Ferien- und Umgangsregelung komplett verändern

    Vollbio ich habe dir drei Versionen deines Auftritts hier plus eine weitere, die ich nicht sehe, präsentiert... Denk mal drüber nach, warum die eine gerade besprechen.


    Otterson, ich halte alle für reif genug und ich finde es auch plausibel, dass sich nicht jede*r missbraucht fühlt. Wahrscheinlich ist Friday Wortlaut auch besser.


    Und natürlich kann man hier schreiben, was man möchte, zwischen Vollbio und der*dem Durchschnittsuser gibt's ja schon eine riesen Bandbreite: Was die Privatsphäre Dritter angeht oder die eindeutige Identifizierbarkeit auf Grund der Konstellation, die beschrieben wird.

    Ich weiß nicht, ob es sinnvoll ist einfach weiter zu scrollen. Wenn es wirklich ums Kindeswohl ginge, wäre ein konsequenter Verweis an eine Fachstelle vor Ort schon wichtig.

    LG Campusmami



    Sonne muss von Innen scheinen :sonne


    Das Leben findet draußen statt :rainbow: .

    Zitat von friday

    Hier geht es darum, dass Hilfsbereitschaft und Mitgefühl instrumentalisiert werden.

    Tut das nicht jeder und jede, der/die hier ein Problem ins Forum stellt?

    Ich fand bisher nichts Verwerfliches daran, hier diese Sache zu posten, weil ich nicht wusste, wie ich darauf reagieren sollte.


    Ich hatte es nicht einordnen können, ihr Bild des fürsorglichen ET, das sie abgibt, mit ihrer Forderung in Einklang zu bringen, passten für mich nicht zusammen.


    Deshalb mein Hilferuf hier.


    Die Veröffentlichung unserer Dialoge sollte helfen, zu verstehen, warum sie diesen Bruch will. Ich verstand und verstehe ihn nicht. Ich hätte mich gern belehren lassen, so, dass ich ihren Vorschlag guten Gewissens hätte mittragen können, weil auch ich das Beste für unser Kind will.


    So weit dürfte meine Anfrage hier doch nicht verwerflich gewesen sein, hoffe ich zumindest .


    Daher meine Frage friday , glaubst du, dass es mir hier nicht um das Wohl des Kindes geht , sondern darum der Ex eine reinzudrücken?

    Ja, die Verletzung, ihre Lügen all das, was sie duch ihren Betrug meinen drei Kindern angetan hat, das ist nicht vergessen, aber darum geht es mir nicht.


    (Ganz nebenbei bemerkt, mein Bild von ihr ist, dass sie eine falsche Person ist, deshalb habe ich, als das Thema aufgeworfen worden war, auch diesem Bild, dieser meiner Erfahrung mit ihr Rechnung getragen, und bestätigt, dass ((es in mein Bild von ihr passt)) sie mit Sicherheit hier mitliest.

    Ob sie es tatsächlich tut? Keine Ahnung, wissen tu ich es nicht.)

    Entschuldigung campusmami , ich hab wahrscheinlich überreagiert.

    Das Doppelzüngige, das Manipulieren, das Abwägen, was ich preisgebe und was ich zurückhalte, all das kenne ich und kann auch bei mir mitschwingen.


    Gesegnet diejenigen hier, die nicht davon betroffen sind. Ich wäre gerne so rein, so klar.


    Ich überlege mir oftmals wie ich so weit wie möglich an die Grenze komme. Aber genauso oft passiert es mir einfach, ohne bewusste Absicht. Hinterher kann ich dann erkennen, hoppla, da war ich gerade jenseits der Grenze.

    Also, danke campusmami noch einmal für deinen Hinweis.


    Mein Ziel hier auf jeden Fall, weitere eigene Beiträge hier ohne einen versteckten Auftrag, ohne Manipulation zu platzieren.


    Und zu prüfen, falls Sie mitliest, versuche ich mit meinem Beitrag die KM3 anzusprechen oder die Ex.

    Aber was, wenn sie gar nicht mitliest?

    Vollbio das ist alles völlig unerheblich. Das Forum wird dir nicht helfen können und deinem Kind schon gar nicht. Bitte such dir Hilfe vor Ort, wer das sein kann findest du ziemlich weit Vorne in diesem in diesem Thread.

    LG Campusmami



    Sonne muss von Innen scheinen :sonne


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    Der Vorwurf der Manipulation und Delegation von Aufgaben ist schon hart.


    Fühle ich mich missbraucht? Nein. Schlussendlich ist es immer noch meine Entscheidung, ob ich zu einem Thema etwas schreibe oder nicht. Vielleicht wäre das anders, wenn ich eine oder beide Hauptpersonen persönlich kennen würde oder wüsste, um wen es sich wo handelt. Das ist aber nicht so. Insofern handelt es sich für mich um einen mehr oder weniger anonymen "Fall" und es geht um Grundsatzfragen.


    Dass auch mir eine "besondere Expertise zu indirekter Kommunikation" (was auch immer damit gemeint ist), angedichtet wird, ist okay. Ich empfinde das als "Platzverweis", als Aufforderung, zu schweigen, aber das ist meine Wahrnehmung - es kann ja durchaus auch freundlich, hinweisend, konstruktiv gemeint sein. Da ich die Person, die das geschrieben hat, persönlich nicht kenne, lässt sich das nicht klären und insofern ist es okay.


    Zu Vollbio: Dass man private Kommunikationsverläufe nicht 1:1 veröffentlicht, dass es hierbei auch um den Schutz seiner selbst, aber auch um den von anderen geht, sollte an sich klar sein. Dass Vollbio oft genug "drüber" war oder ist und viel zu viel geschrieben hat, wissen auch die meisten, die hier schon länger mitlesen. Diese Kritik ist meiner Meinung nach (und ich kann hier nur für mich schreiben und mag nicht verallgemeinern!) absolut gerechtfertigt und das hat er oft genug auch gespiegelt bekommen.


    Ganz grundsätzlich: so ein Forum wie dieses hier kann durchaus, wenn man unsicher ist, zum Gedanken sortieren und Meinungen einholen, nützlich sein. Menschen "ticken" unterschiedlich. Den Menschen grundsätzlich Manipulation, die gezielte Beeinflussung anderer zum eigenen Vorteil zu unterstellen (was sehr schwerwiegend ist!) - naja. Das müsste dann aber für alle gelten. Und dass das für alle und jeden gilt, wage ich sehr zu bezweifeln.

    Zitat von campusmami

    Vollbio das ist alles völlig unerheblich. Das Forum wird dir nicht helfen können und deinem Kind schon gar nicht. Bitte such dir Hilfe vor Ort, wer das sein kann findest du ziemlich weit Vorne in diesem in diesem Thread.

    es ist nicht die Erzieherin im Kindergarten - nur zur Sicherheit.


    Vollbio wende dich bitte an das Jugendamt das deine K3 und K4 betreut haben, dort wird man die auch mit K5 helfen können und dabei geht es nicht nur um eine Entscheidung für jetzt und die Einschulung - sondern eine langfristige Betreuung

    Oma2025 , du hast ein bisschen recht. Es ist zwar keine direkte Aufforderung zu schweigen, vielleicht eher eine Aufforderung vorm Posting noch mal darüber nachzudenken, ob das nicht sämtliche Grenzen und Kompentenzen überschreitet und inwiefern das Gesagte dem Kindeswohl dient bzw zumindest nicht zusätzlich schadet und ob man das selbst verantworten kann.


    Edit: Es ist kein anonymer 0815 Fall und ich glaube, dass die Idee, dass es um Grundsatzfragen ginge, fatal ist.

    LG Campusmami



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    Einmal editiert, zuletzt von campusmami ()

    campusmami, ich habe dich durchaus verstanden.;) Aber ich gehe grundsätzlich mal vom Positiven aus, es kann ja alles auch nett gemeint sein. Es ist nicht das erste Mal, dass du mich angehst und das in vielen Bereichen. Irgendwas scheine ich mit meinen Posts bei dir zu triggern.


    Edit: ich fände es gut, wenn wir unsere Differenzen mal in einem persönlichen Gespräch klären könnten. Vielleicht "ruckelt" sich das Eine oder Andere dann auch etwas zurecht.


    Als grenz- und kompetenzüberschreitend empfinde ich andere Menschen hier. Und wieder: ich kann da nur für mich sprechen, was nicht heißt, dass andere das genauso sehen müssen.


    Zum Thema Kindeswohl: da hier weder Namen, noch konkrete Wohnorte bekannt sind, sehe ich es als "anonymen Fall". Wenn euch mehr, weitere Informationen vorliegen, ist das so. Ich lese das, was hier steht. In NRW gibt es übrigens die Möglichkeit einer anonymisierten § 8b - Beratung, wenn man das Kindeswohl eines Kindes als gefährdet einstuft.


    Von dem her, was ich hier gelesen habe, geht es um Folgendes: 2 ET, deren Kind aktuell im Wechselmodell abwechselnd bei beiden ET lebt. Die KM möchte eine Änderung zum Residenzmodell unter der Prämisse, dass sie über alles vollumfänglich informiert wird und das Kind ausschließlich in allen Ferienzeiten von ihr betreut wird.

    Zitat von Oma2025

    Von dem her, was ich hier gelesen habe, geht es um Folgendes: 2 ET, deren Kind aktuell im Wechselmodell abwechselnd bei beiden ET lebt. Die KM möchte eine Änderung zum Residenzmodell unter der Prämisse, dass sie über alles vollumfänglich informiert wird und das Kind ausschließlich in allen Ferienzeiten von ihr betreut wird.

    Nein, darauf kann man das, was im Thread steht, nicht runterbrechen, sonst müsste man keine Phrasen zu stereotypen Vorstellungen hier rein hauen . Es gibt auch durchaus einige Beiträge, die da keine zusätzlichen Emotionen oder Beurteilungen reinbringen... Ich habe noch immer keinen Hinweis, was an den anderen Beiträgen dem Kindeswohl dienlich sein könnte.


    Ich kann dir auch gerne sagen, was mich bei deinen Beiträgen triggert: Meine Idee von einer Person in deiner Position, und deine Art zu kommunizieren verursachen bei mir ein ungeheueres Störgefühl. Vielleicht passen zusätzlich unsere Ideen von Anonymität nicht zusammen, die meiner Meinung nach wirklich nicht erst aufgelöst, wenn jeder*m der Klarname bekannt ist, sondern aufhört, wo das Umfeld sehr sicher sagen kann, die*den kenne ich doch. Und auch dafür kann man sich bewußt entscheiden.

    LG Campusmami



    Sonne muss von Innen scheinen :sonne


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    Einmal editiert, zuletzt von campusmami ()

    Zitat von campusmami

    Ich kann dir auch gerne sagen, was mich bei deinen Beiträgen triggert: Meine Idee von einer Person in deiner Position, und deine Art zu kommunizieren verursachen bei mir ein ungeheueres Störgefühl.


    Vielleicht passen zusätzlich unsere Ideen von Anonymität nicht zusammen, die meiner Meinung nach wirklich nicht erst aufgelöst, wenn jeder*m der Klarname bekannt ist, sondern aufhört, wo das Umfeld sehr sicher sagen kann, die*den kenne ich doch. Und auch dafür kann man sich bewußt entscheiden.

    Danke für die Rückmeldung! Exakt darüber würde ich mit dir gerne mal sprechen - aber nicht in der Öffentlichkeit eines Forums. Es gibt Alternativen - Mail, Telefon, persönlich wird vermutlich schwierig.


    Dass man im realen Leben erkannt werden kann - klar ist das so und damit muss man auch rechnen.

    Mir geht durch den Kopf, ob ich den Vorschlag der KM annehmen soll, allerdings mit umgekehrten Rollen. Sie ab und zu in den Ferien vielleicht noch bei mir haben.


    Dann hätte ich jetzt innerhalb eines Jahres alle 3 Kinder verloren, aber damit wäre auch der Schmerz und die Drohung vorbei, nicht weiter auf unabsehbare Zeit schwebend.

    Wie kann ich mich auf den Abschluss mit der Kleinen vorbereiten, und sie, unwissend lassen, bis zum Tag der Trennung?


    Auf den Tod eines geliebten Menschen kann ich mich nicht vorbereiten . Das habe ich beim Tod meines Vaters erlebt, obwohl ich 10 Jahre seine Diagnose kannte, wusste dass er bald sterben würde.


    Wenn die Kleine dann mit der Mutter wegziehen würde, könnte schließlich möglich sein, dass ich sie dann zu den Ferien bekäme - wenn die KM vertragstreu bliebe.

    Vor ein paar Wochen hat die KM3 mir bekannt gegeben, dass sie in ihr Heimatland zurückgehen wird, und zwar Ende September.


    Der Tochter hat sie das am letzten Wochenende endlich gesagt, das war der allerletzte mögliche Zeitpunkt, damit die Tochter es von der eigenen Mutter erfährt. Denn am Tag drauf war ihre Anhörung vor der Verfahrensbeistandschaft im von mir angestrengten Antrag aufs Alleinige Sorgerecht.


    Am Mittwoch habe ich die Kleine zum ASD begleitet, wo sie von unserer Betreuerin befragt wurde und morgen Mittag begleite ich sie zur Richterin, damit wir, die KM3 und ich am Donnerstag das eigentliche Verfahren haben werden.


    Ob ich mit diesem Antrag mit Kanonen auf Spatzen geschossen habe? Sicherlich. Ich wollte ihn auch zurückziehen, aber ASD sagte,



    1. ist das Alleinige Sorgerecht eher so etwas wie eine Art Momentaufnahme, das kann jederzeit erneut in Frage gestellt und neu verhandelt werden. Also damit war meine Hoffnung, der Tochter ein gesichertes stabiles Aufwachsen hier, wo sie geboren und verwurzelt ist zu gewährleisten, zerschlagen. Ich wollte verhindern, dass die Mutter in ein paar Jahren den nächsten geheimen Schritt geht, den nächsten Bruch im Leben der Kleinen schafft

    Die KM3 wird also, sobald sie mit dem "Daddy" meiner Kleinen ihr neues Baby hat, sobald er das neue Haus mit dem großen Pool im Heimatland der KM gebaut hat, und die Kleine dann ins Alter gekommen ist, in dem sie auch gefragt wird, dann wird sie die nächste Stufe ihrer Geheimpläne umsetzen, sie vielleicht erstmal nicht mehr nach Deutschland zurückkehren lassen und bis die Gerichte über internationale Grenzen hinweg dann endlich soweit sind, dass eine Rückführung der Kleinen nach Deutschland dann nicht mehr verhinderbar ist, bis dahin wird sie brainwash genug geleistet haben, dass sie gar nicht mehr zurück nach DE will.



    2. selbst wenn ich zurückziehe, könnte das FG das Verfahren von Amts wegen fortführen wollen, also ist es besser jetzt einfach laufen zu lassen.


    Spontane Frage nebenbei: Ist es das wirklich?



    Meine eigentliche Frage 1:


    Sowohl die Verfahrensbeiständin, wie auch ASD haben mich beide befragt, welche Lösung mir vorschwebt. Welchen Ferien-Proporz ich wünsche usw. Sie haben die Forderung der KM aufgenommen und wollen meine Position wissen. Ich habe aber keine.


    Ich hatte gemeint, mit dem AS könnte ich bestimmen, dass die Mutter natürlich weiterhin die halben Ferien Umgang mit der Kleinen hat, aber bitte ausschließlich innerhalb Deutschlands, dass sie sie nicht über irgend einen europäischen Flughafen heimlich in ihr Heimatland entführen kann.


    Aber selbst dieses "innerhalb Deutschlands" lässt sich über die grüne Grenze doch leicht übertreten.



    Frage 2:


    Die Richterin wird nicht das AS aussprechen, mir wohl aber Teile davon, wie z. B. das Aufenthaltsbestimmungsrecht - so habe ich die Einlassungen von ASD und VB verstanden.

    Welche Teile des Sorgerechts wären vernünftig zu beantragen?



    ASD sagte mir, dass die KM nur an einer friedlichen Lösung interessiert ist. also ich könnte alle Teil-Rechte sicher durchbekommen.


    Jetzt also nochmal zurück zur Spontan-Frage: Was, wenn ich das Verfahren platzen lasse, den Antrag zurückziehe?


    Wie würden wir dann unsere Vereinbarungen treffen, genügt da ein Stück Papier?



    Wenn ich meinen Antrag zurückziehe, könnte ich es meiner Kleinen ersparen, dass sie auch dieses Gespräch schweigend über sich ergehen lassen würde. Also das wäre für mich der wichtigste Grund.


    Sie ist seit Wochen total durch den Wind. Ich kann nicht mal mehr aufs Klo, ohne sie mitzunehmen und umgekehrt, sie weicht keinen Millimeter mehr von meiner Seite, wenn sie bei mir ist.


    Im Kindergarten ist soweit alles gut.


    Nur letzten Montag im Stuhlkreis, also direkt am nächsten Tag, nachdem sie von der Mutter die Wahrheit erfahren hatte, hat sie erst gesagt, dass sie nichts sagen will. Und auf Nachfrage der Erzieherin, war sie den Tränen nah und ist aber dabei geblieben, dass sie nichts sagte.


    Warum die KM morgens beim Bringen dem Kiga keinen Hinweis gab, dass die Kleine evtl. an dieser Nachricht der Trennung zu kauen haben könnte, warum sie dem Kiga kein Wort sagte, verstehe ich nicht. Die Kleine spürte das schon die ganze Zeit, bekam sicher auch Gesprächsfetzen mit, wenn ich mir bei den Erzieherinnen Rat holte.

    Auch ohne eine weiteres Gespräch wird deine Tochter durch den Wind sein,

    ihr ganzes Leben wird auf den Kopf gestellt,

    sie "verliert" ihre Mutter oder ihren Vater , ihre gewohnte Umgebung


    die KM hat das Ganze doch schon mal ähnlich durchgezogen als sie ihr erstes Kind in der Heimat ließ,

    um zu dir zu ziehen, du müsstest wissen, wie sie gestrickt ist


    wie stellst du dir vor, wie die KM ihren Umgang in den hälftigen Ferien durchführen soll nur in Deutschland?



    ohne mal an dich zu denken, was meinst du wäre für euer Kind das Beste? Langfristig?

    Wäre es für dich möglich, in die Heimat der KM zu fliegen und den Kontakt aufrechtzuerhalten?

    Und wie groß wäre das Interesse der KM , dir das Kind zu entziehen.....möchte sie wirklich alle Brücken hinter sich abbauen?

    Es wäre natürlich günstig gewesen, VOR dem Stellen des Antrags einen Plan für die Ferien parat zu haben. Zurückziehen würde ich den Antrag nicht.

    LG
    CoCo




    Mein Herr, ich teile Ihre Meinung nicht, aber ich würde mein Leben dafür einsetzen, dass Sie sie äußern dürfen.
    ~ Elisabeth Beatrice Hall 1906 im Buch "The friends of Voltaire" ~

    Das Umgangsrecht hat nichts mit dem Sorgerecht zu tun. Ich hatte es schon mal geschrieben, auf jeden Fall solltest Du das alleinige Sorgerecht haben, da der komplette Alltag bei Dir liegt. Du brauchst sonst Unterschriften für Schulanmeldung, Gesundheitsthemen etc von der KM3, wie soll das über die Entfernung praktisch aussehen?

    Umgang wird separat geregelt - da habe ich keine richtige Meinung zu. Persönlich ließe ich das Kind nicht allein im Land der Mutter, aus den gleichen Bedenken, die Du auch hast. Die Mutter schafft die Entfernung, eigentlich muss sie für den Umgang sorgen..

    Wenn ich allein wäre, 73 Jahre alt, dann müsste ich, schweren Herzens sie eigentlich der Mutter mitgeben, einfach, dass sie in einem sicheren Umfeld aufwächst; Ich weiß ja nicht (Klar, niemand weiß es, ob er am nächsten Morgen wieder aufwachen wird) ob ich nicht eines Morgens, mal nicht mehr aufstehen kann, evtl. eine Kleinigkeit, Hexenschuss, evtl. etwas Gravierenderes.


    Also, ich allein, würde sie sicherlich jetzt nicht auch noch 5 vor 12, also direkt vor dem ersten Schultag, hier rausreißen, aber, mittelfristig müsste ich ihre Übersiedlung veranlassen, zu ihrem langfristigen Wohl. Auch wenn es mir das Herz bräche.



    Aber gute Nachricht: Ich habe wieder jemanden gefunden, wir wollen heiraten, so dass sie baldmöglichst hier in DE mit mir/mit uns leben kann.


    So gesehen, passt das alles für mich.


    Bis auf die Ferien, im Heimatland der Mutter - da schlucke ich noch; der einzige Trost, meine Freundin stammt auch aus ihrem Heimatland, insofern hätte ich jemanden, die sich dort in der Landessprache verständigen kann, und die dort auch handlungsfähig ist - im Gegensatz zu mir, Longnose.

    Zitat von stern0372

    Die Mutter schafft die Entfernung, eigentlich muss sie für den Umgang sorgen..

    Ja, das hat sie mir auch schon geschrieben, der Daddy wird sie hier in DE abholen, aber wie gesagt, ich möchte sie nicht außer Landes lassen, mit einem "Daddy" von dem ich nichts weiß, außer dass Mama und Daddy nur Englisch miteinander sprechen können.