Wollten auch seine Eltern, dass du das Kind abtreibst?
Ich muss mich mit ihm nicht einigen. Ich habs versucht obwohl er kein Sorgerecht hat.
Genau.. Sprechen, Sprechen, Sprechen. Nur leider will das der KV nicht.
:hae: Naja ... zum Sprechen gehört auch zuhören. Mit und ohne Sorgerecht.
Wenn seine Eltern schon vor der Geburt so waren .... wieso seid ihr dann dorthin gezogen ?
Was sollen jetzt die Geschichten, die anderweitig aufgearbeitet werden sollten ?
Naja moment mal. Ob das noch bearbeitet werden muss oder nicht, liegt wohl wirklich nicht in deinem ermessen.
Einfach wegziehen und hoffen dass Dich das nicht irgendwann wieder einholt ....
Erfahrungsgemäß wirst Du es so nicht los.
im Endeffekt ist der "Drops" ja schon gelutscht 
Es wird drauf ankommen, wie der KV reagiert, und was er draus macht :frag
das kann auf Dauer so, oder so ausgehen.... aber- für das Kind ist es schade, dass er evtl. durch den Umzug den Bezug zum Vater verliert 
wie das irgendwann mal ist, und wie das Kind damit auf Dauer parat kommt, wird Dir niemand sagen können-
Ebensowenig, wie Du weisst, wie sehr Du wirklich den Umgang nach dem Umzug fördern kannst, und willst-
ich glaube, dass Du heute den besten Willen dazu hast :daumen
aber die Realität zeigt oft, dass es dann anders ist, als ursprünglich geplant-
schöner wäre, Du wärest irgendwie in der Lage, Dich jetzt mit dem KV zu einigen-
was wirst du tun, wenn der vater einen eilantrag stellt bei gericht mit seinem anwalt um das kind zu sich zu holen und damit fakten schafft, dann kannst du umziehen, aber das kind bleibt bei ihm. hast du das in deine kalkulation mit einbezogen. nicht nur du kannst fakten schaffen, sondern auch kv.
darüber solltest du in deiner ich-bezogenen stellung nachdenken. das kind hat ein recht auf beide eltern, nicht nur auf dich.
Vielleicht muß man das erstmal erlebt haben, um sich hineinversetzen zu können. Ich wurde auch an einen Ort gelockt mit der Begründung Oma und Opa passen ganz toll auf die Kinder auf, so dass ich auch arbeiten gehen könnte. Und Ende vom Lied, da ist nix, Kind wird nie von Kita abgeholt. Waren die Kinder krank, dann wurde auch nur geholfen, wenn es gerade passte. Meine Eltern sind dann 300km rangerauscht, um kranke Kinder einzuhüten und zu helfen. Sprich arbeiten gehen war so für mich kaum möglich. Ist ja auch ok, wenn Oma und Opa keinen Bock haben, aber dann mache ich nicht solche Versprechungen. Und so wohne ich jetzt im letzten Kaff, habe auch kaum Anschluß gefunden. Hier gibt es nix weit und breit. Mittlerweile ist mein Mann soweit, dass er sagt, lass uns Haus und Hof verkaufen und ich bin Wochenendpendler, aber will man das für seine Kinder? Mittlerweile gehen einige Kinder in die Schule, 2 stecken in der Pupertät, haben Freundschaften... und dann noch rausreißen? Für mich ist es hier nicht schön und ich lebe hier schon 9 Jahre, die Kinder kennen nichts anderes. Aber man selber ist ja auch noch irgendwie Mensch. Mein Großer hat jetzt schon die Welt für sich entdeckt und freut sich, wenn er endlich Abitur hat und dann zu meinen Eltern ziehen kann, plant dort schon sein Unileben und fragt ständig, warum wir in so ein Kaff gezogen sind. Im Nachhinein hätte ich früher die Kurve kriegen sollen, bevor die Kinder eingeschult wurden. Also wenn, dann würde ich jetzt umziehen.
Hattest du nicht sogar irgendwo geschrieben, dass du dann alleine umziehst, das Kind beim Vater bleibt? Er daraufhin das nicht wollte? Irgendwo meine ich so eine Passage gelesen zu haben. Dann ist der Drops doch eh gelutscht und ich verstehe hier manche Reaktionen nicht. Dann will der Vater doch offensichtlich gar nicht. Da du dieses Angebot gemacht hast ( oder habe ich da etwas falsch verstanden), finde ich, kannst du auch umziehen.
Von alleine war hier nicht die Rede. Im Gegenteil.
was wirst du tun, wenn der vater einen eilantrag stellt bei gericht mit seinem anwalt um das kind zu sich zu holen und damit fakten schafft, dann kannst du umziehen, aber das kind bleibt bei ihm. hast du das in deine kalkulation mit einbezogen. nicht nur du kannst fakten schaffen, sondern auch kv.
darüber solltest du in deiner ich-bezogenen stellung nachdenken. das kind hat ein recht auf beide eltern, nicht nur auf dich.
Hallo laguso,
wenn jemand einen Eilantrag stellt, bedeutet das noch lange nicht, dass er damit "Fakten schafft" und das Kind dann bei ihm bleiben wird.
Es bedeutet einfach nur, dass man eine Eilantrag stellt. Alles Weitere liegt in der Hand des Gerichts. Und gerade in diesem Falle (selbst wenn es GSR gäbe) wäre eine Entscheidung, dass das Kind beim Vater zu verbleiben hat, äußerst unwahrscheinlich. Eigentlich bin ich ja der Meinung, Du weißt das, bist schließlich in der einen oder anderen Art und Weise schon sehr lange hier auf dieser Plattform präsent.
Ich zitiere diesen Beitrag jedoch trotzdem und zwar aus dem Grunde, dass es hier in diesem Falle ja interessant wäre, wenn der Kindesvater sich wenigstens hierzu irgendwie aufraffen könnte. Tut er das? Oder schafft er es nicht mal zum Beratungstermin weil seine Welt offenbar recht einfach zu funktionieren hat: "Mutter bleibt hier weil sie nun mal mein Kind hat, in drei Jahren vielleicht. Was stört mich mein Gerede von gestern, ich werde nicht umziehen. Stör mich nicht beim Spielen, mit Dir reden will ich sowieso nicht. Basta."
Es wird hier im Themenstrang vorgeschlagen, man könne ja einen Kompromiss anstreben: Zuerst einige Zeit am jetzigen Wohnort verbringen und dann erst umziehen. In einem Jahr z.B. Aber war das nicht genau die Art von Vereinbarung, die den Hinzug in diesen Ort überhaupt begründet hatte? Zuerst Hinzug in diesen Ort, dann Umzug nach Österreich? Offenbar möchte sich Kindesvater aber nicht mehr an seinen Teil der Abmachung gebunden fühlen? Stattdessen kündigt er gerade mal den Mietvertrag und erwartet trotzdem, dass Mutter und Kind in seiner Nähe zu wohnen haben und erst in drei Jahren umziehen sollen? Wie soll das eine Kompromiss-Jahr denn aussehen? Gelegenheitsjobs? Arbeitslos?
Vielleicht mag man tun, was man von der Kindsmutter fordert: die Perspektive wechseln.
Wer bezahlt eigentlich diese beiden Umzüge, so der zweite denn dann überhaupt stattfinden dürfte? Wer hilft dem Kindesvater in diesen ein oder drei Jahren aus der Gesellschaft des Kumpels und aus der Onlinewelt hinaus, damit er endlich seinen Teil der Kinderbetreuung übernimmt, so dass die Kindesmutter die vom Vater gewünschte Ausbildung machen kann? Wie viel Kraft würde es die Mutter kosten, am jetzigen Wohnort das Leben einer Alleinerziehenden ohne soziales Netz zu führen, während Kindesvater in seiner Komfortzone verbleibt?
Vielleicht mag man sogar die Perspektive nochmals wechseln und die des Kindes einnehmen? Und zwar in die Zukunft gerichtet?
Ist ein Umzug wirklich ausschließlich ichbezogen und mütterlich egozentrisch oder hätte das Kind womöglich auch etwas vom sozialen Netz in deren Heimat und davon, dass die Mutter ein Studium absolvieren und einen gewissen Lebensstandard ermöglichen kann...? Ist der Vater und dessen Familie schon nicht sehr präsent im Leben des Kindes so dürfen es vielleicht wenigstens die anderen Großeltern sein, die sich genau darauf freuen und hoffen?
So viele offene Fragen. Diese Fragen muss man aber stellen!
Es gibt hinsichtlich der Zukunft des Kindes nicht nur schwarz ("Mutter böse, weil Umzug") und weiß ("Mutter klasse, wenn doch wenigstens räumlich in der Nähe des Vaters auch wenn dieser sich monatelang nicht beim Kind blicken lässt"). Es ist heutzutage auch nicht mehr möglich (auch für Frauen) das Leben komplett der Mutterschaft/Elternschaft unterzuordnen, von irgendetwas muss man leben und man möchte hier auch einen gewissen Standard erreichen. Wird hier nicht in einem anderen Themenstrang recht ausführlich (wenn auch immer mal wieder aus der falschen Perspektive) das Thema Kinderarmut diskutiert? Wird nicht in einem weiteren Strang das Thema Rente und Altersarmut diskutiert?
Last not least sollte man bedenken: Es gibt auf Seiten der umgangsberechtigten Elternteile (sind ja nicht immer die Väter) nicht nur komplette Vollversager, die den Kontakt zum Kind abbrechen bei räumlicher Distanz. Ich verstehe gar nicht, warum dies immer als Tatsache prognostiziert wird. Welches Bild wird hier eigentlich einfach mal so und recht allgemeingültig von den umgangsberechtigten Elternteilen gezeichnet? Es gibt nun wirklich genug Eltern, die genau das schaffen: Auch über räumliche Distanz die Elternschaft pflegen.
sagt
FrauRausteiger
was wirst du tun, wenn der vater einen eilantrag stellt bei gericht mit seinem anwalt um das kind zu sich zu holen und damit fakten schafft, dann kannst du umziehen, aber das kind bleibt bei ihm. hast du das in deine kalkulation mit einbezogen. nicht nur du kannst fakten schaffen, sondern auch kv.
darüber solltest du in deiner ich-bezogenen stellung nachdenken. das kind hat ein recht auf beide eltern, nicht nur auf dich.
Der Vater könnte einen Eilantrag auf Erteilung des gemeinsamen Sorgerechts stellen. Der wird aber abgelehnt, da die Erteilung des Sorgerechts zu keiner Zeit in dieser Konstellation "eilbedürftig" sein kann. Ohne Sorgerecht fehlt die juristische Grundlage für einen Eilantrag, den Umzug zu verhindern.
Zudem hat der Vater mit Auszug und Kündigung der Wohnung Fakten geschaffen: Die Mutter muss umziehen. Auch bei gemeinsamen Sorgerecht könnte er also keinen Eilantrag auf Umzugsverbot begründen.
Von außen betrachtet ist hier der Vater der Aktive (die innere Paar-Dynamik kann ein Außenstehender immer nur schwer beurteilen.) Es wäre somit seine Aufgabe, gangbare Wege vorzuschlagen und von seiner Seite eine Einigung herbei zu führen.
Dadurch, dass er der Threadstarterin die bisherige Lebensgrundlage unter den Füßen wegzieht und "Lösungen" via Gericht durchsetzen will, führt er sicherlich keine Einigung herbei.
Von außen betrachtet ist hier der Vater der Aktive
Ich
habe mich im Januar von meinem Lebensgefährten getrennt.
:hae:
Ich habe den Eindruck, dass es bei Betrachtung aller Details und Hinzunahme der väterlichen Darstellung noch ganz erstaunliche Wendungen geben könnte. (Da fällt mir z.B. die unvollständig informierte JA-Mitarbeiterin ein)
Natürlich ist es aus EINER Perspektive eindeutig - das muss aber nicht der kompletten Realität entsprechen.