Schwanger vom "Spaßmann" und nur Streit

    Hallo zusammen,


    Ich bin neu hier, bin 31 und gerade in der 11. Woche mit meinem ersten Kind schwanger.
    Ich brauche dringend mal einen Rat und ein bisschen Beistand.
    Es gibt seit 1,5 Jahren einen Mann, mit dem ich mich hin und wieder treffe. Am Anfang schien da mehr zwischen uns zu sein, wurde aber am Ende nur Sex.


    Nun bin ich schwanger von ihm und er will das Kind eigentlich nicht. Ich wollte übrigens auch nie ein Kind und war dementsprechend auch ziemlich am Ende, hab mich aber dennoch dafür entschieden.
    Wir hatten jetzt 4 Wochen permanent mächtig Ärger, er hat mich regelrecht terrorisiert. Vor 2 Wochen hat er mir dann gesagt, dass er das alles vernünftig haben will, wir uns mehr treffen und uns besser kennenlernen sollten. Seit dem ist aber nichts passiert. Wir haben uns nicht getroffen, er hat mich 2 mal versetzt, Streit gab es auch zwischendurch mal.
    Ich bin momentan echt extrem emotional und wünsche mir schon allein für das Kind, dass wir uns gut verstehen. Manchmal habe ich auch regelrecht Sehnsucht nach ihm. Wünsche mir, einfach nur mal in den Arm genommen zu werden, immerhin trage ich sein Kind in mir. Ob vielleicht doch mehr daraus werden könnte, weiß ich nicht. Wir kennen uns ja kaum, wobei es immer sehr vertraut war, wenn wir uns gesehen haben. Er sagt selbst, er hätte gerne mit einer festen Partnerin ein Kind und eine richtige Familie… Das hat er sich immer gewünscht und könnte er ja jetzt dann vergessen. Er schließt mich offenbar als potentielle Partnerin total aus, obwohl er sagt, er mag mich… Er redet teilweise sehr widersprüchlich und heute so und morgen wieder so.
    Ich finde überhaupt keinen Zugang zu ihm. Ich habe das Gefühl, meine Worte kommen gar nicht bei ihm an. Ich würde wirklich gerne Zeit mit ihm verbringen und sehen was passiert…Oder eben auch nicht.
    Vielleicht könnt ihr mir Tipps geben, wie ich mich verhalten soll. Wie findet man Zugang zu einem Mann, der selbst mit der Situation total überfordert und völlig verbohrt ist?
    Ich bin einfach unendlich traurig…. :-(



    LG Nadine

    :winken: Hallo erstmal,


    ich bin zwar auch "nur" ein mann aber ehrlich gesagt Schiess den Kerl in den Wind. So wie du das beschrieben hast wird das wohl unter Garantie nichts werden, da kannst du besser nach einem richtigen Mann die Augen offen halten der dann für dich und dein Kind da ist.
    Solche Helden hatte ich früher mal im Freundeskreis heute zum Glück nichtmehr.


    Kopf hoch und liebe grüsse

    Wenn die Kinder groß sind erfülle ich mir einen Traum.


    Ungestört aufs Klo gehen!

    Ich würde den Kontakt vorerst abbrechen. So viel Stress in der Schwangerschaft braucht man echt nicht.
    Und wenn er generell schon gerne ein Kind hätte, dann wird er sich freuen sobald das Kind da ist und sich auch drum kümmern. Warte erst mal ab.
    Solltest dich aber schon mal drauf einstellen dass früher oder später die Frage nach dem Vaterschaftstest kommt.
    Du kannst ihm ja alle paar Monate nach einer Untersuchung über diese in Kenntnis setzen. Also zb schreiben wie groß und schwer das Baby nun ist, was es wird. Mehr nicht.
    Aber distanzier dich von ihm. Ist im Moment besser für dich :)
    Und alles Gute für die Schwangerschaft :)

    Danke ihr Lieben :-) Ja ich habe auch schon überlegt den Kontakt vorerst komplett abzubrechen. Mir setzt das auch ganz schön zu, bin unkonzentriert auf der Arbeit, sehr gereizt und langsam auch echt antriebslos... Gut tut mir das alles nicht.
    Ach ja, was ich vielleicht noch sagen sollte... Er hat eine 18 jährige Tochter und war mit der Frau zwar zusammen, die Trennung erfolgte aber kurz vor der Geburt. Und zu dieser Frau hat er wohl ein sehr schlechtes Verhältnis und hat wohl Angst, dass das mit mir ähnlich katastrophal werden könnte.

    Sorry wenn ich vlt zu direkt schreibe...


    Du triffst dich seit 1 1/2 Jahren mit ihm und hast nur ne Sex- Beziehung?
    Was denkst du was er für dich fühlt? Meinst das ist die große Liebe?


    Aus so einer Beziehung kann doch nichts werden, auch wenn du am Anfang das Gefühl hattest dass da mehr draus wird wurde nur ne Affäre draus, mehr nicht.


    Lass mich raten, er sieht gut aus und genießt das Leben, am Anfang hat er sich um dich bemüht, nach einigen Monaten wurde ne Affäre draus und er kommt ab und zu bei dir vorbei, ihr habt Sex und er geht wieder, Richtig?


    Tut mir leid wenn ich das jetzt so schreibe aber du bist definitiv nicht seine große Liebe...


    Ansonsten würde ich so wie Elphaba es geschrieben hat verfahren...


    Wünsche dir alles Gute für die kommende Zeit...


    lg Thomas

    Wie Elphaba schon geschrieben hat, solch einen Stress kannst Du gar nicht gebrauchen, :nanana


    Versuch jetzt, Dich ganz auf die Schwangerschaft und das Kind zu konzentrieren. Was der "Kerl" dann macht oder nicht macht, wirst Du später sehen.


    Ab und zu kannst Du ihm ja ein paar Daten schicken über Entwicklungsstand des Kindes, wenn Du magst; ansonsten warte mal ab.


    Ich hoffe für Dich, dass er als Vater für Euch da sein wird - aber ganz ehrlich, für eine Partnerschaft sehe ich eher "schwarz".... :schiel


    Dafür habt ihr - meiner Meinung nach - schon zu lange eine sehr unverbindliche "Beziehung"... :Hm

    Alles, was Ihr also von anderen erwartet, dass tut auch Ihnen! Darin besteht das Gesetz und die Propheten Mt 7,12

    Einmal editiert, zuletzt von Nicole39 ()

    Hallo und Willkommen,



    In deiner Situation würde ich wohl den Focus ( noch) nicht auf eine Partnerschaft, sondern auf die Elternschaft legen.


    Kann er dich in der Schwangerschaft unterstützen?
    Würde er dich zu Terminen oder Kursen begleiten?
    Wird er als Vater da sein?



    Wenn ihr euch auf dieser Ebene näher kennenlernt, werdet ihr sehen, ob eine Partnerschaft in Frage käme.


    Ich habe im Freundeskreis eine Familie, da ist die Tochter aus einem ONS entstanden. Beide Elternteile sind neu verheiratet und haben neue Familien gegründet, und kümmern sich trotzdem gleichermaßen um die Tochter, gehen zusammen auf Elternabende etc.
    Sie meinte mal zu mir, dass sie sich vielleicht auch gerade deshalb auf Elternebene so gut verstehen, weil sie nie eine Beziehung (samt Verletzungen bei einer Trennung) miteinander hatten.



    So wünsche ich dir alles Gute für die Schwangerschaft und eine stressarme Zeit.



    LG Jona

    habe ähnliches durch. die ss war die hölle. es gibt keinen rat, weil es sich jeden Tag anders anfühlt. egal wie schei.. es noch wird, es wird besser für dich wenn das Kind da ist. bis dahin versuche zu überleben und möglichst wenig Erde zu verbrennen.

    Hallo


    Mag sein, dass ich spießig bin.


    Du hattest seit längerer Zeit eine sexuelle Beziehung. Es war demnach klar, worum es geht und das war auch bisher so in Ordnung. Ihr habt Euch im Vorfeld Gedanken dazu gemacht, dass keine Kinder geplant sind und entsprechend verhütet. Nun hat diese Verhütung versagt, also sind beide in der Pflicht.


    Du hast entschieden, dass Kind nun doch zu bekommen. Damit ist der Mann gezwungen, Vater zu werden. Er muß sich um das Kind in irgendeiner Form kümmern. Aber doch nicht um Dich. Eure Beziehung hat klare Definitionen und die beinhalten weder emotionale Bindung noch moralische Verantwortung. Er muß sich an den Kosten für die Erstausstattung beteiligen, er sollte regelmäßigen Kontakt zum Kind haben und idealerweise eine stabile Bindung zum Kind (!) aufbauen, er muß sich finanziell an der Versorgung des Kindes beteiligen und sein Erbe wird mal anders verteilt, als bisher. Du bist in dieser Konstellation aber "nur" der andere Elternteil. Warum um alles in der Welt muß da nun auf Biegen und Brechen eine Versorgerbeziehung draus werden? Es wird doch seine Gründe haben, warum ihr in der Vergangenheit nur Sex hattet und ansonsten eben keine Beziehung weiter. Da machst Du Euch doch Stress, der nicht sein muß, Herzschmerz, baust Wut und Ablehnung auf. Auch ist jetzt ein "er müßte doch" völlig unnötig. Die emotionale Achterbahn brauchst Du gar nicht.


    Du bist schwanger. Das macht emotional und oft irrational. Konzentrier Dich darauf, Dein Umfeld zu organisieren, überlege Dir, wie Kinderbetreuung klappen kann, wie das Kind versorgt wird. Da kannst Du ihn, wenn das Kind da ist, einbinden. In den ersten drei Jahren könntest Du von ihm Geld für die Versorgung des Kindes für Dich bekommen. Allerdings reissen drei Jahre zu Hause bleiben ein ziemliches Loch in die eigene Rentenkasse und helfen auf dem Arbeitsmarkt auch nicht weiter. Danach bekommst Du "nur" noch Kindsunterhalt. Es ist also genug für Dich zu organisieren. Da ist zusätzlicher Stress, nun eine Familie aufbauen zu wollen, die man vorher mit diesem Menschen nicht wollte, einfach vertane Energie.


    Gruß

    Liebe Omnia,


    ich schließe mich meinen Vorschreibern an. Kämpfe nicht an dieser Front. Lasse es sich bei ihm setzen und dann wird irgendwas passieren oder auch nicht. Darauf hast du gerade einfach keinen Einfluss.
    Meine Schwangerschaft habe ich auch alleine "durchgezogen", ich kann die Gefühle nachvollziehen. Habe nicht mal an nem Vorbereitungskurs teilgenommen, weil der einzige, den ich für Einzelpersonen gefunden habe, total überbucht war (hätte mich früher kümmern sollen, aber da war halt so viel anderes in meinem Kopf.)
    Bude umräumen, Namen aussuchen ... mir Eiscreme und fettes Essen besorgen ... meinen Bauch streicheln und mit leuchtenden Augen das Wachstum und die Ultraschallbilder betrachten ...


    Hast du Familie und Freunde, die dich stützen können? Mit denen du vielleicht etwas von dem teilen kannst, was du gerne mit dem Vater teilen möchtest?


    Ich wünsche dir Abstand und ein bisschen Stärke und natürlich herzlichen Glückwunsch zur :schwanger
    Man kriegt das auch alleine hin und ich habe es so genossen, mein Baby in mir wachsen zu spüren. Oh, wie schön es ist, wenn man die Wampe endlich mal nicht mehr einziehen muss sondern einfach stolz vor sich hertragen darf!


    Du packst das schon, auch wenn es sich vielleicht erstmal so anfühlt, als wäre das nicht möglich.

    Bald hast du auch die anstrengende Zeit der Schwangerschaft hinter dir. Dann kannst du die Zeit genießen, auf Kindertrödelmärkte gehen, überlegen wie die Zukunft aussieht.
    Als ich schwanger war (ich war auch alleine) hat meine Kollegin gesagt, ich soll mir einen Plan aufbauen, wie ich das alles alleine stemmen kann. Und wenn man dann Unterstützung bekommt, von KV oder Familie, ist es super aber man ist nicht abhängig falls KV eben doch nicht zur Verfügung steht.
    Für mich diese ganze Elternzeitregelung als Alleinerziehende sogar besser weil unser KV zb nicht Teilzeit arbeiten gehen würde und man den Partnerschaftsbonus nur als Paar behält. Bist du aber alleinerziehend bekommst du es auch ohne das KV Teilzeit arbeitet (wahrscheinlich musst du dich damit erst noch befassen^^)
    Mir hats Spaß gemacht das alles zu organisieren und Babyklamotten zu kaufen und schwanger auszusehen usw :)
    Genieß es und ignorier seine Nachrichten erst mal :)

    Danke für eure Antworten. :)


    Zunächst möchte ich mal klarstellen, dass ich jetzt nicht auf Biegen und Brechen eine Beziehung mit ihm möchte. Aber klar hab ich auch diese Option immer mal wieder im Kopf, was sicherlich der Idealfall und schön fürs Kind wäre…. Und ich bin hin und wieder wirklich schlimm emotional momentan und habe ein unsagbar schlimmes Bedürfnis nach Nähe… Aber realistisch betrachtet…. Also ich kann euch sagen, an dem Abend, als das Kind gezeugt wurde, hat er sich ziemlich gewundert, weil ich es recht eilig hatte, heim zu kommen… Ich wollte einfach heim, weil ich keinen Bock mehr hatte, mir seinen Stuss anzuhören…so viel also zu meinen Gefühlen für ihn. :thumbdown: Außerdem würde ich im Falle einer Beziehung mit der ständigen Angst leben müssen, dass er uns von heute auf morgen fallen lassen würde, wenn ihm mal was nicht passt. Denn bei ihm ist immer alles nur so lange gut, wie alles in seinem Sinne funktioniert….


    Als wir uns kennengelernt haben, hatten wir mehrere Dates nur zum Quatschen… Da waren schon Gefühle da. Bei ihm auch. Und das ist keine naive Einbildung gewesen, es war wirklich so. Aber er hat mir dann nach ein paar Wochen gesagt, er wäre nicht bereit für eine Beziehung. Das ist er auch immer noch nicht. Seine Situation ist insofern schwierig, dass er vor einigen Jahren einen schweren Unfall hatte und quasi wieder zusammengeflickt wurde. Er ist fast gestorben und hat gesundheitlich damit immer noch zu kämpfen und auch nächstes Jahr noch eine schwere OP vor sich. Durch den Unfall, Monate im Krankenhaus, nicht arbeiten können ist natürlich sein ganzes Leben den Bach runter gegangen. Er steckt immer noch in einer Privatinsolvenz und hat diese gesamte Sache auch psychisch glaube nie wirklich verkraftet. Manchmal glaube ich, bei ihm ist da irgendwie noch mehr kaputt gegangen, als nur der Körper… Und dann tut er mir auch schon mal ein bisschen leid, weil er im Grunde glaube wirklich ein netter Kerl ist, aber irgendwie halt einfach kaputt vom Leben… Er kann sich seit dem Unfall auch nicht mehr auf wirklich feste Beziehungen einlassen. Er lernt ständig mal ne neue Frau kennen, ist dann ein paar Wochen einigermaßen begeistert und schießt die Frau dann wieder ab.... Als der Unfall passiert ist, war er mit einer Frau schon länger zusammen, die ihn dann nicht mal besucht hat, als er eine Stunde entfernt in einer Spezialklinik lag.. Die Frau hat ihn komplett hängen lassen. Denke damit hängt auch vieles von seinem Verhalten zusammen... Aber das zu wissen macht es natürlich auch nicht besser, das ist klar.


    Schon allein dieses Hin und Her ständig… Im einen Moment sagt er, er würde mich wirklich mögen und will mich besser kennenlernen und ein paar Minuten später sagt er wieder Dinge wie „ich weiß nicht, wie das alles funktionieren soll“. Manchmal ist er positiv gestimmt, dann wieder negativ. Das ist wahrscheinlich auch einfach die Grundlage dafür, dass ich immer noch hoffe, dass zwischen uns alles gut wird. Ich möchte eigentlich nicht irgendwann mal da hängen und meinem Kind erklären müssen, warum der Papa sich nicht kümmert. Und ich möchte auch nicht, dass wir ständig streiten und das Kind das evtl. mitbekommt. Zumal ich mir bei ihm halt auch super vorstellen kann, dass er, wenn er „angepisst“ ist, nur noch danach handelt, wie er mir am besten schaden kann und eben nicht nach Kindeswohl…. Das sind alles so Sachen, die in meinem Kopf rumspuken… Weswegen ich eigentlich ein gutes Verhältnis mit ihm haben möchte. Aber wie gesagt, ich finde momentan keinen Zugang zu ihm.


    Vielleicht muss ich einfach Geduld haben und ihn komplett links liegen lassen. Darauf warten, dass er von selbst kommt… Ich weiß es nicht. Oder eben einfach nen sauberen Cut und den Kontakt konsequent abbrechen.


    Mein Problem ist, dass ich oft viel zu empathisch bin. Ich versuche mir alle möglichen Blickwinkel anzuschauen und kann schlecht die Hoffnung aufgeben. Ich kann dieses schwarz-weiss Denken nicht, bzw. einfach klar sagen „jetzt ist hier Schluss“. Das dauert bei mir oft lange.


    Aber natürlich bin ich in Gedanken auch immer wieder damit beschäftigt, mich damit anzufreunden, dass ich eben alleine sein werde. Große Unterstützung habe ich übrigens nicht. Mein Papa arbeitet auch Vollzeit, er ist mit Anfang 50 ja auch noch recht jung :) und sonst gibt’s keine Familie (alle zerstritten). Freunde…ja ein paar Gute. Aber letztendlich kann mir ja keiner den Papa des Würmchens ersetzen und mein momentanes Bedürfnis nach Nähe kann mir auch keiner erfüllen.

    Hallo Omnia,


    die ganze Situation erinnert mich sehr an mein damaliges Abenteuer.Auch er sagte immer wieder er würde sich wünschen,das wir uns öfter sehen und wie sehr er mich mag.Halt alles was eine Frau gerne hört.Das ganze ging etwa 3 Jahre mit ewigem auf und ab.Bis ich dann meinen jetzigen Partner kennenlernte und merkte was mir wirklich wichtig ist.Plötzlich merkte er,da ist ein Konkurrent und er versprach seine Arbeitszeiten zu ändern (damit wir uns mehr sehen können) und wollte sich unbedingt wieder mit mir treffen,nachdem ich bereits 6 Monate vorher unser Kapitel beendet hatte.Aber ich hörte auf mein bauchgefühl...Paar Monate später erfuhr ich durch Zufall,das er mich die ganze Zeit nur verarscht hatte und nebenbei bereits seit 18 Monaten ne Partnerin hatte.


    Ich denke,du merkst selbst das du mit ihm nicht glücklich werden wirst.Allein weil er zwar wie er sagt mehr Zeit mit dir verbringen möchte,aber dich dann doch versetzt.Das tut kein Mann,dem du wirklich was bedeudest.Spreche da aus eigener erfahrung und es tut noch immer weh,wenn ich an damals zurückdenke.Ich glaube das hat mit überfordert sein nichts zu tun.Vielleicht will er dir nur ein schlechtes Gewissen machen.Nach dem Motto: Wenn du nicht schwanger wärst,könnten wir glücklich werden. :troest


    Du hast die richtige Entscheidung bereits getroffen.Sei stark für dein Kind und wenn er dich wirklich liebt und meint was er sagt,dann kommt die richtige Zeit für euch.Wenn nicht,dann hast du was daraus gelernt

    Zitat

    Vielleicht muss ich einfach Geduld haben und ihn komplett links liegen lassen. Darauf warten, dass er von selbst kommt


    Ich lese immer nur, wie es ihm geht. Fragt der auch mal, wie du damit zurecht kommst? Er scheint aktuell wirklich stark mit sich selber beschäftigt zu sein.


    Zitat

    Er lernt ständig mal ne neue Frau kennen, ist dann ein paar Wochen einigermaßen begeistert und schießt die Frau dann wieder ab.... Als der Unfall passiert ist, war er mit einer Frau schon länger zusammen, die ihn dann nicht mal besucht hat, als er eine Stunde entfernt in einer Spezialklinik lag.. Die Frau hat ihn komplett hängen lassen.


    Wenn sich seine bisherigen Beziehungen im Wesentlichen auch auf Sexualkontakte beschränkt haben, dann ist nicht zwangsläufig zu erwarten, das die Frau plötzlich zur Krankenschwester mutiert, egal wie lange die Beziehung vorher bestanden hat.


    Zitat

    Im einen Moment sagt er, er würde mich wirklich mögen und will mich besser kennenlernen und ein paar Minuten später sagt er wieder Dinge wie „ich weiß nicht, wie das alles funktionieren soll“. Manchmal ist er positiv gestimmt, dann wieder negativ. Das ist wahrscheinlich auch einfach die Grundlage dafür, dass ich immer noch hoffe, dass zwischen uns alles gut wird.


    Schwer krank, Insolvent, bereits 18jähriges Kind, wieder werdender Vater, wieder Pflichten...Bei der Ausgangslage würde ich ohnehin eher auf eine mittelgradige Depression tippen als auf reale Stimmungsschwankungen wegen einer Vaterschaftsanerkennung.


    Aber zuvor spielt dann doch noch mit dem Feuer und will jetzt nicht die Kohlen aus den Flammen holen.


    Du scheinst tatsächliches etwas von dem Samaritereffekt abbekommen zu haben.

    Schnitt


    Mache bitte einen Schnitt, lass ihn los und konzentriere dich auf dich und dein Baby, was unterwegs ist.
    Warum nimmst du diesen Menschen dauernd in Schutz ?
    Schütze dich lieber und dein Baby.
    Dieser Mann tut dir nicht gut. Er hat genügend Probleme mit sich selber und sieht nur sich.
    Du kannst dein Leben ändern, bitte glaube nicht, das du diejenige bist, die auch sein
    Leben ändern kannst.

    Zitat von Omnia85

    Und dann tut er mir auch schon mal ein bisschen leid, weil er im Grunde glaube wirklich ein netter Kerl ist, aber irgendwie halt einfach kaputt vom Leben…


    Er ist aber selbst für sein Leben verantwortlich. Kann er denn diese Verantwortung übernehmen? Wäre das, was Du von ihm schreibst, wirklich eine gute Ausgangssituation, um hier eine gemeinsame Ebene mit ihm zu finden? Ich habe da so meine Zweifel. Höre auf Dein Herz!


    Zitat von schauenwirmal

    Schütze dich lieber und dein Baby.


    Ich denke, Du tust gut daran, wenn Du Dich erst einmal daran an Deine neue Rolle als Mutter gewöhnst und Dich darauf einstellst. Wenn er seine Verantwortung als Vater wahrnehmen kann und möchte, gut. Wenn nicht, dann findest Du andere Wege.


    Zitat von schauenwirmal

    Du kannst dein Leben ändern, bitte glaube nicht, das du diejenige bist, die auch sein
    Leben ändern kannst.


    Wenn er meint, durch wechselnde Kontakte zu der Zufriedenheit zu finden, die er sucht, dann ist das seine Ansicht. Ich habe nicht den Eindruck, dass er für das gemeinsame Kind und Dich da wäre, wenn er so arg mit sich selbst beschäftigt ist.