„Rollentausch“

Hallo ihr Lieben!

Ausgangssituation:

Mann - ohne jegliche anerkannte Ausbildung, arbeitet VZ, verdient allerdings gerade so viel, dass er nicht aufstocken muss, keine Kinder, ziemlich faul, keine Ambitionen, ist glücklich mit dem was er hat.

Frau - abgeschlossenes Studium, Kind, AE, verdient gerade in Teilzeit schon das Doppelte von dem Mann, mit Tendenz nach oben und dem Willen auf VZ zu wechseln und nochmal richtig Karriere zu machen.

Kann sowas überhaupt gut gehen? :hae:

Und nein, es geht nicht um mich! Denn ich könnte es nicht.

Aber generell, kennt jemand Fälle, wo Frau, dazu auch noch AE, trotzdem praktisch die „Familienernährerin“ ist, und der Mann lässt sich sowas gefallen und es geht gut?

:thanks:

Früher, mit Anfang / Mitte 20 hätte ich gesagt: Klar kann das klappen, warum denn nicht? Heute bin ich da etwas desillusionierter.

Heute würde ich sagen, dass es möglicherweise gut gehen kann, aber dass die beiden Partner vermutlich ein sehr dickes Fell, viel Toleranz aufbringen und ggf. auf viele soziale Kontakte verzichten müssen. Wer anders ist....

Bei einer nicht berufstätigen Hausfrau mit Kindern würde man viel seltener sagen, sie sei (ziemlich) "faul", auch wenn sie ihren Haushalt nicht im Griff hat und permanent vor dem Computer sitzt. Frauen genießen da viel mehr "Welpenschutz" als Männer. Bei einem Mann wird da sehr viel genauer hingeschaut - und vor allem auch darüber getratscht (im negativen Sinne).

In einer "normalen" Familie ist es "normal", dass der Mann Vollzeit arbeitet, den besser bezahlten Job und die Steuerklasse 3 hat und die Frau mit Teilzeit auf Steuerklasse 5 das "Zubrot", die "Extras" verdient. Wie viele Frauen fallen nach einer Trennung quasi "hintenrüber" und müssen sich beruflich erst mal völlig neu "aufstellen"?

Genau so

Zitat

Ich denke, dass diese Männer mehr aushalten müssen von ihrem Umfeld an schrägen Reaktionen als in ihrer Beziehung. Dazu zu stehen, dass Frau beruflich gesehen ambitionierter ist als man selbst, dazu gehört auch schon einiges. Schade, dass hier in unserem Lande häufig Menschen viel über ihren Beruf/ Verdienst definiert werden.

sehe ich es auch. Und ich finde es echt schade, dass es so ist.

Ich weiß nicht... ich kann da nur von mir und dem, was ich so meinem Umfeld beobachte, sprechen.

Ich war selbst immer ein Stück weit "Querdenker", "Idealist" und damit "anders"... Für mich war es normal, zu arbeiten, als mein Ex-Mann arbeitslos war, wir hatten den "Rollentausch". Es war definitiv keine gute Erfahrung, aber das ist 20 Jahre her und war damit vielleicht auch gesellschaftlich zu "früh". Es war für mich (wie auch für die eine oder andere Freundin) "normal", durchzuarbeiten. Nach der Trennung hab ich nix bekommen, stand andererseits aber auch nicht vor dem "Nichts" wie viele andere und brauche mir - ähnlich wie meine teils selbstständigen, teils angestellten Freundinnen, die durchgehend berufstätig waren und sind, keine Sorgen um Altersarmut zu machen. Aber wir waren halt "anders" und nicht nur wir, sondern auch unsere Kinder durften sich die entsprechenden Kommentare anhören. "Die natürliche Bestimmung der Frau sind die Kinder, nicht die Arbeit und das Geld verdienen", "Wer bekommt denn die Kinder - der Mann oder die Frau?" - und dergleichen.

Und nein, ich habe keinerlei Kontakte nach "rechts".

Aber selbst ich ertappe mich dabei, meinen Sohn in eine berufliche Richtung zu beraten (mehr als ein Abwägen verschiedener Alternativen ist es nicht), wo er später mal ausreichend Geld verdient, "um eine Familie zu ernähren". Mit dem Alter verschieben sich die Prioritäten, selbst ich bin da zunehmend konservativ geworden.

Früher war es mir egal, wer was verdient. Das ist es heute nicht mehr. Ich bin unsicher, in welche Richtung sich die Gesellschaft entwickelt.

Zitat von NemesisLady

Aber generell, kennt jemand Fälle, wo Frau, dazu auch noch AE, trotzdem praktisch die „Familienernährerin“ ist, und der Mann lässt sich sowas gefallen und es geht gut?

Mir sind keine solche Fälle bekannt. Aber mal unabhängig von der beruflichen Tätigkeit: je unterschiedlicher das persönliche Lebensumfeld, desto schwieriger scheint es mir, tragfähige Gemeinsamkeiten und Interessen zu finden.

Ich würde jedenfalls keinen Partner mehr wollen, der nicht arbeitet.

Hatte mal einen Freund - der kam damit überhaupt nicht klar.

Haben beide Vollzeit gearbeitet, er bei einer Bank (nicht am Schalter), war für Schulungen usw. zuständig - ich im Außendienst - hatte wesentlich mehr als er und es gab immer Streit deshalb.

Als ich ihm erzählte das ich eine Gehaltserhöhung bekomme, ist er Silvester um 22.30 Uhr ins Bett, weil er damit überhaupt nicht klar kam.

Ich bin der Meinung - auf Dauer geht es nicht gut in der Konstellation, aber Ausnahmen bestätigen die Regel

Oh, ich denke, es gibt noch jede Menge "zu tun" in Sachen Rollenbildern, unterschiedliche Rollen leben, Toleranz, Akzeptanz und so weiter... die Frage ist allerdings: ist das überhaupt "gewollt"?

Früher war die ganze Kiste "klar": Der Mann ging arbeiten und verdiente den Lebensunterhalt, die Frau kümmerte sich um den Haushalt und die Kinder. Wollte die Frau arbeiten und eigenes Geld verdienen, brauchte sie noch bis in die 60er (oder waren es gar die 70er?) hinein die Erlaubnis des Mannes. Geschiedene Frauen waren im Normalfall (ich rede jetzt nicht von Promis o.ä.) ausgegrenzt, ihr soziales Leben war de facto oft beendet, sie waren "gezeichnet". Wobei es zwischen Ost und West gravierende Unterschiede gab.

So gesehen hat sich wirklich bereits eine Menge verändert!!! Aber in den Köpfen spuken oft noch die alten Vorstellungen herum.

Auch wir hatten lange mit dem Thema zu tun, das du beschreibst, Reko. Bei uns ging es weniger um Urlaub und co. (der war in den ersten Jahren eh nicht drin), sondern vorrangig erst mal um notwendige Reparaturen und Sanierungsmaßnahmen am Haus. Obwohl er an sich gut verdient, hatte er das Geld dafür nicht "übrig". Also habe ich immer wieder reingebuttert, diverse Rechnungen (und seien es "nur" die NK, Versicherungen, Heizöl...) bezahlt. Es fiel ihm aber unterschwellig schwer, das zu akzeptieren oder auch anzunehmen. Vom Rollenbild her ist er so erzogen, dass der Mann der "Ernährer" ist. Seitdem der Unterhalt für die Ex-Frau weggefallen ist, ich ihm ganz offiziell quasi einen Teil des Hauses abgekauft habe und auch er gut mal das eine oder andere "Extra" übernehmen kann, hat es sich bei uns ganz wesentlich entspannt.

Reko, du schreibst:

Zitat

Ich könnte mich auch niemals von meiner Partnerin finanziell aushalten lassen, was aber kein Mann/Frau Ding ist, hat auch nix mit Stolz zu tun, sondern eher mit Anstand, ich bin so erzogen.

Ernstgemeinte Frage, bitte nicht als Provokation auffassen, so ist es wirklich nicht gemeint! :blume

Die Ex-Frau meines Mannes war nie berufstätig, obwohl es keine gemeinsamen Kinder gab. Sie hatte "lediglich" ein Kind aus einer früheren Beziehung. Sie wurde viele Jahre voll von meinem Mann finanziert. Die Ex-Frau lebte mit ihrem Sohn in seinem Haus. Mein Mann konnte sich jahrelang dort, wo er arbeitete und Geld verdiente, ein WG-Zimmer leisten. Das Familienauto, das er bezahlte, wurde von ihr genutzt. Mein Mann konnte sich kein zweites Auto für sich leisten. Würdest du es bei so einer Konstellation auch so bezeichnen, dass sich Ex-Frau sich halt "aushalten" lassen und dass sie diesbezüglich keinen "Anstand" hatte? Oder gilt das dann eher wieder nur für Männer? Wie gesagt, ich meine das nicht als Provokation o.ä., sondern bin einfach neugierig und vielleicht auch ein wenig "hinterfragend".

Meine Sichtweise: Ich für mich hätte mir zwar, vor allem als die Kinder noch klein waren, gewünscht, weniger arbeiten zu müssen. Aber ganz daheim zu bleiben, damit von meinem Mann finanziell abhängig zu sein, hätte ich mir nicht vorstellen können.

Zitat von ReKo

Empfinde ich persönlich schon als grenzwertig, aber dafür müsste man die Situation auch genauer kennen.

Da gibt es ganz unterschiedliche Situationen. Ich kann mir vorstellen, dass so etwas funktionieren kann, wenn

• sich jeder der beiden vollständig mit seiner Rolle identifizieren kann
• Wertschätzung für den Partner dauerhaft vorhanden ist.
• beide einander unterstützen in dem, was sie können und die Wünsche / Bedürfnisse des anderen im Blick haben bzw. auch dem anderen vermitteln können
• genügend Zeit da ist, um die Partnerschaft zu pflegen
• genügend Zeit für das bzw. die Kinder im Haushalt vorhanden ist.
• gemeinsame wirtschaftliche Verantwortung zu übernehmen (das bedeutet, dass nicht ein Partner anfängt, mehr Geld auszugeben, als vorhanden ist).

Das zumindest die Punkte, die mir dazu spontan einfallen. Gilt aber auch für jede andere Partnerschaft.

Naja ich habe ihn als faul bezeichnet (trotz VZ Job), weil er in meinen Augen eine faule Einstellung hat. Wie jemand treffend schrieb, ein Null Bock Typ.Bloß nicht überarbeiten, beim ersten Schnupfen eine Woche zu Hause, in all den Jahren keine Anstalten gemacht, eine Ausbildung nachzuholen usw.
Mich würde sowas unheimlich aufregen.
Wenn ich dann Sachen höre „endlich ein netter Mann am Horizont, der es ernst meint“, bin ich sprachlos. Klar meint er es ernst - warum sollte er sich nicht ins gemachte Nest setzen wollen? Und auf Grund der grundsätzlich faulen Lebenseinstellung glaube ich nicht, dass dabei zumindest viel Hilfe im Haushalt rauskommt.
Und wenn sie ihren Lebensstandard und Gewohnheiten halten will, wird sie ihn mitfinanzieren müssen. Als AE. Das ist überhaupt der Brüller. Aber da stoße ich auf taube Ohren.
Ich selbst hätte kein Problem mit einem Mann, der weniger verdient, wenn ich sehen würde, er liebt zumindest seinen Job und macht es aus Leidenschaft, und dass er zumindest versucht, weiter zu kommen. Überhaupt Ambitionen hat. Seine Tage nicht auf der Couch mit einem Bier in der Hand verbringt. Und wenn der Unterschied bei den Gehältern nicht so extrem groß ist wie hier, so dass man nicht auf zu viele Sachen verzichten muss.
Aber sowas...

Zitat von NemesisLady

Naja ich habe ihn als faul bezeichnet (trotz VZ Job), weil er in meinen Augen eine faule Einstellung hat. Wie jemand treffend schrieb, ein Null Bock Typ.Bloß nicht überarbeiten, beim ersten Schnupfen eine Woche zu Hause, in all den Jahren keine Anstalten gemacht, eine Ausbildung nachzuholen usw.

Warum ärgert Dich das so? Inwieweit bist Du davon selbst betroffen?

Zitat von musicafides

Warum ärgert Dich das so? Inwieweit bist Du davon selbst betroffen?

Weil es eine Verwandte betrifft.