So geht das einfach nicht mehr weiter... Trennung in Sicht und Umzugswunsch

Tja, alles nicht so einfach.

Mir ist absolut klar, dass wir Beide am Scheitern - oder fast scheitern - der Beziehung Schuld sind. Aber darum geht es ja auch nicht. Ich bin keine Heilige und könnte natürlich auch mehr tun, um alles zu retten. Ihm das geben, was er sich von mir wünscht... Nur ist es schwer, wenn man nicht mehr fühlt. Es fällt mir schwer so zu tun, als wäre da noch was und auch ist das einfach unfair, ihm gegenüber.

Wir waren ja schon immer recht verschieden, aber ich kam ganz gut damit zurecht. Er braucht einfach jemanden, der ihm viel, viel Aufmerksamkeit schenkt: das beste Beispiel vom Wochenende: Er kränkelt rum, ihm ist schlecht und er muss sich übergeben. Das kommt m.M. nach vom Stress in der Arbeit u.a. Er kümmert sich nicht um die Kleine, außer sie vor die Glotze zu setzen und Stunden! mit ihr davor zu hocken und zu gucken (während ich einkaufe etc. und aufräume). Am Abend, wenn sie schläft isst er auf einmal Pizza und solche Sachen, die eigentlich nicht gut sind und denkt auch mal wieder an Sex... Wenn es mir nicht gut geht, brauche ich Beides nicht. Dann beschwert er sich, dass ich am Wochenende nicht mal mich zu ihm hingelegt habe und mich um ihn gekümmert habe, oder gar bei ihm mal die Nacht geschlafen habe, wenn er ja so arg krank ist. A. hatte ich keine Zeit und bin dann um 20h selbst müde, nachdem ich mich wieder mal um alles alleine kümmern musste. B. Kann ich es nicht ausstehen, wenn ich mich auch noch um ihn kümmern muss, nachdem ich endlich mal Ruhe habe und die Maus schläft.

Tja, was soll man da denn noch sagen/Tun. Mich nervt es, dass ich mir vorkomme, als wäre ich auch für ihn wie eine Mama, die ihn bedüddeln und bemuttern und bedienen muss - nachdem ich auch gearbeitet und mich um den Haushalt und die Kleine gekümmert habe. Ich habe dafür einfach keine Geduld mehr und das ist das Ding, was m.M. nach die ganze Beziehung zerstört. Er ist das schon eine lange Zeit lang gewöhnt gewesen (ich war auch oft mit bei seinen Arztterminen, weil er keine Lust hatte alleine im Wartezimmer zu sitzen - oh man, war ich dumm.... und solche Geschichten). Jetzt hat die Kleine die absolute Priorität.

Es ist nicht so, dass er sich überhaupt nicht um sie kümmert, aber wenn ich da bin, hängt alles fast an mir. Also Windeln wechseln, spielen, ins Bett legen etc. Er spielt mit ihr auch und ist ganz süß zu ihr. Aber dann spielt er auch am Tisch beim Essen mit ihr und beim nächsten Mal schimpft er ganz laut, wenn sie am Tisch spielt und es passt ihm nicht. Wenn ich dann etwas dazu sage, packt er seinen Teller und zischt ab, weil es ihn nervt.

Wir streiten uns über die kleinsten Erziehungssachen. Er kann sich nicht mal unseren Alltag und den "Plan" wann wird gegessen, wann muss sie ins Bett etc. merken. (Ich sehe das aber nicht so mega streng und verbiete ihm nicht ständig alles), Er schießt dauernd quer. Z.Bs. wir essen zu Abend danach gehen wir ins Bad, dann umziehen und im Bett noch lesen und schlafen. Er spielt manchmal so wild nach dem Essen mit ihr, so dass die Kleine nicht mehr schlafen will und ICH dann 1,5 Stunden brauche, bis sie schläft. Er ist ja dann immer müde nach seinem 8 Std. Tag. Ich bringe die Maus immer in die Krippe, auch wenn ich mal krank bin. Wenn er mal krank ist, schafft er es nicht, denn er ist ja krank. Wenn ich krank bin, muss ich mich auch um sie kümmern, er liegt dann immer im Bett wenn er krank ist.

Also mit solchem Mist halten wir uns ständig auf :wand

Er weiß, dass es kurz vor knapp ist und wir reden fast ständig, oder streiten, oder sonst was. Seit September/Oktober 2016 vergeht keine Woche ohne "Gespräche". Er weiß, woran er ist und ich auch. Er will kämpfen, ich irgendwie nicht mehr, versuche es aber wegen der Maus weiter. Wir wollten auch schon zum Paartherapeuten, aber bekommen keinen Termin im Moment und privat können wir es kaum bezahlen.

Wäre da nicht die Kleine und würde es so laufen, hätte ich mich längst getrennt und wäre zurück, zu meiner Familie. Diese unterstützen mich wirklich toll. Alle lieben auch die Kleine und passen gerne auf sie auf. Meine Eltern oder Tante etc. könnten auf sie aufpassen, sollte sie mal krank sein und ich müsste nicht ständig in der Arbeit fehlen. Könnte sogar etwas mehr arbeiten, weil immer jemand da wäre. Die familiäre Unterstützung wäre mehr als alles, was ich je hier haben könnte. Ich habe hier auch einen Freundeskreis, allerdings alle mit Kids und arbeiten auch. Wenn die Maus mal krank ist, kann ich sie nicht einfach wo abgeben. Babysitter haben wir auch keinen. Keiner hilft uns mal hier oder nimmt sie mal.

Wir haben keine Zeit für uns. Er geht auch mal viel alleine weg, ins Kino, zur Massage, zu Freunden feiern und kommt am nächsten Tag erst wieder. Ich muss mich immer rechtfertigen und bei ihm fragen, ob ich weg kann. Und dann ist er auch oft sauer auf mich. Fange ich nur im Entferntesten an, irgendwelchen Hobby´s nachzugehen, dann sagt er, diesen Elan und Aufmerksamkeit hätte er auch gerne für sich. Unser Tag bzw. Abend ist immer so von ihm bestimmt. Kleine ins Bett legen, ab in "sein" Schlafzimmer, auf´s Bett und fernsehen. Dann gehe ich zu der Maus, schlafen und er bleibt dort zurück.

Er beschwert sich oft, dass er alleine ist, will sich ja auch selbst kaum mal aus seinem Reich raus kommen und uns gemeinsam in der Mitte, oder im Kinderzimmer treffen.

Was mich halt wirklich noch so arg hält ist die Angst und der Schmerz, meinem Kind das anzutun. Und auch ich kann es mir nicht vorstellen wie es für ihn wäre, wenn ich einfach mit der Maus so weit weg wohne. Ich würde sterben, wenn man sie mir weg nehmen würde. Ihm dürfte es doch auch nicht anders ergehen, oder?

:kopf

Ach ja... Einen neuen Job möchte ich derzeit einfach nicht suchen, dafür bin ich noch zu unentschlossen, wie es weiter geht. Wenn es bei meinen Eltern wäre, würde ich gleich los legen mit der Suche. Aber solange ich noch nicht weiß, wie es weiter geht, stehe ich da uns weiß nicht, in welche Richtung ich mich bewegen soll.

Er ist auch im Moment ziemlich misstraurisch allem gegenüber. Z.B. habe ich eine Probestunde Englisch Unterricht genommen, um da einfach für den Job auch weiter voran zu kommen und vorzubauen...er war damit einverstanden, bis ich dann angezogen an der Tür stand. Da hat es ihm auf einmal nicht mehr gepasst und hinterher war auch wieder Streit.

Ich habe mir die Fingernägel machen lassen, weil es sonst ungepflegt aussieht und ich einfach das in der Arbeit so schlampig nicht mehr kann und ich meine Naturnägel nicht so gut pflegen kann Zuhause (Nagellack kann er nicht riechen), dann hieß es, ob das jetzt mein neues Hobby sei, alle 2 tage die Nägel zu lackieren (wenn er schlafen geht, oder in der Früh, wenn er weg ist).

Ich habe mir einen Thermomix gekauft, damit ich die Zeit für die Kleine habe und nicht so viel am Herd stehen muss. Jetzt bin ich zu oft damit beschäftigt und er dachte, ich spare Zeit (um für ihn da zu sein). Und so hat er es mir auch wieder mal madig gemacht. Abends einfach mal eine Nachspeise für uns zu machen, ist nicht drin. etc.

Also das nur mal zu den Hobby´s :lgh

Ich habe mir einfach zu lange etwas bieten lassen und war echt doof, jetzt erwache ich langsam und bin sprachlos, wie ich es die ganze Zeit über gemacht habe. War einfach nur Stroh doof, mehr kann man dazu echt nicht sagen...

Warum entweder Umzug, oder hier bleiben: Ich habe das Problem, dass die Kleine recht oft krank ist. Ich hoffe ja, dass es sich irgendwann legt... Aber ich habe wegen der vielen Ausfälle ja in der Arbeit schon eine mündliche "Abmahnung" bekommen, weil man sich nicht mehr auf mich verlassen kann. Ich hatte mir letztes Jahr auch paar Kranktage genommen, obwohl die Kleine krank war und das war falsch. Denn ihre Krankheitstage sind für meinen AG "angeblich" okay (er kann da ja nichts machen), aber meine nicht. Alles in Einem kann ich mir eben nicht mehr viele Ausfälle leisten, sonst stehe ich ganz ohne Arbeit da und das wäre schlimm. Ich habe noch nicht gesucht, aber ich könnte mir vorstellen, dass es als Alleinerziehende Mama mit Teilzeit eher schwer sein wird, einen Job zu finden. Aber ich habe es bisher ja auch geschafft, das wäre kein Ding, da glaube ich an mich selbst. Aber was ist, wenn sie (oder ich) dann auch in der Probezeit öfters fehlen... dann habe ich den nächsten Job vielleicht los.

Und natürlich wäre ich hier dann komplett alleine. Er würde sich sicherlich auch an jedem 2ten Wochenende kümmern und auch mal bestimmt unter der Woche. Aber ich habe mächtig Angst davon, hier so komplett alleine - ich meine Ohne Familie - zu sein. Ich vermisse die ja eh schon seit Jahren, was er ja auch weiß. Aber er würde niemals mit umziehen. Ich brauche dieses soziale Umfeld, entweder durch ihn, oder Familie. Er würde ja im Falle einer Trennung ausfallen.

Dazu ganz ehrlich: ich habe mich so lange für ihn zurück gestellt. Für seine Jungs war ich immer da und für ihn auch. Habe immer mich zurück gestellt und auch das gemacht, was er möchte. Wann kommt denn auch mal meine Zeit... einfach, dass ich mal selbst entscheiden kann, wann ich mit wem wie lange weg gehe, oder mir schlicht eine Pause gönne. Wann ich mir die Nägel lackiere und wann ich einen Kuchen backe. Nur hier so doofe Beispiele.

Ich brauche keinen Zuspruch für den Wegzug, denn ich habe ja selbst so viel Angst davor. Das Schlimmste ist, was ich meinem Kind damit antue und meinem Partner. Damit komme ich nicht klar...

Und woher verdammt kommt jetzt auf einmal die Erkenntnis, dass ich ein eigenständiges Individuum mit eigenen Wünschen sein will...und wieso jetzt, wo ich ein Kind habe. Hat es was mit dem Alter zu tun? (35). Oder versuche ich die wenige Freizeit, die ich habe einfach mit Dingen zu füllen, die mir einfach Spaß machen. Keine Ahnung, warum das jetzt alles... Oder sehe ich ihn und uns einfach mit anderen Augen? Warum ist der Wunsch so stark zu meinen Eltern zurück zu gehen... Sie werden älter und ich habe so viel Zeit mit ihnen verpasst. Der Wunsch bestand auch schon vor dem Kind, aber da war es ja eh aussichtlos und daher nicht so oft im Raum.

Wenn ich nur selbst wüsste, was genau los ist, ob mit mir etwas nicht stimmt, oder ob wir uns einfach auseinander gelebt haben...

Ich brauche definitiv Hilfe, von irgendwoher. Und mich selbst genau unter die Lupe nehmen und zu schauen, was geht und was nicht.

Zitat von tanimami73

Was sagt er übrigens zu Deinen Plänen? Und wie stellt er sich es vor?

Er ist sich auch sicher, dass ich nach der Trennung die Sachen packe und von hier weg ziehe.... und das tut ihm natürlich auch weh. Er sagt dann solche Sachen wie: Du sagtest immer, du verstehst solche Eltern nicht die weit weg ziehen oder dem Partner das Kind entziehen. Das wäre grausam etc. und du wolltest so etwas nie machen und machst es ja eh irgendwann.

Oder: ich weiß dann auch nicht was mir bleibt außer der Weg zu den Drogen, um damit fertig zu werden. Ich dachte ja nicht, dass ich mit 45 noch ein neues Leben alleine anfangen muss...

Oder: und dann wunderst du dich über die Kurzschlüsse der Väter, oder dass da Unfälle im eigenen Haus passieren, wenn du mich selbst ständig so kränkst und mir weh tust, dass ich nur noch heulen kann.

Etc etc etc. Ich habe auch Angst, mich zu trennen, irgendwo... Ich glaube zwar nicht, dass da etwas in dieser Richtung passiert. Aber er ist sehr impulsiv und manchmal auch aggressiv... Ich weiß aber auch, dass er seine Ex einmal geschlagen hat, als sie ihn provoziert hatte. Nur bin ich im Vergleich dazu etwas vollkommen anderes und auch unsere Beziehung, daher weiß ich nicht, wie er reagiert.

Bisher fließen viele Tränen bei ihm und er schläft schlecht und ist oft schlecht drauf und depressiv etc.