Beiträge von winni.85

Zitat von Nordlicht

Ich glaube, Canchero hat das gar nicht so gemeint, wie du es auffasst?!
Also dass du innerlich eigentlich eher auf "Ja" als auf "Nein" warst?! So etwa?

Ich finde es gut, DASS du es machst (obwohl ich oben noch was anderes geschrieben habe), gerade weil sich dein Kind das so wünscht.
Es geht ja hier ums Kindeswohl und nicht ums Vaterwohl.
Der muss da durch.

Ich habe inzwischen auch nochmal mit dem vater geschrieben und er hat sein "OK" gegeben. woher auch immer die erleuchtung dazu kam ist mir eigentlich egal. ich freue mich einfach dass ich nun ziemlich sicher sein kann, dass dem großen das fest nicht verdorben wird.

ich muss sagen ich bin gerade etwas traurig und auch schockiert...
der satz dass ich dem lütten nur gesagt hätte ich gehe nicht hin obwohl ich so oder so hingegangen wäre (sinngemäß)...

ich denke jeder der sein kind über alles liebt kann nachvollziehen wie es ist wenn ein 4 jähriger einen mit großem blick anschaut und bittet zum fest zu kommen und begeistert erzählt was er dort alles machen wird...und dann muss man ihm in die augen schauen und lächeln und sagen dass man leider kein frei bekommt (obwohl man es hat)...man sieht in den augen die enttäuschung und jedes lächeln verschwindet aus den augen und dem gesicht des kindes...man versucht es zu trösten indem man sagt dass man beim nächsten fest sicher dabei ist und das er sicher trotzdem ganz viel spaß haben wird weil er ja papa das alles zeigen kann....

und dann wird einem hier gesagt man hätte das dem kind doch einfach nur so gesagt und hatte doch nie vor nicht dort hinzugehen....

Zitat von Canchero

Ich glaube, du hattest nicht wirklich daran gedacht, nicht hinzugehen. Wie habt ihr denn andere Feiern/Feiertage geregelt. Begeht ihr die auch gemeinsam, egal wer die Kinder grade betreut?

Gruß

doch ich hatte vor nicht hinzugehen sonst hätte ich das dem lütten nicht so gesagt. nie würde ich ihn enttäuschen um einfach mal die reaktion zu testen das wäre einfach nur grausam und unmenschlich!!!!!!

tja das hatten wir bisher noch nicht so recht mit feiertage...aber demnächst ist der geburtstag der kleinen er fällt auf seinen tag und sein wochenende...ich darf die kids direkt nach dem mittag aus der kita abholen und dann von 12-15:30 mit ihnen eis essen.. 16:00 muss ich sie wieder beim kv abgeben.ob er einen kindergeburtstag oder verwandte einläd kann ich nicht sagen. ich werde die kids an dem we nicht sehen. heißt ich feier dann mit meinen verwandten ein we später und je nachdem wird auch der kindergeburtstag ein we später statt finden....

Zitat von Romi2008

Hier geht es um einen KV, der die Kinder nicht im Blick hat, der die Kinder außerdem in Loyalitätskonflikte bringt. Es hier dem KV recht zu machen, um dem Konflikt aus dem Weg zu gehen, damit das Kind zu enttäuschen, halte ich nicht für geeignet, damit der KV einen Blick für die Kinder bekommt.
Der KV wird lernen müssen auf die Kinder Rücksicht zu nehmen, hier: sich 2 Stunden zusammen zu reißen.

ich hatte dem großen gestern gesagt, dass ich leider arbeiten müssen er war derbe geknickt und sehr sehr traurig.
nachdem er mich nun heut morgen gefragt hat, ob ich nicht nochmal mit meiner arbeit sprechen könne ob ich nicht doch kommen darf und er verspricht dann auch immer artig zu sein. habe ich ihm gesagt ich werde nochmal mit meiner arbeit sprechen. und ich werde zudem fest hingehen.
ich habe meinen ex nicht hintergangen oder sonst irgendwas sonder die trennung war einvernehmlich und wir sind auch eigentlich nicht in einem riesen streit auseinander und ich kann auch gar nicht nachvollziehen wo sein problem ist. ich werde ihn morgen vorwarnen dass ich da sein werde und gut ist.

Zitat von Tranf

Das Amt kann da nicht wirklich was dran machen, natürlich könnt ihr zu einer Beratungsstelle, das Amt wird Euch vermutlich sowieso dahinschicken.

sorry mit amt meine ich die beratungsstelle...bei der damesind wir seit november letzten jahres alle 4 wochen...

ich werde wohl nicht hingehen und dem lütten sagen dass ich leider arbeiten muss...einfach um den ärger für den lütten zu vermeiden...
und dann beim termin nächsten dienstag bei der beratungsstelle wieder das thema auf den tisch bringen... es ist einfach nur soooo nervig für mich weil ich halt auch immer drauf gucken muss dass ich nicht anfange mit gleichem zu agieren ...
also tief durchatmen und hoffen dass es sich irgendwann mal regelt

ach und wir laufen uns im übrigen nie über den weg außer bei den gesprächen beim amt. da unsere übergabe immer über die kita läuft...heißt einer bringt hin der andere holt ab... es ist also nicht so als ob er mich ständig sehen und ertragen muss

Zitat von Lena_1977

:frag bei uns sind auch nicht bei allen Kindern immer BEIDE Elternteile anwesend, manche kommen sogar nur mit den Großeltern o.ä. - that`s life - lass ihn gehen - ist doch schön wenn er sich einsetzt - dann kann er auch einen Kuchen backen und beim abbauen helfen :love :love :love
Wahre Elternebene erreicht man erst nach 1-2 Jahren

Zitat von Lucca

Na, dann mußt Du das Spiel noch eine Weile mitspielen und Nerven lassen. Es wird ruhiger, von beiden Seiten.

Gibst Du "seinen" Machtspielchen nach, oder spielst Du Dein eigenes? Wer hat das Kind im Blick? Was ist schlimm daran, wenn er Dich nun einmal nicht sehen will? Damit verdirbst Du dem Kind, dem Ex und Dir den Nachmittag, wovon niemand etwas hat.

Gruß

Zitat von SilentGwen

Hallo,

würde dir vorschlagen nachzugeben. Du warst auf allen vorherigen Festen und wenn du mitgehst wird es für alle (auch für dein Kind) höchstwahrscheindlich kein schönes Fest.

Um ihm den Wind aus den Segeln zu nehmen würde ich ihm noch zukommen lassen, das es für dich sehr schön ist wenn er diesen Termin wahrnimmt. Für dich ist dann mal die Zeit um in Ruhe mit einer Freundin Kaffee trinken zu gehen.

Hör mal in dich rein ob du dort hingehen willst für dein Ego (um sein Machtspielchen mitzuspielen) oder um des Kindes willen.

Gruß Gwen

Jeder kennt den Spruch mit den Zitronen und der Limonade, nicht wahr? Du schmeisst sie ihm zurück, ich würde lieber Limonade daraus machen und irgendwann schenkt er dir keine mehr

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Also vorab ich habe bisher immer nachgegeben um des lieben frieden willen sei es beim umgang sei es beim unterhalt oder sonstigen vereinabrungen... die kids sind 2 und 4 und der große will dass mama mit bei ist...die gründe sind einfach papa wird 100%wegen arbeit nicht zu beginn des festes da sein können... somit auch nichts mit kuchen backen oder sich engagieren...wir haben wine fast 50/50 umgangsregelung (in 14 tagen hat er die kids 6 und ich 8 tage...das hat viel damit zu tun, dass ich die kidslangsam ran geführt haben dass sie eben öfter papa tage haben und immer wieder gut und nett geredet habe wie schön es doch auch mal mit papa allein ist)
und das schlimme ist er hat die kids mit keinem mal im blick nicht umsonst wurde ihm ans herz gelegt einen kurs zu machen "kinder im blick"...mir wurde er im übrigen nicht angeraten und dennoch werde ich ihn machen...
aber irgendwann habe ich einfach auch keinen bock mehr darauf immer nett zu sein und seine scheiße auszubaden...der große hat mir heut vom fest erzählt und was er vorführen wird..und natürlich hat er gefragt ob ich komme...ich habe ihm nur gesagt dass ich dafür erst mal mit meiner arbeit sprechen muss ob ich frei bekomm....er hatte darauf tränen in den augen....und nen kv der keine elternzeit hatte nie mit in den familienurlaub gefahren ist sondern lieber mit seinem kumpel...der jedes wochenende lieber seinen sport gemacht hat und dann mit gericht und anwälten droht dass er die kinder will und ich sie alle 14 tage übers we sehen kann und dann nach 4,5 monaten plötzlich kommt mit "ich nehme deine idee mit abweichung an und dafür muss ich kein unterhalt zahlen"...der hat mit sicherheit viel im blick aber nicht das wohl der kinder

Zitat von Lucca

Ja, es ist "Kinderkacke". Aber was soll denn die Dame vom Amt machen? Wenn der Ex anruft ist sie sicher genauso entsetzt, denn seine Story klingt sicher auch ganz übel.

Halt das Kind raus. Erklär dem Jungen, dass seine Eltern sich gerade sehr streiten und es besser ist, wenn sie sich nicht treffen. Deswegen bleibst du lieber vom fest weg. Und bis zur Einschulung ist ja noch etwas hin. Das wäre dann ein Termin, der wäre es wert.

Getreten wirst Du nur so lange, wie Du ihn läßt. Sobald Du Dich positionierst und für Dich klar hast, was wichtig ist, perlt sowas an Dir ab.

Gruß

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wir sind alle wochen beim amt wegen gesprächsterminen..daher bietet es sich an es dort nochmal auf den tisch zu bringen. Und mit getreten meine ich dass er den kids lügen über mich erzählt ohne ende. auch hier musste erst die dame vom amt etwas zu sagen bevor er auf die idee kam, dass es den kindern nicht zum vorteil ist....und wir streiten uns nicht...es kommt ja null kommunikation zustande...zumal wir den kindern eben nicht sagen sollen dass wir uns viel streiten und deswegen getrennt haben...
der einzige grund wieso mein ex diese eskaparde nun abzieht ist, um mir damit einpaar reinzuwürgen...er merkt dass er mit seinen bisherigen methoden weder bei den kids noch beim amt weiter kommt also versucht er jede situation zu nutzen um mir paar auszuwischen...
und ich werde mich nicht auf seine macht spielchen einlassen. wenn die dame vom amt das ok gibt dann wird er sich wohl 1,5 std zusammenreißen können..schließlich konnte er mich auch 4,5 monate lang erpressen dass ich nicht ausziehen darf aus dem haus solange wir keine umgangsregelung haben...erst als ihm klar gemacht wurde dass er sein modell nicht durchbekommt und er vor gericht eher noch weniger als das von mir angebotene bekommen würde..

Zitat von Lucca

Hallo

Nein, natürlich kann er das nicht.

Nur, wenn Euer Verhältnis so angespannt ist, dann kann es sein, dass Du durch Dein Auftauchen dem Kind den Tag verdirbst, weil es wieder zwischen den Fronten steht. Muß das sein?

Gruß

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Nein das möchte ich natürlich nicht aber ich weiß der große wird fragen warum ich nicht da bin und traurig sein (ich war bisher bei jedem Fest dabei) und ich finde es einfach nur nervig was mein ex abzieht (selbst die dame vom amt ist immer wieder etwas schockiert) und ich rede trotzdem immer nett über ihn in gegenwart der kinder...und ganz ehrlich wie soll das weiter gehen? zur einschulung darf dann nur einer von uns??? das ist doch kinderkacke ...
ich werde übermorgen nochmal mit der dame vom amt telefonieren denn so kann es nicht weiter gehen ich mache einen schritt nach dem anderen auf ihn zu und bekomme als dankeschön einen arschtritt nach dem anderen...und für den großen ist es halt wichtig dass auch die mama zur aufführung kommt...da sollte sich doch der herr mal für 1,5 std zusammen reißen können :nanana zumal ich dann wieder erklären darf wieso ich nicht da war...aber mama hat ja laut meinem ex auch dem kvnicht erlaubt das haus zu behalten :motz:

Hallo,
ich habe mal eine Frage.
Am Donenrstag haben die Kids Kitafeier (15:00-16:30/17:00) nun ist das einer der Umgangstage vom KV.
Kann der KV mir untersagen zu der Kitafeier der Kids zu gehen?
Beste Grüße

Zitat von Volleybap

"Wenn du groß bist, wohnst du hoffentlich weder bei Mama noch bei Papa, sondern mit deiner Frau zusammen." - Nimm solchen Randbemerkungen der Kids ruhig immer die Spitze und gehe ja nicht auf irgendeine Konfrontation der Eltern ein. Du weißt nicht, was der Vater gesagt hat. Und du weißt auch nicht, ob und wie der Vater das differenziert hat, aber beim Kind die Sache nur "schwarz-weiß" angekommen ist. Hinter solchen Kinderaussagen kann auch eine Angst stecken, die bei Trennungskindern immer latent vorhanden ist: Irgendwann "verliere" ich einen Elternteil. Darum macht es die Kinder stark, wenn du ihnen zusprichst, dass die Eltern - beide - "immer da" für sie sind. Und dass sich beide immer kümmern werden.

Ebenso kannst du davon ausgehen, dass die Kids dem Vater gegenüber genauso Sachen "kolportieren" , wie du sie von ihnen zu hören bekommst. Auch deine Aussagen werden sie in ein undifferenziertes "schwarz-weiß" übersetzen. Viel mehr schaffen Kids in dem Alter noch nicht. Und wir selbst ja auch nicht. Meinen Ärger über meine Ex kann ich nicht verstecken. Kinder haben dafür einen siebten Sinn. Da hilft nur, sich eine gleichmütige Lebensauffassung zuzulegen. Sonst färbt das ab.
Rechtfertige dich auch nicht. Jeder differenzierte Erklärungsversuch zeigt Kindern nur: Das ist ein Streitpunkt der Eltern. Kommt einer der Kids mit dem Haus an, dann löse die Situation vielleicht so auf: "Ach ja. Hat der Papa das so verstanden? Gut, dass du mir das gesagt hast! Soll ich da mit dem Papa mal drüber reden und ihm alles erklären? Das mach ich!" - Kinder fühlen sich oft als beauftragte Boten, bestimmte Nachrichten zu übermitteln. Selbst wenn die Eltern das nicht beauftragt haben (erst recht, wenn sie es beauftragen ...). Nimm ihnen die Last. Signalisiere ihnen, dass solche Gespräche "Elterngespräche" sind und von euch, von dir geführt werden. Das gibt den Kindern Luft zum Atmen.
Musst du den Kindern, die in der "Eltern-Verehrungsphase" stecken, das Heiligenbild eines Elternteils zerstören, fällt das immer auf dich zurück. "Mama macht keine Fehler. Papa macht keine Fehler." Davon sind Kids überzeugt in dem Alter. Zerstörst du diese Illusion, zerstörst du viel mehr als das "Vater-Bild" oder das "Mutter-Bild". Du nimmst den Kids ihr "Urgeborgenheitsgefühl".

Alles in allem heißt das: Lass die Dinge, die den Vater betreffen, nicht so emotional an dich heran. Das ist der schwerste Teil der "Lebenskür". Aber wenn es gelingt, dann bist du viele Schwierigkeiten los.
Darum: Geh nicht zu sehr übers Jugendamt. Und wenn, dann mache du Vorschläge, wie reagiert werden sollte.

Für die Kinder, die "zwischen die Eltern" geraten, gibt es in vielen Städten und Landkreisen sog. "Trennungsgruppen". Unter Anleitung eines Sozialpädagogen lernen Kinder, mit den Problemen der Trennung umzugehen und zu leben. Schau doch mal, ob das auch bei euch angeboten wird (Jugendamt weiß das im Normalfall. Wird häufig von Diakonie oder Caritas angeboten oder anderen freien Trägern. Das ist meist eine sehr hilfreiche Sache für die Kinder und hilft ihnen einen Weg zu finden, um sich nicht verantwortlich zu fühlen für den Mist, den die Eltern mit der Trennung gemacht haben.

Es ist eine schwierige Situation. Aber wenn es euch Eltern gelingen sollte, miteinander direkt zu kommunizieren und nicht die Kinder als Boten einzusetzen, wäre allen viel geholfen.

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Hallo,
bisher scheint es mit den Kids ja gut zu klappen. Wir haben aus der Kita positive Rückmeldung bekommen und auch wir empfinden die Kids als eher ausgeglichener als vor der Trennung.
Bisher ist es mir auch eigentlich immer gut gelungen, dass ich gesagt habe ich rede mal mit dem Papa usw. (das ist ja auch ein rat vom amt gewesen, dass wir die dinge nicht über die kinder klären lassen sondern sagen wir klären es für die kids).
Jedoch ist es nach dem ganzen ärger und seiner art denke nur verständlich, dass ich mir sorgen mache, was er nun als nächstes vor hat, denn bisher hat er noch nie etwas ohne hintergedanken gemacht. Zumal seit der forderung zwecks unterhalt vor 2 wochen noch keine rückmeldung gekommen ist.
deswegen will ich ja bei der erziehungsberatung anrufen (wir sind dort seit der trennung im Dezember) und einfach mal um rat fragen. die dame dort hat uns bisher gut begleitet.

Zitat von Luchsie

:troest

der sicherste (und auch schwierigste) Weg damit umzugehen ist zu lernen, so was- wenn es irgendwie geht- wegzuatmen...
Gerade die Erklärungsversuche (wie z.B. hier im Thread) hast Du nicht nötig, und ich persönlich würde versuchen, da "drüber" zu stehen-

Auf Dauer wird Dein Ex (und die Kinder!!!) merken, dass das Dummlaber ist (je weniger Du Dich rechtfertigst, oder überhaupt drauf reagierst-)

und- lass Papa doch die Geburtstage vergessen :frag
Judo nur alle zwei Wochen schadet ja auch nicht- auf Dauer wird Kind das schon durchsetzen, sollte ihm das wirklich wichtig werden
und lass Dich nicht mit dem Hochbett ärgern- im Inneren denke ich, dass er vermutlich ja seinen Kids nicht schaden möchte - aber eine "Bevormundung" (so wird er es empfinden, wenn Du es ihm sagst ) noch viel weniger-

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puh das ist grad leichter gesagt als getan...
gestern der nächste schock...ich bade den großen nehm ihn aus der wanne...da sagt er plötzlich "wenn ich groß bin muss ich mich entscheiden ob ich bei papa oder bei mama wohne" habe ihm dann gesagt "nein du musst dich nicht entscheiden du kannst weiter bei uns beiden wohnen" da guckt er mich an und sagt "nein papa hat gesagt ich muss mich entscheiden" habe dann nochmal gesagt muss sich nicht entscheiden und er meinte nochmal doch hat papa aber gesagt und fing an zu grübeln papa oder mama wen nehme ich...ich habe ihn dann abgelenkt indem ich sagt wollen wir sandmännchen im tv schauen....
aber das gibt mir schon zu denken...
ich war damals sehr erstaunt dass er plötzlich von seinem tripp ich will die kinder haben runter gekommen ist befürchte nun er hat nur damit ich ruhe geben dem zugestimmt und wird dann demnächst doch vor gericht geben und wenn dann ein gutachten von den kids erstellt werden würde hätte er sie sozusagen schon vrobereitet....
werde nachher mal beim amt (erziehugnsberatungsstelle) wo wir alle 4 wochen termin haben anrufen und die situation schildern.

guten tag,

mal wieder ein wenig aktuelles von mir.

Momentan läuft die Umgangsregelung (ich 8 tage er 6 tage in 14 tagen) ziemlich gut. Die Kinder scheinen tatsächlich gut damit klar zu kommen und auch aus der Kita haben wir positive Rückmeldungen erhalten.
Was sich aus meiner sicht leider etwas problematisch gestaltet, ist sein verhalten im umgang mit den kids.
jedesmal wenn er die kids übers we hatte und ich sie von der kita abhole, darf ich mir neues abholen, was doch stark auf seine äußerungen schließen lässt und das gefällt mir leider gar nicht. Ich versuche dann immer nett zu sein und es irgendwie nett zu verpacken weil ich auf keinen fall schlecht über ihn reden möchte in gegenwart der kinder.
mal ein paar beispiele. ich hole die kids ab und der große sagt zu mir er hätte neue schuhe bekommen. ich fragte ihn was für welche und zeigte interesse -> er sagte mir dann ja der papa hat gesagt mama wäscht ja meine schuhe nie (die schuhe sind 2,5 moante alt und er muss ja nunmal schuhe anziehen und kann nicht barfuß in die kita gehen)...fand ich schonmal doof..habe dann zu junior gesagt dass ich wenns wärmer ist und er sandalen an hat ich seine schuhe gern waschen kann (obwohl das vielleicht bei echt leder gar nicht so gut ist)..war zu meinem ex aber weiter freundlich erkundigte mich wie der große mit den neuen schuhen laufen könne und was für welche es seien, da er ja demnächst neue einlagen bekommt und man dann ja eh nach neuen schauen müsste.
beim nächsten abholen sagte junior mir dann am nachmittag er hätte ja bei papa keine tshirts weil mama die alle mitgenommen hätte (ich habe alle sachen dieser und der nächsten größe 50/50 aufgeteilt obwohl es die weitergabe von meiner tante war..wollte jedoch nicht dass er komplett bei 0 anfangen muss) ich natürlich wieder nett habe ihm erklärt dass mama ja auch neue sachen dazu kaufen musste damit er genug zum wechseln hätte und papa sicher auch noch sachen kaufen wird.
dann gestern der nächste hammer...ich hole die kids ab und der große fängt direkt an zu erzählen (mein ex ist davor das wochenende aus dem haus in die wohnung gezogen) dass mama ja das haus verkauft hätte. als ich ihm sagte mama und papa haben es zusammen verkauft sagte er ganz klar : nein ihr habt es zusammen gekauft aber du hast es verkauft.
habe dann irgendwie versucht zu erklären dass wenn man die sachen zusammen kauft man es ja auch nur zusammen verkaufen kann....

klar er wird im moment stinkig sein (ich wohne seit april in einer neuen wohnung)ich habe ,nachdem er seit 2 monaten erzählt sein anwalt und meine anwältin sollen einen termin ausmachen um uns auf eine unetrhaltszahlung zu einingen (sein anwalt kommt nicht aus den pötten), meiner anwältin nun gesagt sie soll den unterhalt einfordern (ab juni) und denn wird er sich schon bewegen.

wir haben so alle 4 wochen termin bei der beratung vom jugendamt aber momentan bin ich halt echt etwas sauer weil ich mir ständig von junior was anhören muss und es schön reden...
den kindertag hat er auch vergessen hat der große mir direkt erzählt (in der kita gab es dazu ein fest) habe gesagt das hat papa bestimmt vergessen das kommt schon mal vor dass man etwas vergisst.

und der clou der große macht auf anraten der kinderärztin judo.
ja es nicht der verein der am nächsten dran ist aber die in der umgebung nehmen ihn wegen dem alter nicht und beim aktuellen muss ich kein beitrag zahlen.
tja er hat echt spaß (es sind 3 weitere in seinem alter) aber er kann nur alle 2 wochen hin weil papa gesagt hat er fährt ihn da nicht hin...

ich ärger mich einfach so, dass er sein hass auf mich einfach auf die kids überträgt.

zuletzt hat er vor ein hochbett zu kaufen (die kids schlafen immer gemeinsam ->2,5 jahr und 4 jahre). ich habe ihn dann gebeten sich über das thema hochbett und kleinkinder zu informieren, ihm sogar einen link einer offiziellen seite zukommen lassen...seine reaktion war nur das ginge mich nichts an...

es geht mir aber lediglich um die sicherheit der kinder und langsam hab ich auch nicht mehr die lust immer nett zu lächen...

beste grüße

Zitat von musicafides

Mein Ziel wäre es, mich so unabhängig wie möglich vom anderen Elternteil zu machen. Dazu gehören auch die Finanzen. Auch wenn mir Unterhalt zusteht. Und dem Kind natürlich zuerst.

über unterhalt für mich haben wir gar nicht gesprochen und der interessiert mich auch nicht.

den Kids zuliebe werde ich aber mit Sicherheit nicht auf ihren unterhalt komplett verzichten obwohl sich über Geld immer reden lässt und ich die letzte bin die da auf irgendwas fest besteht und vor gericht zieht.

wir haben jetzt erst mala langsam mit Mama und papa tagen im gemeinsamen haus angefangen und es klappt mit der kleinen bei den papa tagen von mal zu mal besser, sodass ich guter Hoffnung bin, dass wir eine für die Kids gute lösung gefunden haben.

Zitat von musicafides

Mein Ziel wäre es, mich so unabhängig wie möglich vom anderen Elternteil zu machen. Dazu gehören auch die Finanzen. Auch wenn mir Unterhalt zusteht. Und dem Kind natürlich zuerst.

hallo leute,

nachdem ich meinem ex ja angeboten hatte er könne die Kids 2nachmittage die Woche und jedes zweite we haben und er dies ablehnte und sagte bekommt er bei gericht alle mal usw...ging ich beim nächsten beratungsgespräch (was er mit drohnung dass er vors gericht geht eröffnete) nochmals auf ihn ein und botihm an, dass er die Kids von mittwoch auf donnerstag bis donnerstag nachmittag haben solle...wurde wieder abgelehnt und heftig debatiert....nachdem jedoch die nette Dame dort dann doch endlich mal eine Meinung kund tat (nämlich dass vielleicht der kv erst mal langsam anfangen und nicht alles auf einmal fordern solle) bin ich nun immer ein tag die Woche bis spät unterwegs, sodass die Kids erst mal lernen von ihm ins bett gebracht zu werden...

naja nun war diese Woche wieder Termin und oh wunder...mit kleiner Abänderung nimmt er meinen vorschlag an....aber sgate mir im gleichen Atemzug er werde nicht den vollen unterhalt für die kinder zahlen..naja abwarten denn er will alles mit den Anwälten aufsetzen und unterschreiben lassen..

ich werde defintiv nicht wegen 100€ streiten denn ich möchte einfach dass wir halbwegs ordentlich funktionieren und es den Kids gut geht.

Zitat von Canchero

Wenn ihr erst einmal getrennt seid, dann wird er sich schon kümmern. Nur jetzt lebt ihr halt noch unter einem Dach und da hilft man sich mal aus wo es geht. Ich bin sicher, dass er die Weihnachtsfeier im nächsten Jahr ganz anders planen wird..

Nun lass ihn mal. Du wirst in dieser Zeit nichts gutes an ihm sehen, sondern zwanghaft alles Schlechte sehen wollen. Und so wirst du auch deine Interessen druchboxen. Mit dem Wissen, dass du die Lichtgestalt bist und die Kinder retten musst und er das personifizierte Böse..

du findest also nicht negativ, dass er früh um 7:50 einfach los fährt und weiß ich habe zwei kranke kinder hier und nen leeren Kühlschrank...also ehrlich ich finde er hätte ja zumindest mich einkaufen lassen können denn er wusste 1. das wir nichts fürs we da haben und zum anderen, dass die kinder aufgrund Krankheit nicht in die Kita können...

sei mir mal nicht böse aber das hat rein gar nichts mit der aktuellen Situation von mir ihm gegeüber zu tun...daran gibt es einfach mal nichts schön zu reden...

und wieder zeigt sich die Wahrheit der guten vorsätze...er will also ein toler vater sein, der die Betreuung der kinder gut übernimmt???

wie bitte soll ich das glauben können ??? er hatte ja seine Weihnachtsfeier kurzfristig velängert bis sonntag...nun ergab sich, dass die kleine in der nacht von donnerstag auf freitg fieber bekam und der große magen-darm...

tja was soll ich sagen ich behilelt also die kinder zu hause und er fuhr freitag früh (trotz des wissens, dass die Kids krank und der Kühlschrank leer ist) einfach weg zur Weihnachtsfeier....bis sonntag dann....

ich konnte glücklicherweise jemanden finden der die einkäufe für mich erledigt....(mit nem 2 jährigen Kind was fiebert und nem 3 jährigen was durchfall und erbrechen hat lässt es sich nämlich schlecht einkauufen)

und jetzt erzählt mir hier nochmal der kv würde an seine kinder denken....sicherlich nicht...

Zitat von mimamause

hi,

aber wenn der KV nachmittags von der Arbeit kommt und die TO ist mit den Kindern ausgezogen ist der Drops ja eh gelutscht.

mmm

also einfach mit den Kids ausziehen würde ich definitiv nicht machen. ich möchte die kinder halbwegs ordentlich drauf vorbereiten und auch versuchen ein ordentliches Modell mit dem kv zu errreichen und zwar eins, welches die kinder annehmen können.

ich werde den Termin beim Jugendamt mitte Januar abwarten und dann werden meine Anwältin und ich schauen, ob man dann dieses hauptsachverfahren einleitet.

Zitat von Grinsekatze

Hallo Winni,

lass Dich nicht verunsichern. Ich verstehe es so, dass Du bisher die Hauptbezugsperson für das Kind bist.
Üblicherwiese ist folgendermaßen vorzugehen:

1. Würde ich dem Vater mitteilen, dass Du beabsichtigst, in .... Wochen auszuziehen.
2. Wenn der Vater etwas dagegen hat (da muss es schon deutliche Aussagen geben, nicht nur: Das finde ich aber nicht gut), stellst Du beim Gericht einen Antrag auf Übertragung des Aufenthaltsbestimmungsrechtes.
3. Möglicherweise wird der Vater einen eigenen Antrag stellen. Dann befindet er sich allerdings in der glücklichen (;)) Situation nachzuweisen, dass er für eine gute Betreuungssituation der Kinder nachweisen muss.

Ich denke, er wird schon wirklich handfeste Gründe nachweisen(!) können, wenn auch nur darüber nachgedacht wird, dass die Kinder zu ihm kommen.

Bei der jetzigen Frage geht es vorrangig um Bindung. Das Thema Bindungstoleranz spielt zwar auch eine Rolle, aber nur, wenn sie bei Dir praktisch überhaupt nicht gegebn ist.
Aus dem Grunde würde ich auch keine großen Geschütze gegen den Vater auffahren.

Der Kater :brille

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Hallo,

danke für den tipp.

leider ist das mit dem ausziehen nicht ganz so einfach. mal davon abgesehen, dass ich mit im haus und somit in den Verpflichtungen stehe, war eine seiner ersten fragen beim Jugendamt, welche schritte er polizeilich/rechtlich einleiten könne, wenn ich mit den kindern einfach ausziehe.

die Anwältin meinte ich solle erst mal noch den beratungstermin im Januar beim Jugendamt abwarten und wenn sich nichts ergibt, dann können wir einen antrag stellen bezüglich Übertragung der kinder, dass ich ausziehen kann.

ob das so der richtige weg ist, kann ich leider nicht beurteilen, hoffe aber, dass die Anwältin weiß was sie tut :schiel