Wechsel Bonuskind von Mama zu Papa-ein paar Fragen

tja, das Wochenende...also auf den ersten Blick ist es kaum von den anderen Umgangswochenenden zu unterscheiden gewesen...die Kleine war wie immer sehr ungeduldig, wann wir sie abholen, die Mittlere höflich, aber distanziert. Wir haben erstmal gar nichts thematisiert und über das übliche gesprochen...irgendwann ist es dann aus der Kleinen rausgeplatzt, wie die Große sich denn bei uns machen würde und dass sie uns gerne die ganze Wahrheit erzählen möchte...daraufhin ist die Mittlere in Tränen ausgebrochen und hat fluchtartig den Raum verlassen, die Große kam in dem Moment weinend in den Raum, weil sie vom Familienurlaub im Sommer ausgeschlossen wurde, das wäre jetzt Papas Aufgabe und die Kleine weinte, weil niemand ihre Wahrheit hören wollte. Es war also furchtbar für alle....wir haben erstmal deeskaliert, jedes Gespräch über die Probleme auf später verschoben, wenn alle erstmal angekommen sind und haben dann Einzelgespräche angeboten. Die Mittlere hat diese abgelehnt, weil sie Ruhe davon haben möchte. Zuhause würde nur geschimpft und hergezogen über die Große, Papa und natürlich mich, da könne sie jetzt kein weiteres Minenfeld gebrauchen. Sie hat sich auch den Rest des WE im Zimmer versteckt, kam immer mal rausgeschlichen, aber wir haben sie in Ruhe gelassen.

Die Kleine hat ziemlich vehement die Mama verteidigt gegen die große Schwester. Hat wahnsinnig große Schuldgefühle, weil sie jetzt im Zimmer der Großen lebt und sie das Gefühl hat, es weggenommen zu haben, obwohl sie nichts dafür kann, hat Angst, jemanden zu enttäuschen. Sie hatte vor einiger Zeit den Wunsch nach einem Wechselmodell geäussert und rudert davon jetzt weg, weil Mama Ihnen wohl nochmal deutlich gemacht hat,dass wenn noch jemand auszieht, sie die Wohnung verlieren werden...gleichzeitig hat sie aber auch Angst, wenn sie jetzt gar nicht zu uns kommen will, dass sie Papa enttäuscht, wenn sie hier ist, weiss sie aber, dass Mama da gerade ein Problem hat...sie ist also völlig aufgelöst gewesen. Wir haben ihr versichert, dass wir nicht böse sind, wenn sie sich aus welchem Grund auch immer für eine Papaauszeit entscheidet...Unsere Tür steht ihr immer offen und sie wird geliebt,,Egal ob sie bei uns ist oder nicht...

Naja und die Mutter fährt bei den beiden zuhause gebliebenen die volle Verwöhnschiene...die Große bekommt jetzt gar kein Taschengeld mehr, dafür die Mittlere mehr als die Große je hatte, die jüngere bekommt abends längere Wachbleibzeiten und beiden wird sehr viel versprochen...keine gute Situation...

Und dann wie gesagt heute der totale Kontaktabbruch zur Großen...

Verantwortung hat sie bisher nur übernommen, wenn die Kinder in irgendwas gut waren...da war es immer ihr Verdienst...läuft was schlecht, dann sind Papa und ich schuld oder die Kinder machen es ihr schwer...Egal wie, wenns schief geht, sind immer die anderen schuld...

die beiden anderen sind 11& fast 13...da wird das schnappen und was machen schon schwierig...die kleinere hatte zwei Verabredungen, war also mit positiven Inputs gut versorgt und die Mittlere hat ihre Zeit mit der Großen verbracht, sie waren immer sehr unzertrennlich und müssen ihren Weg zusammen wieder finden...sie waren zu zweit auch mal spazieren und Videos drehen, was sie so auch oft machen...es ist gerade nicht das Alter, wo Unternehmungen mit Familie ganz oben stehen...:ohnmacht:

ne, so lief es fast normal wie gesagt...

Ach übrigens, die Mutter wird ihrer Tochter nicht erklären, dass sie keinen Kontakt mehr möchte, das müssen wir jetzt übernehmen...Ich habe selten jemanden erlebt, der sich so sehr aus der Verantwortung zieht...in mir kocht alles...

naja, weil es in einer gewissen Weise unfair ist, sie, wenn sie fragt, wie sie die Umgangswochenenden angehen soll, dahingehend zu beraten, obwohl man weiß, dass da keine stattfinden werden. Fühlt sich verlogen an...und ich weiss nicht, ob wir ihr Vertrauen verspielen, wenn wir ihr so eine Info vorenthalten und sie hintenrum erfährt, dass wir das wussten...

Und wie das mit Weihnachten wird...das soll dieses Jahr laut Plan komplett bei der Mutter stattfinden...wie soll ich sie da in ein offenes Messer laufen lassen? Mit ihr Geschenke für die Geschwister besorgen und sie dann mit ihr zur Post bringen?

Ihre Mutter hat ihr sinngemäß ein schönes Leben gewünscht, sie steht da und fragt was sie davon halten soll...wie antworte ich ihr, dass ihre Mutter sie nicht mehr sehen will...dass ihre eigene Mutter sie als psychisch gestört, mit Autoritätsproblem und Verhaltensstörungen hinstellt, die all die Jahre ihre Geschwister gequält haben soll...denn so beschreibt sie ihre Tochter uns gegenüber...

Natürlich sage ich ihr das nicht, aber zumindest dass es keinen Umgang geben wird, nach dem derzeitigen Stand, solltesie irgendwie erfahren...sie ist ja auch kein kleines Kind mehr....

der Papa hat es der Tochter so schonend wie möglich beigebracht, auch dass er die Mama gebeten hat, noch einmal darüber nachzudenken, ob es wirklich so radikal sein muss...

Er hat es wirklich versucht und das verrückte ist, mal stimmt sie zu, ein paar Tage drüber nachzudenken und innerhalb von Stunden schreibt die Mutter dann, dass sie auf gar keinen Fall den Kontakt wieder aufnehmen wird. Ihrer Verletzungen durch die Tochter seien zu groß und zu unverzeihlich...als er sie gebeten hat, vielleicht zu erläutern, was denn genau gesagt wurde, wie die Vorwürfe ausgesehen haben, kam tatsächlich eine Liste, die auch deckungsgleich mit den Aussagen der Tochter war. Aber dennoch betont sie, dass das Problem alleine bei der Tochter liegt, die in ihren Augen ein massives psychisches Problem hat und beruft sich immer wieder auf die vielen Pädagogen und Psychologen mit denen sie in den letzten Tagen gesprochen hat, aber will nicht verraten, mit welchen Stellen sie da gesprochen hat.

Es bleibt also dabei, es wird keinen Kontakt geben, sie wird es der Tochter nicht erklären und die Tochter sieht ihre Mutter in der Verantwortung...ihre Wortwahl war, dass sie immer wieder als kleines Kind hingestellt wurde, dass keine eigene Meinung haben darf und die Mutter immer auf ihr Recht als Erwachsene gepocht hat, dann darf sie ihr Recht auch hier in Anspruch nehmen und den ersten Schritt machen...also auf gut Deutsch, die Mutter sieht sich in dem Verhältnis als die machtvolle Erwachsene, also darf sie auch die Verantwortung des ersten Schrittt auf die Tochter zu haben.

Wir holen jetzt das Jugendamt mit ins Boot, lassen uns Tipps geben, wie mit solchen Probleme bisher umgegangen wurde, welche Strategien erfolgreich und gut fürs Kind waren und lassen dann ab Januar auch den Unterhalt über die Beistandschaft berechnen, damit dort nicht noch ein Stresslevel aufgetan wird...

Ich erlebe die Mutter hier in der absoluten Ohnmachtsposition und es ist nicht so, dass ich das nicht nachvollziehen kann und ich kann es auch verstehen, dass sie verletzt ist...Bei Gott, ich wäre es auch...das eigene Kind nicht mehr zu erkennen und keinen Weg zu finden, wie man miteinander klar kommt, ist bestimmt ein furchtbares Gefühl...allerdings sehe ich mich als Erwachsenen da in der Pflicht, mir Hilfe bei den entsprechenden Stellen zu suchen und mich bei der Problemfindung selbstkritisch zu hinterfragen. Keiner ist unfehlbar und jede Erziehung hat ihre Schwachstelle, das zuzugeben macht einen nicht schwach oder antiautoritä, ganz im Gegenteil. Es lässt mich wachsen und hilft, mich zu entwickeln. Teenies benötigen einen anderen Umgang als kleinere Kinder und ganz oft, kann man da nur viel falsch machen...das ist der Zweck der Pubertät. Abgrenzen, Definieren und eine Persönlichkeit werden...

Einer der Sätze, die die Große geäussert hat, warum sie hierher ziehen wollte. SIe sagt, hier wird ihr auf Augenhöhe begegnet und egal wie groß der Schwachsinn ist, den sie verzapft, ihr wird zugehört und zugestanden, ihre Probleme alleine zu lösen. Sie empfindet sich hier nicht als unmündiges Kind, sondern als Mensch, der auch mal Fehler machen darf, ohne dass er verurteilt wird...

Ich bin gespannt, wie lange wir mit dieser Haltung durch die gemeinsame Zeit kommen werden, hin und wieder entdecke ich Momente, in denen ich gerne die Erwachsenenkeule ausspielen würde und mich immer wieder zurücknehmen muss Man wächst ja bekanntlich mit seinen Aufgaben und an mir wird gerade ganz schön gezerrt...ich hätte nie damit gerechnet, in meinen jungen Jahren ( Hust Hust ), mit einem Teenie zusammenleben zu dürfen und da bin ich sehr dankbar, dass mich da doch nicht allzuviele Jahre trennen....

Ja, so ungefähr haben wir das auch gemacht...ihr erklärt, warum Mama so reagieren könnte und dass das in einem halben Jahr schon ganz anders aussehen könnte...da viele Verletzungen mitklingen und die erstmal leiser werden müssen...bei beiden. Und dann eventuell eine Chance auf Heilung besteht...soweit schien das auch zufrieden stellend gewesen zu sein...

Jetzt ist allerdings noch eine Frage aufgetaucht, mit der ich mich wieder gar nicht auskenne...

Der Unterhalt soll ab Januar neu berechnet werden...nach meinen Überlegungen müsste es in einer möglichen Mangefallberechnung enden, da sie neben dem tatsächlichen Unterhalt noch 4 berechtigte Zählkinder hat, die den Unterhalt dementsprechend in der DDT absenken würden. Soviel in der Theorie...Könnte dann UHV beantragt werden?

Und dann ist es so, dass die Mutter vor ca. einem halben Jahr einen neuen Job angefangen hat, davor 3 Jahre in Elternzeit war und der Arbeitsplatz davor wohl wesentlich weniger Gehalt gebracht hatte...wie wird denn da hier berechnet? Es wird ja immer aufgrund der letzten 12 Gehaltsabrechnungen berechnet, da wäre man aber im Gehalt von vor 3 Jahren, was laut ihren Aussagen wesentlich schlechter war...oder ist das letztlich egal?

Hätte nie gedacht, dass sich diese Fragen mal stellen, aber tadaaa, hier sind sie...