Wechsel Bonuskind von Mama zu Papa-ein paar Fragen

Zitat von Aywa

ok, da haben wir vermutlich unterschiedliche Vorstellungen davon, wie man Probleme miteinander löst...

Ach das glaub ich nichtmal. Ich unterscheide nur zwischen lösbaren Problemen und welchen, deren Lösung entweder nicht meine Baustelle ist oder ich die Lösung nicht beeinflussen kann. Und ziehe dann die Konsequenzen daraus. Wie löst Du jetzt dann das Problem zwischen der Mutter und der Tochter?

Zitat von Aywa

Ich werde ihr immer zuhören, wenn sie mit Problemen vor mir steht...egal welcher Natur...und wenn sie mich um Rat bittet, werde ich immer versuchen zu raten...ob es was bringt oder nicht...

Ich finde, wenn man an den schönen Seiten ihres Lebens teilhaben will, darf man den Rest nicht ausblenden oder ignorieren.

Ja. Das sehe ich auch so.

Aber ihr dreht Euch im Kreis. Und es war eben absehbar, da die Mutter keine Fremde ist und war.

Zitat von Aywa

das wird mir im Leben nicht egal werden...

Braucht es ja auch nicht. Aber man kann ja auch mal die Dinge so annehmen wie sie sind (und absehbar waren). Damit lebt es sich einfach leichter.

Mit Vierzehn ist die Tochter sicherlich noch nicht alt und erwachsen genug, um den doch mit recht rabiaten Mitteln geführten Kampf der Mutter auszufechten. Ihr zuzuhören, ihr Solidarität zu bekunden, Hilfe auf verlangen ist da sicherlich ein für Tochterkind altersgerechtes Verhalten.

Das "Rausziehen" und das "dann mach deinen Dreck alleine" hat sie gerade nahezu traumatisierend von der Mutter erfahren. Da ist es mutmaßlich nicht an der Zeit, ihr das von der anderen Familienseite auch noch zu vermitteln. "Mutmaßlich brauchst du uns nicht, aber wir wären da", sollte da eher die Botschaft sein.

Und man sollte auch nicht die Botschaft aussenden: "Nimm die Mutter so, wie sie ist. Da musst du dich dran gewöhnen. Wir tun es auch."

Gerechtigkeit ist ein hohes Gut. Teenager werden als Teenager und als angehende Erwachsene noch oft genug abgebügelt und müssen da manches aushalten. Da sollte man innerhalb der Familie nicht munter voranschreiten. Sondern da, wo es geht, den Schulterschluss machen.

Jedenfalls, wie es so schön heißt, wenn man seine Kids fürs Leben stark machen will.

Zitat von Volleybap

Mit Vierzehn ist die Tochter sicherlich noch nicht alt und erwachsen genug, um den doch mit recht rabiaten Mitteln geführten Kampf der Mutter auszufechten.

Sehe ich im Grunde auch so. Deshalb hätte ich das Kind nie entscheiden lassen, wo es lebt. Dass das nicht so ohne Weiteres hingenommen wird, war doch klar. Haben wir vor vielen Seiten schon festgestellt. Das Ganze war von Anfang an ein Kampf. Dann muss dies Kind leider! auch die Konsequenzen aushalten und Aywa kann da genau gar nix dagegen machen, außer sich die Geschichten rund um die Mutter anhören.

Zitat von Volleybap

Teenager werden als Teenager und als angehende Erwachsene noch oft genug abgebügelt und müssen da manches aushalten.

Ja, Kinder müssen auch ihre Eltern aushalten. Mit allem Drum und Dran. Und wenn - wie hier? - es so schlimm ist, dass man das andere Elternteil nicht (mehr) aushält, sollte man halt auch irgendwann Konsequenzen draus ziehen. Leicht wäre hier z.B. den Kontakt einzuschränken, weil Kind nicht mehr dort wohnt.

Zitat von Volleybap

Und man sollte auch nicht die Botschaft aussenden: "Nimm die Mutter so, wie sie ist. Da musst du dich dran gewöhnen. Wir tun es auch."

Doch. Genau das. Kinder müssen IMMER ihre Eltern so nehmen wie sie nunmal sind. Niemand kann das Verhalten der Mutter ändern, außer diese selbst. Wäre ja zu wünschen, wenn die Mutter alsbald die Kurve kriegt. Nur wann und ob kann niemand beeinflussen.

Mit "mach Deinen Scheiß alleine" hat das alles so gar nichts zu tun.

Es geht nicht darum, die Mutter zu ändern, sondern darum, ob man sich ihrem Verhalten unterwerfen, es als gegeben akzeptieren muss. Das mache ich nicht in vergleichbaren Fällen. Dazu will ich zumindest meine Kinder nicht erziehen.

Und wo sie sich als junge Erwachsene gegen ein bevormundendes und grenzüberschreitendes Verhalten wehren, da bin ich gern bereit, mich neben sie zu stellen. Und nicht sie allein im Sturm stehen zu lassen.

Zitat von Volleybap

Es geht nicht darum, die Mutter zu ändern, sondern darum, ob man sich ihrem Verhalten unterwerfen, es als gegeben akzeptieren muss.

Das Verhalten anderer muss man IMMER als gegeben akzeptieren. Ob das Verhalten nun gut ist oder schlecht. Die 14-jährige Tochter wird nicht in der Lage sein, ihre Mutter zu erziehen. Braucht sie auch nicht.

Sich neben und hinter jemanden - das eigene Kind - zu stellen kann auch bedeuten, dass man den Rücken stärkt, in dem man Dinge so nimmt, wie sie eben sind. Dadurch wachsen Kinder u.a. auch. Auch Kinder leben sich damit leichter. Warteschleife ist nicht gut. Und dann steht auch keiner im Sturm.

Der Rat im Thread war auf den Punkt gebracht: Aywa, zieh dich zurück aus der Sache. Tochterkind kann und sollte alles mit der Mutter allein regeln.

Diesen Denkansatz finde ich weiterhin für mich persönlich als völlig falsch. Ein Teenager braucht in solch einem Dilemma Unterstützung und Beistand. Schon Erwachsene drehen in Trennungskriegen am Rad. Wie viel mehr Teenager, deren Eltern direkten Zugriff auf die Seele nehmen.

Oder andersherum: Wer (s) ein Kind da allein lässt, darf sich nicht wundern, wenn es krank wird. Und dass Krankheit sowieso im Raume steht, wissen wir ja aus dem Thread.

Zitat von tanimami73

Wenn IHR die Tochter entscheiden lasst, wo sie mit 14 (wars glaube ich) den Lebensmittelpunkt künftig hat, dann muss die Tochter eben auch die Dinge aushalten, klären usw. ...

Sie soll jetzt ihre Konflikte mit ihrer Mutter alleine klären. Sie ist ja wohl alt genug. Zuhören kann man, aber nicht reagieren.

...

Zumindest auf mich wirkt diese Empfehlung deutlich als "alleine lassen", sich aus der Sache herausziehen.

Zitat von tanimami73

Sie soll jetzt ihre Konflikte mit ihrer Mutter alleine klären. Sie ist ja wohl alt genug. Zuhören kann man, aber nicht reagieren.

Das habe ich geschrieben. Und dass ich mich da schon längst rausgezogen hätte. Ich weiß nicht, ob man da "alleine lassen" raus interpretieren kann? Alleine lassen ist für mich jedenfalls ganz was anderes.

Zitat von Aywa

wenn es was zu klären gibt und wir raten der Tochter, wenn sie um Hilfe bittet...aber klären muss sie das selber...wir werden dennoch immer für sie da sein, dort liegt unsere Verantwortung als Erwachsene...nur ich werde das Problem für sie nicht klären...

So machts Aywa. Also im Grunde das, was ich auch meine. Da sein, aber nichts klären. Sie ist und war alt genug für den ganzen Erwachsenenkram.

Und ich würde eben ergänzenderweise noch das Kind darin bestärken, dass es mit der Mutter leben muss, sie hat nunmal keine andere. Wenn das nicht geht, muss das Mädchen eben ihre Konsequenzen ziehen (wäre für mich hier weniger Kontakt zur Mutter). Das ist für mich eine gesunde Art und Weise, wie man das Problem löst und nicht ewig sich über das Verhalten der Mutter aufregt, sowie man mal Kontakt hatte. Davon wird man auf Dauer krank. Dann sollen sie es bleiben lassen - alle beide. Wenns nicht geht, geht's eben nicht.

Vielleicht wäre ja einfach mal ein bisschen Luftholen ganz gut.

Manche Dinge brauchen einfach Zeit.

Nur so mein spontaner Gedanke.

Liebe Grüße

Ute