Beiträge von Aywa

Ach ja, das schlagen, beißen und treten tritt angeblich nur bei uns auf, bei ihr würden sich alle wunderbar verstehen...

Hey ihr Lieben,
ich muss mal kurz Dampf ablassen....ich hatte ja schonmal erwähnt, dass seit einiger Zeit zunehmend immer wieder ein Kind nicht zum Umgang kommt...jedesmal mit einer irre guten Begründung...heute wieder. Es war Landheimwoche und ich verstehe, dass jedes Kind dann gerne erstmal zuhause ankommen will. Aber gleich das ganze Wochenende abzusagen, verstehe ich nicht. Die Mutter schrieb, das Kind 2 nicht kommen will, sondern lieber zuhause sein will. Papa schrieb, dass das nicht in Frage kommt, vielleicht nicht sehr diplomatisch, aber sonst sieht er Kind wieder 4 Wochen nicht, denn sämtliche Angebote, die Kinder unter der Woche zu sehen, werden ja auch immer mit unglaublich tollen Gründen abgelehnt. Die Antwort der Mutter war, dass er absolut unsensibel sei und das Kind jetzt wegen ihm weint. Hallo? Erzählt man seinem Kind brühwarm alles weiter? Oder findet man als Erwachsener nicht erstmal eine Lösung?

Es regt mich auf....der Papa ist dort IMMER der Arsch. Das große Kind hat mir letztens gesteckt, dass sie manchmal nicht kommt, weil sie den Stress nicht abkann, den es bei der Mutter auslöst. Die Mutter hasst mich, das hatte ich ja schonmal geschrieben und jetzt wird der Papa stückchenweise immer mehr aus dem Leben der Kids gedrängt. So fühlt es sich zumindest an...

Ich verstehe es nicht, es macht mich wütend und traurig...mal sind es Hausaufgaben, welche ein Kind am kommen hindert...dann heisst es, die Kinder kommen wegen mir nicht, weil sie mich nicht leiden können, dann ist der Papa zu streng, denn hier müssen sie ihr Geschirr selber abräumen und ihre Betten machen, sie könnten sich bei uns nicht entspannen, ich würde sie zu Sklaven machen...sowas wird den Kindern allen Ernstes eingetrichtert...wenn sie nicht am Handy sitzen können ist alles zu anstrengend.

Das große Kind hat letztens weinend hier gesessen, dass es den Druck nicht mehr aushält...sie würde zuhause nur erzählen, wie schlimm es hier ist, damit die Mama nicht sauer ist...der Papa würde entweder als Strafe angedroht ( wenn du weiter so bist dann gehst du zum Papa) oder als Belohnungsentzug ( weil du das und das gemacht hast, darfst du jetzt nicht zum Papa)...dabei hat die Mutter doch einen Partner, mit dem sie auch Kinder hat, wird er auch so hingestellt?...ich finde es wahnsinnig ungerecht...alle naselang wird mehr Geld gefordert, wenn er das nicht zahlt, wird den Kindern erzählt, dass er es lieber für mich ausgibt. Dabei finanziere ich uns und sie ebenso mit. Wir haben hier immer Kinder, welche aus dem Nichts heraus anfangen zu weinen oder ihren Frust durch Gewalt an den Geschwistern auslassen. Schlagen, beißen und treten von den Kindern ist an der Tagesordnung.

Was kann man da noch machen...über kurz oder lang wird mein Partner oder die Kinder resignieren...er will nicht, dass seine Kinder unglücklich sind...er bekommt aber mit, wie die Papawochenenden systemathisch zu Stresswochenenden deklariert werden...zuhause müssen die Kinder nichts machen...das erzählen sie immer, wenn sie mal wieder helfen müssen...dort könnten sie sich wirklich entspannen...plant er eine Überraschung, wird den Kindern etwas viel besseres angeboten, steht ein Geburtstag in der Familie an, ist dort bereits etwas geplant...als wir zu Ostern wegfahren wollten, wurde den Kindern ein schlechtes Gewissen gemacht, weil sie zum Geburtstag vom Geschwisterkind nicht dasein können, weil Papa das nicht will. Dann wurden Fotos geschickt, dass Geschwisterkind sie suchen und vermissen würde...ich begreife es nicht. Es macht mich wütend.

Helft mir, was kann man da tun?

Entschuldigt, wenn alles etwas konfus ist, aber in mir kocht es über diese Ungerechtigkeit. Er hat die Kinder doch nicht bekommen um sie wenns hoch kommt einmal im Monat sehen zu dürfen. Aber wehe es wird nicht pünktlich gezahlt...

Ihr seht, ich bin ratlos...

Hey, hab gerade bissl reingelesen...inzwischen herrscht in vielen Branchen Nachwuchs- und Personalmangel, sodass in Crashkursen und AUsbildungsverträgen Personal fit gemacht wird. Speziell in der Pflege werden händeringend Leute gesucht...

Du kannst einen Pflegehelferkurs machen, der geht nicht lange und dann in Teilzeit in einer Pflege anfangen...das bringt etwas Geld und Perspektiven...alternativ nochmal ne AUsbildung machen...bringt auch Geld

Du kannst dich innerhalb von 3 Monaten zum Sanitäter ausbilden lassen, dort werden auch immer Leute gesucht, Fahrdienste der jeweiligen Organisationen stellen auch ungelernte Kräfte ein...mit dem Sanitäter wird man auch gerne als ungelernte Kraft in Arztpraxen übernommen...nach 4 JAhren Vollzeitarbeit kann man bei der IHK auch die Prüfung zur Fachkraft machen...es gibt also viele Möglichkeiten

Dann nehme Ich alles zurück und freue mich umso mehr, dass unser Kiga da sehr entspannt ist!

Natürlich darf der Vater des Kindes ebenfalls festlegen, wer das Kind abholt. Mag sein, dass der ein oder andere Kindergarten das anders regelt, um Unklarheiten zu vermeiden, aber in der Regel kann er das ebenfalls. Nur mal in den Raum gestellt, dass Mutter verhindert ist und die Erlaubnis für jemanden anderen nicht erteilen kann, Vater das Kind ebenfalls nicht holen kann, aber jemanden delegieren will...soll das Kind dann im KIGA bleiben, nur weil Mutti das nicht erlaubt hat? Ich kann verstehen, wenn das KIGA intern gleich im Vertrag mit geregelt wird, wie gesagt, es soll ja keine Unklarheiten geben...deswegen werden Abholpersonen ja auch eingetragen...aber festlegen darf er das ebenso. Nur wie gesagt, ich bin immer dafr, das als Erwachsene gemeinsam zu klären. Nie hinter dem Rücken von jemanden.

Hey MayaNina, ich bin auch eine "Next", die trotz viel vergangener Zeit und verschiedenster Strategien immer noch die Sch*** und der Buhmann ist...obwohl unsere Mutti bereits den 3. neuen Partner und 2 neue Kinder hat.

Jede Situation ist individuell und trotzdem sind alle ähnlich.
Mein Rat ist daher folgender...leg dir als erstes ein dickes Fell zu. Mehr Gegenwind als den, welchen du als "Next" bekommen wirst, habe ich persönlich noch nie bekommen. Auch der viel gerühmte " Halt dich da raus, das ist Elternsache!" Satz sollte dir schonmal gängig werden, denn leider habe ich die Erfahrung gemacht ( nicht hier im Forum, hier versuchen tatsächlich viele neutral zu helfen! ), dass man als Next zwar putzen, kochen und Wäsche waschen darf, aber sonst nix darf.

Ich weiss, Kinder sind Elternsache, man sollte unter gar keinem Umstand die Eltern ersetzen wollen, denn das kann man nicht!, aber wer sich ehrlich kümmern möchte, damit es dem Kind gut geht, dem sollten keine Steine in den Weg gelegt werden. Schliesslich gibt man sein Kind ja auch in den Kindergarten und denkt dort nicht, dass die Erzieherin nur nett zum Kind ist, weil sie sich alles unter den Nagel reissen will.

Bei getrennten Eltern spielen wahnsinnig viele Emotionen eine Rolle, welche aus eigener Erfahrung auch nach Jahren noch aufkochen können. Egal, was eure Mama veranstaltet, betrachte es aus dem menschlichem Winkel und lasse das deinen Partner regeln. Steh du IHM zur Seite, wenn er es für richtig hält wird er dich eh beratend an seiner Seite haben wollen und fechte nicht seine Kämpfe. Sei ehrlich und lieb zu dem Kind, wie du es zu einer Schwester oder Cousine wärest. Auch wenn du vom Kind mal Gegenwind bekommst. Informiere dich und suche Rat, wenn du denkst, dir wächst alles über den Kopf und dann sprich mit deinem Partner.

Mit der Zeit kann sich vieles beruhigen und dann sieht vieles anders aus.

Was die rechtlichen Sachen angeht, wenn das Kind beim Vater ist, darf er entscheiden wer was wann und wie mit dem Kind macht. Ist er Sorgeberechtigt dann darf er ebenfalls auch festlegen, wer das Kind abholt wenn er mal nicht kann. Aber das hinterm Rücken der Mama zu machen schürt nur das Feuer. Legt Ihr die praktischen Dinge offen...bei uns hatte sich das schnell gegessen, als die Mama mal nicht holen konnte, der Papa auch nicht...schon war ich "gut" genug also ganz in Ruhe.

Drohungen mit dem Gericht offenbaren einfach nur die Tragweite der Unsicherheiten und Angst, welche die Mama hat. Meistens lassen sich diese kleinen Nicklichkeiten nicht per Gericht durchsetzen, denn das ist Kindergarten. Nimm es als das, was es ist.

Und was ich noch loswerden wollte. Nicht alle Nextkandidaten wollen eine heile Familie und den Unterhalt einbehalten...viele haben auch Anstand und Rückgrat und wollen tatsächlich für die Kinder dasein, die unter dem Streit der Eltern, sei er noch so unterschwellig, leiden. Erst am Wochenende hat unser ältestes Bonuskind weinend geschrien, dass es keine Lust mehr hat, ständig den Vater bei der Mutter und andersherum zu verteidigen. Das es beide liebt und es satt hat, zwischen den Fronten zu stehen. SIe hätte genug eigene Probleme und bräuchte ihre Eltern ohne, dass sie den Mist mittragen müsste. Und auch wenn wir als Next die Kinder nicht von Geburt an kennen, manchmal sieht man von außen mehr...

Das war jetzt OT, aber lag mir auf der Seele.

Ich wünsche dir von Herzen, dass du mit deinem Partner an einem Strang ziehst und einfach du selbst bist und bleibst. Weder eine Ersatzmama wirst noch dich als die Ruhestörerin empfindest, als die man so gerne hingestellt wird. Bleib authentisch, das hinterlässt den ehrlichsten und beständigsten Eindruck.

Falls du mal Reden oder Dampf ablassen willst, dann kannst du das auch per PN machen

Musica, du hast getan was du konntest...nämlich höflich drum bitten bzw. drauf hinweisen. Mehr kannst du nicht tun, ausser Gelassenheit an den Tag zu legen...Wenn Kinder testen wollen, wie weit Sie gehen können, dann schauen Sie wann der Erwachsene sichtbar reagiert und freuen sich über ihr Resultat...Wenn deine KM da ähnlich ist, kann Ich mir vorstellen, dass genau das passieren soll..Du sollst dich ärgern, weil du ihr soviel Ärger machst. Und den Gefallen würde Ich niemanden tun also lächeln, nicken und Sie machen lassen...schau was passiert...solange es nicht regelmäßig die Stunde überschreitet, kann man das gelassen sehen...das passiert uns auch oft, das mal was länger gedauert hat, oder irgendwas dazwischen gefunkt hat...und schon ist man nicht mehr pünktlich...Sie hat immerhin Bescheid gegeben.

Tut mir leid, dass er anscheinend zu der Sorte Mensch gehört, die nicht in der Lage sind, erwachsen zu sein. Ich kann dir nur den Rücken stärken und sagen, du hast dich korrekt verhalten, verbuche sein Verhalten als idiotisch und vergiss es ganz schnell. Ist ja erstmal wieder ne Weile hin bis zum nächsten Zeugnis Manche Menschen nutzen alles für persönliche Fehden. Das ist nervig hoch zehn, aber du bleibst immer korrekt.

Liebe zum Kind oder Interesse lässt sich leider nicht erzwingen....aber Wenn du einfach weiter informierst, musst du dir in ein paar Jahren von deinem Kind nicht vorwerfen lassen, dass das Desinteresse an dir gelegen hätte. Es ist doof, Ich verstehe das, aber du Kannst dir nachher sagen,dass du immer versucht hast, die Tür offen zu halten.

Für mich ist das eine ganz einfache Sache...man kann sich erwachsen verhalten oder nicht. Erwachsen sein macht nicht immer Spass und meistens viel Arbeit. Wenn ein Elternteil das nicht kann, ist das seine Sache...aber Ich muss ja nicht in die selbe Kerne schlagen und ebenfalls auf Kindergarten machen. Ich weiss, dass hier vielen Elternteilen Nerven wie Drahtseile abverlangt werden, aber so ist das, Wenn man sich für Kinder entscheidet....Wenn es schief geht mit der Partnerschaft, dann bedeutet das für den Erwachsenen, sich an die Spielregeln zu halten, ob man will oder nicht...und die sind in Deutschland ziemlich eindeutig festgelegt. Und um das zu betonen, auch nicht immer fair. Recht haben und Recht bekommen sind zwei Paar Schuhe. Und sei es, dass man nachher zurückblicken kann und aufrecht in den Spiegel schauen, weil man sich trotz Gegenwind und Sinnlosigkeiten immer versucht hat, korrekt zu verhalten. Sich drüber aufzuregen, wie blöd sich der andere verhält, ist müßig und raubt Energie. Die nutze Ich dann lieber und bringe ein paar Infos zu Papier, schick die ab und weiss, Ich hab meinen Teil getan. Was der andere damit macht oder nicht macht, entzieht sich meiner Kontrolle.

Naja, es gibt halt Pflichten, die man erfüllen muss. Das ist als BET die Informationspflicht, ob das Sinn macht oder nicht. Genauso muss ja auch Unterhalt gezahlt werden, egal ob das Kind fast die Hälfte der Zeit beim UET lebt oder er es gar nicht sehen kann...ob das immer gerecht ist oder Sinn macht, steht auf einem anderen Blatt...aber Pflichten sind Pflichten.

So, jetzt nach längerer Zeit kann ich wieder antworten.
Also, meine Gedanken nach den Tagen des Überlegens sind folgende.

Ich weiss, dass ich am Verhalten der Mutter nichts ändern kann, ich habe auch nicht vor, ihr in irgendeiner Weise eine Regung zukommen zulassen, wie sehr mich ihr Gehetze nervt. Das würde nur ein störendes Verhalten belohnen und statt meiner ersehnten Ruhe, würde ich dort Öl ins Feuer gießen. Das bedeutet für mich nur, Ohren auf Durchzug stellen und versuchen, das Ganze zu ignorieren. Meinem Partner mache ich gar keinen Vorwurf, dass er mich über sowas informiert, denn ihn belastet es auch und wir wären nicht in einer Partnerschaft, wenn einer seine Sorgen alleine mit sich rumschleppen müsste. Ich empfinde das Verhalten der Mutter als den hilflosen Versuch, irgendwie die Kontrolle zu behalten, obwohl sie das nicht nötig hätte. Mutter bleibt Mutter, egal wie nett die Next ist. So sehe ich das und so ist auch mein Verhalten.

Was allerdings das Verhalten des Kindes angeht, haben mein Partner und ich beschlossen mal Klartext zu reden. Intrigen funktionieren nur, wenn der Intrigierende sich in Sicherheit wähnt. Macht auch Sinn, damit nicht aufzuhören, wenn es keine Konsequenzen erfährt. So kann es bei Mama zuhause die Bonusliebkosungen abfassen, wenn es mich und Vater schlecht macht und meint, bei uns die Zuwendungen einholen zu dürfen, die wir geben. Und die waren nie materieller Art, wir haben gar nicht die Mittel dazu, wir haben versucht die Kinder durch emotionales Auffangen und Bestätigen in ihrer Persönlichkeit zu starken Kindern zu machen, aber ich muss leider erkennen, dass das an ein paar Tagen im Monat nicht möglich ist, wenn sie zuhause mit materiellen Dingen zugeschüttet werden und so lernen, dass Liebe mit wertvollen Geschenken gezeigt wird.

Also werden wir das nächste Mal, wenn sie da sind, die jüngeren beschäftigen und Papa wird mit Kind mal reden. Nachfragen, was es denn mit den einzelnen Aussagen auf sich hat und wie denn die Sicht der Dinge ist, mein Gespräch wird noch einmal gesondert erfolgen. Dort wird vorallem der Fokus darauf liegen, wie es sich denn nun die Zukunft vorstellt?! Ob es immer wieder den Umgang absagen wird oder wie sie sich einen Kompromiss vorstellt.

Allerdings wird das vermutlich darauf hinaus laufen, dass das älteste Kind sich immer mehr von den Umgängen verabschieden wird, so ist mein Gefühl. Es scheut Konflikte, die es persönlich betreffen und das nicht erst seit gestern. Dort wird gerne durch Flucht die Situation verlassen und beim nachträglichen Klären werden Tatsachen oft sehr verdreht in Erinnerung behalten. Frei nach dem Motto: " Schuld sind die Anderen, die haben mich zu dem Verhalten gezwungen!" Zumal die Frustationsschwelle auch sehr gering ist. Es endet immer super schnell in Tränen, Schreien und " Keiner liebt mich-Schimpfanfällen!" Mal schauen, ob es nicht doch die Möglichkeit gibt, mit einer Familienhilfe in Kontakt zu treten und dort noch ein paar Tips zu ergattern...allerdings ist mir als die " Nur-neue-Partnerin" immer ans Herz gelegt worden, mich doch bitte rauszuhalten. Ich wäre kein echter Familienteil und müsse mich zurückhalten. Und das von offiziellen Stellen, bei denen man Hilfe sucht für das Kind...das erstaunt mich in Deutschland immer wieder.

Also, wenn es euch interessiert, dann würde ich euch gerne auf dem Laufenden halten wollen, wie wir das gelöst haben und ob das überhaupt möglich ist. Wer noch ein paar Ratschläge hat, ich bin sehr offen für Anregungen.

Ja, Ich meinte, dass man mit einem akuten Problem in Deutschland nicht 5 Wochen sich selbst überlassen wird.

Zur Not gibt es immer eine Notaufnahme, die dort helfen können. Die sind nicht immer die freundlichsten Wenn man nicht verblutend reinkommt, aber für solche Fälle auch zuständig...dort kann ein Neurologe drüber schauen. Dann packt man sich Wartezeit ein und klärt das dort ab, dass es nix schlimmes ist. Aber am besten tatsächlich den Hausarzt anrufen, Problem schildern und dann schauen, was er rät. Kann ja auch nicht sein, dass 5 Wochen der Arm vor sich hinkribbelt, schmerzt und taub ist.

Unterhalt darf und sollte regelmäßig überprüft werden...und je nach Finanzlage nach oben oder unten angepasst werden.. der Fairness halber. Zusatzbeteiligungen an Klassenfahrten sind tatsächlich freiwillig, Ich möchte immer anmerken,dass viele Familien wo die Eltern zusammen leben, auch nicht auf einen externen Geldhahn zugreifen können und sowas ebenfalls ansparen müssen.
Geschenke sind so eine Sache...Wir schenken extra, die Kinder dürfen mitnehmen und zuhause bei Mutti zeigen, sollen es aber wieder mitbringen,da sonst zuhause sich alles stapelt und bei uns nix zum Spielen da ist...
Ich finde, dass es fair abgehen muss...in jeder Hinsicht. Nicht immer einfach, aber das sollte der eigene Anspruch sein, selbst Wenn ex sich nicht dran hält.

Sorry, die Kinder sind Grad da und da hatte ich bissl zu tun bis jetzt;)

Also, Ich habe es so erklärt, dass Ich Fairness erwarte...d.h. Wenn von mir erwartet wird, dass Ich Unternehmungen planen und Geschenke machen soll, dass Ich auch ein Entgegenkommen bei meinen Wünschen erwarte...dort habe ich aber alle Kinder angesprochen, nicht nur das Grosse.Also Hilfe beim Tisch decken/abräumen, Betten machen, mit anpacken...solange wie Ich immer alleine dastehe und das mache, gibt es nur Alltag. Ich habe bewusst nicht nur das Grosse Kind angesprochen...es gab eine Situation wo Ich nur das Grosse Kind angesprochen habe, als es wie selbstverstandlich davon ausgegangen ist, dass Ich ihm Geld gebe, damit es Geschenke für Mama und Freunde kaufen kann. Als Ich gesagt habe, dass dafür der Papa und die Mama zuständig ist, wurde es ziemlich frech und meinte, dass ich doch Grad zuhause bin und mit meinen zwei Jobs mehr Geld als die Mama verdiene und es da nicht einsieht, ihr Taschengeld einzusetzen.Dort hab ich erklärt, dass Ich weder die Mama/Tante oder goldene Gans bin und Wenn ich was gebe, dann freiwillig, weil Ich es gerne habe, aber finde, dass es zur Zeit ziemlich unverschämt ist. Und mich das ärgert und Wenn sich da nix ändert, dann bekommen Wir Probleme.

Ich hab immer deutlich gemacht, dass Ich mit dem aktuellen Verhalten ein Problem habe, nicht mit ihm als Person.

@ Jul1983. Das Kind weiss bisher nicht, dass die Mutter geschrieben hat, dass Ich der Grund bin, warum es nicht mehr kommen mag...uns hat es viele Hausaufgaben als Grund genannt...aber das Gespräch, dass es mir wichtig ist, Ich zwar nur bedingt verstehen kann, wie es in ihm aussieht, aber Ich damit klarkommen kann wenn es überfordert ist, das hatten wir schon. Dort hatte Ich auch das Gefühl, das Wir da einen guten Grundstein gelegt haben, denn danach hat es aktiv meine Nähe gesucht und es fühlte sich mal leichter an...eine Woche später war alles noch schlimmer als vorher...

Ja, das stimmt, allerdings muss Ich sagen, dass mein Partner damit gut umgeht...er ist da sehr reflektiert und versucht rauszufiltern, wo das Problem liegt...und versucht mir da auch zu helfen. Aber er ist schon ziemlich verletzt, Wenn das Kind absagt und dann von der Mama so hämische Nachrichten kommen, dass er selber schuld dran ist, weil er mit mir zusammen ist...und das Kind mich halt einfach nicht leiden kann und er das endlich einsehen soll....dann lobt Sie ihren eigenen Partner in die Luft, wie toll er das mit den Kindern macht und genau weiss dass er in der Erziehung nix zu suchen hat und den Kindern einfach nur ein toller Freund ist und Ich die Finger von ihren Kindern lassen soll. Er wird ja schon seit ner Weile zum Zahlvater degradiert und jeder Versuch, mehr Zeit mit den Kindern zu verbringen wird abgelehnt, weil Ich ja auch dabei bin...Ich mach mir einfach Sorgen, wie das weitergehen soll...

Es geht Doch gar nicht ums Beziehung beenden..Ich würde auch nie meinen Partner zwingen sich zwischen irgendjemanden zu entscheiden, das Recht habe Ich gar nicht...Ich suche neue Lösungsansätze, da Ich merke, dass Ich in einer Sackgasse stecke...und es sollte eine Lösung sein, die gut für alle ist...daher die Frage nach Erfahrungswerten...

Woher Ich das weiss, weil es regelmäßig empörte und hässliche Nachrichten gibt, was Wir ihren Kindern antun, Beleidigungsnachrichten auf uns bzw mich, in denen das Kind als Quelle aufgeführt wurde...um das zu prüfen, haben Wir das Handy genommen. Nicht ganz astrein, das ist mir klar...aber es war echt schwer, rauszufinden, wer die Wahrheit sagt und Wir wollten weder Mutter noch Kind in die Pfanne hauen. Hätten Wir Kind gesagt, Mama sagt dass und das, dann wären Wir in einer ziemlich miesen Position gewesen und hätten es in den Konflikt getrieben, lügen oder für die Mutter einspringen zu müssen...das wäre nicht gut...oder es hätte das Vertrauen in die Mutter eingebüßt, weil sie das, was Kind erzählt nutzt um Stress zu machen...

Wer eine bessere Lösung weiss, her damit, aber in einem Gewirr aus Lügen, wo jeder jeden in die Pfanne haut durchzusehen, ist nicht einfach. Wir haben es vorher mit reden versucht. Als Beispiel kam eine Nachricht, dass Ich aufhören soll, über die Mutter zu hetzen. Mein Partner und Ich waren ziemlich überrascht, denn Wir waren den ganzen Tag mit den Kindern zusammen unterwegs und eine derartige Situation gab es nicht. Als Wir nachgefragt haben, wie die Mama auf so eine Idee kommt, gab es nur Schweigen und lapidare Erklärungen. Grund war, dass ein Kind gesagt überlegt hatte ein bestimmtes Instrument zu lernen, mit uns darüber geredet hatte und von den anderen Kindern ziemlich ruppig zum Schweigen gebracht wurde, mit dem Satz, die Mama will nicht, dass du das lernst. Ich hatte daraufhin gesagt, dass es am wichtigsten ist, was das Kind lernen will, weil nur dann übt es auch wirklich. Und das wurde recht verdreht weitergeleitet...nach unzähliger solcher Aktionen haben Wir das Handy genommen und Ich mag mich da nicht im guten Licht darstellen, das gehört sich nicht, aber so war mal klar, wie die Ehrlichkeit verteilt ist.