Antrag: Alleiniges Sorgerecht und RM

Ich würde mich durchaus beraten lassen, aber schauen, dass ich für die Kinder das verändere, was ich kann. Hier also: Residenzmodell bei mir einführen unabhängig davon, ob die KM in Berufung geht. Damit überhaupt die Chance besteht, dass die Kinder zumindest teilweise aus ihrem Loyalitätskonflikt herauskommen. Dazu würde ich mich jetzt zeitnah um eine Mediation bemühen. Nach allem, was ich gelesen habe, komme ich zum Schluss, das ein Wechselmodell den Kindern schadet. Wenn Ihr das weiterführt und die Mediation scheitert, dann werden die Kinder dauerhaft zu einer Pflegefamilie kommen. So verstehe ich das, was Du aus dem Beschluss zitiert hattest.

Aber es war doch von vornherein klar das die Mutter mit der neuerlichen Regelung nicht mitgeht.

Da seid ihr gleich, keiner gönnt dem anderen einen Meter mehr.

Bitte wacht endlich auf! Ihr werdet die Kinder schneller los, als ihr niesen könnt.

Wie deutlich muss die Richterin denn noch werden.

Hallo Vollbio,

meine Wahrnehmung ist:

Du kannst oder willst nicht verstehen, weil genau das bei Dir Handlungszwang auslösen würde. Dann müsstest Du auf Dich blicken und konsequent an Dir arbeiten.

Die zwei Welten der Kinder sind doch auch belastend, weil Du mit Deiner Unsicherheit, Deinen Ängsten und Deinem Kontrollzwang immer wieder invasiv in die der Mutter eindringst.

Haltung wäre da gefragt.

Akzeptanz.

Du stellst weiterhin Deine Bedürfnisse, Übersprungshandlungen und Unsicherheiten über die Bedürfnisse der Kinder.

Ihr habt einen Gerichtsbeschluss, die Mutter hat ihn mit den Kindern besprochen.

Wo ist das Horroszenario?

Du bist einfach nicht willens Deinen Teil der Spannung zu lösen. Das Vertrauen Deiner Kinder in Dich als Vater wieder her zu stellen.

Du hältst dich daran fest, alles und jedes anders (besser?) als der andere ET zu machen und vermittelst genau das auch Deinen Kindern. Egal wie die Mutter zuckt, DU rennst los und trägst es in die Welt in der die Kinder leben. Sogar in die, in der Ihr als Eltern gar nicht vorgesehen seid.

Dein Verhalten ist ein Teil des Problems.

Der Zwang immer „das Beste“ nach Deiner Überzeugung für die Kinder zu erreichen, mag sachlich und inhaltlich begründet, moralisch und ehrenhaft sein.

Deine Kinder werden an Deinem Anspruch der einfach nicht der Welt, der Lebensrealität Deiner Kinder entspricht emotional zerbrechen.

Lassen wäre da angezeigt aus meiner subjektiven Sicht.

Gelassenheit, loslassen, weglassen, belassen......entlasten.

lg von overtherainbow

Statt zu schauen nach dem Fehlverhalten oder der Schuld der Mutter (mutmaßlich oder tatsächlich) sein mag, solltest Du jetzt das Richtige für die Kinder tun. Und zwar unabhängig von dem, was die KM an gutem Willen zeigen mag oder wie sie sich verhält. Denn darauf hast Du wenig bis keinen Einfluss.

Auch auf die Gefahr hin, mich zu wiederholen:

Es geht und ging nie um die Kinder. Es ging und geht immer nur darum zu gewinnen, der Ex zu zeigen, wo der Hammer hängt.

Mir tun diese Kinder wirklich leid - und Vollbios derzeitige Ehefrau samt Nachwuchs auch, denn sie alle müssen diesen Krieg mit ertragen und spüren sämtliche Auswirkungen.

Ich unterschreibe die Worte meiner Vorredner. Warum ist es nicht möglich, einen möglichst normalen Umgang zur KM zu führen??! Wenn schon das Gericht eine Lösung herbeiführen muss, ist es doch schon traurig, weil die Eltern nicht auf Elternebene miteinander kommunizieren können. Und immer diese Interpretationen, was die KM denn evtl. im Schilde führen könnte usw. Das ist doch nicht mehr normal, grenzt ja fast schon an Kontrolle!
Natürlich kann ich es voll und ganz verstehen, wenn Gewalt herrschte in der Beziehung, dass dann das Opfer absolut keinen Kontakt mehr zum Täter möchte, das ist dann natürlich was anderes, klar.

Zitat von Vollbio

overtherainbow

Teilweise stimme ich dir zu: "Was müssen die Kinder unter Druck stehen", wenn dass sie sich bei Dir so weg ducken und „keine Veränderungen“ zeigen.

Ich meine aber nicht, dass das ein Wegducken ist, sondern ein Leben in zwei Welten. Und sie haben gelernt und befolgen das auch, dass es verboten ist, bedrückende Erlebnisse aus der einen Welt in der anderen Welt zu äußern. Als Beispiel sei das Schlagen der Mutter erwähnt, wo sie den Kindern gedroht, wenn sie mir noch einen Ton davon erzählen würden, würde sie mit ihren beiden Halbschwestern nach Afrika gehen und sie hier alleine lassen. Ich denke, im Moment spüren sie den gleichen Druck.

Wenn ich schreibe, "ich weiß nicht, ob sich die Sache tatsächlich so zugetragen hat ", dann hätte ich vielleicht hinzufügen müssen, "aber ich bin überzeugt, dass sie das so gemacht hat".

Und wenn ich gestern schrieb, dass ich das JA um Rat bitten werde, stelle ich jetzt fest, dass ich keinen Rat des JA wünsche, sondern einen Eingriff.

Hätte jemand Unbeteiligtes/die Richterin von dem Vorgang Kenntnis, so wie die Mutter ihn mir geschrieben hat, würde sie das, nach all dieser Vorgeschichte auf sich beruhen lassen?

Ich riskiere, dass die Kinder aus beiden Elternhäusern genommen werden.

Aber wäre es denn eine vernünftige Lösung, tatenlos zusehen, dass die Mutter trotz 3stündiger Verhandlung und massivster Appelle des FG weitermacht, wie zuvor? Dass sie unsere Kinder weiterhin massiv überfordert, ihnen Horrorstories erzählt, über einen Gerichtsbeschluss der noch nicht Rechtskraft besitzt und diese niemals erlangen wird, weil sie ohnehin in Berufung gehen wird.

Dass sie sich mit ihren Freunden usw. austauschen würde, war klar und ist vernünftig. Aber wozu die Kinder in Angst und Schrecken setzen?

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Meine Intention ist immer noch verstanden zu werden, in der Hoffnung, dass dies positive Auswirkungen auf Eure Kinder hat.

Daher auch noch 3. konkrete Anmerkungen.

zu blau: Aus der Tatsache, dass die Mutter mit den Kindern ihren zeitlichen Verbleib beim jeweiligen ET besprochen hat, sie den anderen ET darüber in Kenntnis setzt, entscheidet dieser durch seine Reaktion, ob es ein Vorgang ist der die Kinder belastet oder eine Chance den Knoten für die Kinder zu lösen.

Einfache Reaktion, gut planbar weil der andere ET proaktiv auf dich zu gekommen ist.

zu grün: Du tust genau das. Du machst genauso weiter wie bisher.

zu rot: Wie kann ein Beschluss des Familiengerichtes die Kinder in Angst und Schrecken versetzen? Sicherlich nicht durch den Inhalt, denn mit diesem entspricht er dem Regelfall an Normalität für Scheidungskinder.

Es ist die Haltung der Eltern zum Beschluss die den Kindern Sicherheit oder Unbehagen gibt und nimmt. Wenn das als ein ET nicht leistet, sollte wenigsten der andere so den Kindern zugewandt sein und handeln, das sie die Situation als sie betreffend, aber nicht durch sie zu verantworten oder verschulden wahrnehmen.

lg von overtherainbow

Zitat von Vollbio

b) die Umsetzung des RM erst nach Erhalt der Rechtskraft des Beschlusses zu planen?

Zum Verständnis, da mir der Grund für die Vorgehensweise noch nicht ganz klar ist.

Wird das offen mit der KM kommuniziert, dass erst nach Rechtskraft des Beschlusses das RM umgesetzt wird, oder geht es darum, erst vorzugeben, dass man weiterhin das WM praktiziert, damit die KM nicht in Berufung geht?

Warte doch erstmal, bis Du den Beschluss vorliegen hast. Und danach wird praktiziert. Alles andere ist doch Käse. Wenn sie den Beschluss schon hat, hast du ihn morgen auch.

Dann braucht man auch nicht mehr kommunizieren und Ruhe ist.

1. abwarten bis Du oder RA den Beschluss in Händen hält, dann lesen und eine belastbare Entscheidung treffen ob Du das jetzt so umsetzen willst oder erst wenn dieser Rechtssicherheit bietet!

2. Mutter informieren, dass der Beschluss jetzt auch Dir vorliegt

3. Mutter informieren, dass Du für den November keine Veränderung durchsetzt

4. Mutter fragen, welche Zeitfenster zur Verfügung stehen um Mediations-/Erziehungsberatung-/Elterngespräche moderiert führen zu können

5. Termin mit der entsprechenden Institution machen

6. atmen

7. atmen

8. atmen

9. Im Rahmen des Termins in Anwesenheit der Mutter besprechen, wie IHR jetzt weiter vorgeht

lg von overtherainbow

p.s.: für die Punkte 6 bis 8, kann die Zeit auch gerne mit unbelasteten schönen Dingen für und mit den Kinder gefüllt werden.

Zitat von overtherainbow

1. abwarten bis Du oder RA den Beschluss in Händen hält, dann lesen und eine belastbare Entscheidung treffen ob Du das jetzt so umsetzen willst oder erst wenn dieser Rechtssicherheit bietet!

Nr. 1 zwingend befolgen oder es droht die Beschlagnahmung des Fahrzeugschlüssels

Zitat von Vollbio

Dies sage ich umso mehr, da die KM mir gegenüber klar gemacht hat, dass sie Beschwerde einlegen wird, falls ich auf der Umsetzung des Beschlusses bestehe.

Da irrt die KM. Sobald der Beschluss gültig ist, sind alle Beteiligten daran gebunden. Außer, sie vereinbaren gemeinschaftlich etwas anderes. Das würde ich aber in Eurer Situation definitiv nicht tun. Ich würde also spätestens jetzt, da der Beschluss nachweisbar beschlossen und verkündet ist, diesen so umsetzen. Vielleicht kriegt Ihr einen Termin hin, bei der ihr das auch noch einmal von einer dritten, unbeteiligten Person erklärt werden kann.

Das ist ganz unabhängig davon, welche weiteren Schritte Ihr gemeinsam in Angriff nehmt (Erziehungsberatung, Mediation oder anderes). Es gibt diesen Stichtag, und daran muss sie sich halten. Sollte die KM den Kindern die Konsequenzen (Ordnungshaft) erzählt haben, so wäre mir auch klar, warum diese so reagiert haben, wie Du, Vollbio, es beschrieben hast. Es gibt jedenfalls keinen Spielraum mehr: weder für die KM noch für Dich. Ihr tut also beide gut daran, Euch verbindlich an den Inhalt des Beschlusses zu halten. Da sehe ich auch keinen Interpretationsspielraum.

Insofern läuft ihre Drohung, dass sie Beschwerde einlegen würde, mehrfach ins Leere. Zum einen kann sie das jederzeit tun, zum anderen ändert das an der Rechtskraft des Beschlusses auch nichts.

Also ich finde es ehrlich gesagt etwas bedenklich, wenn privater Nachrichtenverkehr hier so öffentlich im Forum reingesetzt wird. Da würde ich eher den Inhalt der Nachricht selbst in eigenen Worten wiedergeben. Damit macht man zumindest nichts falsch oder sonstiges. 🤷‍♀️

Hallo Vollbio,

Sarkasmus steht Dir nicht.

Und ich denke sogar bei dem Berg von Problemen, die Eure Kinder haben, steht er Dir nichtmal zu, aber das ist nur meine persönliche Meinung aus der Ferne.

Ich gehe mit dir konform, dass die Kinder bis zur Umsetzung des Beschlusses keine Information dazu gebraucht hätten.

Spielt aber, und das ist der Teil in dem ich mich nicht so ausdrücken kann, dass Du es verstehst, keine Rolle. Selbst wenn der Richter, das JA und der/die VB das doof finden, es spielt keine Rolle.

Die Mutter fand es richtig.

Dazu ließen sich, auch ohne großes Abstraktionsvermögen, sicherlich auch Gründe finden, die meine Zustimmung hätten.

Aber bot: Es spielt keine Rolle. Die Mutter hat das so getan und dich darüber informiert.

Das Du dann nicht in der Lage oder Willens bist, mit Blick auf die Kinder zu reagieren, ist Dein Schuh. Das ist dein Part, der Eure Kinder zwischen den Welten im luftleeren Raum hängen lässt.

Außer einer Reaktion, das von Dir nicht gewünschte Vorgehen an Dritte zu tragen, konnte ich jedenfalls nichts lesen, was mich anders denken ließe.

Korrigiere mich gerne, sollte ich das überlesen haben.

Wenn es Dir nicht bald gelingt, Deinen Kindern belastbar und dauerhaft zu vermitteln, was du willst, das du dazu stehst, das Mama das anders sieht und genau das auch in Ordnung ist, wirst Du Deine Kinder verlieren.

Egal wo sie leben und wieviel Tage im Monat sie bei welchem Elternteil sind.

Das spielt einfach keine Rolle.

Mit jeder Übersprungshandlung im Rosenkrieg der Erwachsenen, bekämpfst Du zur Hälfte auch die eigenen Kinder. Hör auf damit.

Vielleicht hast du es nicht geschrieben, vielleicht bist du auf eure Elternschaft bezogen auch einfach nicht(mehr?) „schwingungsfähig“ als Mensch und Vater, aber Du hast bei meinem Vorschlag Punkt 4 weggelassen, oder?

Nur weil die Mutter den Termin jetzt so annimmt, hast Du im Grund aber doch dasselbe gemacht wie sonst auch.

Es mag befremdlich für Dich klingen, ich denke aber es würde den Kindern helfen, wenn du dich zurücknehmen würdest, so weit wie möglich hinter und neben der Mutter stehst, die Kinder vielleicht im laufe der nächsten Monate unbeschwert reden dürfen, ohne das Du für jedes und alles in die Schlacht ziehst und mit Akzeptanz, Kontinuität und Gelassenheit den Kindern ein Leben in beiden Welten ermöglichst.

lg von overtherainbow

Zitat von Vollbio

... dass ich mich umgehend um einen Termin für ein weiteres gemeinsames Gespräch beim ASD kümmern werde.

Was bedeutet "kümmern"? Ich würde Kontakt aufnehmen, die Situation schildern (Erziehungsberatung wird von Gerichts wegen dringend empfohlen) und den ASD darum bitten, zu einem gemeinsamen Erstgespräch einzuladen. Damit eine Erziehungsberatung nicht gleich schon bei der Terminfindung scheitert. Ob und wie die TS sich dann darauf einlassen kann / möchte, ist dann ihre Entscheidung. Finde ich, ehrlich gesagt, besser, zumal dann, wenn die bilaterale Kommunikation so überhaupt nicht funktioniert (so jedenfalls mein Eindruck).

Ich habe es schon mehrmals unter deine Posts geschrieben, und ich tue es jetzt noch ein (letztes) mal: bleib du bei dir und deinen Kindern. Was die Mutter sagt, fühlt, denkt oder tut kannst du nicht beeinflussen. DU kannst dich nur um DICH und DEINE Belange kümmern und - entschuldige, wenn ich da so direkt bin - ich glaube, da hättest du mehr als genug damit zu tun. Deine Ex hat es nicht nötig, von dir "erzogen" zu werden, sie ist erwachsen. Mit deinen Kindern hättest du echt genug zu tun, und diese sind, im Gegensatz zu ihr, darauf angewiesen dass du das tust. ´

Du verwendest so unglaublich viel Energie darauf, jedes Wort, jede Handlung der Mutter mit Argusaugen zu beobachten, zu bewerten und (eventuell bei dritten) zu kommentieren. Das steht dir - außer bei der Körperverletzung der Kinder - nicht zu. Wenn du diese unglaubliche Energie, die du darauf verwendest, einfach mal in deine eigene Familie investieren würdest, wäre so viel gewonnen, ich glaube, da könntest du wirklich was bewegen. Aber so machst du tausend Kleinstbaustellen auf, wirst da völlig hyperaktiv (ich sage nur Klassenelternsprecherwahl, Zahnarztbesuch, Schwarzarbeit der Frau, Geburtstagsfeiern...) und verpulverst so viel Kraft, dass dir für die wirklich wichtigen "Kämpfe" keine Ressourcen mehr bleiben. Dazu kommt, dass Dritte, auf die du vielleicht angewiesen wärst, von dem ganzen "nebensächlichen" Gezeter mutmaßlich so angenervt sind, dass du nicht mehr auf sie zählen kannst, wenn du sie wirklich brauchst - wie z.B. um gegen das Schlagen vorzugehen (bestimmt weißt du, dass man, z.B. beim Schwimmen, nur um Hilfe rufen soll, wenn man sie wirklich braucht - sonst hört keiner mehr, wenn man wirklich in Not ist. Ich habe die Befürchtung, dass du bei vielen, mit denen du zu tun hast, schon den Status des ständigen "Hilferufers" erreicht hast).

.Aus der Ferne betrachtet, ohne dich zu kennen - nur das, was du hier so schreibst - ,rein aus dem Bauch raus, habe ich ganz ehrlich gesagt das Gefühl, dass du nur einen Hauch davon entfernt bist, alles zu verlieren. Deine Kinder - das steht ja schwarz auf weiß in dem Beschluss. Deine (seelische) Gesundheit, weil du dich total aufreibst und überhaupt nicht mehr zur Ruhe kommst, vor lauter "Kontrollzwang". Und, wenn es ganz blöd läuft, vielleicht sogar deine "neue" Familie, weil deine jetzige Frau ja schon durchklingen hat lassen, dass sie kolossal genervt ist von dem ganzen Thema "EX". Ich kann mir vorstellen, dass die das nicht ewig in dieser Form mitmachen will.

Was ich sagen will: Kotz dich hier gerne aus, frag auch um Rat, aber bleib in deinen Handlungen bei DIR und DEINER FAMILIE. Das sind die, die wichtig für dich sind. Nicht die Ex, nicht, was sie tut und was sie nicht tut, nicht was sie sagt, nicht, was sie mit ihrem Leben anfängt. Sie geht dich nur etwas an, wenn sie den Kindern schaden zufügt.

JayCee, besser kann man es nicht ausdrücken. Vollbio sollte sich diesen Text wirklich zu Herzen nehmen