Antrag auf Umgang

Hat der Vater seinen Umgangswunsch jemals im Hilfeplangespraech geäußert? Das klingt so durch. Du scheint das abgelehnt zu haben. Eine Klage hat da eine Logik. Nach so lange begleiteten Umgang steht ein normaler, unbegleiteter Umgang eigentlich an.
Dem Antrag wird ein Gericht statt geben, wenn nicht Jugendamt und derzeitige Betreuungsstelle schriftlich eindeutig davon abraten. Damit musst du rechnen.

Wie bereits geschrieben: Wenn Jugendamt und die begleitende Organisation das, was du hier schreibst, dir schriftlich geben, wird der Antrag des Vaters sicherlich abgelehnt. Teilen JA und die Organisation deine Einschätzung nicht, sieht es mau aus. Tipp ist also, dir die schriftlichen Stellungnahmen zu erbitten. Es kann aber sein, dass beide das ablehnen und auf die gerichtliche Aufforderung warten.

Prozesskostenhilfe wird beim zuständigen Amtsgericht beantragt. Für jedes neue Verfahren muss ein neuer Antrag gestellt werden. Man muss also darlegen, weshalb man vor Gericht zieht bzw dass man auf eine Klage reagiert.
Es gibt auch Beratungsscheine, damit das Erstgespräch mit einem Anwalt übernommen wird.


Bis zu welcher Einkommenshöhe ein Anspruch darauf besteht weiss ich nicht. Das müsste dir entweder das Amtsgericht oder dein Anwalt sagen.

Prozesskostenhilfe wird dem Kläger nur genehmigt, wenn seine beabsichtigte Klage Aussicht auf Erfolg hat. Hier im Fall kann das gegeben sein. Der Vater hat eine längere Zeit begleiteten Umgang absolviert. Er wird behaupten, das wäre erfolgreich gewesen. Er hat probiert, den Umgang auszuweiten. Das ist ihm verweigert worden.
Ob zu recht, müsste ein Gericht erst prüfen und ist von aussen schwer zu beurteilen.
Eine klar definierte Summe bezüglich Verfahrenskosten gibt es nicht. Klar ist, dass deine finanziellen Belastungen höher, sein Einkommen unter dem Einkommensdurchschnitt sein sollten. Das erklaerende Formular findest du meist auf der Homepage des für dich zuständigen OLG.

Aufpassen solltest du wegen der Stellungnahmen der Organisation und des JA. In schriftlichen Stellungnahmen sind die selten so eindeutig wie in mündlichen. Wenn das JA an den Umgaengen zB nicht beteiligt war, werden sie über die Abläufe auch nichts schreiben. Sondern nur bestätigen, dass sie begleitete Umgänge gefördert haben. Und das spielt eher dem Ex in die Hände.
In der dir zu gestellten Klageschrift siehst du ja die Argumentation seine vom Ex. Da musst du gucken, ob du dagegen belegbare Argumente hast.
"Weinendes Kind" bei der Übergabe ist immer so ein Ding. Das ist schwierig und passiert tagtäglich zB bei Übergaben im Kiga - ohne das Eltern und Erzieher "Raben" sind.
So Dinge würden in einer Verhandlung auf dich zukommen. Da musst du ueberzeugende Antworten haben. So eine Klage kriegt man erfahrungsgemäß nicht so einfach vom Tisch - egal, ob mit oder ohne Anwalt.
Wenn es hart auf hart kommt, wird die Gegenseite dir vorwerfen, du würdest aufgrund deiner negativen Einstellung zum Ex das Kind beeinflussen. Es wuerde erkennen, dass du den Vater ablehnst und ihn deshalb auch ablehnen. ...
Wird die Sache auf die Ebene gezogen, wird es ganz haarig. Viel wird dann davon abhängen, welchen Eindruck die Eltern vor Gericht machen ...

Hast du keine halbwegs neutrale Person, der dein Kind vertraut und die die Umgänge begleiten könnte? Aus meiner Erfahrung heraus wird es nicht funktionieren, solange du die Begleitung bist. Es ist nicht ungewöhnlich, dass ein Kind wie am Spieß brüllt, solange die Mutter noch präsent ist und droht sich zu entfernen, aber kaum ist die Mama weg, wendet sich meistens das Blatt. Ich hatte auf Mutter-Kind-Kur dazu ein Schlüsselerlebnis. Meine Kinder waren zwei Jahre alt und sie mussten in die Betreuung. Einmal haben sie schlimm geweint und sich an mich geklammert. Natürlich hab ich mit ihnen gelitten und auf einmal schoss mir durch den Kopf "Moment mal, DU bringst sie zum weinen. DU machst es grad schlimm.". Ich bin erschrocken, hab sie nochmal kurz gedrückt und ihnen gesagt, dass ich bald wiederkomme. Dann bin ich aufgestanden und gegangen. Nach einer Viertelstunde hab ich angerufen um nachzufragen und dachte natürlich, ich hör sie noch brüllen, aber es war Ruhe.... sie haben gespielt.

Meine Kinder haben auch wirklich lange ein Riesentheater bei den Übergängen gemacht, weshalb ich immer ganz schnell verschwunden bin, wie ich es auf der Kur gelernt habe Ich wusste allerdings, dass ihnen ihr Papa nichts Böses wollte und dann lag es an ihm. Nur so konnten Papa und Kinder zueinander finden.

Glaubst du denn, er würde seinem Kind Schaden zufügen wollen? Wenn nein, dann gib ihm die Chance, lass ihn mit dem Kind alleine und warte ab, was passiert. Entweder wird er dich nach spätestens einer Stunde verzweifelt anrufen, weil er erkennt, dass es nichts bringt oder aber es geht gut, Kind hat sich beruhigt und beginnt sich seinem Papa gegenüber zu öffnen.

Ich befürchte, der "Anwalt" ist die denkbar schlechteste Möglichkeit, eine Lösung zu finden. Umgang funktioniert nur mit Vertrauen. Zwischen den Eltern und dann auch zwischen Kind und Eltern. Das ist bei euch grundlegend gestört. - Was soll da der Anwalt? Vor Gericht eine Lösung erstreiten (und wenn ja - welche? Was wäre dein Ziel, das der Anwalt für dich erstreiten soll?) Egal was. Geht es vor Gericht, wird der Anwalt dafür sorgen, dass es durch den Richter einen Vergleich gibt oder ein "Urteil", an das sich dann alle frohen Herzens und mit großer Bereitwilligkeit halten (das ist jetzt ironisch gemeint). Gericht bedeutet immer "verbrannte Erde". Manchmal rüttelt ein Verfahren die Eltern wach und bringt sie dazu, Lösungsmöglichkeiten zu erörtern. Meist aber vergrößert ein Verfahren die Diskrepanz zwischen den Eltern. Denn auch wenn es kein "Urteil" im Familienrecht gibt, sondern einen "Beschluss": meist fühlt sich ein Elternteil als Verlierer (oft sogar beide). Und das ist eine denkbar schlechte Basis für eine Zusammenarbeit.

Euer Kind wird älter. Es entwickelt sich. Was heute funktioniert, wird morgen anders sein. Alles ist in Bewegung. Das müsst oder solltet ihr als Eltern auch sein. Was spricht dagegen, den Vater Umgänge "allein" ausprobieren zu lassen. Ich kann mir gut vorstellen, dass der Vater in anderer Konstellation - sei dir sicher, die betreute Umgangssituation, wo er unter genauester Beobachtung vom Begleiter und von dir ist, ist für ihn alles andere als einfach - besser agiert? Wärst du bereit, ihm eine Chance zu geben? Oder ist er so schrecklich, dass er das Kind für alle Ewigkeit traumatisieren wird? - Dann solltest du jeden Kontakt abbrechen.

Aber was ihr jetzt als Eltern macht - unfähig, sich auf Umgänge und deren Inhalte zu einigen, die Beratung vor Ort nicht zu akzeptieren und keine einmütigen Lösungen zu erarbeiten - und jetzt Gerichte einzuschalten: was soll, was kann das lösen? Wenn ihr euch nicht besinnt, dann bewegt ihr euch gerade in eine langfristige Spirale des Konflikts hinein. Und die wird dauern, bis das Kind 18 ist (und älter) oder bis ein Elternteil vom anderen "entsorgt" wird und es keinen Kontakt mehr zum Kind gibt.

Zitat von Sandra1981

Aber er hat ja einen Anwalt eingeschalten und einen Antrag beim Amtsgericht gestellt obwohl in Kürze ein Hilfeplangespräch ansteht.
Wieso sollte da ein Anwalt für mich die schlechteste Lösung sein?
Soll ich mich etwa alleine durchkämpfen? Sorry, aber dafür bin ich zu unerfahren auf dem Gebiet!

Aber irgendwer muss doch mal aus diesem Teufelskreis ausbrechen.

Ich habe auch keinen Anwalt. Zur Zeit brauchte ich keinen, weder für die Scheidung noch für die Sorgerechtsfragen.

Hätte ich auch einen Anwalt, würde ich wetten, das wäre schon längst eskaliert.

Ich verstehe mich mit Ihrem Anwalt sogar richtig gut und während meine Ex den immer nur anschreibt, telefonieren wir relativ entspannt, mittlerweile schon fast regelmäßig. Man begegnet sich mit Respekt. Wobei ich wohl das Glück habe, einen gegnerischen Anwalt zu haben der wirklich das Kindeswohl nach ganz oben stellt.

Nehmen wir hier einfach mal den Fall aus dieser Woche:

Ex zieht um mit Kind und ich erfahre es vom Kind. Ex sagt mir nicht wohin. Umzug in 10 Tagen.

Ihr Anwalt ruft mich dann an und gibt mir sofort die neue Adresse (5 km) + Angebot für mehr Umgang, nachdem sogar meine Bedingung gleiche Kita erfüllt wird

Er bekommt schriftlich mein Einverständnis und die Sache ist vom Tisch.

BAP wird sicher bestätigen, dass das auch ganz anders hätte laufen können und die Ex samt Anwalt den Umzug auch "locker" vor Gericht durchboxen hätte können und das bei zwei Anwälten auch sicher so gelaufen wäre.

Ich bin immer sehr für Umgänge, aber das, was Du über das Verhalten des KV schreibst, klingt nicht gut. Er sollte unbedingt die Grenzen des Kindes respektieren. Festhalten, körperliche Zuneigung etc. werden das Kind nicht dazu bringen, ihm zu vertrauen. So lange aber kein Vertrauen da ist, halte ich unbegleitete Umgänge für wenig sinnvoll. Wie reagiert denn der Umgangspfleger auf derartige Übergriffe? Schreitet er ein? Erklärt er dem KV, warum er das unterlassen sollte?

Die reinen Gerichtskosten müssten sich so um 100 Euro bewegen. Einen Anwalt würde ich an meiner Seite wissen wollen, schon allein deshalb, weil in einer Verhandlung nur ein Anwalt Anträge stellen darf.

In die Stellungnahme gehört m. E. auch der Antrag, den Antrag des KV abzuweisen, weil dieser sich im begleiteten Umgang nicht an die Absprachen hält und sich zu wenig einbringt. Das demnächst anstehende Hilfeplangespräch würde ich ebenfalls erwähnen - vielleicht wird dann ja auch erst dieses abgewartet.

Hallo,

es ist doch nicht verwunderlich, wenn zwischen Kind und Vater kein Verhältnis besteht, seltene Umgänge und dann auch noch die Mutter dabei. Was soll das? So wird das nie was mit einem Verhältnis zwischen den beiden.

Unbegleitete Umgänge wären VON ANFANG AN notwendig gewesen, damit der Umgang zur Normalität wird. Einen normalen Umgang erreicht man sicherlich nicht, wenn man dem Kind vermittelt, dass es einen Aufpasser braucht, wenn Kind mit dem Vater Kontakt hat.

Der Vater wird unbegleitete Umgänge wünschen und auch bekommen.
TE, nehme dieses Umgangsverfahren als Chance, gleich eine schriftlich fixierte und verbindliche Umgangsvereinbarung.

Was sich das JA und/oder diese komischen Beratungsstellen da gedacht haben und aufgrund welcher Ereignisse, ist mir unbegreiflich.

Ich lese den Eingangspost so, dass die Mutter unbegleitete Umgänge auf Dauer als Ziel hatte.
Dass man ein 3 Monate altes Baby nicht mal eben so abgibt, kann ich nachvollziehen.
Es wird sicher Gründe geben, dass die komischen Beratungsstellen eine Begleitung für sinnvoll erachtet haben.

Das ganze einfach so als quatsch abzutun und die aktuelle Problematik darauf zu schieben, dass ein unnötiger Aufpasser anfangs dabei war, finde ich jetzt auch ein bischen gewagt.

Es soll doch auch dem Kind gut gehen mit dem Vater, oder nicht?

sandra:
Ich verstehe deine Bedenken und auch Ängste!
Meine Denkweise wäre: je besser du mitmachst, kooperierst und konstruktiv die Umgänge förderst, desto besser kannst du dein Kind unterstützen (und schützen).

Zitat von Sandra1981

Ja, er hat dies im Hilfeplangespräch geäussert, jedoch wurde es aufgrund der Situation abgelehnt, da er sich an alle Vorlagen nicht gehalten hat und keinerlei Beziehung zwischen den beiden entstanden ist.

Zitat von musicafides

Warum sollte man dem Kind so etwas überhaupt vermitteln müssen? Wenn das Kind weiß, wann und wo es den betreffenden Elternteil sehen kann, sollte das doch genügen.

Augenscheinlich deswegen, scheint es nicht zu genügen.

Also bot:

Hallo Sandra1981,

den Teil habe ich vielleicht nicht richtig verstanden:

Zitat von Sandra1981

Er legt leider immer einen oben drauf, was für das Kind was "großes" auslöst.

Bedeutet, das Kind kotet ein oder bedeutet große psychische Belastung allgemein?

lg von overtherainbow :rainbow:

Egal, welche Meinung man über begleitenden Umgang hat - diesen KV kann man m. E. (noch) nicht mit dem Kind allein lassen, weil er permanent nur sich sieht und die Grenzen und Bedürfnisse des Kindes nicht beachtet. Sie sind ihm egal. Es gelingt ihm nicht, eine Beziehung mit dem Kind aufzubauen - vom Vertrauensverhältnis ganz zu schweigen.

Dass der KV jetzt sofort unbegleitete Umgänge bekommt sehe ich nicht. (Gibt es "Schulungen" für solche Elternteile? Das wäre doch mal eine gute Idee...)