uhr daheim ist. Aber kurz vor Mitternacht ist unakzeptabel. Das sind Zeiten da gehört ein 5 jähriges Kind ins Bett, auch am Wochenende.
Hallo.
Vieleicht kann ich ein wenig zur Aufklärung beitragen.
Dieser Abend war außerplanmäßig. Der Vater sagte das er ihn gern mitnehmen möchte, und für mich war das in Ordnung.
Anfänglich hieß es das er den Kleinen gewohnt 19 Uhr heim bringt. Worauf ich aber, ausnahmsweise, sagte das es reicht wenn er ihn 21 Uhr heim bringt.
Zum Einen war Wochenende, da ist es auch mal okay wenn er später ins Bett geht. Zum Anderen ist es total heiß draußen, weshalb es sicher angenehmer ist wenn sie den Rückweg antreten das die Sonne dann schon weg ist.
Und ich bat ihn kurz durchzuklingeln, wenn sie auf dem Heimweg sind.
Das er sein Handy , absichtlich! , daheim gelassen hat, wußte ich nicht.
Er ist ein notorischer zuspät-kommer (dh 15-30 min) wenn er mal pünktlich ist oder sogar überpünktlich dann meist wenn das Kind mal anstrengend war. Quasi ganz nach dem Motto. "Schnell wieder zurück schaffen"
Der Kindergarten beschwerte sich regelmäßig bei mir, das Er den Kleinen zu spät abholt.
Ich habe ihm gesagt das das so nicht geht und auch das es mir sehr wichtig ist, das er erreichbar ist.
Das ich mir Sorgen mache. Oder wenn mir mal was passiert, oder dem Kleinen, das ich ihn erreichen kann.
Ich mein was soll ich machen? Ich kann die Kinderfreie Zeit gar nicht genießen wenn ich mich nicht darauf verlassen kann. Und für den Kleinen ist das auch nicht fördernd.
Er hat gestern abend mitbekommen, das ich die Polizei gerufen habe.
Entsprechend habe ich ihm das erklärt, kindgerecht natürlich.
Und es war verdammt schwierig ihn zur Ruhe zu bekommen. Immerhin war es fast Mitternacht da konnte er nicht noch 1 Stunde wach bleiben um zur Ruhe zu kommen, sondern sollte gleich ins Bett, was natürlich entsprechendes Geknatsche zur Folge hatte.
Der Vater hat das alles mit einem. "Ach er hatte ja soviel Spaß und da war noch ein Kind aus seinem kindergarten" abgetan.
Nur das mir das egal ist, er hätte wenigstens durchklingeln können und sagen "Hey es wird etwas später " etc
Würde ich schließlich genauso machen.
Was wäre wenn es die Oma gewese wäre...nun dann hätten wir das Problem nicht gehabt, den diese hätte zumindestens durchgeklingelt und Bescheid gesagt wenn es später wird.
Und es geht mir auch nicht darum das es MAL passieren kann, das man zu spät kommt, sondern einfach ums Prinzip der Verlässlichkeit.
Wenn einige von euch da entspannter sind, selbst wenn das Kind die ganze Nacht nicht auftaucht...euer Bier...heißt nicht das ich auch so locker damit umgehen kann/sollte.
Zumal ein Kind klare Regeln braucht.
Habe die Polizei angerufen und mein Problem geschildert. Sie meinten viel könnten sie nicht machen, sie hätten ja keine wirklichen Anhaltspunkte. Haben ihn dann nochmal angerufen, erfolglos und dann wollten sie eine Streife dort vorbei schicken, wo ich vermutete das er ist.
Vor 15 Minuten sind sie endlich angekommen. Der Kleine liegt nun im Bett und ich bin wieder beruhigt.
Hab den Vater zwar zurecht gewiesen, nur etwas gemildert, da er Kleine dabei war. Sonst hätte ich ihm sicher noch paar andere Takte erzählt.
Und natürlich die Polizei angerufen das mein Sohn wieder da ist.
Ich hoffe er merkt sich das endlich mal und achtet nun auf Pünktlichkeit und Erreichbarkeit. Und informiert mich falls es mal etwas später wird.
edit.: sein Handy hatte er übrigends zuhause gelassen.
Für manche mag das vieleicht nicht so schlimm sein, aber ich vergeh hier fast vor Sorge.
Der Kindesvater bringt den Kleinen öfters nicht pünktlich und holt ihn auch öfters nicht pünktlich ab. Doch meist ist er spätestens 1 Stunde nach vereinbarten zeitpunkt hier, mit unserem Kind.
Nun folgender Sachverhalt.:
Der Kindesvater war heut abend, bei Freunden von ihm zum grillen eingeladen, und hat den Kleinen mitgenommen. Angesichts des heißen Wetters, habe ich gesagt, es ist auch okay wenn er den Kleinen erst 21 Uhr nach Hause bringt.
Nun ist es bereits halb 11 Und weit und rbeit keine Spur von Beiden.
Versuche ihn seit über 1 Stunde zu erreichen, aber er geht nicht an sein Handy. Leider weiß ich nicht, wo diese Freunde wohnen, sonst wäre ich schon auf den Weg dahin.
Was soll ich machen? Ich ´überlege schon die Polizei zu rufen, trau mich aber nicht so recht. Ich weiß nicht ob ich im Recht liegen würde und ob sie überhaupt etwas tun.
Ich habe das alleinige Sorgerecht und der Kleine ist gerade mal 5 Jahre.
Soweit ich weiß muss das JC auch Geld vorher, bar Kralle auszahlen, wenn Not am Mann/Frau ist. Verhungern darf hier (offiziell) keiner, auch nicht die Wohnung verlieren uva:
Offiziell vieleicht. Solange du nicht auf den letzten Punkt genau nachweisen kannst das du bedürftig bist, oder dein Partner, kürzen die lieber weg als zu zahlen und es später rückzufordern.
Hatten wir gesehen als mein Ex damals zu mir zog und Hartz4 beantragen mußte. Er mußte die Kontounterlagen der letzten Monate, welche die haben wollten als Beweis das er kein regelmäßiges einkommen hat, besorgen.
Ließ sich so schnell aber nicht machen. Dennoch kürzten sie uns bzw mir mein Geld, Mit dem Argument das er ja vieleicht genug Geld haben könnte....nur weil er noch nicht beweisen konnte das er nicht das geringste Einkommen hat.
Tja da mußten wir dann mit 60 Euro im Monat leben...zu zweit.
Hach ja, ja das mit dem zuweit weg wohnen kenne ich nur zu gut. Und ich ertappe mich durchaus mal dabei wie ich in Gedanken jene Freunde/Bekannte durchgehe die durchaus ein gewisse Interesse weckten, aber letzendlich verfliegt das ohnehin wieder.
Weil sie zuweit weg wohnen und wenn nicht, was nur sehr gering der Fall ist, dann kommt es nie zu einem Treffen von Seiner Seite aus. Viel zu tun und dergleichen, naja...
Und der Andere...erst zuviel erhofft und dann mich stehen lassen.
Tjoa dann bleib ich wohl weiter singel.
Einerseits ist das irgendwie auch ganz nett, man kann den Abend ganz sich selbst widmen, muß auf Niemanden Rücksicht nehmen. (Kind ausgeschlossen natürlich) Aber einsam ist es irgendwie schon. Keine Schulter zum anlehnen, niemand der auf einen warten wenn man Heim kommt, oder der sich auf einen freut wenn er heim kommt. Niemand mit dem man lachen und weinen kann. Mit dem man die Sonne genießt und gemeinsam tapfer durch den Regen auf steinigen Pfaden wandert.
den Punkt mit Party kann ich verstehen für richtige Diskos fühlt man sich zu alt und alleine in nem Club oder Bar ist auch etwas blöd...da bleibt oft nur das I-Net um erste Kontakte zu knüpfen wobei die die man denn kennen lernt meistens nicht grad um die Ecke wohnen
Du sagst es. Wobei ich mit meinen 26 noch bisschen Zeit bis zur 30 habe. Aber sehe es genauso
Erfahrung Butterblum
Ich lass mein Sohn auch nicht länger als 1 Woche (max 5 Tage) bei seinem Vater weil mir die Erfahrung gezeigt hat das er danach recht geschafft wirkte , als wenn es extrem anstrengend gewesen wäre und ein längerer Aufenhalt nicht zumutbar wäre, auch wenn er das NIEMALS zugeben würde. Eher das Gegenteil behaupten würde.
Und ja das sind vieleicht "nur" 3 Minuten, für Jemand der da aber sich unsicher und gestresst fühlt, ist das eine halbe Ewigkeit.
Und nur weil er oft mit dem Kind allein unterwegs war, heißt das nicht das er sich dabei nicht unsicher oder gestresst gefühlt hat. Vieleicht hat er das nur nie gesagt, weil er wollte das sie glücklich ist. Das sie denkt. "Ja mein Partner kann mich entlasten, er kommt klar mit meinem Kind, und mein Kind mit ihm."
Daneben hocken muß man im übrigen auch nicht, das ist nun wirklich schwarmalerei was du da betreibst Butterblum. Wer das so sieht, macht sich nur selbst Stress.
Woran man es merken soll? Den Partner fragen. ihm das Gefühl geben das er/sie einem vertrauen kann, und offen damit umgehen kann. Auch wenn man dadurch vieleicht vermeintliche Schwäche zeigt.
Und dann muß man ihn halt auch mal bremsen. Nicht streiten eher sagen was er/sie hätte besser tun können.
Der Patenopa von meinem Kleinen hat keine eigenen Kinder, und man merkt das er manchmal schnell die Geduld verliert bei meinem Lütten. Aber da hilft auch kein. "Du kriegst das Kind nicht mehr und halt die fern"
Er empfindet es manchmal auch ganz anders als die Oma oder ich und auch der Kleine.
Nur wie gesagt, deshalb würde ich ihm den Kleinen nicht vorenthalten. Und wenn ich es vergleich mit dem Anfang ist es besser gewurden. Sein Umgang mit dem Lütten ist sicherer und er somit auch ruhiger, weniger streng und ungeduldig.
Aber schlußendlich muß das Jeder für sich selbst entscheiden.
Singelbörsen halte ich für Unsinn. Was ist mit Hobbys? Darüber kann man auch Leute kennen lernen.
Suchst du seit zwei Jahren , oder bist du seit zwei Jahren singel?
Aber irgendwie versteh ich dich. Männer kenne ich genug, auch genug die gut aussehend, gebildet freundlich und kinderlieb sind, aber singel bin ich dennoch seit 5 Jahren.
Kenne Leute die um die 20 sind und einen angenehme reifen Eindruck machen, und Leute die ü30 sind und zum gegen die Wand klatschen sind.
Also mit dem Alter eine gewisse Reife kann man wohl nicht erwarten.
Nicht jeder hat die RUhe und Geduld um 3 Minuten Kleinkindgezeter eines Kindes zu ertragen das nicht das Eigene ist, um das man sich aber kümmern soll.
Mal abgesehen davon liegt es in der Verantwortung der Mutter was sie ihrem Kind zumutet. Wenn sie ihm das nicht zutraut, da frage ich mich wieso sie ihn dann noch mit dem Kind allein läßt.
Die Situation mit dem Eis war garantiert nicht die Erste.
Also wenn dann liegt hier die Schuld an ihr. Sorry wenn ich das so sage, aber wenn ich merke das jemand mit einem Kleinkind nicht zurecht kommt, dann vertrau ich ihm nicht das Kind an.
Mal abgesehen davon ist noch keine Mutter und kein Vater vom Himmel gefallen.
Kein Versuchsobjekt. Was waren dann all die Kinder und Babys von Erstgebärenden? Da mußte Frau/Mann auch erstmal hinein wachsen, auch erst lernen wie man mit einem Kind umgeht, wie man es erzieht. Lernen Geduld zu haben. lernen auch in stressigen Situationen ruhig zu bleiben.
zu erwarten das der neue kinderlose Partner von heut auf morgen mit einem Kind zurecht kommt ist mal absoluter Unfug. AUch der Partner muß erst lernen wie man mit Kindern umgeht. Und er muß zudem noch lernen wie weit seine Partnerin ihn bei der Erziehung und dem Umgang des Kindes walten läßt.
Manche Mütter erwarten halbe Vaterersatz aber gleichzeitig darf sich der Neue nicht in die Erziehung einmischen.
Alles anzeigenDanke für eure zahlreichen Antworten.
Im Moment sieht es so aus das wir uns heute extremst gestritten haben.Wir wollten nächsten Freitag in den Urlaub fahren.Ich hab mich echt gestern so zusammen gerissen bei dieser Situation:
Ich und mein Kind und er (ist übrigens nicht sein Kind) sind in der Stadt unterwegs.Ich lasse ihn nur 3 Minuten mit meinem Kleinen allein.Der Kleine fängt an zu weinen und warum auch immer Stress zu machen. Mein Freund kommt total in Stress,reisst ihm das Eis aus der Hand weil er sich damit zugesaut hat.Ich hab mich soooo zusammen gerissen.Nachher hatten wir einen Streit deshalb und da sagte er mir das er total unsicher ist wenn er mit ihm alleine ist und er anfängt zu weinen.Allerdings war er schon oft auch alleine mit ihm unterwegs.
Gestern abend dann im Bett Grundsatz Diskussion wegen meiner Erziehung. Heute morgen dann wollte direkt nach Hause.Gestern sprach er noch davon das wir zusammen frühstücken usw. Heute morgen war keine Rede davon.
Habe ihm gesagt das ich so nicht mit ihm in den Urlaub fahrenkann weil ich unglaubliche Angst habe das wir uns dort streiten.Und das ich erstmal allein in den Urlaub fahrenwill.Daraufhin hat er die Beziehung beendet.
Gerade kam eine SMS mit :Danke das ich euch kennen lernen durfte, es hätte ihm sehr geholfen und hofft das er nicht so viel Stress gemäht hat.
Was soll das?
Also die Situation mit dem Eis versteh ich. Jeder hat einen anderen Geduldsfaden und er sagte ja er fühlte sich unsicher. Da kann es schonmal zu solchen Situationen kommen. Das würde ich ihm nicht vorwerfen sondern unterstützen das er sicherer wird im Umgang mit deinem Kind.
Es ist ja dein Kind. Mit Kindern die nicht die EIgenen sind, geht man durchaus mal unsicherer um als mit dem Eigenen. Vieleicht wird ihm auch genau das vermittelt? "Es ist MEIN Kind, du bist nicht der Vater also versuch ihn gar nicht erst so zu behandlen als wäre er dein Kind."
Das er die Beziehung beendet hat, nachdem du sagtest du willst allein in den Urlaub fahren, war eine Überreaktion. Er fühlte sich von dir vermutlich abgeschoben unerwünscht und es hat ihn verletzt.
Die Sms sagt soviel aus wie, das du und dein Kleiner ihm durchaus viel bedeutetn und das er euch eigentlich nicht verlieren will und es ihm irgendwie leid tut aber er sich nicht traut genau das zugegeben. deshalb die indirekte ENtschuldigung. "Hofft das er nicht so viel Stress gemacht hat."
Wichtig ist, wie schon jemand schrieb, nicht gleich wieder weich werden. Lass ein paar Tage vergehen. Funkstille. Da der Urlaub ja schon so nah ist, fahr allein und lass dir alles nochmal ganz in Ruhe durch den Kopf gehen.
Erst danach lass dich auf kontakt mit ihm ein.
Soviel zu der Ansicht einer Alleinerziehenden mit Borderline. 
Sprich viel mit ihm viel. Meiner hat auch sehr spät angefangen zu sprechen. Da hilft nur viel sprechen. Mach dir keinen Kopf. Meiner ist jetzt 5 und soll nun zur Logopädie weil er noch leicht fehlerhafte Aussprache und falschen Satzbau hat etc.
Er hinkt halt etwas hinterher, dafür ist der in Anderen DIngen wieder seinen Altersgenossen vorraus.
Ich sehe es entspannt. Er bekommt seine Förderung, und solange er bis zur Schule gut spricht ist alles okay.
Warum bist Du unsicher, was spricht für Dich dafür und was dagegen? Kannst Du mit Deinem Sohn zusammen herausfinden, warum er immer wieder zu Dir ins Bett gekrabbelt kommt? Was bei uns sicher dazu beiträgt, dass meine Tochter gerne im eigenen Bett schläft, sind - der Klassiker! - Kuscheltiere und ein regelmäßiges Einschlafritual inkl. Vorlesen. Die Türen stehen bei uns immer offen, so dass sie weiß, jederzeit kommen zu können. Wenn es dann mitten in der Nacht ist, erkundige ich mich, was los ist und bringe sie dann im Normalfall wieder in ihr Bett zurück.
Unsicher bezüglich Erziehung. Mich selbst stört es eigentlich nicht. Zumal er eigentlich einen sehr eigenen kopf hat und er irgendwann ja wohl sicher in seinem eigenen Bett schlafen will´und nicht mehr bei Mama. Und da ich keinen Partner habe ist da eben auch niemand der sonst Anspruch auf den Platz erheben könnte.
Er erzählt mir immer er kann nicht im Bett schlafen und das er lieber bei Mama will. Und das da Monster in seinem Zimmer sind. Plüschtiere hat er immer in seinem Bett, ein absolutes Muß. Einen Teil seiner Plüschtiere schleppt er dann auch mit zu mir ins Bett.
Vorlesen gibt es auch, auch wenn er danach kein Ende findet. "Ich brauch dich noch" etc kommt dann von ihm und er hält mich fest. ich bleib dann noch etwas damit er mit mir kuscheln kann, nur fängt er dann an quatsch zu machen und rumzualbern. So das ich dann schlußendlich gehe.
Wenn er in seinem Zimmer schläft lass ich das Licht dort an. Er mag es nicht wenn es aus ist. Und kleine Schlaflampen sind für ihn kein Ersatz.
Wenn er bei mir schläft bleibt die Schlafzimmertür auf und das Licht im Flur an.
Wenn ich ihn zurück bringe in sein Bett und er wach wird, kommt er mit samt seiner Decke, Kissen und Teddy wieder in mein Bett gekrochen. Meistens bekomme ich das dann auch nicht mit da ich schon schlafe, und sehe es nur morgens beim aufwachen.
Oder wenn er kurz nachdem ich ihn zurück gebracht habe wach wird kommt er weinerlich zu mir und will wieder zu mir ins Bett.
Mein Sohn hat bis er etwa 3 war im Schlafzimmer geschlafen. Also sein Bett stand direkt neben meinem.
Dann ist er in sein Kinderzimmer umgezogen. Das Schlafen dort klappte auch recht gut.
Zwischendrinnen gab es mal längere Phasen wo er bei mir schlafen wollte, aber danach auch wieder in seinem bett geschlafen hat.
Nun ist es seit längerem so das er nicht in seinem Bett schlafen möchte. Erst kommt ein "ich will bei dir schlafen" dann ein " ich kann nicht in meinem bett schlafen" bishin das da Monster oder Geister sind.
Wenn ich dennoch durchsetze das er in seinem Bett schläft, schleicht er sich im Laufe des Abends dann in mein Bett. Wenn ich ihn dann von dort in sein Bett schaffe kommt er, sobald er wieder wach gewurden ist, erneut zu mir hinüber.
Bei seinem Vater klappt das es das er in seinem Bett schläft und nur morgens dann zum kuscheln mit zu ihm kommt.
Prinzipiell ist es kein Problem das er bei mir schläft.. Ich habe keinen Partner und mein Bett ist groß genug das wir Beide Platz darin haben.
Ich bin nur nicht sicher ob ich ihn lassen soll oder darauf bestehen soll das er in seinem Bett schläft. #
Was meint ihr?
Uff das ist hart. Ich würde da wohl auch eifersüchtig sein.
Also next war ich noch nie, aber mein Ex hatte seit der Trennung drei Freundinen gehabt. Wir haben ausgemacht das er sie mir vorstellt, also mal mit herbringt, damit ich weiß mit wem unser Kind warscheinlich häufiger Kontakt hat. Unser Sohn ist ein sehr offener freundlicher Mensch und konnte sich schnell mit den Nexts anfreunden. Und solange sie sich nicht in die Erziehungen einmischt und ständig mit vor der Tür steht wenn er den Kleinen abholt ist mir eher wichtig das mein Sohn sich gut mit ihr versteht. Auch wenn seine Beziehungen von sehr kurzer Dauer waren.
Jedenfalls lass deinen Freund doch die Kinder allein abholen oder bleib wenigstens draußen/am Auto oder sowas. In Erziehungsfragen würde ich mich nicht einmischen aber dennoch nicht distanzierter zu den Kindern sein. Wenn sie dich so in ihr Herz geschlossen haben ist das schön und kann auch ruhig so erwiedert werden.
Nur in gegenwart der Mutter kann man ja ein wenig distanzierter sein. Freundlich aber etwas distanzierter damit eben nicht diese Ängste aufkommen die vermutlich hier einige Alleinerziehende kennen wo der ex eine/einen Next hat.
