Heute wieder Konflikt auf Offener Bühne?

Der Vorfall zu Haloween zeigt eindeutig, ihr habt euch nicht im Griff.

Selbst der öffentliche Raum hält euch nicht davon ab, Streitigkeiten und selbst Handgreiflichkeiten vor den Kindern auszutragen.

Krasser geht es kaum noch.

Eigentlich müsste, da das ja schon eine ganze Weile so läuft und kein Funken Einsicht bei euch erkennbar ist, ein FamG einschreiten mit der Drohung, die Kinder vor Ihren Eltern in Sicherheit zu bringen.

Ihr als Eltern kriegt es ja scheinbar nicht gebacken.

Mal abgesehen von dem Konflikt:

Ich lese deine Beiträge häufig zwei oder auch dreimal, weil bei euch stets immer so viel los ist, dass ich das nicht durchblicke. Halloween, Laternenumzug, EB-Sitzung, Kindersport und das alles mit wechselnden Betreuungspersonen. Oder Personen, die irgendwo auftauchen plötzlich und wieder alles durcheinanderbringen. Ich frage mich schon, wie das auf eure Kinder wirkt . Seit ihr auf der Flucht?

Ich würde mit Entschleunigung ansetzen. Man muss nicht jeden Zirkus mitmachen, damit die Kinder zufrieden sind. Bei Terminen, die nur für das eine Kind sind, würde ich auch zusehen, dass nur das Kind daran teilnimmt. Optimal wäre es natürlich, wenn man das zwischen den beiden Elternteilen (!) dann aufteilen könnte und nicht auch noch die neue Frau miteinsetzt. Das würde an manchen Stellen auch die Eifersüchteleien ersparen und die Ex würde sich miteinbezogen fühlen.

Im Vorfeld schon zu klären: du entscheidest dich für eine Sache Kindersport oder Laternenumzug und dann auch konsequent dabei zu bleiben, würde auch viele Kopfszenarien vermeiden, die du dir machst. Inzwischen sind deine Kinder ja auch schon beim Kopfkino angekommen. Da würde ich schon sehen, was mein Anteil dazu ist, dass es schon soweit gekommen ist.

Wenn wir in der Papazeit der Mama über den Weg gelaufen sind, dann war es trotz teilweise echt strittigen Situationen und Pöbeleien möglich, den Kindern zu sagen, Hey, da ist die Mama, wollt ihr Hallo sagen gehen? Manchmal ging es schnell, manchmal hat es länger gedauert....weisst du wir haben einfach gewartet. Das war nervig und langweilig, aber die Kinder haben davon profitiert...wir waren auch so oft versucht in Mama und Papazeit zu denken...gelitten haben in dem Moment am meisten die Kinder...wir haben für die Kinder unsere eigenen Vorstellungen stark revidiert...

Gefühlt ziehen wir damit immer den kürzeren...die Mutter verplant die Ferien schon bevor es einer gemeinsame Absprache gab, sie verplant die Wochenenden so wie sie das gut findet und die meiste Zeit haben wir das Nachsehen...klar, wir könnten vor Gericht ziehen uns streiten und auf unser Recht bestehen, aber wir machen damit die Kinder kaputt!

Ich rate dir dringend zu mehr Gelassenheit...kommt die Mama unangekündigt irgendwo hin, schick die Kinder hin und zeig ihnen, dass Mama keine Person Non grata ist...das gilt natürlich auch andersherum....sie IST nämlich der andere Elternteil, der einzige der sie nicht mehr mag bist du und du alleine hast Probleme damit, dass sie nicht macht, was du willst ....sag klar, dass die Kinder gerne die nächste halbe Stunde mit Mama verbringen dürfen und bereite sie drauf vor, dass ihr danach zu euch nach Hause geht...sei souverän und nicht panisch...sag es vorher, falls Mama auftaucht, dürfen sie gerne eine halbe Stunde Zeit verbringen, danach wird mit dem eigentlichen Programm weiter gemacht...

Im Moment bist du trotz aller Bemühungen eher in der Position alles noch schlimmer zu machen...du willst dein Recht durchsetzen, die Mutter reagiert nicht weniger kindisch...das führt zwangsläufig zu Streit...sei der Klügere und plane ihr Auftauchen schon mit ein. Gib den Kindern klare Rahmen, in denen sie damit umgehen lernen...es ist immerhin ihre Mama, die da auftaucht, genauso wie du ihr Papa ist....die Probleme habt nur ihr Erwachsenen Ex-Lover miteinander....schiebt das nicht auf die Kinder.

Welche Veranstaltungen für die Kinder liegen denn am Mama-Wochenende?

Geburtstagsfeiern von der Familie, von Freunden (die sind selbstverständlich,aber zack,fällt das ganze Wochenende aus)...da sind regelmäßig welche, die auf unser Wochenende fallen, wo dann keiner kommt...man will ja auch kein Spielverderber sein, aber wenn jemand aus unserer Familie feiert, dann ist es echt schwierig, die Kinder mal außer der Reihe zu bekommen, dann ist es nämlich ihr Wochenende...

Aywa, ich glaube, Kaj hat Vollbio gemeint... Diese Frage an ihn hatte ich auch im Kopf...

Meiner Meinung nach muss jemand dringend der Mutter erklären, dass sie sich an den Vater-BET-Tagen zurückhalten muss und sie den Kindern mit ihren Aktionen schadet. Denn Vollbio kann so kaum etwas in Ruhe mit den Kindern unternehmen, sich zu Hause mit ihnen einschließen und nicht vor die Tür zu gehen um die KM nicht zu treffen kann ja auch nicht Sinn der Sache sein.

Ich verstehe auch nicht, warum in diesem Fall beide Schuld haben sollen - soll Vollbio jetzt auf sein normales Leben verzichten?

Zitat von CoCo

Aywa, ich glaube, Kaj hat Vollbio gemeint... Diese Frage an ihn hatte ich auch im Kopf...

Ah, tut mir leid, das habe ich so nicht verstanden...sorry für OT

Vollbio, es hat halt den Anschein, als ob sämtliche Veranstaltungen die Kinder betreffend immer in Deine Betreuungszeiten fallen. Das mag daran liegen, dass nur Du hier berichtest und nicht die Mutter Eurer Kinder. Die von ihr initiierte Feier zählt nicht zu diesen Dingen; die hat sie ja selbst geplant.

Wir kennen weder Dich noch Deine Exfrau und können deshalb immer nur nach dem gehen, was Du hier schreibst. Und das löst beim Lesen Gefühle aus. Die bei jedem auch immer etwas davon eingefärbt sind, was bei ihm selbst so los ist und war.

Du hast an anderer Stelle (man möge mir verzeihen, dass ich das hier heranziehe, es ist halt für den Gesamtzusammenhang nicht unwichtig) geschrieben, dass Deine beiden ersten Ehen daran zerbrochen sind, dass Ihr nicht einig wurdet, "wer der Boss" ist. Dieses "Kräftemessen" scheint sich jetzt fortzusetzen.

Deine erste Ehefrau konnte sich dem entziehen. Zu dem Preis, dass Du zu den Kindern keinen Kontakt mehr hast. Das möchtest Du jetzt auf jeden Fall verhindern. Verständlich. Aber so, wie es sich darstellt, könnte das irgendwann ziemlich nach hinten losgehen.

Was da am Hort passiert ist, steht sinnbildlich für Euer ganzes Verhalten - es wird an den Kindern gezerrt.

Es hat oft den Anschein, als möchtest Du immer noch "der Boss" sein. So wird das nie ein Ende haben. Bis die Kinder alt genug sind, sich selbst ein Bild machen und vielleicht entscheiden, dass sie lieber fest bei einem Elternteil leben möchten. Ob Du das dann bist, sei mal dahin gestellt. So, wie Du es hier oft beschreibst, bekleckert Ihr Euch beide nicht gerade mit Ruhm, wenn es darum geht, den Kindern Liebe zu schenken und das Gefühl, dass sie richtig sind, so wie sie sind. Und dass es nicht das Wichtigste im Leben ist, fünf Aktivitäten in einen Tag zu packen, die dann teilweise auch noch parallel stattfinden. So, dass sie sich -schon wieder- zerreißen müssen...

Zitat von Vollbio

bay-of-russel

Wie hättest du an meiner Stelle anders gehandelt in der Situation an Haloween?

Du gehst mit deiner Tochter Hand in Hand die Treppe hinab, völlig unerwartet kommt von oben jemand , hält deine Tochter fest, du drehst dich um, erkennst da, dass es der andere Elternteil ist.

Im ersten Moment habe ich nicht losgelassen, im Gegenteil, wollte mit meiner Tochter weiter weg, schnell raus von hier, es war eine Art Unfall, ich konnte gar nicht so schnell denken und die Situation einordnen.

Ich lasse den Vorwurf gelten, dass ich in der Situation wirklich lange auf der Leitung gestanden habe, nicht sofort begriffen habe, was da gerade passiert sondern dass ich 3 bis 4 Sekunden brauchte, um, ich sag mal, diesen Überfall als solchen zu begreifen, mich dann neu zu ordnen und, sobald ich kapiert hatte, was da gerade geschieht, sofort loszulassen.

Ich hatte nicht die leiseste Ahnung davon, dass die KM dort auftauchen würde, es war ja explizit KEINE Veranstaltung des Hort für die Kinder mit ihren Eltern. Und wie Eingangs geschrieben, mein Sohn wollte auch nicht einmal, dass wir ihn bis oben begleiten. Es war eine reine nur-für-die-Hortkinder-Veranstaltung.

Eltern begleiten hin, liefern ab und gehen wieder. Heute Abend, beim Laternenumzug, da waren die Familien eingeladen, da war ich deshalb auch auf alles gefasst.

Wie würdest du reagieren, oder besser, agieren, wenn du dich in solch einer Situation wiederfindest? Wenn es passiert, dass deine Kindsmutter dir ohne Vorankündigung, das Kind entreißen will?

Wenn du mit deinem Kind im öffentlichen Raum unterwegs bist und du gemäß FG-Beschluss, du der in diesem Moment rechtmäßige Betreuungs-ET bist. Kämst du da so ohne Weiteres auf den Gedanken, dass deine Kindsmutter aus dem Nichts auftauchen, sich über den FG-Beschluss hinwegsetzen und dir das Kind entreißen wollen würde, und würdest du dann sofort, ohne Zögern dein Kind entreißen lassen? Ich war zu verdattert in dem Moment, um so schnell umschalten zu können.

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Vollbio,

gerade weil sich solche Szenen bei uns auch abgespielt haben kenne ich die Auswirkungen auf Kinder.

Wir hatten eine kurze Zeit auch das WM. Übergabeort war Bremen, da ich in Bergheim (bei Köln) wohne und die KM in Stralsund, also 700 km entfernt. Bremen = halbe Strecke.

Wir trafen uns immer immer in einem Sportboothafen mit großem Spielplatz. Ich saß auf der Bank und wartetet, Karl tobt auf den Spielgeräten herum.

Die KM kommt in Begleitung ihrer Mutter an, Karl sah seine Mutter, wusste sofort, was jetzt folgt....und springt mir auf den Arm.

(Karl wusste, warum wir in Bremen waren und das er jetzt für 2 Wochen zu seiner Mutter gehen würde. Ich hatte mit ihm lange darüber gesprochen. Er hatte mir aber klar gesagt, er will da nicht hin. Auch die Richterin vom FamG hatte mit ihm bei einer Verhandlung darüber gesprochen. Er hatte sie gefragt, ob er zur Mama gehen muss und sie hat geantwortet, es wäre schön, wenn er gehen würde, aber er muss nicht.)

Damit war für Karl klar, er muss nicht.

Und für nix in der Welt wollte er nun mit zur KM. Er heulte los, schrie rum und trat nach seiner Mutter.

Anstatt zu warten, bis ich ihn beruhigt hatte, riss die KM Karl aus meinen Armen, ging mit dem schreienden und um sich schlagenden Kind zum Auto und mit Hilfe ihrer Mutter wurde Karl im Auto angeschnallt.

So ungefähr, nicht immer so dramatisch, aber ständig mit Einsatz körperlicher Gewalt, liefen die Übergaben in Bremen immer ab.

Ich konnte mit Karl reden wie mit nem kranken Gaul, er war mit Worten nicht dazu zu bewegen, zu seiner Mutter zu fahren.

Richtig wäre gewesen:

Wir Eltern hätten auf die Übergaben verzichtet, uns also intern über den Verbleib von Karl geeinigt. Damit hätten wir dem Jungen dieses Drama alle 2 Wochen erspart.

Haben wir aber nicht.

Nachgeben, im Interesse des Kindes, wollte weder die KM noch ich.

Es stand ja für jeden viel auf dem Spiel, da wir noch keine endgültige Entscheidung zum ABR hatten.

Klar war: Wird das WM beendet und ein ET bekommt den Jungen bis zur Entscheidung zugesprochen, wird mit relativer Sicherheit der Junge bei diesem Elternteil auch nach dem ABR-Beschluss dauerhaft bleiben.

Was ich dir sagen möchte:

Es liegt viel an den Eltern selbst, Entscheidungen im Interesse des Kindes zu treffen.

U.U. bedeutet das, obwohl man sich im Recht fühlt und es ev. objektiv betrachtet auch ist, auf lange Sicht betrachtet die richtige Entscheidung für das Kind zu treffen.

Das WM bei hochstrittigen Eltern ist mit Sicherheit eine sehr schlechte Entscheidung.

Bei uns gab es trotz der 700 km Distanz ständig Reibereien. Man steht in häufigem Kontakt zum anderen ET, muss Absprachen treffen, Termine organisieren, usw.

Für ein gut funktionierendes WM braucht man Eltern, die gelassen mit dem ex-Partner umgehen können.

Bei uns wurde die Situation durch den ABR-Beschluss geklärt und hier ist nun Ruhe im Karton.

Es gibt zwar immer noch hin und wieder Zoff zwischen der KM und mir, aber da geht es dann um Kleinigkeiten wie Unterhalt, Umgang oder ne Kontoeröffnung. Davon kriegt Karl nix mit, das läuft eh meist über die Anwälte. Oder ich mache ne Faust in der Tasche, spar mir das Geld für nen Anwalt und denk mir meinen Teil.

Das Gezerre um das Kind aber ist vorbei. Und das merkst du Karl an. Er ist angekommen in seinem neuen Leben.

Wo warst du, als die Mutter im Bett lag?

Wer hat den TV ans Bett geräumt? Wer hat für Internet/Skype gesorgt?

Auch du hast einen Anteil am Scheitern deiner Beziehungen und am jetzigen Gezerre an den Kindern.

Zitat von Kaj

Wo warst du, als die Mutter im Bett lag?

Wer hat den TV ans Bett geräumt? Wer hat für Internet/Skype gesorgt?

Auch du hast einen Anteil am Scheitern deiner Beziehungen und am jetzigen Gezerre an den Kindern.

Das wollte ich auch grad fragen...ich hab meinen Sohn auch schon "umklammert",weil er sich so in Rage geschrien hat, ohne jeden Grund, einfach weil er vom Tag gestresst war und nur schlafen konnte wenn er festgehalten wurde und es gibt Tage, da läuft hier Netflix damit ich nicht durchdrehe...so EIN Baby stresst nämlich ganz schön und lieber sowas, als eine völlige Eskalation...

Ich will sie nicht in Schutz nehmen, ich will nur sagen, das gerade bei Müttern viele Dinge auf den ersten Blick nicht so sind, wie sie aussehen...es sind immer nur Momentaufnahmen, es sei denn man ist den ganzen Tag dabei...und dann stellt sich die Frage, warum dann keiner was gegen diese Misshandlung tut...