positives Bild von anderem Elternteil vermitteln obwohl kein Kontakt besteht

Hallo,
Junior möchte das einzige Bild von seiner Mutter in unserer Wohnung nicht mehr in seinem Zimmer hängen haben.
Es wird immer schwieriger ihm ein positives Bild von ihr zu vermitteln. Wie macht ihr das so?
Zuletzt gesehen hat sie ihn mitte 2015 und dann so 2x-max.3x im Jahr 2-5 Minuten Telefon. Zu ihr ist er am Telefon erschreckend nüchtern. Wer hier ausm Forum mag kann bei uns mal anrufen und ich geb ihn euch....so emotional in etwa müsst ihr euch das vorstellen. Ostern war es seit August/16 mal wieder soweit mit Telefon das hatte ich hier schonmal erwähnt. Es ist mittlerweile fast unmöglich für mich bei ihm mit ihr an zu fangen bzw. ihm ein Bild (egal welches) zu vermitteln. Ansonsten kam von ihm seit dem nichts, garnichts, null in der Hinsicht auch nicht im Kiga (soweit die Erzieherinnen das mit bekommen haben) oder bei Oma etc. als hätte sie sich garnicht gemeldet.
Jetzt hat er ein Bild bekommen wo er und 3 freunde von ihm beim Spielen drauf sind und er möchte ausgerechnet das einzige Bild von seiner Mama bei uns in der Wohnung (genau sein Zimmer) austauschen. Nach einer kleinen sehr ruhigen sachlichen Diskussion:
I"Das ist das Bild von deiner mama und wir haben sonst keins"
E"das mit mir tina Tim und Tom haben wir auch nicht"
I"Ja stimmt schon aber das ist doch deine Mama!"
E"Ja und die ist doch eh nie da"
I"deshalb das Bild..."
usw usw usw
Es hängt noch weil er die Diskussion leid war aber das war noch lange nicht alles. Der gibt da noch nicht klein bei dafür kenne ich ihn zu gut

Wie geht ihr mit sowas um also auch wenn Papa sich vornehm zurück hält? Wie haltet ihr das Bld aufrecht ohne zu viel/tief drin rum zu rühren?

danke schonmal
:winken:

nene für mich persönlich ist das schon in Ordnung, öfter bräuchte ich sie jetzt nicht. Ich weis nur nicht wie ich ihm gegenüber auftreten soll.
So ein Album hat er....das liegt seit fast 2 Jahren in der Schublade und staubt vor sich hin.
Klar können wirs da rein kleben aber das ist wie ein schwarzes Loch, das ist dann weg.
MIr kommt es vor das er nichtmal traurig ist etc. sie ist einfach ich kanns nur so sagen....weg?

Danke Volleybap,
ich bin da auch ein wenig getrieben. Zu oft hab ich gelesen das ich angeblich schlecht von der Mutter rde usw. ich meine innnen drin halt immer "ich muss was tun damit sie positiv da steht". Ich weis nicht vielleicht kennst du das Gefühl, im grunde sehe ich es wie du schreibst aber trotzdem denke ich das ich das anders machen muss positiver und ihn mehr abholen mit seinen gefühlen.
Ich weis auch das er das im grunde (derzeit) garnicht möchte......hm schwierig.

Antje das sehe ich auch so.
Ich habe aber immer das Gefühl ich muss in der Hinischt was tun.
Was wenn sie sich wieder aufrappelt und Umgänge will und er noch weiter weg von ihr ist.
Da kreist grad viel im Kopf rum gebe ich zu. Er ist jetzt soweit das er auch Gefühle klar und verständlich formulieren kann und formuliert nur da, da ist es komisch.

Bei uns sind die Fotos vom Papa auch irgendwann aus Tochters Zimmer verschwunden... und das war auch gut so und für sie wichtig.....

Es hat meine Tochter sehr belastet, dass er keinen Kontakt mehr wollte und sie hat oft und viel geweint.
Als die Bilder weg waren, ging es ihr besser....klar, war auch in gewisser Weise nur Verdrängungstaktik, aber für ihre Psyche war es gut!

Ich würde ihm daher freie Bahn lassen, v.a. da es ja auch sein Zimmer ist.
Ich wäre nur nicht einverstanden, wenn die Bilder vernichtet werden sollten.... denn irgendwann bereut man das vielleicht....

Wegpacken und Gras über die Sache wachsen lassen.... irgendwann ändert es sich vielleicht wieder.... und wenn nicht, dann ist es auch nicht Dein Verschulden!

Guten Morgen und danke für die Antworten,
wie schon geahnt kam das Thema gestern wieder auf den Tisch.
Es gab eienn Kompromiss, ich habe ihn eingepackt wir sind in die Stadt und er durfte sich einen neuen Rahmen (+Klebestifte mit Lila Glitzerkleber ) aussuchen und wir haben ihn dazu gehängt.
Trotzdem beschäftigt mich das Thema eben weil es soweit weg von ihm ist.
Man kann sachlich nüchtern zusammenfassen das er seit 2 Jahren angekommen ist, fröhlich, lieb, folgsam, lernwillig usw. quasi ein Traum von einem Anfängerkind. Ich habe ienen Kinderpsychologen im Freundeskreis und der schaut ab und zu mal "drüber" und der meint auch "wenn ich es nicht wüsste

Zitat

Warum willst du etwas zwanghaft aufrechtherhalten, was es nicht gibt?

Ich
bin da etwas vorbelastet was die Behörden angeht, es schwingt die
latente Angst immer mit das das für den kleinen ernsthafte Konsequenzen
hat wenn ich das nicht tue.
Es gab so oft die Aktenotiz "Der KV redet die KM schlecht" "der KV hat das Kind verbracht um den Kontakt ab zu brechen" usw.
Einige wissen was bei mir abgelaufen ist und da ist definitiv in mir was hängen geblieben.
Der kleine merkt das indirekt auch, jede Minute Freizeit verbringe ich im grunde mit ihm.
Nicht nur er hat Verlustängste.....die Angst das seine Welt durch das Chaos der Behörden und der KM aus den Fugen gerät wenn die mal wieder meinen am Rad drehen zu müssen schwingt bei mir im innern immer mit.
Leider habe ich die Erfahrung gemacht das die Gefühlswelt und der Wilel des kleinen in keinster weise relevant ist und das prägt halt schon.

Zitat

Sie verpasst das Wunder zu sehen wie aus einem Baby ein großer Junge mit Interessen und Fähigkeiten wird.

Selbst ich habe den Eindruck viel zu viel zu verpassen da ich ihn die Woche über erst ab 17:00 sehe
Ich habe nicht wirklich mitbekommen das aus meinem Baby mit schnuller windel und krabbeln ein richtig großer Junge geworden ist der sich mit seinem eignenem Messer schneidet, vom Baum fällt und selber freunde findet.

Zitat von Agrippa

Es gab so oft die Aktenotiz "Der KV redet die KM schlecht" "der KV hat das Kind verbracht um den Kontakt ab zu brechen" usw.

Bei den diversen Akten, die es zu meinen Kindern beim JA und anderswo gibt, steht sicher auch so mancher Unfug drin. Aber Papier ist geduldig, und die für uns zuständige Sachbearbeiterin weiß schon ganz gut, was sie wie zu lesen hat.

Schau nicht so sehr auf das, was gewesen sein soll, sondern darauf, wie es Deinem Sohn geht und was er braucht.Ich denke, das weißt Du ganz gut. Selbst wenn Du in der Vergangenheit Fehler gemacht hast - wer hat das nicht -, welche Rolle könnten die heute noch spielen?

Dass Dein Sohn das Foto der drei Freunde und sich selbst beim Spielen im Zimmer haben möchte, ist doch schön. Du kannst ihm ja jederzeit, so er das möchte, von seiner Mutter erzählen, aber derzeit hat er ganz offensichtlich das Bedürfnis nicht. Schau lieber auf die Kontakte, die ihm wichtig sind und fördere / ermögliche diese. Mehr musst Du nicht tun.

musica, das tue ich ja, im Alltag findet seine Mutter auch nicht statt.
Ich habe nur den innerlichen Zwang das ich mir einbilde das ich für das positive Bild der Mutter sorgen muss eben weil mir das ein Gericht ein Jugendamt und ein OLG gnadenlos eingehämmert haben.
Vor 1,5 jahren hab ich Beklemmungen und eine leichte Panikattake bekommen als die Sozialarbeiterin meiner Ex mir per Brief mitgeteilt hat das Ex jetzt in einer betreuten Wohngruppe ist und es dort auch Kinder gäbe. Ich solle mal zusehen das ich den kleinen darauf vorbereite das er "endlich wieder bei seiner Mama leben darf" (OTon) und mir Gedanken machen soll wie ich wie ich die Umgänge wahrnehme und Unterhalt zahle.
Meine Anwältin hat nur mal kurz gekichert und nach einem Schreiben von ihr kam da auch nix mehr aber die knapp 24 Stunden bis ich mit ihr reden konnte waren wirklich bitter.
Die Angst ist immer da.

Oh man wieder mal ein kleiner Seelenstrip in das Köpfchen von Agrippa

Bei uns besteht der Kontakt zwar, dennoch möchten die Kinder den Vater nicht im Alltag präsent haben. Auch bei uns hängt kein Bild mehr vom Papa, dafür eins mit dem Halbgeschwisterchen. Meine Kinder reden selten vom ihm und obwohl mein Sohn mittlerweile ein Handy hat, hatte er nie das Bedürfnis mit Papa zu telefonieren. So ein Verhalten ist also nicht zwangsläufig Abneigung oder Gleichgültigkeit gegenüber dem Elternteil.
Für meine Kinder, ist Mama-Zeit und Papa-Zeit klar abgetrennt und wenn sie beim Papa sind, reden die Kinder auch nicht über mich bzw. antworten nur einsilbig auf Nachfragen. Sie haben die Trennungssituation so für sich gelöst und es geht ihnen so ganz gut .
Solange es deinem Kind also damit gut geht, würde ich auf das, was in den Akten steht, bzw. was XYZ denkt :pfeif und eher auf die Wünsche/Bedürfnisse deines Königs achten.

Zitat von Agrippa

Ich habe nur den innerlichen Zwang das ich mir einbilde das ich für das positive Bild der Mutter sorgen muss eben weil mir das ein Gericht ein Jugendamt und ein OLG gnadenlos eingehämmert haben.

Das ist zwar grundsätzlich richtig, aber ich denke, damit waren vor allem Fälle gemeint, in denen Eltern über den abwesenden Elternteil negativ reden, denken und das dem Kind auch vermitteln. Tust Du nicht, also genügt es, das, was gesagt wurde, freundlich zur Kenntnis zu nehmen. Also versuche, Dich von diesem inneren Zwang zu befreien.

Zitat von Agrippa

Vor 1,5 jahren hab ich Beklemmungen und eine leichte Panikattake bekommen als die Sozialarbeiterin meiner Ex mir per Brief mitgeteilt hat das Ex jetzt in einer betreuten Wohngruppe ist und es dort auch Kinder gäbe.

Es genügt, wenn die Sozialarbeiterin sich um die Belange der KM kümmert und sich raushält aus Angelegenheiten, die Dein Kind betreffen. Es sei denn, sie hätte dazu einen offiziellen Auftrag. Auch wenn es lästig ist, muss man sich von denen, welche die Interessen des anderen Elternteils vertreten und nicht das Kind bzw. die Kinder im Fokus haben, abgrenzen, gerade wenn diese Personen nicht das Wohl des Kindes im Blick haben, was sie ja auch gar nicht müssen - um das mal ganz freundlich zu sagen.

Zitat

Der KV redet die KM schlecht

Das wurde meinem Mann auch unterstellt, weil...naja einen Grund gab es eigentlich nicht, außer dass die Mutter erwartet hat, bei ihren damaligen jährlichen Besuchen ( 1mal im Jahr für 3 Tage - aber seit 3 Jahren keinen Besuch mehr ) dass die Kleine ihre Mutter sofort erkennt und ihr freudig in die Arme springt ( stattdessen stand sie suchend, wer von den Frauen wohl ihre Mutter sein könnte und nachdem man es ihr sagte, ging sie auf diese Frau zu ) , dass jedes Jahr ein pompöses Muttertagsgeschenk für sie ankommt ( kam dann nicht, es gab aber dabei auch keinen bösen Hintergedanken ) , dass die Kleine alles liegen und stehen läßt, wenn die Mutter anruft ( die Kleine hatte oftmals überhaupt keine Lust zu telefoniern, egal mit wem, sie wollte spielen ) und an den Wänden der Kleinen viele Fotos der Mutter hängen ( Kind will aber lieber Pferde an den Wänden und nicht das Bild einer Frau, die sie gar nicht richtig kennt ( Aussage vom Kind ) ) .

Bei mir ist es anders, ich hatte von Anfang an den Spleen, ich müsse zwangsweise das positive Bild vom Vater ( bzw. 2 Väter ) aufrecht erhalten, damit die Kids keinen Knacks bekommen oder in Loyalitätskonflikt geraten. Meiner Großen ( erwachsen ) gegenüber habe ich also nie schlecht über ihren Vater geredet ( fiel mir sehr schwer, denn er ist kriminell, wurde auch mir gegenüber sehr gewalttätig u.a. ) . Wäre ich mal realistisch geblieben, denn so lief sie in der Pubertät bei F*ceb**k ihrem Vater übern Weg, die beiden kamen in Kontakt und er erzählte ihr haufenweise Lügen, so dass meine Tochter ein schlechtes Bild von mir bekam, mit 16 zog sie zum Vater, lernte den allerdings dann realistisch kennen und nach einem Jahr war das ganze beendet ( auf nicht allzu nette Weise... es kam zur Inobhutnahme ) . Meine Tochter machte mir hinterher den Vorwurf, ich hätte sie ins offene Messer rennen lassen, weil ich ihr nie erzählt habe, wie ihr Vater wirklich ist, es wäre besser gewesen, dann nichts vom Vater zu erzählen ( dabei hab ich nicht so viel erzählt, halt nur wenige positive Sachen, die den Tatsachen entsprachen, aber das negative weggelassen ) .

Bei meinen Söhnen mache ich das nicht mehr, wenn die was fragen, kriegen sie realistische Antworten und ich rede nicht mehr drum herum, nur weil es mir als "negatives Reden" über die Väter zum Vorwurf gemacht werden könnte. Gegenüber meiner Stieftochter wiederum rede ich gar nicht über ihre Mutter, wenn es nichts ist, was positiv ist, die Kleine hat ne schwere Bindungsstörung und fällt sofort in die Verteidigung ihrer Mutter, egal was diese macht und gemacht hat, sie hat momentan nicht die nötige Kraft, Realismus in Bezug auf ihre Mutter zu ertragen. Die Mutter ist aber kaum Thema bei uns ( da mußten wir uns erstmal hinarbeiten und bevor es so war, wars sehr stressig, wir führten sozusagen eine Beziehung mit der abwesenden Mutter, die aus der Ferne alles lenkte und bestimmte ) .

Bilder von den andern Elternteilen hängen hier also nicht, würden es die Kinder wünschen, würden wir sie aufhängen ( also die Bilder ) , aufdrängen wiederum tun wir nicht.