Beiträge von Mama Chia

als meine große in die erste klasse kam, war das hier auch so ein hype.

ich habe mich dem gar nicht angeschlossen. fand es jetzt auch nicht so sonderlich wichtig für uns.
wir haben schon immer viel gelesen, erst vorgelesen, dann gemeinsam und nun sie alleine. manchmal liest sie mir, oder auch ihrem bruder vor.
sie liest viel und sehr gerne. sie soll sich da einfach frei entfalten können. ohne druck und wie sie möchte. sie brauch da weder punkte, noch urkunde für den anreiz.

sicher ist es ein stück weit dieses vorleben, das das interesse der kids weckt und kitzelt. ich habe auch schon immer viel gelesen.

mein sohn fängt nun auch an. beide gehen immer in die bücherei.

ich denke, für kinder denen bücher eher fremnd sind, oder zuhause keinen so großen stellenwert hat, ist das sicher sinnvoll.

Zitat von Zauberwald

Danke Chia für deine Zeilen!

Du hast dich komplett raus genommen? Wie hast du das geschafft? Meiner bekommt dann dermaßen wutausbrüche, mit Sachen kaputt machen (letzes seine Uhr und Brille, wo er nun selbst ersetzen darf)...

Ich hab mich das noch nicht getraut, weil überall geschrieben wird, nie mit Entzug vom emotionalen Kontakt bestrafen.

Fernseh Verbot gibt es bei mir wenn dann auch über ein paar Tage. Ich hab mir nun heute morgen überlegt, dass er sich was als "Wiedergutmachung" überlegen soll... zb Spülmaschine ausräumen etc. Weiß nicht... ?-(

Wie kamst du zu der Gelassenheit? Ignorieren geht nicht, find ich.

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ja komplett rausgenommen! ich habe praktisch neben ihnen her gelebt. meine dinge bewusst für mich gemacht. wenn sie mich vernüftig ansprachen, habe ich auch mit ihnen vernüftig gesprochen. haben sie mich angeschrien, oder waren frech, jammernd, habe ich das "überhört".

ich denke, ich habe es mittlerweile sehr gut ihm gespür, wann der punkt ist, das sie mich wirklich brauchen. es ist ein unterschied, ob ich ihnen emotionale nähe entziehe (den das tue ich nicht), oder ob ich mir auf der nase herum tanzen lasse. meine kids haben ein gespür dafür, wann ich es tagesformabhängig nicht so belastbar bin. und ich habe die ersten jahre nach der trennung viel verkehrt gemacht. immer versucht zuviel aufzufangen und abzunehmen. das war nicht gut für die kids. auch für sie war es eine umstellung.
gerade für meinen sohn, meiner kleinen diva war es schwer. seine paschaallüren und seine arten, kamen von meiner inkonsequenz.

wenn ich spüre, das eines meiner kids mich braucht, bin ich 100% da. aber wenn sie einfach nur überfordert, übermüdet, grenzen testen wollen, usw ... dann schiebe ich einen riegel davor.

ich lebe in einer kleinen wohnung. jedes der kinder hat sein zimmer, mein zimmer ist offen, so das kein abgeschlossener raum für mich zur verfügung steht.
ich verbiete ihnen dann den raum zu betreten. wenn es zu bunt wird, gehe ich einfach runter in den hof und drehe da ein paar runden (mein hofgang, wenn ich das erwähne wissen sie schon bescheid ).
ich habe mir aus dem baumarkt solche micky maus ohren gekauft. immer wenn es so ein getreite zwischen ihnen gibt, zieh ich die auf ( sie verdrehen dann schon immer die augen).

es ist manchmal eine gradwanderung, dinge und siuationen so anzunehmen wie sie sind und zu akzeptieren. aber meine kinder müssen nicht immer "funktionieren" nur weil ich es manchmal nicht ertragen kann. dann liegt es eben eindeutig an mir. mein stresslevel ist seit meinem burnout nimmer ganz so hoch wie früher. ich bin viel sensibler, auch mit mir geworden.
habe ein andere lebensgefühl, eine andere einstellung zu vielen dingen und bin weitgehenst zufrieden.
das spüren meine kinder und dadurch lernen sie das auch ein stück weit.

oftmals sehe ich uns wie eine wg, in der aber keine wirkliche demokratie herrscht. eher eine monarchie. ich beziehe die kids in vielem ein. aber letzendlich entscheide ich und das klappt gut. wir haben einen familienkummerkasten und haben auch familienrat. da kann sich jeder auskotzen und sagen was er anders haben will. wir besprechen regeln, die allerdings ich aufstelle.
wir haben eine gut strukturierten alltag und trotzdem ab und an zeitfenster für spontanitäten.

es gibt bestimmte dinge die sind auch rausgenommen von konsequenzen. geplante ausflüge, spontane picknicke, dinge die wir zusammen als familie machen. den das ist mir wichtig und das zu canceln, wäre auch ne strafe für mich.

meine kinder wissen, das ich sie bedingunglos liebe. aber ich kann ihnen nicht alles abnehmen, sie in watte packen und antiautoritär sein. den dann verlieren sie sich in ihrer kleinen welt die so oft kopf steht. ich will das sie mal selbst mit beiden beinen fest im leben stehen und zu selbstständigen, respektvollen und höflichen menschen werden.
ich versuche ihre eigenschaften, wie willensstärke, eigensinngkeit zu fördern, aber in einer anderen richtung und nicht die in der familie unruhe zu bringen.

wie ich das gelernt habe?!?
viele werden sicher schmunzeln. aber mir haben ganz bestimmte bücher dazu verholfen, mich und mein eben zu überdenken.

auch wenn das so alles sich so toll liest. ich bin auf einen guten weg, aber ich habe auch tage, an denen ich mal heule und mir alles über den kopf wäschst.
aber durch meine innere ruhe und meinen seelenfrieden finde ich ganz schnell wieder raus. manchmal tut es einfach gut, sich in seinem elend zu suhlen. aber dann auch wieder sich zu fangen und darüber zu schmunzeln.

übrigens, als "wiedergutmachung" reicht mir einfach, das ich merke, das sie es verstanden haben. sie haben hier feste aufgaben im haushalt, das soll für sie eine selbstverständlichkeit sein.
sie müssen nichts wildes machen. sie wechslen sich wöchentlich ab, mit spülmaschine ausräumen, müll runter bringen, tisch decken, usw...
jeder muss sein zimmer einigermaßen in ordnung halten.

was wäre es schön, wenn man nur mit herz und seele sehen und hören würde
wie bunt wären die konstellationen

dieser ganz oberflächige statuskram macht nur probleme und unehrlichkeit.
schade ist das.

meine diva (allerdings erst 7) hatte neulich auch so einen ausbruch vom allerfeinsten. von heute auf morgen ein extremes a....l...kind. ob vorpupertär, oder aus der schule mitgebracht und den king spielen, ich weiß es nicht.

ich habe ihm tv, wii, nintendoverbot erteilt. alles einkassiert und nach der schule sicherung raus gemacht. dazu habe ich ihn völligst ignoriert, bzw nur noch das absolut notwendigige kommuniziert. nach zwei tagen kam er an und hat sich entschuldigt, wir haben dann drüber gesprochen, bzw ich ihm eine ansage gemacht, das ich diese verhalten nicht toleriere.
das verbot bestand allerdings eine ganz woche.

ab und an hat er wieder aussetzter (allerdings nimmer mit diesen schlimmen wörtern. dann zieh ich mich zurück und handhabe es wie immer. meist ist das aber dann nach einen ausbruch erstmal wieder gut.

meine tochter (jetzt 10) und ihr bruder hatten neulich gemeinsam so eine phase. gegenseitig, mir gegenüber ... nur noch ein theater zuhause.
dann ist mir der kragen geplatzt. beide kids bekamen eine ansage und sie mussten sich komplett selber versorgen. inkl essen usw. ich habe mich da komplett raus genommen.
den ersten tag, fanden sie es noch lustig (schmierten sich für die schule nutellabrote und haben sich abends rühreier gemacht).
aber man spürte von tag zu tag, das sie spürten wie es ist, wenn mama nicht mehr all das tut ... nach einigen tagen moserten sie weil, keine wäsche mehr im schrank war, keine mama die sie morgens und abends kuschelte, usw .. sie merkten selber das ihnen die grenzen fehletn und forderten sie dann plötzlich ein. fragten ständig, wann sie zuhause sein sollten und ob sie die spülmaschine ausräumen dürfen.

manchmal habe ich mittgas ein extremes theater, weil sie keine lust auf hausaufgaben haben und es in der betreuung nicht erledigt haben. dann sage ich "kein problem, ich schreibe ins heft, das ihr keine lust hattet zum aufgaben machen" . da gibts immer ein riesengezettere und zack werden sie dann doch gemacht, wenn auch mit mundwinkel bis zu den kniekehlen.

ich finde sie sollen einfach die konsequenzen spüren. wenn sie was verbocken, müssen sie dafür grade stehen.
genauso wie ich es lernen musste/muss auch mal einfach situationen auszusitzen. ich trage ihnen nichts mehr vor den hintern und sie müssen ihre konflikte austragen. mit sich, mit mir und auch mit freunden. und ich musste lernen nicht alles persönlich zu nehmen. ich denke dann immer daran, das ihre kleine welt kopf steht in ihrer entwicklung / pupertät.
sie müssen sich finden. und das ist oft hart.

in situationen wo es so eskaliert das sie total dicht machen und ich nicht ran komme, dann ist es eben so. ich muss das dann einfach mal laufen lassen.

sie wissen, das ich immer für sie da bin, das ich zuhöre wenn sie vernüftig mit mir sind und ich ihnen alle nähe gebe die sie einfordern. aber nur wenn sie sich an die regeln halten.

oftmals gelingt es mir durch humor die richtung zu ändern. dadurch das ich vollzeit arbeite ist der tag so durchgetaktet, das mir eigentlich keine zeit bleibt für morgendliche eskapaden und mittags die geduld für ihre launen und austesten ihrer grenzen. sie wissen die konsequnez und müssen dadurch (genau wie ich :ohnmacht: ).

aber ich kann dich sehr gut verstehen. bevor ich mehr und mehr mir die gelassenheit, aber auch das durchhaltevermögen aneigne, war ich oft verzweifelt.
vieles ist aber einfach nur hausgemacht gewesen, dinge auszugleichen, scheinbar grenzen zu setzen, aber dann doch wieder locker lassen .... usw.
war kurz davor mir jemanden als hilfe zu holen und hatte gedanken, meine kids am liebsten durch die babyklappe zu schieben :lach .

und ich will gar nicht dran denken, was für situationen noch so kommen ...

erziehung ist echt ein harter job, v.a. wenn man ihn alleine macht.

... keine ahnung wo ich dieses thema hätte reinpacken sollen ... also mal hier ...

reflektiert das für mich mal ein bisschen.

seit über zwei jahren herrscht null kontakt zum kv gegenüber den kindern (seit über 4 jahre sind wir nun getrennt). wir (also die eltern) hatten sporadisch alle paar monate mal kontakt, meist über whats app. aber es ging jedesmal
gleich aus ...
auf informationen seitens von mir kam null interesse, oder ein feedback (fotos der zeugnisse, info über gesundheit usw.) formulare die ich im zukommen ließ, wurden nie ausgefüllt zuück geschickt.
wichtige unterschriften musste ich bis zum heutigen tage übers gericht einholen.

da ich ja die ersten jahre der trennung im nachhinein viel mist gemacht habe (jahrelanges aufrechterhalten des good daddys, bzw scheinweltpapa´s), kämpfe ich bis zum heuteigen tage damit die kids immer wieder aufzufangen und in erklärungsnot zu geraten.

bisher hielt ich es so, das ich den kids sagte, das ihr papa krank sei und nicht in der lage sich zu melden/kümmern. das er eben zeit brauche und dies noch monate/jahre brauchen kann.
(die kids wissen von seiner alkoholsucht, seiner störung, sind aufgeklärt und eigentlich wertfrei).

nunja, er versicherte immer das er seine kinder liebe ... blablabla ... ich habe mit dem thema "eigentlich" abgeschlossen und "eigentlich" haben wir für uns ein ganz schönes leben.
aber ... einerseits habe ich natürlich immer noch wut und prass und gerade dann wenn es den kindern wieder mal total schlecht geht, weil der "liebe herr papa" es ja nicht mal schafft wenigstens zum geburtstag eine postkarte zu schicken. ... an mehr viel ja gar nicht denken.

aber diese phasen sind in regelmäßigen abständen immer wieder stark präsent. gerade weil die kids sehen, das in anderen familien eben der papa da ist. meine kids sind oft bei freunden, oder wir sehen unseren freunde hier bei veranstaltungen im dorf. und dann eben ihre vorpupertät die ihre kleine welt oft kopf stehen lässt.

nun hatte die kids diese woche ja ihr zirkusprojekt und gerade meine große (sie ist jetzt 10) hatte üble phasen. sie weinte viel abends. beim kuscheln im bett, sagte sie sie würde ihn einfach nur mal gerne wieder wenigstens hören können.

gestern habe ich stundenlang versucht ihn zu erreichen. er hatte einfach mal eben so eine andere nummer. ich habe ihn dann irgendwann abends erreicht und ihn ziemlich angegriffen (naja, bin ja auch nur ein mensch) ich machte meinen unmut platz und sagte ihm das ich nicht mehr weiß, wie ich reagieren soll und was ich tun soll. letztendlich ist sie jetzt in einem alter wo ich ihr nichts mehr vormachen kann und will. und das es in seiner verantwortung liegt dem kind zu sagen, was sache ist und ihr rechenschaft ablegt. er sich nicht aus der affäire ziehen kann und er mit ihr das klären soll. (kind hat davon nix mitbekommen)
tja und dann hat sie mit ihm telefoniert. ich weiß nicht genau was gesagt wurde (war nicht dabei) ... aber er scheint ihr keine hoffnungen gemacht zu haben und nur, das er zur zeit nicht in der lage sei sich zu kümmern und sich zu melden (was ich schon mal gut fand, nicht weil ich es nicht möchte, sondern einfach kein märchen mehr aufrecht zu erhalten).

danach war sie natürlich unendlich traurig und hat viel geweint. aber ich glaube, das es ihr gut getan hat?!? wir haben viel gekuschelt und ich habe sie getröstet.
heute morgen hat sie sich bedankt das sie mit ihrem papa telefonieren durfte.
ich sagte ihr das sie sich nicht bedanken muss, das ich nur auch nicht weiß was immer richtig und falsch ist. und das es für mich ok ist, ich nur nicht will, das sie sich hoffnungen macht, wo evtl nichts kommt.

aber wie reagiere ich den in zukunft??? was ist, wenn sie wieder telefonieren will. ich bin mir sicher, das er von sich aus nicht ans telefon geht. das gestern war nur durch einen trick zu schaffen. seine art ist es sich aus aller verantwortung zu entziehen und sich um nichts zu kümmern, er wird sicherlich sich die nächsten monate, jahre nicht ändern.

für mich ist klar, das ich meine kids da weiter stabilisere und ich weiß das sie das irgendwann verstehen, verdauen und verarbeiten.
Mein sohn übrigens, jetzt 7, kommt bisher noch (bzw endlich) ganz gut klar damit ... aber auch er wird irgendwann damit anfangen. er hat davon gestern nichts mitbekommen.

war es ein fehler, sie überhaupt telefonieren zu lassen?

bin grade etwas ratlos und durcheinander.

Zitat von CoCo

Puh MIke, das klingt - anstrengend. Und - nimm´s mir nicht übel - auch irgendwie so ein bisschen wie - hm - Auto kaufen...? "Also das heute war ja schon ganz nett - so richtig gefällt mir das Fahrgestell aber eigentlich nicht - mal sehen, wie es sich im nächsten sitzt, was ich übermorgen angucke..."

Genau das ist es! Die Gefahr des Internets, dating, Plattformen und auch oft im realen Leben ...

Immer auf der Suche nach was beserem ... Immer die Hoffnung da kommt noch was ....
Viele sind gar nicht bereit sich auf jemanden einzulassen, weil das Angebot zu groß ist ... Dazu die Gefahr das gerade dort erstmal gepokert wird ...
Die wenigsten Menschen "präsentieren" sich da so wie sie sind, sondern eben anders. Anders weil man falsche, oberflächige wünsche hat. ... Angefangen bei den Fotos, die dermaßen mit tausend Filter bearbeitet sind, und hört auf das angeblichen Wesenszüge und Charaktereigenschaften zu platzenden Seifenblasen werden. Was man dann ja recht schnell bemerkt.
Man "verkauft" bzw bewirbt sich unter Scheinvorstellungen.

Zitat von Emiha17

Seh ich nicht so.

Aber das ist ja das Problem hier
Das man es missversteht.

Hab einen guten Job
Glaub ich seh passabel aus&
Bin
Sportlich.
Und ja bin leider alleinerziehend.
Und ja ich bedauere das ich allein bin !

Und mir Probleme von Freundinnen mit Männern anhören muss. Die sich glücklich schätzen sollen,
Dass sie nicht arbeiten brauchen
Und sich nicht im Ansatz vorstellen können, wie es alleine ist.

Ich hab keine Ahnung wie lst es
Zu heiraten, jemanden so zu lieben.
Wie lst das?
Fühlt man sich gut? Teilt man sich Sorgen

Was ist Liebe?

So das bin ich.

Wenn
Mich jemand kennenlernen möchte
Gerne Pn
:sonne

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ich glaube das dir zum momentanen zeitpunkt gar nicht zu helfen ist, emiha ...

schon alleine deine aussagen sind einfach nur oberflächig. du schiebst was vor dir her, was dir kein mensch abnehmen kann. so klingt es für mich.
so wie du dich äußerst, scheinst du einfach mit deinem leben unzufrieden. du hast sehnsüchte und bedürftnisse. diese können aber nur dann bedient werden zu deiner zufiedenheit, wenn du lernst mit dir glücklich zu sein.
du bist alleinerziehend ... ja ... wie viele hier ... du siehst toll aus, hast eine guten job ... aber stehst du mit beiden beinen auf der welt?
was wünscht du dir den von einem partner?
nimm dir mal die zeit für die frage?

ich bin alleinerziehend, habe 2 kids, einen vollzeitjob (momnetan in der umbruchphase, weil job mich nicht herausfordert), alle dinge aussenrum die unser leben bestimmen liegen alleinig bei mir, oft müde ... oft geschlaucht vom alltag mit all seinen herausforderungen ... und ich habe einen partner ... der nicht hier wohnt, mich finanziell nicht unterstützt, der meine kinder nicht miterzieht ... und so vieles mehr ...
wir suchen uns gemeinsame, wenn auch seltene inseln ... er hat einen guten kontakt zu den kids, wird gewertschätzt und respektiert ...

was liebe ist? eine tiefe zuneigung zueinander zu verspüren, ohne verantwortung für dessen lebensglück zu tragen ... jeden so sein zu lassen wie er ist, gemeinsame zeiten intensiv zu nutzen und sich die zuneigung, nähe und energie zu geben die man für den alltag umwandeln kann ... sich einfach gegenseitig gut zu tun, ohne voneinander abhängig zu sein. vertauen zu haben immer füreinander da zu sein, sich zu gegenseitig zu tragen und nicht dessen leben ... ehrlichkeit, und kompromissbereitschaft.

wenn du den falschen menschen/partner hast wirst du dich trotz nicht alleine zu sein, sehr einsam fühlen ...

wenn du den falschen job hast wirst du immer damit hadern ...

sorgen zu teilen, ohne den anderen dafür die verantwortung zu geben ist eine kunst ... das schaffst du nur, wenn du eigenständig mit deinem leben zufrieden bist und ein gegenüber der das genauso lebt ..

ich bin fast 42 jahre ... habe eine demnetsprechende figur und haut die altersgerecht mit 2 geborenen kids nun mal nicht "heidi klum" mässig ist ... ich mag meine falten, meinen hängebusen und auch meinen faltigen bauch ... den das ist mein leben ... meine spuren und meine geschichte ...

verstehst du was ich meine? ...

beginne einfach zufrieden zu sein, mit dem was du hast und was die gegeben ist.

schaue nicht auf andere... den das ist oft ein falsches bild ... gerade hinter vermeintlich "perfekten" familien sieht es düsterer aus, als im eigen leben ...

genau das ist es !!!
versuchen sich selbst zu finden ... mit allen hürden, umwegen und erlebnissen.
das ist ein langer weg ... und dieser weg ist das ziel ... nicht unbedingt das primäre ankommen ... sondern sich selbst zu erfahren. ich selbst habe lange zeit angst gehabt, mich auf mich einzulassen. mich und meine bedürftnisse ernst zu nehmen und das auch zu äußern und letztendlich zu leben.
was vorher aus angst mich selbst zu erkennen, nur bauchweh mchte und mich in einer sackgasse meine runden drehen ließ, habe ich heute nicht mehr.
wenn ein weg nicht klappt, bin ich einfach ehrlich mir selber gegenüber und gehe einen anderen weg, ob beruflich, beziehungsmäßig usw ...
ich habe spaß daran und gehe seither mit meist einem positiven lebensgefühl durch die welt.

ich habe auch tage, an denen ich mich suhle in meinem elend ... aber ich habe es geschaftt mir wege zu suchen die mir gut tun ... ganz "egoistisch" meiner seele raum zu geben.

immer wenn es mir nicht gut geht und mein hamsterrad sich dreht ... dann denke ich daran was ich tun kann, für mich ... unabhängig von situationen, finazen, materiellem, menschen ... das glück liegt bei mir ... und ich entscheide ... und wenn es falsch war, dann eben anders ... fernab von jeglicher norm und din der gesellschaft.

ich habe spaß am leben ...

mmmuuaahhhh

dankeschön coco

Zitat von Emiha17

Huhu

Dann schütt ich nach langem mein Herz aus in der Hoffnung dass es nicht wieder s*** st**** hagelt.

Also mir gings die letzten 4 Wochen ganz gut vom Gemüt her, war fröhlich, hatte für jeden ein offenes Ohr.& irgendwie ging die Arbeit gut.
Urlaub war total blöd vor 3 Wochen. Aber naja wenn man krank ist ist es so.

Jetzt merk ich wieder dieses Single mit Kind dasein, gerad bei schönem Wetter erschüttert mich.

Bin 37 und keine 50,& trotzdem hockte ich abends allein in der Bude .
Wir waren Freitag schwimmen
Gestern auf dem Trödel und heut im Zoo.
Ja wir sind ein 2 Familienhaushalt.
& dann noch am Zoo am Eingang. Sie bekommen es ermässigt als Familie, 1 Erw und 2 Kinder..
Ich so?? Äh ne..
Hab nur 1 Kind. Aber WiR mein Sohn und ich sind auch eine Familie.
35.50€ mal eben. Plus parken 6€ und Anfahrt.
Dann diese Paare und Eltern , früher fand ich es schlimmer.
Jetzt heut gar nicht mal so, aber es ist einfach schöner mit mehreren..

Gestern Abend war seit 3 Wochen geplant, dass ne Bekannte mich zum Geburtstag einlädt. Allerdings ist die Oma ihres Mannes verstorben & somit fiel die Party flach& hatte sogar 2 Freikarten.

Also hab ich den kleinen nicht an meine Eltern abgegeben.

Super war auch die Aussage, kannst du nicht ne andere Freundin fragen und ich komm nach..

Also. Komm mir derzeit so deplatziert vor..
Muss irgendwie meine Gefühlsebene besser in Schacht halten.
Aber bin enttäuscht , traurig& ja
Fühle mich f**** einsam nach 3 Jahren

Ist das der Sinn nun, dass ich nie wieder jemanden an meiner Seite habe, weil ich ein Kind habe?

Dann gestern Abend kam ne Whats. Von einer anderen Bekannten die mir um 22h schrieb: wir gehen nun doch zu xxyyy Party, ich so.
Tja blöd. Hab mein Kind zu hause kann nicht weg.
Hab sie aber am Mittwoch schon gefragt.

Das ist wieder so typisch, die 37 Plus Damen ohne Kinder wissen nicht im Ansatz wie es mit Kind ist
& heulen einem die Ohren voll wie dreckig es ihnen geht.

Und die Elternpaare, die auch nur über ihre Partner meckern und die Kindern und aber eigentlich immer einen an der Seite habe!
Und schätzen es nicht wert!

Ahhhhhhhhhhh

Es ist Zeit wieder schreiend im Kreis zu laufen!!!??

Was ist mit der alleinerziehenden Mutter, wer interessiert für ihre Sorgen?
Die Geldsorgen,
die Nerven die öfter mal Plank sind & der Job der laufen muss.
Das abendliche alleine sein.

Aber ja die Mamis die 2 Kinder haben und nicht arbeiten brauchen,
Ohhhh denen gehts so schlecht..

Aber ich darf als alleinerziehende auch nicht jammern.
Bin ja selber Schuld.

Bin wütend und enttäuscht & am liebsten würd ich weg laufen. Weit weg.

Hab mich nun abgefunden, dass ich für immer alleine bleibe:(

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liebe emiha

wenn man deine zeilen liest, spürt mna einfach deine eigene unzufriedenheit. das ist nicht böse gemeint. aber überlege doch mal ...
zu "jammern" ist eben sehr bequem, schuld zu suchen bei anderen ebenso, das glück bei anderen materiellen dingen, oder aber auch menschen genauso ...

ich bin selbst schon so lange alleinerziehend und auch ich war in phasen meines lebens genauso. ich habe mich oftmals in meinem elend gesuhlt ... manchmal tue ich das auch heute noch, wenn mir mal danach ist

aber letztendlich spürt man das du einfach unglücklich bist und ob du willst, oder nicht ... das strahlst du eben aus. das leben ist nun mal ein auf und ab ... und einzig du alleine kannst dafür sorgen das es dir gut geht ...
es wird immer jemand geben, der mehr hat wie du .. ob geld, materielles, freunde, möglichkeiten, usw ...
du suchst nach deinem inneren frieden und glück an falscher stelle ...

ich würde dir gerne ein buch empfehlen ... "einzig, nicht artig" ... ich habe dieses buch verinnerlicht und versuche genau das zu leben ... vielleicht hilft es dir auch, dich in deiner sackgasse nimmer zu drehen.

nimm nicht zuviel an anderen leben teil, sondern mehr in einem eigenen

hmmm schwierig ... wie steht den die mutter dazu, bzw das verhältnis zwischen euch?
hast du schon mal angesprochen ggf das kind zu dir zu nehmen, also nur das abr? ... und trotzdem das gemeinsame sorgerecht zu erhalten.

solange das kindswohl nicht gefährdet ist, wirst du da kaum chancen haben. leider. den das wird von gericht ganz anders definiert, als es jetzt bei dir ist.

wichtig ist, das du alles dokumentierst, alles! angefangen von deinen beobachtungen, nicht eingehaltenen terminen usw ..

wie ist der kontakt zum jugendamt, wissen die davon, das kind bei der oma lebt?

ein alleiniges sorgerecht zu erhalten ist echt hart und du musst massive gründe für eine gefährdung darstellen können.
aber vielleicht bringt es dir was, ums abr zu kämpfen.

jetzt mal ganz im ernst .... deine freundin scheint nicht für sich selber sorge tragen zu können. ein arbeitgeber kann nicht aufgrund krankheit einfach mal so kündigen.

ich bin selbst seit 4 jahren offiziell alleinerziehend (inofiziell schon einige jahre länger) ... ich arbeite als krankenschwester und habe meine situation anpassen müssen. auch ich habe an der "armutsgrenze" gelebt.... aber man muss in solchen situation eben einfach froh sein, solch ein netz zu haben das einem auffängt... ich musste mit 25 euro pro woche auskommen für drei personen und auch jetzt wo ich in einem arbeitsverhältniss bin, habe ich nur begrenzt Möglichkeiten.
mein wochenbudget liegt gerad mal ca 100 - 150 euro pro woche inkl allem !!!
auch ich bin in einer neuen partnerschaft. lebe allerdings mit meinen kindern alleine, mein partner hat seine eigene wohnung. wir ahben getrennte kassen und genießen unsere zeit mit un ohne kids...
kv nimmt die kids nie und es besteht seit 2 jahren keinerlei kontakt.

auch wenn ich einen prass auf kv habe, ich würde denoch vieles in kauf nehmen, solnage er in irgendeiner form interesse zeigen würde. tut er aber nicht.

ist ja noch viel schlimmer, das er gar nicht einverstanden war und sie denoch 400 km weg zog. meiner meinung nach ist es absolut richtig, das ihr nun den kontakt organsiesieren müßt.

Warum wart ihr den nicht bereit in die nähe dahin zu ziehen? muss ja nicht im ort sein, aber zumindest keine 400 km distanz....

das ist doch immer eine schwierige Situation für alle beteiligte. aber ihr seit die Erwachsenen in dieser geschichte.
überlegt mal was ihr auch ausstrahlt und nicht nur erzählt. die bedürftnisse des kindes und eure unter einen hut zu bringen.
400 km sind schon ne hausnummer und auch verständlich das das die km da einen abstand gesundheitlich gut tut ... aber letzendlich ist es eben immer auch das wohl des kindes ...
der kv scheint dies aber wohl voll zu unterstützen.

es wird immer ein spagat bleiben ... eigene bedürftnisse, aber auch die des kindes (aber auch des kv) zu ermöglichen.

wenn ihr euch als erwachsene einig seit, der kv mit diesem einverstanden, dann liegt es einfach an euch das auch so zu leben. allerdings mit der festen überzeugung das es so richtig ist, den dann strahlt ihr es aus. das spüren kinder und gibt ihnen sicherheit. gerade auch in schwierigen zeiten. diese kleine wesen, verstehen noch nicht die welt und diese steht auch noch oft einfach kopf.
aber wenn es euch gelingt, das diese familiensituation gut ist, dann wird es auch klappen.

allerdings liest man zwischen den zeilen ganz viel unsicherheit. und man liest auch (bzw ich lese es so) das die beziehung auch in einer gewissen abhängigkeit besteht. was ich durchaus immer als schwer sehe. schon alleine die finanzielle seite, aber auch das sie die distanz zum kv angeht.

man soll meiner meinung nach kinder nicht in watte packen und immer ehrlich sein. auch kinder sollen spüren und sehen, das das leben kein honigschlecken ist und es auch immer konflikte, trennungen, probleme gibt. aber der umgang damit ist doch der schlüssel.
wir wollen unsere kinder stärken und zu selbstbewussten mesnchen erziehen, die ihr leben eigenständig leben können. das muss man ihnen vorleben.
deine worte lesen sich allerdings mit vielen (verlust-) ängsten und materielle dinge sind meiner meinung nach eher sekundär für kinder.

naja, letzendlich wird sich (wenn ihr die sicherheit das dies ein richtiger weg ist auch ausstrahlt) eine routine ergeben, die auch dem kind gut tut und wichtig ist.
unterschiede in der erziehnung sind nunmal hinzunehmen und das kind wird spüren wo er was für regeln und grenzen hat.

nächste woche habe ein vorstellungstermin

Zitat von EvaIliCas

Sind den Jobsuche, alt/neu irgendwo sein und Ex-Mann Dinge die einer Beziehung Probleme bereiten können?
Ich weiß halt, dass ich in einer Beziehung noch glücklicher sein kann. Doch wann weiß man ob man so weit ist?
Jeder sagt einem probiers aus, doch das letzte Ausprobieren hat nur Unfug gebracht und ich musste schon wieder durch irgendwelche Dinge durch.
Daher denke ich irgendwie sollte doch irgendein Interesse von der anderen Seite bestehen kann doch da auch kommen oder?
Warum soll ich den was machen,es ist ja erst ein halbes Jahr her bei mir.
Sollen sich Frauen nicht erobern lassen :lgh Spaß, bitte jetzt keine blöden Sprüche wegen emanzipiert und so

es gibt immer dann probleme, wenn man eben den partner für etwas verantwortlich macht, wozu er gar nix kann. er kann dir zuhören, dich unterstützen und auch mal trösten. aber letztendlich obliegt es bei dir und wie sehr du mit deinem leben im reinen bist.
überlege dir doch was du dir wünscht und was für dich glücklichsein in der beziehung ausmacht. ist es jemand der dich im alltag unterstützt, die dinge abnimmt für die dich manchmal überforderst, irgendwas zu kompensieren was dir fehlt? dann geht der schuss nach hinten los ... genauso wie evtl beim gegenstück der evtl auch nicht gefestigt ist und aus ebensoclhen gründen einen partner will.

und ja auch in einer beziehung musst du "durch irgendwelche dinge" durch ... so ist das leben und wir ae´s haben schon mal eines (oder nehrere) hinter uns.
eine partnerschaft besteht nunmal auch hauptsächlich dadurch daran zu arbeiten und kompromisse zu finden und das gerade in der heutigen zeit .. getrieben von stress, druck und wenig freiraum.

warum du es machen sollst? weil du es kannst und es doch willst. und sei es nur der beginn von etwas was dir gerade gut tut, dann genieße es doch.
wobei ja zum jetzigen zeitpunkt noch gar nix passiert :Hm
es ist dein leben und du entscheidest wer darin einen platz bekommt. und der kinder wegen würde ich mir auch keinen kopf machen. zu beginn gibt es immer möglichkeiten sich inseln zu schaffen und sich erstmal zu beschnuppern ... das müssen sie erstmal nicht mitbekommen. und selbst wenn, das gehört doch mit dazu ... kennenlernen, beschnuppern, verlieben, tja und wenn doof kommt eben auch herzschmerz. auch das werden unsere kinder irgendwann selbst kennenlernen.
man muss ihnen keine falsche vorstellungen vormachen das die früher ursprüngliche beziehungform noch heute so ist ... auch wenn es der seelenwunsch vieler ist.

ja und frauen wollen erobert werden, genauso auch wie männer ... und wie soll er den wissen, das du interesse hast, wenn du es nicht in irgendeiner form kommunizierst?
das hat nicht mal was mit emanzipation im sinne dazu zu tun. aber die zeiten wo der ritter auf dem pferd ankam und das fräulein mitgerissen, oder der höhlenmensch sein weib in die höhle zog sind numal vorbei :lgh

lade in doch mal auf ein kaffee ein und schaue was passiert .... solange du in deinen träumerein schwebst und die evtl kleine schlösschen baust ...

wir haben ein recht großzügiges auto ... einen berlingo ... aber auch ein kleines budget ... meine kids sind jetzt 7 und 10 und es zieht mich einfach dazu ... einfach mal schauen ... in den tag hinein, fernab vom alltag und den alltäglichen strukturen ... ich glaube meine kids machen das gut mit und haben auch wirklich lust dazu

... wir würden gerne in diesem jahr sobald es uns gelingt ein kleines abenteuer erleben ...
einfach tasche packen, ins auto setzen und der nase nach fahrn ... und sehen was uns der tag erleben lässt ...

hat das schonmal jemand gemacht und wie waren eure erfahrungen ...

ich wünsche mir einfach mal ne auszeit mit meinen kids ... fernab jeglichen konsum und medien ... ich bin gespannt auf berichte

so leid es mir tut ... ich muss leider absagen.

sehr gerne hätte ich euch wieder gesehen, bzw die neuen kennengelernt.
aber der exschwiegervater und opa der kinder hat sich nun doch überlegt seinen geburtstag nachzufeiern.

ich hoffe das wir es dennoch schaffen diese jahr auf ein treffen .. v.a. mit dir stern und anhang :love

Dann lerne ihn doch erstmal kennen ...

Wie heißt es so schön. Die Liebe ist wie ein Vollbad ... Erstmal einlassen können, um es zu genießen.
Vielleicht hat es sich nach ein paar ersten Treffen erledigt, vielleicht baut sich was auf ...
Auf was willst du den warten ... Du schreibst das du für dich recht innerlich gefestigt bist ...
Alles Aussenrum bleibt manchmal ein Leben lang eine Baustelle ... Ankommen, Jobsuche usw ...
Sucht euch gemeinsame Inseln, ohne das es deine eigene Planung unmöglich macht.
Dann kann ein Partner eine Bereicherung sein.

ich sehe oft nur das die probleme in einer partnerschaft darin bestehen, weil man immer irgendwelche erwartungen an den partner hat .... erwartungen das der partner ein stück weit das eigene leben trägt, einem abnimmt für was man selbst nicht die verantwortung tragen will, das gegenüber verantwortlich macht was grade nicht rund läuft oder vieles mehr ...

ich bin jetzt über ein jahr in einer partnerschaft. wir leben getrennt und jeder hat sein leben, wir suchen uns inseln und haben oftmals aber auch einen gewissen alltag auf zeit ... aber immer wenn es mal unzufriedenheit meinerseits gibt, oder konfliktpotenzial, merke ich das ich versuche mich aus so mancher verantwortung zu ziehen.
mich da selbst zu reflektieren und es dann wieder zu erden. ich genieße die zeit und es tut mir gut. und das modell was wir so führen ist gerade zur zeit perfekt dafür.

auch ich habe oftmals gedanken und wünsche ... aber wie gesagt ich merke das diese dann eher daher rühren, mir es einfacher zu machen und ich denke der gedanke, das ein partner für das lebensglück verantwortlich ist, ist falsch.

ich mag mein leben grade recht gerne ... so wie es ist ... ich habe immer noch baustellen die aber so langsam vom wert her eine andere stelle bekommen. es liegt immer an mir das zu ändern.

was mir immer wieder auffällt im bekanntenkreis, das niemand mehr zulässt sich wirklich und richtig einzulassen. immer auf der spur, es komme evtl noch was besseres ... anstatt einfach mal zu genießen. das viele auch "unehrlich" sind und schon z anfang vieles verschweigen ... tja und dann wunderen wenn das gegenüber einen rückzieher macht.

keine zeit .. heisst nur kein interesse, oder zuviele ängste ... sich selber klar sein, was man will und das dann auch zu kommunizieren ist der beste anfang!

zu anfang wollte ich diese beziehung gar nicht ... zu sehr geprägt von dem was ich erlebt habe ... heute bin ich dankbar und froh, das er so hartnäckig blieb und ich das was ich empfinde und möchte auch so haben kann ... mit all den tiefen und höhen.