Beiträge von Mehr-als

Also jetz hab ich mich genug reingesteigert, weil ich mal wissen wollte, die das so ist. ne?

Gut. Also ich bin zu folgenden Schlüssen gekommen:

Es stimmt wirklich, daß die Ex von meinem Freund, kein Problem mit mir hat, sondern es ihrer Tochter übel nimmt, daß sie mich anhimmelt.

Es ist auch so, daß ich heute kein Problem mehr mit ihr habe. Aber die Grosse hat eben geredet: wär damals, vor drei Jahren einiges anders gelaufen, dann ... Damals, vor drei Jahren, waren aber alle ziemlich durch den Wind. Damals, vor drei Jahren, hab ich meinem Freund übel genommen, daß er sich von seiner Ex so unter Druck setzen hat lassen eine Zeit lang. Immer "Und wenn du sie nicht dann nimmst, wann ich will, dann gib ich sie dir überhaupt nicht mehr!". Wenn man genau darüber nachdenkt, dann hat das Spiel ja eigentlich nur die ersten Monate unserer Beziehung in Anspruch genommen. Doch obwohl er sich dann bald durchgesetzt hat und ich mich auch - hab ich ihm das nie verziehen. Obwohl ich es eigentlich garnicht übel nehmen hätte dürfen, weil ich mich bei meinem Kind bestimmt auch nicht anders verhalten hätte. In hundert Jahren nicht.

Natürlich ist es auch in Wirklichkeit nicht annähernd so schlimm mit dem Lebenswandel der Ex, wie ich gerade getan habe. Ich mußte mich mal richtig reinsteigern. Ich mach sowas lieber im Internet als im Real Life.

Warum? Weil ihre Grosse mich gefragt hat, warum wir nicht einfach alle ganz normal befreundet sein können. Tja. Was soll ich ihr sagen?

Es gibt eben mal keine Lösung. Es braucht auch keine. Ich wollt die ganze Situation nur mal durchspielen.

Thx!

Erklär mir mal eines:

Frau, 40, 8jährige Tochter, alleinerziehend, schläft gern mit unterschiedlichen Typen, geht nicht arbeiten, netter KV, böse Next.

Was passiert mit solchen Frauen, wenn man die Mama-Attribute einfach weglässt?

Frau 40, schläft gern mit unterschiedlichen Typen, geht nicht arbeiten.

Ich möchte ja garnicht wissen, wieviel solche Tussen es gibt.

Ach ne... lasst mich raten: heißt ja nicht asozial, heisst ja "arbeitsSUCHEND" ...

ist ja auch voll ok, daß Frau rumbumst in Zeiten der Gleichberechtigung. Ne? Wieso hat der nette KV nach 3 Jahren immer noch dieselbe böse neue Freundin? Wieso schafft sie das nicht? Isse blöd? Oder einfach nur zu goil auf Abwechslung?

Also es gehen mich sehr wohl eine Menge Dinge etwas an, die seine Ex betreffen, weil ihre Tochter sich 3 Tage die Woche in meiner Wohnung aufhält. Papa hat keine eigene Wohnung. Zu Papa wollte das Kind nicht mehr, als er immer bei seinen Eltern übernachtet hatte. Und was die Wochenenden betrifft, hat sie sich nach mir zu richten. Denn sonst soll sie doch mit ihrem Ex wieder zusammenziehen und eine WG gründen. Ihr Kind isst mein Essen und stellt ihre Füsse unter meinen Tisch. Wenn sie mit meinen Regeln ein Problem hätte, dann hätte sie mit ihrer Tochter schon längst abdampfen können. Dann kann sie sich die Wochenenden eben nicht mehr so locker durch die Betten vögeln wie bisher.

So, noch etwas: Ich hab kein Niveau! (Ich weiss, ist auch längst bemerkt worden..). Das hab ich auch nie behauptet. Ich halte mich einfach für eine bessere Mutter. Und das zurecht. Aber nicht ihrem Kind gegenüber. Allgemein von Mutter zu Mutter finde ich sie total unterbelichtet. Und ich meine TOTAL. Klar, was meine ich, daß ich besser bin, wenn ich so über einen Menschen herfalle. Dann wär ich doch nur noch schlimmer. Blööööödsinn. Es gibt nichts Schlimmeres für mich als solche Nutten, denen die Region zwischen ihren Beinen wichtiger ist als das Wohl ihrer Kinder. Dann hätten sie doch gar keine in die Welt zu setzen brauchen. Das macht mich jetz natürlich zu einer Chauvinistin sondergleichen. I weiss eh. Vielleicht ist mir auch deshalb nit so recht, daß ihre Tochter mi so mag. I hab immer Angst, daß aus ihr später sicher auch nichts Besseres wird.

Ich sag mal so: Es hat alles gepasst, bis vor ein paar Monaten die Grosse (die - falls wer klagt - hauptsächlich von meinem Freund grossgezogen worden ist damals, nicht von der Mama) wieder zurückgezogen ist und alles heile Welt haben wollte. Ich bin nit so der Typ für heile Welt - i weiss nit, ob das jetz so de facto aufgefallen ist...

Wär sie nit gekommen und hätt auf mich eingeredet, dann hätt ich auf das alles nicht gedacht. Wenigstens weiss ich jetz wieder, daß das alles nit so einfach ist. Ich bin Lichtjahre davon entfernt, mich mit der Frau in irgendeiner Form verstehen zu wollen. Ich bin froh, wenn ich sie nicht sehe.

Ich glaub, ich hab nur irgendwo einen Anstoss gebraucht, damit ich mit diesem blöden heuchlerischen Getue aufhöre.

"Wie äußert sich das sonst bei der KM? Du erzählst eben viel über Tochter und Schwärmerei, aber die KM geht dir aus dem Weg und sonst? Woher weißt du dann das die Tochter daheim schwärmt?"

"Woher weißt du denn, dass sie grantig auf dich ist?"

"Nochmal die Frage: Woher weißt du, dass sie so reagiert? Für mich klingt das eher so als hast du ein Problem damit, dass sie nicht deine beste Freundin sein will?"

Von der Grossen. Die ist 20 und die kriegt noch viel mit, was bei denen daheim läuft. Mit der versteh ich mich super. Die ist allgemein sehr umgänglich und eher nach dem Papa als der Mama. Sie hätte auch Interesse daran, daß sich alle verstehen. Gleich wie ich.

"Und sie scheint nicht eifersüchtig zu sein das du die neue von ihrem Ex bist, sie kann nur nicht damit umgehen das ihre Tochter so begeistert ist von Dir, sie ist von ihrer Tochter gekränkt, nicht von Dir und Ex und das kann ich sogar verstehen."

Ok, danke!

"Ich finde im Übrigen einige deiner Formulierungen schon etwas eigenartig, sowas wie "ist nicht mein Bier" oder das du einen "besseren Job" und ein "besseres Auto" hast ... das kommt hier zumindest schon so rüber, als ob du sie - naja sagen wir mal vorsichtig - bissle unter deinem Niveau findest. Vielleicht strahlst du das ja auch auf sie aus - so nach dem Motto: Die kann mir eh nicht das Wasser reichen? "

Ja, super! Danke! Ich glaub, das wird genau der Grund sein! Ich hab kein Interesse daran, mich mit ihr zu verstehen, weil sie für mich echt unter aller Sau ist. Sie ist jede Woche mit nem anderen Typen zusammen, ihr ist scheissegal, wie es der kleinen Tochter oder ihrem Papa dabei geht, sie ist einfach nur billig, abgefuckt, selbstsüchtig und hat einen totalen Dachschaden. Cool!. Das hatte ich garnicht so gesehen. Was soll dann diese falsche und verlogene Art von mir?! Und ich werd genau das ausstrahlen, daß ich in Wirklichkeit nichts von ihr halte. Und genau das wird sie auch wissen! Und genau deshalb will sie auch nichts mit mir zu tun haben!

Thx a lot fürs aufmerksame Lesen! Ich hätt nie so über mich gedacht. Bin echt dankbar, daß es das Forum gibt!

Hey! Ich wusste nicht so recht, wohin das packen.

SO.

NACHDEM ich annehme, daß hier ein Haufen Mamas sind, deren Ex ne Neue hat und die Erfahrung darin haben, wie sie mit der Situation am Besten umgehen.....

... hier MEIN Problem:

Mein Freund hat seine achtjährige Tochter jedes WE hier bei uns (meinereiner und meinem vierjährigen Sohn). Seine Tochter ist ganz lieb. ganz vernünftig. und himmelt mich an wie nur irgendwas.

Ich hab keinen Tau, wieso. ABER ich hab ein Problem:

Ihre Mama kann das überhaupt nicht abhaben, daß Töchterchen soviel von mir redet und sich immer so freut, wenn sie das Wochenende zu uns darf. Es war auch eine Zeit lang so, daß mein Freund am Wochenende mit der Kleinen bei seinen Eltern übernachtet hat. Da war sie aber garnicht so heiss auf die Wochenenden. Das war ja total fad und Oma sowieso fad. Und Papa auch fad. Er ist nicht fad, nur sehr besorgt und vorsichtig! Und das ist wohl auch richtig so, schliesslich ist er der Vater und nicht ihr bester Freund oder sowas...

So. An MIR ist rein garnichts Besonderes. Ich bin vielleicht ein bissl jünger als Mama, hab einen besseren Job, fahr ein besseres Auto. Aber ich bin garantiert nicht die liebe nette Tante auf Zeit. Ich bin schon streng. Und ihre Mama ist es eigentlich auch. Am meisten verhätschelt wird sie noch vom Papa, was auch logisch ist, weil er ein schlechtes Gewissen gegenüber ihr hat.

Es ist also ganz bestimmt nicht so, daß ich mich in irgendeiner Form dazu herablassen würde, mich bei der Tochter meines Freundes einzuschleimen. Da pfeif ich drauf! Ich hab selbst ein Kind.

WIE GEHT IHR ALSO damit um, wenn euer Ex ne Neue hat und euer Kind euch ständig vorschwärmt, wie toll die ist? Und es geht nicht seit ein paar Monaten so. Es sind mittlerweile fast 3 Jahre!!

Mir gehts nämlich auf den Senkel, daß obwohl seine Ex bei mir in der Nähe wohnt, sie alles meinen Freund heisst, der sowieso 70km in die Arbeit fährt, weil sie so mordsmässig grantig auf mich ist, daß sie mich nicht mal zu Gesicht bekommen will! Dabei hab ich ihr rein garnichts getan. Sie ist schlichtweg nur eifersüchtig!

Und was kann ich tun, um die Situation zu entspannen? Ich halt mich eigentlich bei allem raus, was die Tochter von meinem Freund betrifft. Es ist nicht mein Bier. Aber man merkt schon, daß es seiner Ex total unangenehm ist, daß ihre Tochter so auf mich abfährt.

Die Ex von meinem Freund ist auch nicht so der selbstironische Typ, der man mal ein SMS schicken könnte: "Wirst du es emotional überleben, wenn ich dir das DVD-Etui deiner Tochter in den Postkasten werfe oder bekommst du dann die Krise, weil mein Auto bei dir in der Nähe war?" Sie würde dann höchstens meinem Freund 1h lang die Ohren vollschimpfen, was DER einfällt, ihr SO ein SMS zu schicken und wenn das noch EINMAL vorkommt, dann wird er seinen Tochter nie wieder sehen.

Dabei liebt die Kleine ihre Mama aber heiss und innig! Hat das Eine mit dem Anderen nichts zu tun! Ihre Mama checkt das nur einfach ned...

???

Sagen wir mal, euer/re Ex hat eine/n Next. Sagen wir, der/die hat auch Kind/er.

Inwieweit soll das funktionieren, daß er/sie euer Kind miterzieht.

Oder sollte er/sie das ausschließlich euch Eltern überlassen?

Was ist, wenn die Situation umgekehrt ist und ihr eine/n Next habt. Der/Die hat auch wieder Kinder.

Doktert ihr zu zweit auf den Kindern rum? Oder kümmert sicht jeder nur um sein eigenes Kind?

Wenn man länger zusammen ist, hab ich gemerkt daß die Kinder anfangen auszuspielen und zu manipulieren, wenn sie merken, daß sie unterschiedlich behandelt werden.

Wenn sich aber jeder nur um sein eigenes Kind kümmert, ist das nun mal so, daß sie unterschiedlich behandelt werden. Oder?

Oder nicht?

Wie funktioniert es langfristig eigentlich am Besten?

Ich hätte gern eure Meinungen! :thanks:

Also, an alle, die ihr Kind nur ein paar Tage in der Woche sehen und es vorher rund um die Uhr hatten:

Seid ihr jetzt noch so streng mit ihnen wie vorher? Oder - sagen wir mal - seht ihr die ganze Erziehungskiste noch gleich wie vorher?

Oder seid ihr jetzt, in der Zeit, in der ihr eure Kinder habt, eher lockerer drauf?

Najo eigentlich versteh ich, daß die Tochter den Papa an den Wochenenden für sich haben will. Und ich finds auch schön, wenn mein Zwerg dann mehr bei mir ist. Aber warum können sie sich nicht einfach normal gern haben?

Ich wußte nicht so recht, WO ich diesen Beitrag sonst einordnen sollte, als unter "Sorgen".

Erstmal kurze Zusammenfassung: Mein Sohn (immer noch vier) war anfangs ganz begeistert von meinem Freund. Damals war es so, daß mein Freund nur unter der Woche da war. Wochenends schlief er damals noch bei seinen Eltern mit seiner Tochter (immer noch sieben). Ne?

Dann fing das an, daß wir die Wochenenden gemeinsam verbrachten. Zuerst probierten wir, daß die Tochter von meinem Freund mit meinem Sohn im Kinderzimmer schlafen sollte. Davon wollte sie aber nichts wissen. Sie wollte, daß Papa mit ihr allein im Zimmer schläft.

Paßt. Haben wir gemacht. Mein Zwerg schläft jetzt wochenends auch sehr gern bei mir und die Geschichte paßt soweit.

Aber seitdem will mein Sohn von meinem Freund nichts mehr wissen. Meinem Freund macht das zu schaffen, da er doch unter der Woche immer da ist und immer schaut, wenn ich abends noch arbeiten gehe.

Meine Mum wollte mir das so erklären, daß mein Freund meinem Sohn MICH und SEINE TOCHTER wegnimmt. Wobei es aber dann ja so ist, daß die Tochter nichts von meinem Sohn wissen will, sondern halt mal mehr die Nähe ihres Papas braucht.

Mir kommt die ganze Geschichte ein bisserl konfus und vor allem nervtötend rüber. Mein Sohn will mich, die Tochter, aber meinen Freund nicht. Seine Tochter will mich, meinen Freund, aber meinen Sohn nicht. Meinen Sohn nicht, weil er ja unter der Woche auch hier sein darf und sie nicht.

Irgendwie strange, wie sich das Ganze entwickelt hat. Kann man da nix machen? Müssen wir jetzt DOCH zur Familienmediation?

Ohje. Das klingt aber garnicht gut.

Darf ich dir ein paar Fragen stellen? Ich bin selbst in einer ähnlichen Beziehung. Mein Sohn ist vier. Die Tochter meines LG ist sieben. Hast du oft das Gefühl, daß dein LG mit unterschiedlichem Maß mißt? Daß deine Kleine zu kurz kommt und sowieso alles dankend hinzunehmen hat und die Tochter deines LG dagegen auf ein Podest gehoben wird? Hast du das Gefühl, daß du deinem LG noch dankbar sein solltest für alles, was er tut, weil sie schließlich nicht sein Kind ist?

Kann es sein, daß du deswegen Groll gegen ihn hegst und es dadurch kompensierst, daß du eben für sein Kind am Wochenende mehr Zeit hast als für ihn? Schläft er deshalb im Kinderzimmer?

Für mich liest sich das so, als würdest du jetzt um die Gunst seiner Tochter buhlen, weil du ihm eines auswischen willst. Ihm zeigen willst, daß du es eh besser kannst. Damit begibst du dich auf sein Niveau und bist keinen Deut besser als er.

Er hat sicherlich Angst, daß du ihm sein Kind wegnehmen willst. Denk mal, was er hat. Fast garnichts. Du wohnst hier. Hast deine Freunde da. Deine Verwandten. etc. Er hat garnichts, außer dich und sein Kind. Momentan hat er dann jetzt am Wochenende weder dich in der Nacht noch sein Kind am Tag. In der Nacht schläft er deshalb schlecht und am Tag ist er mies drauf.

Und streitet dein LG dann immer ab, daß er schlecht drauf ist / war? So in der Art: "Ich weiß nicht, was du willst. Es passt eh alles, in was du dich da bloß wieder hineinsteigerst.."

Ein echter Mann sieht anders aus, oder? Ein echter Mann sorgt für sich selbst und steht zu dem, was er tut. Du hast also keinen Helden. Du hast einen Typen, bei dem vielen schon das kot*en kommt, wenn sie zuhören. Für dich ist es aber stimmig, weil du ja gern hilfst und organisierst und immer alles auf die Reihe bekommen und richten willst.

Wenn er kein Mann ist, dann sei du einer und zeig ihm DEINE Grenzen auf. Nagel ihn fest und stell ihn zur Rede, wenn er versucht, alles so hinzudrehen, als sei es immer nur deine Schuld. Vermutlich ist er prinzipiell nie an irgendetwas schuld. Das ist Müll.

Abgesehen davon haben wir zB die Wohnsituation so geregelt. Die Tochter meines LG meckert immer rum, daß mein Sohn ihre Sachen nicht anfassen darf. Und überhaupt! Er ist ja ein Junge und Jungs sind eklig. Wir haben auch nur ein Kinderzimmer. Aber am Wochenende frage ich meinen Sohn immer, ob er bitte die Hälfte seines Zimmers seiner Freundin schenkt fürs Wochenende. Er sagt dann (zumindest bis jetzt) immer ja, dann darf ich seine Spielsachene in die andere Hälfte räumen. Die eine Hälfte gehört dann der Tochter meines LG. Und dieses Revier verteidigt sie wie eine Löwin. Wenn dann René kommt mit: Das ist aber mein Zimmer, sagt sie schon zurück: "Heute nicht! Heute ist es meines! Hau ab!" Und damit hat sich die Geschichte. Das ist ihr gutes Recht.

Mein LG hat auch keine eigene Wohnung sondern ist auch von der Ex zu mir gezogen! Ich hatte lange das Gefühl, ich müßte ihm deshalb alles recht machen, weil er sonst - tadaaaa - auch immer kam: Dann fahr ich halt zu meinen Eltern, wenn du eh nur an allem rum meckerst.

Ich mach ihm inzwischen aber nichts mehr recht. Ich sage, das ist dein Schrank. Hier kannst du essen. Das kaufst du ein oder auch nicht, dann kauf ich es eben. Und fettisch. Er braucht das irgendwie...

Ich denke, du bist verunsichert und hast auch noch ein schlechtes Gewissen. Wegen dem, was sie vorher duchmachen mußte. Wegen dem Baby, dem neuen Freund, etc.

Vielleicht kommen noch persönliche Geschichten deinerseits hinzu. zB Insgeheim bewunderst du ihr Verhalten, weil du dich selbst nicht trauen würdest, in dieser Art (100%ige Mutmaßung + Unterstellung und durch diverse andere austausch- / ersetzbar!!!)

Dein Kind braucht aber keine unsichere Mum. Sie braucht eine Mum, die weiß was sie tut und was sie will. Ich würde auch nicht die Erziehung auf den neuen Freund abschieben. Es ist dein Kind und deine Aufgabe. Mit der Einstellung schaffst du nur Unfrieden und Spannungen. DU mußt sich um dein Kind kümmern, sowie DU es innerlich fürs Beste hältst und weißt, daß es richtig ist. Inkonsequent bist du vermutlich, weil du gleichzeitig ein schlechtes Gewissen hast. Aber du darfst in solchen Dingen nicht die Entscheidung deinem Freund überlassen und dich selbst als Opfer hinstellen. Damit stiehlst du dich aus deiner Verantwortung als Mutter!

Mein Sohn macht das auch seit einem halben Jahr. Er ist gerade vier geworden. Ich hatte diesbezüglich vor kurzem ein erstaunliches Erlebnis mit meiner Mum. Wir waren unterwegs und eine Fliege gelangte ins Auto. Sohnemann war mächtig genervt und wollte sie raus haben. Jeder seiner Sätze fing mit "ABER" an und er steigerte sich sehr schnell von "genervt sein" in "Trotz und Hysterie". Ich hab ihm dann zweimal langsam und ruhig erklärt, daß Fliegen sowieso nichts tun und wir gleich beim Spielplatz sind. Nach dem dritten bereits wutentbrannten "ABER" bin ich stehen geblieben, hab ihn aussteigen lassen und gesagt: "Wir können nicht zum Spielplatz fahren, solange du weinst". Aus. Ich habe mich wieder ins Auto gesetzt und ihn weinen, toben und in die Büsche treten lassen. Nach acht Minuten kam er zum Fenster. "Ist die Fliege immer noch im Auto?" - "Ja." - "Wird sie mir etwas tun?" - "Nein." - "Fahren wir zum Spielplatz?" - "Ok."

-> Langer Rede kurzer Sinn. Meine Mutter war daraufhin komplett fertig mit den Nerven. Sie meinte, sie hätte ihm jetzt bestimmt noch eine halbe Stunde lang versucht, zu erklären, daß das Tier nichts tut und es sonst aus dem Auto getan, damit er sich wieder beruhigt. Sie hätte mir immer alles schön erklärt, als ich klein war. Und zwar stundenlang. Und dann hätte sie immer irgendwann die Nerven verloren, weil ich einfach nie aufhören wollte.

Ich persönlich tendiere heute in die andere Richtung. Ich weiß, daß ich mein Kind manchmal leiden lasse und es "frustriere". Aber je höher seine Frustrationstoleranz wird, desto besser wird er auch mit Problemen im späteren Leben klar kommen. Die "Aber"-Sätze sind meiner Meinung nach eine Methode, auszuprobieren, wie weit man gehen kann. Sie fangen vielleicht "ehrlich" und "unschuldig" an, aber je länger eine Diskussion dauert, desto mehr wird es zu einer Art "Machtspiel" und es geht überhaupt nicht mehr um die Erklärung.

Zitat

Mein neuer freund will auch nicht das ich dann ins zimmer gehe und ihn raus nehme. deswegen gibt es auch oft streit, weil ich ihn dann raus hole und zu mir ins bett nehme.

Da haben wir wohl das Problem. Natürlich birgt das drohende Konflikte. -> Mit deinem neuen Freund, wenn du weiter "so ein Theater" machst. Mit dir selbst, wenn du das Gefühl hast, Sohni im Stich zu lassen oder ihm keine gute Mutter zu sein. Mit Sohnemann, weil er Mama für sich allein haben will (und in bestimmten Situationen eben auch ein Recht darauf hat).

Und wie wirst du das jetzt angehen?

Ob jetzt ein Partner mit oder ohne Kind besser wäre, kann ich nicht beurteilen. Ich kann zustimmen, daß es einem Partner ohne Kindererfahrung auch an Verständnis mangeln kann. Das bedeutet nicht, daß ein Partner mit Kind weniger Probleme mitbringen muß. Mein Sohn ist vier. Die Tochter meines Lebensgefährten sieben. Jungs sind von drei bis fünf am eifersüchtigsten auf die Mama. Mädchen sind von fünf bis sieben am eifersüchtigsten auf den Papa. Eifersucht bei den Kindern ist ein Faktor, der die Eltern mächtig stressen kann. Wenn man sich auf partnerschaftlicher Ebene einig ist. Wenn man das mit den Erziehungsstilen vereinbaren kann. Wenn man sich sehr bemüht, weder das eigene noch das fremde Kind zu benachteiligen. Dann kann es trotzdem zeitweise stressig sein. Na und? Man muß wissen, was man will und ob es die ganze Geschichte wert ist.

Elin Das Schwiegergroßeltern-Problem kenn ich! Ich war auch eine Zeit lang etwas gekränkt, daß ihr leibliches Enkelkind soviel Zuwendung und Bewunderung bekommt und mein Kind nur wahrgenommen wird. Dann hab ich drüber nachgedacht und mir ist aufgefallen, daß meine Mum auch ein Stück mehr auf unserem Jungen rumhätschelt als auf ihrem Patchwork-Enkelkind. Bin mir damals eh hinten nach etwas doof vorgekommen. :brille
Ich schätze, das ist ganz natürlich und die Großeltern machen es bestimmt nicht mit Absicht.

Im Stubenwagen neben meinem Bett. Bald dann den Stubenwagen ins Kinderzimmer verfrachtet und ins Gitterbett umgebettet.

Unterwegs entweder bei mir im Bett, aber zur Sicherheit immer daneben ein Reisegitterbett -> falls mein Sohn zuviel getreten hat, hab ich ihn dann die halbe Nacht dort reingehievt, bevor ich sauer geworden wäre.

Ich hab dann später einen Mann kennengelernt mit einer kleinen Tochter. Die war so aufgewachsen, daß sie jetzt noch nachts nicht schlafen kann, wenn kein Erwachsener bei ihr im Bett liegt. Sie ist jetzt sieben und wird das bestimmt noch ein paar Jährchen durchziehen. Wir (ich und mein Sohn) haben uns damit so arrangiert, daß er jetzt dafür am Wochenende auch bei mir im Bett schlafen darf. Er tritt auch nicht mehr so wie früher.

@Marlene Ich mach das wohl auch so. Keine Sorge! :lach

Ich kenne das, daß Kinder sich der Oma gegenüber so aufführen, wenn sie

a) zu wenig / die falsche Art von Aufmerksamkeit bekommen oder

b) sie so verwöhnt und verhätschelt werden, daß sie garnicht mehr die Notwendigkeit sehen, ihre guten Manieren zu behalten.

Nachdem b) bei dir bestimmt nicht der Fall sein wird, schätze ich, daß dein Kind die Oma provoziert, weil sie sie doch eh nicht mag und Kinder in dem Alter ja schlecht hergehen können und sagen:

"Oma. Setz dich mal her. Ich weiß, du hast deine eigenen Probleme mit dem Papa. Und ich verstehe auch, daß du momentan mit der Situation überfordert bist. Aber wenn wir uns darauf einigen, daß ..." :brille

Kinder wehren sich eben auf die Art.

Ich denke, das kann man so lapidar nicht beantworten. Es kommt ganz auf die Umstände und die Vorgeschichte an.

Generell finde ich aber, daß "Next"s sich am Anfang eher aus allem raushalten und mit der Zeit dann langsam versuchen, sich einzubringen.

Das birgt natürlich gleich auf vier Seiten Gefahren und mögliche Probleme.

Weswegen manche den Schritt zum "Mitwirken" erst mal gründlich überlegen oder erst nach wiederholter Aufforderung des betroffenen Elternteils ihr Schäufchen beitragen.

Ich habe aber auch schon das andere Extrem er"hört", in dem neue Partner sich von Anfang an stark beteiligen wollen. Dieser Schuß geht aber meistens nach hinten los.

Mein Sohn ist gerade vier geworden und die Phase ist mittlerweile vorbei. Ich hab da nicht lange rumgefackelt. Ich hab mich dann immer zu ihm runtergebeugt, bis ich zwei Zentimeter von seiner Nase entfernt war und ganz laut "Hallloooooo" gerufen. Meist bekam ich dann als Antwort "Mama, ich bin grad beschäftigt!" oder "Jetzt laß mich das in Ruhe fertig machen!",

worauf eine kurze Diskussion folgte "Essen ist aber wichtiger als Baustelle spielen, weil wenn du nicht ißt, dann wirst du *blabla*"

gefolgt von "dafür kannst du das stehen lassen und später weiter spielen" ...

dann kamen meist ein oder zwei "Aber.." Sätze ...

bis ich sagte "Aber" gilt nicht beim Essen / Baden / Zusammenräumen / Zähne putzen / Fortgehen / etc.

Dann hat er wütend geschnaubt und schimpfend seine furchtbar wichtige Tätigkeit unterbrochen.

Ich fand das aber immer ganz lustig! :nixwieweg

GANZ WICHTIG!!!!! NIE zeigen, daß man sich darüber ärgert!

Vielleicht denkt sich Papa, es sind beide Jungs und die müssen da durch. Vielleicht hat er prinzipiell einen anderen Standpunkt zu dem Thema und du hast ein weicheres Herz und Angst, daß dem Kleinen etwas Ernsthaftes passiert bzw. daß er davon ein Langzeittrauma bekommt oder sich das gewalttätige Verhalten von seinem älteren Bruder abschaut.

Du hast deine Regeln bei dir zu Hause. Da hast du beide Kinder im Griff, und dabei solltest du es belassen.

Väter haben auch das Recht, einen anderen (V-)Erziehungsstandpunkt zu haben.