Es bricht alles über mir zusammen

Hallo,
ich bin ganz neu hier und brauche einfach mal Rat, Ansichten , whatever, denn im realen Leben ist da keiner, an den ich mich wenden kann.

Ich muss kurz umschreiben:
Ich bin seit 4 Jahren mit meiner Tochter (11) alleine. Zum KV besteht regelmäßiger Kontakt, er kümmert sich und zahlt auch Unterhalt.Der hat seit 2 Jahren auch wieder eine Partnerin mit Kind (15), mit der er in unserem ehemaligen Haus wohnt.
Nachdem damals alles erst sehr extrem gewesen ist, (Kampf um Kind, finanzielle Dinge ect) ist es mittlerweile fast sowas wie entspannt.

Gestern ist dann alles für mich zusammengekracht. Ich hatte bis dato einen Partner, zwar erst ein halbes Jahr, aber ich hatte ein gutes Gefühl. Er kam gut mit meiner Tochter zurecht, hatte einen Hund , selbst keine Altlasten und alles schien soweit stimmig. Er war zwar ab und an etwas emotionsreduziert, aber ich hab das halt als Charakterzug hingenommen. Als Alleinerziehende hat man eh kaum Chancen, dass sich Jemand für einen interessiert und ich war so froh, ihn gefunden zu haben, weil eben alles einfach toll passte. Dachte ich...
Gestern eröffnente er mir dann, das er die Beziehung beendet, weil es für ihn nicht passt. Ich hätte nix falsch gemacht, und es läge auch nicht an mir, ich wäre ansich seine Traumfrau,aber er würde mich halt nicht lieben,nur mögen. Und überhaupt denke er, dass er beziehungsunfähig sei, weil ihm Partnerinnen immer irgendwan zu viel würden.
Also hab ich geschockt meine Sachen gepackt und bin nach Hause gefahren um meine Tochter vom Vater-WE abzuholen. Kindsvater bemerkt natürlich, das was ist, ich geb kurz die Info, dass ich grad mal verlassen wurde. Seine Antwort : " War mir klar. Du bist auch nicht auszuhalten"

Zuhause angekommen, setze ich mich mit meiner Tochter hin und bringe ihr das Ganze möglichst schonend bei. Es gibt Tränen beiderseits und sie war auch wütend auf ihn. Danach kam allerdings der nächste Schlag ins Gesicht für mich.
Ich stelle die übliche Frage, obs am WE schön beim Vater war. Tochterchen druckst rum und meint dann: Bei Papa ists schöner als bei dir"
Ich fühle mich ohnmachtig, versuche aber, irgendwie ruhig zu bleiben, und frage erstmal nach, warum das so ist.

Heraus kommt, dass es ihr bei mir zu hektisch ist. Aber ich weiss bis jetzt nicht, ob das der wirkliche Grund ist.
Ich muss zugeben, ruhig ist was anderes. Ich stehe morgens um 5 aus dem Haus und putze 1 Stunde Firmenräume. Dann schnell nach Hause, Kind zur Schule fertigmachen/zum Bus bringen und fahre dann selbst zu einer Förderschule, wo ich als Integrationskraft 20 Std. die Woche Kinder betreue. Danach fahre ich noch an zwei Tagen die Woche nachmittags los und gebe heilpädagogischen Reitunterricht, wenn meine Tochter nach der Ganzstagsschule zum Vater geht. An den Vater Wochenenden betreue ich einen demenzkranken Herrn aus meinem Dorf.Das meine Tochter das manchmal hektisch findet, kann ich gut verstehen. Aber es geht irgendwie nicht anders.

Ich bin gesundheitlich am Limit, ich hab eine Herzinsuffizienz und auch ein chron. Erschöpfungssyndrom. Der Tag ist stramm getaktet, sonst läuft es nicht.Dieses blde CEF haut mich ikmmer wieder aus den Pantinen. Die wenige Freizeit, die ich habe, verbringe ich, meisst mit meiner Tochter bei unserem Islandpferd. Das ist so das Einzige, was mir noch Spass macht, mich über Wasser hält. Auch meine Tochter liebt dieses Tier und um nichts in der Welt möchte ich das auch noch aufgeben. Auch wenn das finanziell ein Drahtseilakt ist. Aber durch den Reitunterricht finanziere ich die Haltung unseres eigenen Tieres. Für Freunde meinerseits bleibt keine Zeit. Nach der Trennung hab ich den Kontakt zu den gemeinsamen Freunden abgebrochen, mein bester Freund ist vor 14 Monaten tötlich verunglückt, weitere Freunde hab ich nicht. Ich lebe also recht isoliert.Irgendwie armselig, aber bis gestern kam ich damit klar. Natürlich hab ich Bekannte, aber so nah lass ich niemanden gern an mich ran. Das Tratschrisiko ist mir einfach zu groß.

Ich hab akuell wirklich Bodenverlust. Erst verlässt mich mein Partner und dann sagt mir meine Tochter, dass sie lieber beim Vater ist.Und das alles an einem TAg. Wenn sie wirklich geht, dann pack ich das nicht mehr. Den KV wirds freuen, denn er wollte sowiso immer, dass sie bei ihm lebt. Und zusammen mit der neuen Partnerin und deren Kind hätte er dann seine perfekte Familie.
Ich dagegen hab dann nichts und niemanden mehr, der mir Halt gibt.Und wirtschaftlich wäre es mein Ruin.Unterhalt zahlen könnte ich nicht, ich verdiene sehr wenig und beziehe schon Wohngeld, wogegen ich mich jahrelang gesperrt habe. Ich könnte noch nicht mal mehr die jetzigeWohnung halten, wenn der Unterhalt, Wohngeld und Kindergeld wegfallen. Mehr arbeiten schaffe ich auch nicht, ich kann jetzt schon nicht mehr.
Dazu kommt, dass mich offensichtlich alle Menschen verlassen, die mir wichtig sind. Dieses Gefühl ist einfach grausam und nicht aushaltbar. Ich versuche immer,alles zu ermöglichen, dass sich meine Lieben wohlfühlen und es an nichts mangelt, aber offensichtlich ist das nicht gut genug.

Ich hab keine Ahnung, wie ich mit dieser Gesamtsituation umgehen soll. Keine Ahnung, was das Beste ist. Ich seh nur, dass alles um mich rum zerbricht.

Ideen?

Ersteinmal danke für die vielen Antworten,aber so wirklich weitergebracht hat mich das auch nicht. Vielleicht

Krankschreiben oder MuKi Kur sind erstmal nette Ideen,kommen aber leider nicht infrage. Ich habe erst vor kurzen den AG gewechselt, ich war ursprünglich komplett in der Pflege, und bin in die Förderschule als Integrationskraft gewechselt, damit ich halt die Ferien/Feiertage/WEs frei habe, denn KV kann sich nicht immer urlaubstechnisch so anpassen, wie es gut wäre. Ich bin noch in der Probezeit, jede Krankschreibung oder gar MuKi wäre blanker Leichtsinn, meine Anstellung gleich wieder loszusein.
Es ist aber nur eine 22 Std-Stelle, die Bezahlung ist zu dürftig, um alles andere sein lassen.Dennoch macht mir dieser Job unheimlich Spass, das erste Mal hab ich das Gefühl, in einem Job angekommen zu sein. Nur leider wird diese Stelle erstmal nicht raufgesetzt werden können, diese Option habe ich schonmal abgeklopft.Unser Herr Pferd wird durch 2 Woche RU-Erteilen finanziert, koste mich so also erstmal kein extra Geld. Die Demenzbetreuung am WE alle 14 Tage ist keine Pflege und 5 Std. täglich und läuft über Barkasse. Wäre auch doof, das sausen zu lassen. Luft nach oben ist da aber auch nicht

Das Wechselmodell ist für mich etwas, was ich generell ganz schlimm finde. Ein Kind sollte mMn.nicht immer hin und hergereicht werden. Mein Exmann sieht das genauso. Und ich will sie dort nicht dauerhaft hinlassen. Die Next ist Heilpädagogin und pathologisiert meine Tochter eh schon die ganze Zeit. Ebenso wie ihr eigenes Kind. Wer weiss, weas dem Exman schon alles für Flöhe ins Ohr gesetzt wurden.Darüber mag ich garnicht nachdenken. Schon garnicht jetzt.

Eine kleinere Wohnung ist auch nicht sinnig. Ich habe momentan 4 Zimmer zu dem Preisgefüge einer günstigen 2 Zimmer-Whg hier in der Gegend. Um es in Zahlen zu nennen, ich habe 345 ;- KM. Ich komme nicht günstiger unter mir würde auch Geld für Kaution und Umzug fehlen.Und den alleine zu wuppen ware sicher auch eimn Erlebnis.

Finanzielles Entgegenkommen jeglicher Form vom Exmann ist nicht zu erwarten. Er hat mich schon um die Auszahlung des Geldes, was ich ins Haus gesteckt habe, geschickt gebracht, sich ebenso geschickt runterrechnen lassen und zahlt zwar regelmäßig aber unterm Strich für ihn vorteilhaften Unterhalt.Immer toll, wenn der beste Kumpel ein Anwalt ist.

Überall sind jede Menge Wenn und Abers.
Als ersten Schritt setzen Töchterchen und ich uns jetzt mit Kakao hin und überlegen, was sie stört und wie man das ändern könnte.
Sie hat eben schon geäussert, dass sie ihre Aussage von gestern noch mal ändern will. Sie will ja nicht, dass ich alleine wohne und dan traurig bin. Auch darüber werden wir uns mal in Ruhe unterhalten, denn zuviel Verantwortungsgefühl in diesem zarten Alter ist auch nicht gesund, so sehr mich diese Aussage auch freut.

Dagegen steht jedoch -wenn sie mich jetzt auch noch alleine liesse,dann käme das für mich schon einem Kopfschuss gleich. Völlig losgelöst vom restlichen Fiasko. Damit werde ich natürlich nicht argumentieren, immerhin ist sie erst elf und hat eh momentan etwas Schulstress und Kontaktschwierigkeiten.Und die Pubi rollt bereits auch an.

Ich denke, ich werde das Gespräch gleich erstmal sacken lassen. Ebenso wie die Trennung, die einfach für mich aus dem Nichts kam. Er war überrings nicht irgendeine Notlösung, vllt, ist das falsch herüber gekommen. Aber ich finde halt schon, dass man es als AE schon merklich schwerer hat, einen Partner zu finden. Umso glücklicher war ich, dass er der Vorstellung meines persönlichen Traummannes schon sehr nah kam, denn wir hatten viel gemeinsam. Leider hats dann für ihn irgendwo nicht gepasst, dass muss ich hinnehmen. Das haut mich in der Kombi mit der Aussage meiner Tochter einfach komplett aus der Bahn und ich muss jetzt schauen, wie und ob ich damit umgehen kann. Es spielen ja auch eine Menge eigene Emotionaltät, Ängste, Sorgen mit, die man erstmal mit der Veraqntwortung und der Loyalität meiner Tochter gegenüber vereinbaren muss.

Aber ich finds toll, etwas Input von Euch bekommen zu haben, auch wenn manches davon nicht infrage kommt. Aber trotzdem danke.

Gestern hat mich meine Tochter dann auch noch verlassen. Es ging alles ganz plötzlich.

Sie musste von der Schule abgeholt werden, weil sie dort wohl unter Übelkeit,Bauchweh und Weinanfällenn litt und sich auch dem Lehrer anvertraut hat. Der hat dann ihren Vater angerufen (ich arbeite 29 km entfernt, der Vater quasi umme Ecke der Schule) und sie abholen lassen. Als ich dann gestern von der Arbeit kam, wurde ich vor vollendete Tatsachen gestellt. Die Situation war für mich einfach unbeschreiblich und unfassbar, selbst mein Exmann schien das diesmal sogar leid zu tun.

Ich fühle mich heute morgen - es gibt für diesen Zustand keine Worte. Irgendwas zwischen bodenlos, zerstört, wertlos, verlassen schuldig, sucht euch was aus.Ich habe eine schlaflose Nacht hinter mir, natürlich, die ich damit verbracht habe, darüber nachzudenken, ob ich es es hätte kommen sehen sollen. Wie hoch mein Anteil an der Sache ist. Ob ich mich nicht vielleicht zu sehr darauf fokussiert habe, ihr materiell alles zu bieten, damit sie wenigstens da nicht anderen Kindern hinterherhängt und habe dabei ihre Gefühlswelt nicht ausreichend beachtet.

Denn ihre Gründe lassen das vermuten. Zusammen mit ihrem Vater haben wir gestern in meiner Küche gesessen und sie hat lange und viel geweint, bevor sie überhaupt die Kraft und die Worte fand, mir bzw uns zu sagen, warum sie bei mir nicht mehr leben will. Sie fing mit Gründen an, die den ein oder anderen vielleicht schmunzeln lässt. So war das Essen bei Papa viel besser. Da geb ich ihr ungesehen recht, ich bin eine gruselige Köchin. Bei mir sei das Leben sehr hektisch, weil ich immer irgendwas noch zu erledigen habe u.s.w.
Doch dann kamen die Sachen, die mich innerlich zerrissen haben. Ich beschreib esw mal in den Worten, die sie dafür verwendet hat. Aber eigentlich macht es das noch erschreckender.
So sei es für sie so schlecht auszuhalten, dass es mir immer schlecht ginge, ich soviel krank sei und sie immer Angst hätte, dass ich irgendwann mal nachts neben ihr im Bett sterbe, weil ich beim Husten ersticke. Ich hab momentan eine Lungenentzündung, die aber schon abklingt. Und ja - es ist Wahnsinn, damit neben dem, was ich sowiso schon habe, noch zu arbeiten.
Bei Papa ist es für sie entspannter. Weil es da eine "richtige" Familie gibt. Mit zwei Erwachsenen, die alles tun, was Erwachsene so machen und zwei Kinder (es gibt da noch den 15jähr. Sohn der Next) die sich um das kümmern, was Kinder so tun. Und die Erwachsenen lachen viel, sind nicht immer krank und traurig und haben auch nicht iorgendwie nicht dauernd Sorgen, die sie schimpfen lassen.

Mir war nie wirklich bewusst, dass sie das so komüplex bemerkt und auch beschreiben kann. Da geht es meinem Exmann allerdings genauso. Der hat allerdings danach in dem Gespräch ohne meine Tochter auch sofort gesagt, dass er jetzt hier die Reissleine zieht. Die Sorgen der Kleinen scheinen schon lange in ihr zu brodeln unjd es sei unverantwortlich, sie länger in der Situation zu belassen. Ihm täte das unglaublich leid für mich und er weiss, was diese Situation für mich emotional bedeutet, aber er nimmt die Kleine noch heute mit, denn sie leidet auch gerade unfassbar und das ist ihm wichtiger. Er will mir unterhaltstechnisch nicht in den Rücken fallen, das wäre in meiner momentanen Lage unfair, aber ich solle zusehen, dass ich mich erstmal soweit wiederherstelle. Gesundheitlich so wie auch innerlich, denn irgendwas scheint ja da auch seit Längerem im Argen zu liegen. Das läge aber nicht in seiner Veratwortung (da hat er ja auch recht), ihm sei jetzt erstmal seine Tochter wichtig. Und darum käme sie jetzt mit. Und das bliebe auch erstmal bis Juni so. Nicht, um sie mir "wegzunehmen", sondern um erstmal Ruhe ins Kind reinzukriegen.
Ich bekomme jetzt nur Besuchswochenenden und muss mit diesen "Häppchen" leben, bin also keine richtige Mutter mehr.

Danach haben sie ihre Sachen zusammengepackt, ich habe wie gelähmt in der Küche gesessen und habe versucht zu begreifen, was gerade da passiert. Ich habe es irgendwie bis jetzt nicht. Ich fühle mich einfach nur schuldig. Weil ich ihr das angetan hab. Weil ich nicht gesehen habe, dass es ihr nicht gut geht. Ich haqbe jeden Tag Angst davor gehabt, dass mein Exmann sie mir auch noch nimmt, nachdem er mich schon nicht mehr wollte. Und das ist heute passiert.Wobei sie das selber so wollte und er es garnicht fingiert hat. Und ich habe als Mutter offensichtlich total versagt.

Wie und ob es weitergeht, weiss ich grad nicht.
Ich werde trotzdem gleich zur Arbeit in die Schule fahren. Wenigstens das muss noch laufen. Jetzt hier sitzen zu bleiben, würde mich nicht weiterbringen. Dann würde ich zuviel Zeit zum Nachdenken haben. Und wenn ich jetzt zu meinem Arzt fahren würde, würde der mich krankschreiben oder vermutlich am Ende noch einweisen lassen, oder irgendsolche Scherze

Ein Gespräch mit meinem Vater, der glücklicherweise sehr weit weg wohnt, verlief genauso, wie ich mir das schon gedacht hab. Ich hätte es einfach sein lassen sollen.Er hat mich zusammengestaucht, dass ich mich jetzt am Riemen reissen sollte, wenn ich nicht gänzlich den Kontakt verlieren will. Das ich nur herumjammere, andere Leute sind auch alleinerziehend und schaffen das auch.Herzprobleme hätte heutzutage jeder Zweite, das läge an fehlender Bewegung und falschem Essen. Ich solle mir jetzt erstmal ne anständige Arbeit in VZ suchen, mein Leben auf die Reihe kriegen und mal nicht alles so negativ sehen. Immerhin könnte ich meine Tochter ja regelmäßig sehen und da sollte ich jetzt zusehen, dass ich das nicht auch noch versaue.
Ich weiss, solche Ratschläge braucht keiner, aber er ist halt so. Vielleicht hat e Recht. Ich weiss es nicht.
Momentan weiss ich garnichts mehr.