Unterstützung bei der Trennungsverarbeitung in Job und Alltag

Hallo Ihr Lieben :winken:

Es geht um meine Tochter. Sie ist ja vor 4 Wochen aus Irland zurückgekommen. Erstaunlich gefasst und unternehmungslustig. Das kam mir schon spanisch vor. Gut, weinerlich zu sein entspricht ihr nicht, in einem gewissen Maße hätte ich es aber für gesund befunden, dass sie erst mal rumgammelt, heut, Netflixt und nicht in die Puschen kommt.

Tochter ist gleich voll durchgestartet, hatte innerhalb 14 Tagen alle amtlichen Dinge erledigt und war im Besitz von KFZ und neuem Job.

Gestern kam der befürchtete Zusammenbruch. Tochter realisiert die Trennung, hadert mit der Vergangenheit, mit ihren eigenen Kompromissen, mit dem neuen Job, alles ist Mist und sie fühlt sich beschissen.

Jetzt hat sie den Job wieder hingeschmissen.

Ok, alles noch kein großes Drama, sie hatte noch keinen Vertrag, die Aufgaben entsprachen ohnehin nicht der Stellenbeschreibung, sie hätte sich ohnehin was anderes gesucht. Jetzt also erst mal einen Nebenjob, um ein wenig Taschengeld zu haben.

Und wieder verfällt sie in ihren Aktionismus, ist dauernd auf Achse, dauernd abgelenkt.

Ok, ich hab auch schon die eine oder andere Trennung durch. Für mich stellte sich nie die Frage, ob ich alles hinschmeiße, da ich Kinder "zu füttern" hatte. Ich hatte zu funktionieren und hab die Trennungen auch verarbeitet. Irgendwann. Wie unterstütze ich meine Tochter, ohne großen Druck zu machen? Richtet das die Zeit? Muss man sich nicht mit diesen negativen Gedanken auseinandersetzen und lernen, diese auszuhalten? Ist es normal, das so lange wegzuschieben, bis es einen förmlich überrollt? Und sollte sie sich nicht mal Hilfe holen, um herauszufinden, warum sie immer Veränderung braucht und immer unzufrieden ist?

Und, wie lange unterstütze ich Nichtstun? Ich meine die Jobsituation. Sie ist 22 und wird nicht auf ewig im Kinderzimmer wohnen wollen. Ein Nebenjob wird ihr nicht lange finanziell reichen. Soll ich drauf vertrauen, dass sich das in gewisser Zeit von selbst regelt? Sie ist schon ein sehr materieller Mensch.

Wie kann ich unter Rücksichtnahme auf ihre derzeitige Gefühlslage trotzdem ein bisschen lenkend eingreifen? Soll ich das Thema Therapie mal ansprechen? Diese ständige Unzufriedenheit... ist das ein Ding der Jugend, wichtig um voranzukommen? Aber wie weit ist das normal? Ich mein, Unzufriedenheit soll mich doch antreiben, meine Lage zu verbessern... aus Unzufriedenheit gute Dinge wegzuwerfen, ist das nicht in einem gewissen Maße ungesund?

Und wie grenze ich mich selber davon ab? Die Tochter läuft grade auf dem Zahnfleisch, der Sohn läuft neben der Spur und die Jüngste eiert nur so rum. Ich hab das Gefühl, auf ganzer Linie zu versagen, es fehlt grade die Kraft, ich hab gestern gemeint, ich fühle mich tot. Vielleicht unglücklich ausgedrückt, aber ich fühle mich einfach hohl, leer, kalt, erschöpft und müde. Gestern beim Doc gewesen, wieder mal pflanzliche Medikamente bekommen, wegen Reha "kann man ja mal schauen", fühle mich auch wenig unterstützt, möchte andererseits auch meine Kinder jetzt nicht im Stich lassen, um meine Befindlichkeiten zu pflegen, Dumm, ich weiß. :heul

Ich bin gespannte auf Eure Denkanstöße :blume

Zitat von Marsupilami

Deine Tochter ist 22 Jahre alt. Die wird das schon geregelt bekommen. Biete ihr die Möglichkeit ihr auf ihren Wunsch zu helfen, wenn sie Hilfe braucht, aber lass sie es selbst regeln. Das sind Erfahrungen, die man im Leben macht (machen muss). Du wirst nicht immer da sein um ihre Dinge für sie zu machen. Und so wie ich den Text lesen, macht sie es doch ganz gut. Sie lässt sich doch gar nicht hängen. Es ist total normal, dass man hin und wieder Mal davon überrollt wird, aber das ist auch nicht schlimm, solange man wieder aufsteht und weiter geht.

Gib ihr die Möglichkeit die Verantwortung für ihr Leben selbst zu übernehmen.

Ich weiß, dass es als Mutter schwer zu ertragen ist, wenn das eigene Kind leidet, aber sie wird lernen, das auszuhalten und damit umzugehen. Es wird sicher nicht der letzte Schlag ins Gesicht gewesen sein, den das Leben ihr austeilt. Aber aus sowas geht man jedes Mal gestärkt hervor. Aber eben auch nur, wenn man sowas selbst überwindet.

Jeder geht übrigens anders mit Trauer um. Das muss man als Außenstehender auch akzeptieren.

Hol einen Pot Ben und jerrys und stell ihn im Eisfach bereit. Manchmal hilft Eis wahre Wunder

Alles anzeigen

Hm... es geht mir nicht so sehr ums hängen lassen, sondern ums hinschmeißen. Ich seh ja schon, dass es evtl. zu früh war, heimziehen, Trennung ect. Aber einen guten Job nach einer Woche hinzuschmeißen, weil der Trennungsschmerz so groß ist, erscheint mir schon ein wenig bedenklich. Ich frage mich halt, wie lange soll ich ihr geben, bis ich fragen darf, wie sie sich vorstellt, dass es jetzt weitergehen soll... Niemand verlangt, dass sie zu 100% funktioniert, es ist nur natürlich, dass sie in den Seilen hängt und nicht so recht weiß, was sie jetzt anfangen soll. Mich hat nur schockiert, wie "leichtfertig" sie eine an sich gute und sichere Stelle aufgibt (aus emotionaler Instabilität heraus). Leider sieht ihr das sehr ähnlich (oder auch irgendwie nicht?)

Ich frage hier nicht, was ich für sie machen kann. Ich will nichts für sie machen. Ich frage mich nur, ab wann kann ich "verlangen", dass sie ihr Leben wieder in die Hand nimmt. Ich habe ja nicht vor, sie jetzt die nächsten Jahre "mitzuziehen", nur weil sie nicht weiß, was sie will, nichts gut genug ist, oder grün genug, oder halt einfach nicht aufregend genug.

Die Trauerverarbeitung kommt da irgendwie dazwischen. Sicher weiß ich, zuhören, nur bedingt Ratschläge geben, jeder ist anders. Ein Eis kann helfen, im Moment weiß ich.

Ich weiß nicht, ob ich das Problem verständlich schildern kann :hae:

Zitat von Loewe_63

:hae: Hab' ich nicht gerade noch gelesen das der Job nicht das Gelbe vom Ei war ?

Ich denke wie die anderen ... lass sie mal machen (kann ich bei meiner aber auch fast nicht )

Vielleicht nicht das gelbe vom Ei, aber erst mal besser als nichts.

Mal sehen, sie lässt es jetzt mal langsamer angehen. Ich fürchte trotzdem, dass ihre chronische Unzufriedenheit ihr noch lange Jahre im Weg stehen wird. Kaum ist etwas "eingefahren", wird es auch schon ausgemustert. Langeweile, Routine oder geregelte Abläufe kann sie ganz schlecht aushalten. Sie hat die erste Idee noch nicht umgesetzt, da ist sie gedanklich schon im Übermorgen und mir wird ganz schwindlig, wenn ich ihr zuhöre. Ich weiß nie so genau, von welcher Idee sie grade im Moment spricht :lach Sie aktioniert so lange, wie sie kann, und kaum kommt sie zur Ruhe, folgt der nächste Zusammenbruch. Das finde ich am bedenklichsten. Ich kann ihr schlecht verbieten, sich jetzt was neues zu suchen, da hin zu gehen, sich einarbeiten zu lassen... nur weil ich befürchte, dass sie beim ersten Anflug von Routine und Alltag wieder zusammenbricht und alles hinwirft, nur um sich wieder in einen Aktionismus stürtzen zu können, der sie von ihrem Kummer ablenkt. :kopf

Ich glaube der einzige, der hier versteht, worum es mir geht, ist der Herr Loewe... Mir geht's nicht darum, ob sie hier so wohnen kann, ob sie hinschmeißt, ob sie angekommen ist. Mir geht einzig um ihren seelischen Zustand. Ich möchte einfach nicht versäumen, einzugreifen. Ich bin keine, die ständig an den Kindern rummeckert (zumindest nicht ihnen gegenüber). Ich sehe ihnen zu, reagiere auf das, was sie mir sagen, mich fragen oder mir zeigen. Ich bohre nicht und frage nicht und verlange nicht. Aber irgendwo muss eine Grenze sein, und wenn ich merke, das Kind läuft nicht rund [SEELISCH], dann würde ich das gerne ansprechen. Oder irgendwie helfen. Oder versuchen, irgendwie, wie auch immer, eine Stütze zu sein.

Deswegen nehme ich den Kindern nichts ab, ich schmeiße sie nicht aus meinem Haus (das ohne Menschen darin ohnehin viel zu klein groß ist) oder verlange Dinge, die situationsbedingt unmöglich sind. Ich dachte, man würde mich hier schon etwas besser kennen.

Ich habe einfach keine Lust darauf, meine Tochter vor lauter Kummer irgendwann mit aufgeschlitzten Handgelenken in der Badewanne zu finden. Sie hat von jeher nicht gut Gefühle zeigen können, immer schon irgendwie viel zurückgehalten und mit sich ausgemacht. Und ich möchte nicht übersehen, wenn die Grenze dessen, was sie ertragen kann, überschritten ist.

Wenn ein Mensch durch von seinem Leben krank gemacht wird, so dass es sich körperlich sichtbar äußert, dann ist äußerste Achtsamkeit angebracht. Grade hier, dachte ich, wüssten das viele. Wie gehe ich als Mutter (die ja auf ein funktionierendes Umfeld, grade auch wegen der kleineren Schwester ect.) achten muss, damit um? Die kriegt das ja auch mit. Hier leiden mindestens 3 Personen, mehr oder weniger offensichtlich.

Ich verlange nichts. Keinen Plan von ihr, keine Strategie, ich verlange nicht mal, dass sie aufsteht. Ich möchte nur einfach da sein und nichts falsch machen. Das ist alles.

Danke trotzdem.

Zitat von Ratte

Sorry aber Du hast dann uns auch nicht verstanden, bzw war dann Deine Botschaft zu verschlüsselt für andere und mich.
Jupp mich nervt sowas, dann bitte ne Anleitung für die Antworten

Das es Deiner Tochter nicht gut geht, das hat wohl jeder verstanden.

Liebe Grüße

Ute

Alles anzeigen

Ja danke, das war jetzt auch sehr hilfreich :schiel

Sorry, bin im Moment wohl ein wenig wirr und empfindlich. Ich möchte hier sicherlich niemanden nerven.