Umgang

Sonneneve · 9. Juni 2017

Hallo ihr lieben,

ich mal wieder. :motz:

Es geht um den Umgang.
Es ist so bescheuert und ich schäme mich fast des überhaupt hier rein zu schreiben...
Also Kinder (3 und 5) leben bei mir und der Vater hat Umgang alle zwei Wochen Freitag 17 Uhr bis Sonntag 17 Uhr.
Und des hat lange gedauert bis wir des endlich hatten.

So nun ging es immer so dahin, der Vater hat immer wenn irgendwas war auch mal abgesagt oder ich komm später ect., kennt man ja. Ich muss immer schauen wie ich des dann zeitlich hinbekomme und meine Termine schieben oder aussetzen.
Es reicht mir einfach mal!!!
Ich habe einen neuen Partner und will ihm ja so was dann auch nicht aufhalsen. Für mich ist hier echt mal Schluss.

Haben privat sogar mal vor längerem eine Vereinbarung unterschrieben und er hält sich daran nicht. Der nächste Schritt ist dann die sogenannte "Jugendamtsurkunde bezüglich Umgangsrecht" oder sonst den Umgang gerichtlich festsetzen zu lassen.

Kann mich da ein Mensch verstehen oder ob es noch andere Möglichkeiten gibt.
Ich will echt nicht mehr wegen ihm mich so einschränken lassen. Soll ich echt an den Tagen an denen er sie holt einfach nix mehr machen oder spontan oder echt alles einfach zulassen?
Des muss doch möglich sein, dass er diese 48h alle zwei Wochen hinbekommt, oder?

Bin für alles offen, außer "oh der arme Mann" wie soll der des nur schaffen.
Habe ihm nämlich schon angeboten die Zeiten zu ändern oder sonst was, er will einfach nicht oder ist dazu in der Lage.
Ich möchte mich diesem einfach nicht länger aussetzen, kann aber nicht alles kappen wegen den Kindern.
Ich hätte echt gerne einfach eine Regelung und er hält sich daran. Soweit ich weiß ist das einzige wie dies möglich ist diese gerichtliche Umgangsvereinbarung, oder?

Ich danke euch schon tausend mal und euch allen ein superklasse Wochenende mit oder ohne die Kids.

Liebe Grüße eure Eva

Zwergenpapa · 9. Juni 2017

Ich kann Deinen Ärger da schon verstehen, allerdings sehe ich nicht was man machen könnte :hae: .

Ich kann jetzt nicht beurteilen, wie stark die Bindung zwischen Vater und Kinder ist deshalb kann ich jetzt nur etwas spekulieren und meine Gedanken mitteilen:

Eine richterliche Anordnung evtl. unter Androhung eines Zwangsgeldes wir die Zuverlässigkeit wohl kaum erhöhen. Wenn Du und die Kinder "Pech" haben, kommt evtl. gar nicht mehr.

Eigentlich kann man nur an den KV appelieren die Umgangszeiten einzuhalten.

faith · 9. Juni 2017

Tja, das ist eine der A**karten der Alleinerziehenden. Du kannst mit dem KV alle möglichen Regelungen treffen, auch gerichtlich, aber wenn er sich nicht daran hält, kannst du auch nichts machen. Als es bei uns um den Umgang ging ist mir gesagt worden: Das Kind kann zum Umgang gezwungen werden, der UET nicht. Selten so einen wahren Satz gehört.

Lena_1977 · 9. Juni 2017

Zwingen kannst du ihn nicht.

Vielleicht kann er Peter & Paul im Kindergarten abholen? Dann ist das nicht dein Problem, wann er kommt.

Ich mußte an den Umgangstagen immer lange arbeiten - da war das die Alternative und das hat dann auch
funktioniert - den Erziehern wurde keine Verspätung zugemutet.

**Luchsie** · 9. Juni 2017

Zitat von EvaIliCas

Jugendamtsurkunde bezüglich Umgangsrecht

das hör ich zum ersten Mal :hae:
bzw. nur in dem Zusammenhang, wenn Kinder dem UET vorenthalten werden

Zitat von EvaIliCas

Umgang gerichtlich festsetzen zu lassen

eine Umgangspflicht kann man zwar gerichtlich durchsetzen lassen; aber... es macht keinen Sinn, da jede Art von Zwangsmitteln dem Kindswohl nicht förderlich wären :frag
ist somit also sinnlos
BGH Urteil

Zitat von EvaIliCas

Ich habe einen neuen Partner und will ihm ja so was dann auch nicht aufhalsen

aufhalsen?
Deine Kinder? oder was meinst Du mit aufhalsen *grübel*

Yessica · 10. Juni 2017

Hallo! In unserer "Vereinbarung" steht "hat Anspruch" auf Umgang, aber keine "Pflicht". Ich schlage mich gerade auch damit rum, dass der Papa seine Kinder nicht so oft sehen will, eine Tochter leidet sehr darunter. Ich war beim Jugendamt - ich habe mir erhofft, dass sie dem Vater etwas sagen würden, wenn er seine Wichtigkeit nicht selber versteht. Zum Glück habe ich zum Gespräch meine Freundin mitgenommen. Die Tante von Jugendamt war meiner Meinung nach für ihre Stelle nicht ganz geeignet. Da fängt sie an, "Sie haben also Erziehungsprobleme mit Ihrer Tochter. Sie können mit der Situation nicht umgehen." Ich bin fast vom Stuhl gefallen. Meine Freundin, eine Sozialpädagogin, hat sie noch korrigiert mit "Ich kenne die Familie schon sehr lange, M. ist ein glückliches Kind. etc." Im Ergebnis hat sie also vorgeschlagen, ihn zu unserem gemeinsamen Gespräch beim Jugendamt einzuladen. Ja, weil ich mit ihm eigentlich gar nicht sprechen will - er schreit mich so gern an - und es den anderen überlassen wollte.
Ich wünsche Dir viel Erfolg bei der Durchsetzung der berechtigten Ansprüche deiner Kinder (das bleibt ja auch in Zukunft wichtig, meine Tochter ist 13 und braucht ihren Vater dringend).
Luchsie: Ich glaube, mit "aufhalsen" möchte man sagen, dass man in einer frischen Beziehung dem Partner gegenüber allein stehen will, nicht gleich das ganze Paket offerieren - gerade mit kleinen Kindern hört sich das sonst nach "ernst" an, weil die Kinder auch ihre Beziehung mit dem neuen Partner aufbauen können. Meine Kinder haben meinen "neuen Freund" einfach rausgeekelt - sie sind aber auch schon älter, und wenn sich so zwei Teenies vorgenommen haben, einen zu vertreiben, gibt's wenig Hoffnung, selbst wenn der zu Vertreibende ein Engel ist (was er nicht war) . Vielleicht möchte man aber trotzdem einen Teil des Lebens (einen Freund) für sich allein haben - es gibt unterschiedliche Beziehungsmodelle, auch mal nur wochenends, und da freut man sich, wenn die Kinder in dieser Zeit woanders ihren Spaß leben und gut versorgt sind.

Gruß
Yessica

Sonneneve · 12. Juni 2017

Erst mal danke euch für die Antworten.

Ich schau mal was ich alles raus bekomme an Möglichkeiten.

Naja ich denke halt, wenn ich ihn gerichtlich verpflichte sich an seine Zeiten zu halten, bin ich nicht mehr das kostenlose, jederzeit abrufbereite Kindermädchen für einen Mann, von dem ich mich doch bewusst hab scheiden lassen.
Wieso dies dem Kindeswohl nicht förderlich wäre verstehe ich nicht ganz?! :hae:

Mein Partner und die Kinder verstehen sich gut, dies meine ich nicht mit aufhalsen, sondern eher: wir machen etwas aus für den Abend an dem die Kinder bei ihm sein sollten und kurzfristig kommt etwas dazwischen bei meinem Ex-Mann. Ich muss den Termin absagen oder rumrennen und schauen wie ich die Kinder betreuen lasse. Dies will ich meinem Partner nicht zumuten. Er bekommt es ja dann irgendwie auch mit ab.

Ich habe meinen nächsten Schritt schon gestartet, hoffe mal ich muss nicht bis zum gerichtlichen Teil gehen und es klappt so.

:winken: Danke euch allen

Sonneneve · 12. Juni 2017

Das das Kindeswohl darunter leidet, erschließt sich mir nicht aus folgendem Grund:

Ich will ihn nicht zwingen mit seinen Kindern Zeit zu verbringen, dies tut er.
Nur macht er das so wie er will und betrachtet mich immer noch als allzeit für ihn abrufbar und ich könnte diesen Mann echt......
Daher hab ich darauf einfach keinen Bock mehr. Und sage mal so, wenn es nicht möglich für uns ist Zeiten zu finden, an die man sich hält und sogar eine Vermittlung schon von ihm boykottiert wurde, muss dies eben eine andere Stelle klären.

Ich wollte also die Zeiten gerichtlich festsetzen lassen, um ihn an diese Zeiten zu binden. Da ich als AEET es schon schwer genug hab alles unter einen Hut zu bringen (ich nehme an viele wissen was ich meine Familie, Kinder, neuen Partner, Arbeit, Freizeit, andere Verpflichtungen ect.). Es geht mir auf den nichtvorhandenen Sack, ich mach eh schon alles alleine für die Kinder und dieser Typ will herkommen und sich auch noch die Rosinen rauspicken. Nee, des geht einfach mal zu weit!

Daher ist mein persönliches Ziel alles zu regeln, damit solche Sachen in den nächsten Jahren (die für meine Kinder, mich und (ich hoffe doch) meinen Partner reserviert sind) nicht mehr im Raum stehen.

Wünsch euch allen was. :winken:

FrauRausteiger · 12. Juni 2017

Hallo EvaIliCas,

Zitat von EvaIliCas

Ich wollte also die Zeiten gerichtlich festsetzen lassen, um ihn an diese Zeiten zu binden. Da ich als AEET es schon schwer genug hab alles unter einen Hut zu bringen (ich nehme an viele wissen was ich meine Familie, Kinder, neuen Partner, Arbeit, Freizeit, andere Verpflichtungen ect.). Es geht mir auf den nichtvorhandenen Sack, ich mach eh schon alles alleine für die Kinder und dieser Typ will herkommen und sich auch noch die Rosinen rauspicken. Nee, des geht einfach mal zu weit!

ich habe mal gelesen "Umgang ist nicht dazu da, Dich zu entlasten oder Dir pünktlich Deine Freizeit zu ermöglichen"
Das fand ich zwar sehr unfreundlich formuliert, aber es trifft den Kern der Sache nun einmal am Besten. Gerichte setzen sich dann mit den Streitigkeiten der Eltern auseinander, wenn das Kindeswohl das erfordert. Das Kindeswohl erfordert aber nicht die pünktliche Abholung damit Du alle angrenzenden Aktivitäten pünktlich starten kannst.

In letzter Konsequenz bedeutet dies im Alltag von Alleinerziehenden, dass man besser mal keine angrenzenden Termine vereinbart, wenn man weiß, dass der umgangsberechtigte Elternteil nicht zuverlässig ist.

Mal im Konjunktiv gedacht: Würdest Du diese Angelegenheit tatsächlich bis vor ein Gericht eskalieren und würde Kindesvater ankündigen "Menno, dann lasse ich das einfach! Schade für die Kinder aber die Mutter geht mir mit ihrer Meckerei gründlich auf den vorhandenen Sack!" ... würdest eher Du das Stirnrunzeln ernten als Kindesvater.

Beste Grüße
FrauRausteiger

tanimami73 · 12. Juni 2017

Zitat von Yessica

Meine Kinder haben meinen "neuen Freund" einfach rausgeekelt - sie sind aber auch schon älter, und wenn sich so zwei Teenies vorgenommen haben, einen zu vertreiben, gibt's wenig Hoffnung, selbst wenn der zu Vertreibende ein Engel ist (was er nicht war) . Vielleicht möchte man aber trotzdem einen Teil des Lebens (einen Freund) für sich allein haben

Krass.

Und wo warst Du gestanden? Die zwei Zwetschgen hätt ich mir gekauft.

@TE

Vergiss das mit dem Gerichtsbeschluss. Das kostet nur unnötiges Geld und Nerven. Der holt die Kinder auch dann nicht pünktlich.

Mein Vorschlag:
Ihr habt ja eine Vereinbarung. Die würde ich ihm nochmal schicken mit der Ergänzung, dass die Kinder künftig 30 min nach der Zeit bei XY untergebracht werden und dann dort abgeholt werden müssen (Oma, Opa, Freundin usw...) Da Du jedoch hoffst, dass diese Umständlichkeit für beide ja nicht nötig sein muss, gehst Du künftig vom pünktlichen Abholen aus. Machs ihm a bissl unbequem. Das hilft denke ich mehr, als nochmaliges und nochmaliges Widerkäuen, er soll sich an die Zeiten halten.

Yessica · 12. Juni 2017

Irgendwie habe ich nach meiner Erfahrung mit dem Jugendamt den Eindruck, dass sie Personalprobleme haben. Also - ich war dort und habe dargelegt, dass ich mir so sehr wünsche, dass sie meinem Ex sagen, dass er sich bitte mehr persönlich um seine Kinder kümmern möchte. Und die gute "Fallmanagerin" hat sich bei meinem Ex mit einem Brief gemeldet. Das war für ihn ein Schock - Ok, das wußte ich vorher, dass es ein Schock wird.
Sie lud ihn zu einem gemeinsamen Gespräch ein - mit mir und ihm und ihr. Er rief dort an und bat um eine Möglichkeit, ohne mich seinen Standpunkt erläutern zu dürfen. Das steht ihm zu, ohne Frage. Und - DAS WURDE IHM VERWEHRT. So was von unfair.
Jetzt habe ich auch keine Lust mehr, mit ihm im Jugendamt zu reden - die Fallmanagerin ist unprofessionell. Wer weiß, zu welchen Schlußfolgerungen sie noch kommen kann - dass wir schlechte Eltern sind und die Kinder in Obhut genommen werden müssen - lieber gar nicht hingehen.
Ich habe ihm einfach alles hingeschrieben, was ich zu sagen habe - und Schluß, den Umgang kann er selbst mit den Kindern regeln, sie sind schon groß. Hauptsache, er hat die Ernsthaftigkeit des Problems begriffen.
Mit ihm allein will ich nicht sprechen - die Arroganz will ich nicht auf mich herunterprasseln lassen.

Tomtomsen · 12. Juni 2017

Bei mir sagte die junge Dame als ich da war wegen der Umgangsverweigerung: 'Geben Sie Ihrer Frau etwas Zeit, das ist noch alles frisch.'

danach war ich auch nicht mehr da.

Sonneneve · 20. Juni 2017

Zitat von FrauRausteiger

Hallo EvaIliCas,

ich habe mal gelesen "Umgang ist nicht dazu da, Dich zu entlasten oder Dir pünktlich Deine Freizeit zu ermöglichen"
Das fand ich zwar sehr unfreundlich formuliert, aber es trifft den Kern der Sache nun einmal am Besten. Gerichte setzen sich dann mit den Streitigkeiten der Eltern auseinander, wenn das Kindeswohl das erfordert. Das Kindeswohl erfordert aber nicht die pünktliche Abholung damit Du alle angrenzenden Aktivitäten pünktlich starten kannst.

In letzter Konsequenz bedeutet dies im Alltag von Alleinerziehenden, dass man besser mal keine angrenzenden Termine vereinbart, wenn man weiß, dass der umgangsberechtigte Elternteil nicht zuverlässig ist.

Mal im Konjunktiv gedacht: Würdest Du diese Angelegenheit tatsächlich bis vor ein Gericht eskalieren und würde Kindesvater ankündigen "Menno, dann lasse ich das einfach! Schade für die Kinder aber die Mutter geht mir mit ihrer Meckerei gründlich auf den vorhandenen Sack!" ... würdest eher Du das Stirnrunzeln ernten als Kindesvater.

Beste Grüße
FrauRausteiger

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Ich finde so etwas den absoluten Hammer wo liest du den so etwas mit dem Entlasten?

Also ich bin einfach der Meinung es gehören ja zwei dazu um Kinder zu machen, also sollte eigentlich der Teil bei dem die Kinder nicht leben sich auch mit einbinden und nicht ach, eure Mutter will mich nicht mehr also will ich euch auch nur dann, wenn ihr in meinen Tag, Woche oder Leben passt...
Was ist den das????

Ich muss ja echt sagen immerhin sind wir ja da das er sie sieht und holt und ja es ist eine Entlastung alle zwei Wochen mal ein Wochenende ruhe (meine beiden sind im Kiga-alter) klar was ich meine oder :brille

Es ist auch in Ordnung sich abzusprechen, wenn das Verhältnis stimmt. Allerdings bin ich nicht mehr bereit, mir sagen zu lassen mit mir kann man sich nicht absprechen, obwohl ich die jenige bin die seit Jahren (oh Gott, ich kann schon in der Mehrzahlt sprechen) hinterherrennt, Info´s über die Kinder weiter gibt und versucht die Zeiten einzuhalten und bei Gott ich habe genug eigene Probleme, Sorgen, Erledigungen und Termine. Und es sei mir auch als alleinerziehende gegönnt ein eigenes Leben aufzubauen, mit eigenen Freunden, einem Partner und Sachen die ich gerne mache.
Neben meinem Mama-Leben.
Doch immer wieder dieser Faktor. Der doofe Ex-Mann.

Hab gerade wieder eine Absage ohne Grund für ein Wochenende bekommen. Ich will lieber jetzt wo sie klein sind alles klären. Wann holt er sie, wann bringt er sie, wann Ferien?!
Den Umgang gerichtlich regeln zu lassen ist ja nichts schlimmes, es zeigt eigentlich eher das ich sehe, ok wir sind dazu nicht in der Lage (der gute mann kann noch nicht mal ans Telefon gehen, um einen Abholtermin für seine Kinder zu machen) also wo kann ich mir helfen lassen (alle anderen Wege sind gescheitert, wegen ihm) damit nicht weiterhin ich mir darüber Gedanken mache und mein Leben damit beeinflusse, sondern es wird geregelt und fertig.
Und sollte er sagen gut dann gar nicht mehr, dann weiß ich ja endlich was für ein Vater er ist und die Kinder und ich haben auch Gewissheit und Ruhe.
Davon gehe ich aber nicht aus.

Und sollte er wirklich anfangen mit schlechte Mutter oder sonst einem Mist, kann er es ja probieren.

Ich weiß ich gehe da vielleicht gerade den härtesten Weg gegen ihn, aber leider haben alle anderen Wege bei ihm kein Halt, da ja nix passiert und bin ich wirklich so falsch in meiner Ansicht:

"Ein alleinerziehender hat viel mehr zu Organisieren (je mehr Kinder umso mehr), kaum bis keine Freizeit/Freiheit (ohne Unterstützung) und hat auch noch mit Vorurteilen zu kämpfen. (Bei mir kamen sogar noch viele andere Dinge hinzu.) Daher bin ich der Meinung keiner sollte sich dann auch noch irgendeinem Scheiß aussetzen, wenn es doch einfach geregelt werden kann und man sich Unterstützung holen kann. Und ich finde sogar, ich mit meiner Moralvorstellung, der andere Elternteil sollte eigentlich Unterstützung leisten, den es sind gemeinsame Kinder."

Ich bin von dem ganzen Mist die letzten Jahre so gebeutelt, ich bin immer noch in meiner Ruhephase im Leben und brauche so einen Scheiß nicht mehr. Daher regeln wir des lieber einmal noch jetzt in meiner Ruhephase und ich kann irgendwann wieder von der Ruhephase im Leben ins richtige Leben einsteigen. Wenn des irgendwer nachvollziehen kann.

Ich danke euch für eure Meinungen. :winken:

F4tH3R F16URE · 20. Juni 2017

Ich bin ja eigentlich ganz bei dir und habe als UET selber nur ganz selten den Umgang verschoben oder ausfallen lassen, wenn es gar nicht anders ging. In diesen Fällen war ich zu 90% krankheitsbedingt mehr tot als lebendig. Die Termine bekomme ich im Wesentlichen von der KM "diktiert". Ist für mich aber kein Problem, weil ich mich auch danach richten kann, ohne mein Leben umkrempeln zu müssen. Für die KM ist das super, weil Next seinen Urlaub und seine Wochenenden planen kann wie er möchte und das macht er dann so, daß er sein Kind aus 1. Ehe zusammen mit unseren Kindern hat. Damit haben die beiden dann regelmäßig kindfreie Wochenenden. Für die beiden ist auch prima, das ich mal spontan einspringen kann, weil die beiden auf einen Geburtstag, eine Hochzeit oder sonstwas ohne Kinder wollen. Das schafft sozialen Frieden, denn dadurch sind die beiden besser drauf und das ist gut für die Beziehung und vor allem für die Kinder.

Um auf den Punkt zu kommen. Wenn meine Ex mich um etwas bittet, dann mache ich das normalerweise auch. Wenn sie etwas fordert, dann diskutiere ich mit ihr darüber, ob wir einen Konsenz finden und wenn sie mich zu etwas zwingen will, dann kann sie mich x-weise. Die Argumentation "Es sind auch deine Kinder." höre ich auch regelmässig, nur will man statt mehr Betreuung lieber mehr Geld.
Ich finde diesen Satz ätzend, weil hier über die Kinder das elterliche Mißverhältnis transportiert wird, zu dem die Kinder i. d. R. nichts dazu können und wer im Glashaus sitzt (auch dein Kind), soll nicht mit Steinen schmeißen. Wenn ich wollte, könnte ich mich ja auch auf den Standpunkt zurückziehen, einer betreut und der andere zahlt. Ganz im Sinne des ewiggestrigen Bundesgerichtshofes.

Die Ex eines Verwandten hat mal bei einem Umgangsverfahren im Gerichtssaal darauf beharrt :"Umgang ja, aber der Vater soll dies...muß daß....er soll aber...nur dann, wenn...meine Arbeitszeiten, meine Belange, meine Wochenenden, meine neue Beziehung" usw...

Die Richterin käute das dann alles dem Vater wieder vor und das er Himmel und Hölle in Bewegung setzen müsse, um Mutter und Kind glücklich zu machen.

Irgendwann hat der Verwandte dann mit den Augen gerollt und gemeint: "Ach wissen sie was, Frau Richter, dann verzichte ich lieber auf den Umgang. Unter diesen Voraussetzungen treffen wir uns hier sonst dann regelmässig. Da ist es sicherlich besser, wenn das Kind bei der Mutter bleibt und zur Ruhe kommt. Ich denke, ich kann das ganz gut einschätzen, meine Eltern sind geschieden."

Die Richterin war ca. 60 Sekunden sprachlos. Dann machte sie eine Rolle rückwärts und den Anträgen meines Verwandten wurde im Wesentlichen entsprochen. Dabei hatte die Mutter das Verfahren angeleiert. Kosten für den Anwalt: Die Mutter, mein Verwandter zahlte nur die Gerichtsgebühr.

Was soll das eigentlich gerade für eine Ruhephase bei dir sein? Ist damit eine "Funkstille" zwischen dir und Ex gemeint oder die Zeiten zwischen gerichtlichen Auseinandersetzungen? Kann ich so nicht nachvollziehen.

**Luchsie** · 20. Juni 2017

soll ich mal raten?
er macht das genau deshalb, weil es Dich auf die Palme bring :brille
Du machst Dich damit für ihn so leicht angreifbar, dass er nur wenig tun musst, und Du seinen Wunsch nach Hochgehen auf 180 prompt erfüllst :tuedelue

Genau deshalb heisst AE AE-
eben, weil man "alleine erzieht" :frag
klar, das ist nicht gerecht... aber, es gibt eh keine echte Gerechtigkeit-

wenn man ihn fragt, wird er vermutlich auch seine Argumente haben, die dann ähnlich schlüssig sind, wie Deine-

aktuell gibt es nun mal das BGH Urteil-
wir leben in diesem Land, und- das muss uns nicht gefallen... aber, gegen ein BGH Urteil anzugehen ist idR. eher müssig-

es gibt aus meiner Sicht drei Dinge, die Du (mit den jeweiligen Konsequenzen) tun könntest-

- Du bietest ihm an, dass die Kinder ab sofort bei ihm leben
- Du bietest ihm das Wechselmodell mit jeweils hälftiger Betreuung an
- Du lässt seine Aktionen ins Leere laufen, und erfreust Dich mit Deinem Freund jeden Tag an den Kindern, und hast für wichtige Termine einen Plan B (Babysitter... ) parat

ansonsten war s das mit der "Ruhephase" in Deinem Leben :frag
(wobei ich das nicht so genau verstanden habe :rotwerd )

Sonneneve · 21. Juni 2017

Hochgehen auf 180 tu ich was so etwas angeht, glaube ich zumindest, nicht. Mich darüber zu ärgern, das macht jeder jeden Tag oder wenn irgendjemand richtig frech ist oder? Sind ja alle Menschen, ich ärgere mich auch über den Telefonmenschen auf den ich den ganzen Tag warte und er kommt genau in denen 5 Minuten in denen ich meine Kinder abholen muss...
Ob er dies oder jenes bezwecken möchte kann ich nicht mit Sicherheit sagen, dazu ist mir dieser Mann einfach zu fremd.

Genau das versuche ich ja seine Aktionen ins leere laufen zu lassen und unser Leben zu leben.
Und genau da setzt meine Sehnsucht nach einer Ruhephase ein.

Um es kurz zu sagen ohne mich auszuheulen, ich habe mit der Trennung oder in den letzten Zügen unseres Zusammenlebens mein komplettes Leben einmal auf den Kopf gestellt. Mit Standortwechsel, Jobsuche, Kindergartensuche, Freundschaften wurden erstickt und letztendlich Wohnungssuche.
Das alles hat sich in den letzten Jahren abgespielt mit allem was noch dazu gehört bei einer Trennung (Anwalt, Jugendamt, Scheidung, Beistand, Unterhaltsvorschuss ect.).
Das war für mich neben meinen beiden Würmern einfach zu viel in der Zeit, hab das auch extrem gespürt.
Daher meine momentane Ruhephase im Leben.

Genau das ist das ja, ich will ihm gar nix diktieren, obwohl des stimmt so nicht. Ich will ihm diktieren mit mir anständig umzugehen, was die Kinder betrifft und nicht mich wie einen unbezahlten Babysitter zu behandeln (und selbst der hätte schon gekündigt). Ich frag ja oft genug wie es gehen würde, bekomm dann keine Aussage oder immer auf den letzten Drücker. Daher der Wunsch nach einem gerichtlich geregeltem Umgang. Es wäre natürlich schön für die Kinder, wenn er sich einbinden würde was die Kinder angeht, aber dazu zwinge ich ihn nicht, ich hab lieber meine Ruhe. Ich brauche ihn ja nicht um auf meine Wünsche einzugehen, sondern er soll für seine Kinder Zeit finden (das meine ich mit Unterstützung). Und sie sollten bei ihm meiner Meinung nach immer noch vor anderen Dingen stehen, aber dies ist natürlich seine Entscheidung.
Was aber nicht geht ist, kurzfristig abzusagen oder so schieben zu wollen wie er möchte (da einfach unser Verhältnis zu gestört ist). Dann richtig mit Absprache.

Meine Einstellung ist halt einfach ich bekomm des ja auch irgendwie hin mit den zwei Zwergen, mit meiner Arbeit und noch dem anderen Käse und wenn ich es nicht hinbekomme aus irgendwelchen Gründen, muss ich mich darum kümmern das die Kinder versorgt sind oder oder oder. Wenn ich das schaffe und er "nur" arbeiten ist und keine Kinder dauerhaft bei sich hat oder sonst etwas hat sollte es möglich sein alle zwei Wochen sich abzusprechen oder darum zu kümmern.
Ist aber halt nicht so. Und genau da setzt bei mir das nicht-Verständnis ein.

Und Luchsie, wenn er schlüssige Argumente hat kann er die immer gerne mitteilen. Jeder der mich kennt, weiß ich bin die letzte die schlüssige Argumente nicht annimmt. Klar hab ich meine Argumente (und will die natürlich auch durchsetzen), aber genau deswegen sollte man sich ja besprechen seine Argumente darlegen und eine Lösung finden. Leider habe ich das bei meinem Ex-Mann nie erlebt, er geht lieber den einfachen Weg und erspart sich alles, einfach nur ja und amen.

Und deine ersten zwei Vorschläge kommen bei uns nicht in Frage,
die Kinder bei ihm oh mein Gott, niemals :nixwieweg:flenn:amok:
wechselmodell geht bei uns auch nicht Abstand zu groß (und ich wollte des glaube auch nicht)

Werde halt wirklich einfach so weiter genau deinen dritten Punkt wählen

Aber trotzdem mich jetzt mal richtig schlau machen, kosten, ablauf, dauer ect.
Dann kann ich des auch entspannt regeln, meine Ruhephase im Leben voll auskosten und mit neuer Kraft ins Leben stürzen :lach

FrauRausteiger · 21. Juni 2017

Zitat von EvaIliCas

Aber trotzdem mich jetzt mal richtig schlau machen, kosten, ablauf, dauer ect.
Dann kann ich des auch entspannt regeln, meine Ruhephase im Leben voll auskosten und mit neuer Kraft ins Leben stürzen

Hallo EvaIliCas,

bitte informiere dich im Vorfeld auch über den Nutzen und orientiere Dich dabei am verlinkten Urteil. Danach erst betrachte die Kosten. Es wird dann egal sein, ob es 10 oder 1000 Euro sind, es gibt Konstellationen, da ist von vornherein klar, dass das Geld zum Fenster rausgeschmissen wird.

Beste Grüße
FrauRausteiger

Sonneneve · 21. Juni 2017

Zitat von FrauRausteiger

Hallo EvaIliCas,

bitte informiere dich im Vorfeld auch über den Nutzen und orientiere Dich dabei am verlinkten Urteil. Danach erst betrachte die Kosten. Es wird dann egal sein, ob es 10 oder 1000 Euro sind, es gibt Konstellationen, da ist von vornherein klar, dass das Geld zum Fenster rausgeschmissen wird.

Beste Grüße
FrauRausteiger

Mach ich, hab des total übersehen, du meinst das von Luchsie oder?

Es übersteigt mein Verständnis einfach, warum sollte er sagen dann sehe ich die Kinder nicht mehr? Sollte er dies tun bin ich echt froh das ich diesen Schritt getan haben werde. Den so einen Vater brauchen die Kinder dann nicht, ich finde es so schon unter aller Sau wie er immer wieder mit seinen Wochenenden umgeht oder absagt. auch wenn es ein stetiges läuft gut, läuft nicht gut ist. Einige wären bestimmt darüber froh, ich nicht ich hab auf so wischiwaschi keine lust.
Die Kinder haben schon ihre Ruhe und sind total zufrieden mit dem wie es ist, waren ja klein genug dafür.
Aber ich werde mir so ein Verhalten nicht bieten lassen, wenn seine Konsequenz dann ist die Kinder nicht mehr zu sehen ist er in meinen Augen ein A... Und das Stirnrunzeln lasse ich mir in solch einem Fall gerne gefallen, jeder der sich mal die ganze Story angehört hat wird sagen: Wie hast du das so lange ausgehalten. Und ich kann sagen zum Glück fliegen immer wieder Menschen mit Engelsflügeln in mein Leben und haben mich das alles überstehen lassen.
So das es mir jetzt einfach gut geht und ich die letzten bösen Finger die nach mir greifen auch noch ersticken will. Und ich sehe nur da den weg, mich nicht mein Leben lang da knechten zu lassen.

**Luchsie** · 21. Juni 2017

Zitat von EvaIliCas

sollte er sagen dann sehe ich die Kinder nicht mehr?

er hat durchaus das Recht, seine Kinder dann weiter zu sehen :brille
es ist sein Grundrecht hier frei zu entscheiden, da ihr gemeinsam entschieden hast, dass Du das BET bist, und es ja auch bleiben möchtest-

und ich persönlich finde es schon sehr befremdlich, dass Du Dich bei Deinen eigenen Kindern als " Babysitter" fühlst :frag

Marc1978 · 21. Juni 2017

Ich verstehe dich sehr gut dass du gerne regelmäßig "Frei" haben möchtest, aber das ist das Los eines BET's. Ich würde mich auch freuen wenn ich öfter als 3-4 mal im Jahr Kinderfrei hätte. Bei uns wurde damals der Umgang über die Anwälte geklärt (ging von meiner Anwältin aus). Dran gehalten hat sie sich trotzdem nie, obwohl sie es zugesagt hat.

Was für Vorstellungen hast du denn von einer gerichtlichen Lösung? Der UET hat keine Strafe zu erwarten wenn er sich nicht daran hält. Er kann also genauso weiter machen wie bisher. Der einzige Unterschied ist nur dass man dafür ne Menge Geld zum Fenster rausgeworfen hat. Spar dir das Geld dafür also lieber für einen verlässlichen Banysitter. Davon wirst du deutlich mehr haben.

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