Ich weiß nicht mehr, wie ich mit all dem ungehen soll...

Hallo zusammen,
ich komme momentan
irgendwie nicht klar, nichts, aber auch garnichts läuft so, wie es
soll und meine Sorgen steigen tagtäglich.. Das komplette Jahr 2014
war ja schon schlimm genug, aber 2015 scheint so weiterzugehen... ch
stecke in einer Lage, die aus meiner Sicht derzeit sehr verzwickt ist
und ich weiß einfach nichtmehr weiter, ich weiß nicht wo ich
anfangen soll... und das, wo das doch die schönste Zeit sein sollte,
in der ich mich auf mein Baby freuen und alle Sorgen mal hinter mir
lassen kann..
Im Dezember 2014 habe ich ja erfahren, dass ich
ungeplant schwanger bin.. die Beziehung zu meinem Partner war damals
ja schon nichtmehr das Wahre, er hatte zu Weihnachten '13 ja bereits
für uns beide entschieden, dass er nach knapp 1.5 Jahren keinen
gemeinsamen Haushalt mehr möchte, aus heiterem Himmel.. bis heute
weiß ich nicht genau warum.
Wir zogen in gertrennte Wohnungen,
welche gut 80km auseinander lagen, von heute auf morgen musste ich
damit klarkommen, dass wie uns nur noch alle 2 Wochen übers WE
sehen, für mich extrem schwer – ich brauche meinen Partner in der
Nähe, bin nicht gern allein. Sommer 2014 trennte er sich aus (für
mich) total unsinnigen Gründen von mir. Gerade als ich gelernt hatte
damit umzugehen und mal wieder nur auf mich zu achten, sahen wir uns
nach 4 Wochen wieder und da meine Gefühle natürlich auch da waren,
rauften wir uns wieder zusammen. Es ging da weiter, wo es vorher
aufgehört hatte: Wir sahen uns alle 2 Wochen übers WE. Anrufe kamen
nie, jeder Kontakt dazwischen lief nur über Whatsapp... da hätte
ich mir schon darüber klar werden sollen, dass das so keine
Beziehung ist, oder zumindest keine, die ich mir wünsche.. da alles
aber binnen so kurzer Zeit passierte, habe ich es einfach nicht
geschafft, mich von ihm zu lösen – ich dachte es wäre die große
Liebe, der Mann fürs Leben.. und von heute auf morgen zerplatzte
alles wie eine Seifenblase.
Da er Ende 2013 den Mietvertrag der
gemeinsamen Wohnung allein kündigen konnte, musste ich mir schnell
eine Wohnung suchen, denn ich hatte nur 3 Monate Zeit. Wir hatten 2
Hunde, damit wird es ja oftmals eh schon schwer, etwas zu finden –
der eine Hund gehörte mir schon vor der Beziehung, den anderen
kauften wir gemeinsam. Ich habe dann eine süße kleine Wohnung in
der Nähe gefunden, habe versucht es mir da gemütlich zu machen, im
Vergleich zur großen DHH, in der wir vorher gemeinsam wohnten.
Leider habe ich mich in dieser Wohnung nie wohl gefühlt. Es war eng,
klein, im Sommer unerträglich warm.. also suchte ich mir wieder eine
neue Wohhnung, Neubau, sehr großzügig geschnitten, ganz nach meinem
Geschmack. Dafür natürlich aber auch nicht ganz günstig.. als ich
den Mietvertrag unterschrieb, wusste ich noch nichts von meiner
Schwangerschaft. Von meinem derzeitigen Gehalt kann ich die super
bezahlen...
Dann Anfang Dezember von der SS erfahren.. nicht
gewusst, ob ich mich darüber freuen soll. Ich wollte immer Kinder,
am liebsten mit ihm, und er wollte ursprünglich auch mal eine
Familie mit mir, konnte es damals kaum erwarten.. – aber ich
wusste, dass er kaum Luftsprünge machen würde, hatte das Gefühl,
dass unser „Beziehungsmodell“ ihm so wie es war, ganz gut
gefiel..
Als ich es ihm erzählte brach er zusammen, fing an zu
weinen, war völlig am Boden. Sein Job ist bis August diesen Jahres
befristet, mit geringer Chance auf Verlängerung. Er sagte das gehe
nicht, wie ich mir das vorstellen würde.. ich bin dann erstmal zu
meinen Eltern gefahren, über Weihnachten.. hatte in dieser Zeit das
Gefühl und die Hoffnung, er würde es sich vielleicht doch noch
überlegen und zu mir und seinem Kind stehen, dass doch noch alles
wieder gut werden würde, wir wieder zusammen ziehen und es einfach
gemeinsam schaffen würden. Wir verschoben das Gespräch darüber auf
meine Rückkehr, kurz nach Weihnachten. Er kam dann direkt zu mir,
aber verlor kein Wort mehr über die Schwangerschaft. Er bekochte
mich, backte mir einen tollen Kuchen zum Geburtstag, ging mit den
Hunden wenn ich arbeiten war, war einfach nur lieb und zuvorkommend.
Ich hatte mich dann schon damit abgefunden, dass er vielleicht
einfach gerade versucht, sich an den Gedanken zu gewöhnen, dass wir
ein Kind bekommen.. nach ein paar Tagen platzte er urplötzlich mit
der Frage heraus, wann wir denn mal reden wollen.
Wir redeten. Er
sagte, dass er das nicht will, ich damit sein Leben zerstören wüde,
wenn ich das Kind behalte. Unterstellte mir, ich hätte das mit
Absicht gemacht, um ih zu zwingen, wieder mit mir zusammenzuziehen.
Er will nie etwas damit zu tun haben, könne sich nicht darauf
freuen. Er sagte, er könne sich sofort Urlaub nehmen, damit ich
einen Termin in der Klinik mache, zur Abtreibung, versuchte mich dazu
zu drängen. Sagte mir durch die Blume, wenn ich nicht Abtreibe, ist
er weg und lässt mich schwanger, kurz vor dem Umzug einfach sitzen.
Ich war überfordert und sagte, er möge nun bitte erstmal fahren,
damit ich über alles in Ruhe nachdenken kann. Er reagierte patzig,
packte schnell seine Sachen und fuhr. Vorher drückte er mir noch
einen Kuss auf den Nacken und sagte ein letztes mal „Ich liebe
dich“, was mir wie die blanke Ironie vorkam. Ich saß sicher eine
halbe Stunde wie erstarrt da, wusste nicht was ich denken oder fühlen
sollte.
Er hatte auf dem Weg nach Hause noch einen Unfall, es gab
aber zum Glück keine Verletzten. Er teilte mir dann nur noch mit,
dass er nun Zuhause sei, dann hörte ich tagelnag nichtsmehr von
ihm.
Zu der Zeit war ich extrem überfordert und entschied mich
für einen Abbruch. Nicht ihm zuliebe, sondern weil ich Angst hatte,
es nicht zu schaffen. Ich schrieb ihm eine lange Mail.. dass ich mich
gegen das Kind, aber auch gegen unsere Beziehung entschieden hätte,
weil ich so nicht weitermachen konnte und wollte. Es kam keine
Reaktion.
Nach einem Monat, in dem ich Nachts kaum schlafen konnte
und mir nur noch den Kopf zerbrach, ob diese Entscheidung die
richtige sei, machte ich einen Termin zum Abbruch.. als ich auf dem
US ein letztes mal mein Kind sah, konnte ich es einfach nichtmehr,
ich wusste, dass ich das für immer bereuen würde... und sagte den
Termin ab. Ich teilte ihm dann erneut per Mail mit, dass ich das Kind
nun doch bekommen würde und erkundigte mich, ob er Unterhalt zahlen
würde, oder ob er vorhat, mir Probleme zu machen. Bereits zu diesem
Zeitpunkt hatte ich große Sorgen, wie ich das finanziell alles
schaffen soll, konnte mich mittlerweile nichtmal mehr auf meine neue
Wohnung freuen, da ich sie mir eigentlich nun nichtmehr leisten
konnte. Auf der anderen Seite musste ich nun wohl oder übel erstmal
umziehen. Er teilte mir dann (mal wieder über Whatsapp) extrem kühl
und förmlich mit, dass er Unterhalt zahlt, wenn er denn kann/noch
Arbeit hat, und er sein Kind natürlich so oft wie es geht sehen und
Zeit mir ihm verbringen möchte. Ich war baff, denn das klang nun so
völlig anders, als noch Wochen zuvor, als er sagte, er möchte nie
etwas damit zu tun haben.. Vor allem verstand ich das Problem nun
nichtmehr – er trennte sich weil ich mich für das Kind entschied,
wollte sich aber nun dennoch darum kümmern.

Zum Umzug hin holte
er die beiden Hunde ab, worüber ich ganz froh war, weil die in den
darauffolgenden Tagen einfach zu kurz gekommen wären. Er war recht
lieb, nahm mich zur Begrüßung in den Arm, ging normal mit mir um –
erkundigte sich aber auch nicht nach dem Kind.
Eine Woche später
holte ich die Hunde bei ihm ab. Auf einmal war er eiskalt, fertigte
mich binnen 2 Minuten an der Tür ab, sprach nur das nötigste. Ich
hatte keine Ahnung, was nun in der einen Woche passiert ist.
Dann
hörte ich wieder 1 Monat nichts von ihm. Schickte ihm dann vor
einigen Tagen seine letzten Sachen per Post zu.. daraufhin schrieb er
mir, bedankte sich und sagte, er möchte den Hund demnächst mal
wieder zu sich holen. Außerdem müssten wir noch einen Termin
ausmachen, zwecks Vaterschaftsanerkennung und Sorgerechtsbeurkundung.
Die letzten Tage fand also ein spärlicher Kontakt statt, morgen
treffen wir uns, damit er den Hund für 1 Woche holen kann und ich
bat darum, nochmal ein Gespräch führen zu können.

Ich sitze
hier und komme derzeit nicht klar.
Ich habe in den letzten Tagen
erfahren, dass mein Elterngeld sehr viel geringer ausfällt, als ich
dachte. Ich wusste nicht, dass die Zuschläge nicht berücksichtigt
werden, allein die machen derzeit 1/3 meines Gesamtnettos aus (bin
Dauernachtwache in Vollzeit).
Hinzu kommt das Kindergeld und WENN
er denn zahlen kann, Unterhalt.. wenn nicht dann nur der Vorschuss.
Damit kann ich mir die Miete nichtmehr leisten. Ich erkundigte mich
bzgl. Wohngeld, aber auch das fällt relativ gering aus.. Hartz 4
Aufstockung wäre evtl. noch eine Möglichkeit, da die Wohnung aber
eigtl. viel zu groß und natürlich zu teuer ist, werde ich das kaum
bekommen und wenn, dann nur für 6 Monate.. meine Eltern stehen
hinter mir, aber auch sie können mich nicht monatlich mit Geld
unterstützen.. hier wieder auszuziehen, kann ich mir einfach nicht
leisten, bin zudem bis dahin hochschwanger und es wird verdammt
schwer, eine Wohnung mit Kind und 2 Hunden zu finden. All meine
Freunde und Familie wohnen weit weg... dank der ganzen Umzüge habe
ich auch keinerlei Rücklagen mehr, bin derzeit sogar noch im
Minus..
Zudem komme ich einfach immernoch nicht damit klar, dass
er mich hat sitzen lassen und vermutlich schon eine Neue hat. Ich
habe Hassgedanken, finde einfach keinen Frieden damit, ich gönne ihm
nicht, glücklich zu sein, weil er alles kaputtgemacht hat, mich
einfach hat sitzen lassen, weil ich einfach nur noch ein Schatten
meiner selbst bin, seit er mir all das angetan hat.. weil die
Gesamtsituation, vor allem auch das finanzielle, mich fertig macht.
Weil es ihn null ineterssiert wie es mir oder seinem Kind geht.
Ich
schwanke ständig zwischen ausrasten und ihm morgen alles an den Kopf
zu schmeißen, was mir so einfällt und ruhig bleiben, weil ich weiß,
dass ich damit nichts erreiche.. ich bin wütend, traurig, zutiefst
verletzt und bin einfach nur verzweifelt.. sehe momentan kein Licht,
außer dem kleinen Wunder in meinem Bauch. Doch das lässt mich meine
Sorgen nicht vergessen, bzw. gerade deswegen kann ich sie nicht
beiseite schieben. Ich will nur das Beste für mein Kind und weiß
nichtmehr, wie ich das schaffen soll.
Ich habe Angst vor morgen,
ich möchte ihn eigentlich nicht sehen, möchte ihn einfach nur aus
meinem Leben haben.. alles vergessen, was er mir angetan hat, dass er
mir die falsche Hoffnung gemacht hat, endlich ein glückliches Leben
zu führen, so wie ich es mir immer gewünscht habe. Meine Wunden
lecken.
Ich fühle mich der Situation noch nicht gewachsen, mir
schlägt das Herz jetzt schon bis zum Hals, wenn ich daran denke.
Fühle mich so hilflos, ich will nicht, dass er noch diese Macht über
mich hat.. und dennoch werde ich mich mit ihm auseinandersetzen
müssen, und das noch viele Jahre lang, wenn er sich wirklich um sein
Kind kümmern möchte.

Ich habe so viele Probleme, an denen
ich gerade zu knabbern habe und weiß einfach keine Lösung für
sie.. ich habe Existenzängste, weiß nicht wie es in und nach der
Elternzeit weitergeht, wie das Kind während meiner Schicht betreut
werden soll, leider unter Gefühlschaos, hoffe irgendwie immernoch
auf ein Happy End und weiß trotzdem ganz genau, dass es keins geben
wird – nicht mit ihm... ich habe Angst, keinen neuen Partner
kennenzulernen, ich komme jetzt schon kaum raus – mit Kind noch
weniger.. ich habe Angst, einfach auf der Strecke zu bleiben und
kaputtzugehen...
ich war immer ein positiver Mensch, hab mich immer wieder aufgerafft...
zum ersten mal fühle ich mich dazu nichtmehr in der Lage..

Sorry, der Text ist nun doch ziemlich
lang geworden, über 2 Beiträge – danke, wenn ihr in trotzdem gelesen habt.. ich
musste mir das einfach von der Seele schreiben..

Danke für eure Antworten, nun finde ich endlich etwas Zeit, mich zurückzumelden..

also zuerst, das Gespräch mit ihm verlief relativ gut, ruhig.. und, wie soll ich sagen... es hat mich wieder verwirrt. Als ich ihm sagte, wie enttäuscht ich bin, dass er in den letzten Wochen nicht wenigstens anstandshalber einmal danach fragte, wie es mir geht, bzw. dem Krümel, ob alles i.O. ist usw... sagte er, er hätte mit Absicht etwas Abstand gehalten, weil ihn das auch noch alles sehr mitnehmen würde. Damit hatte ich nicht gerechnet, ich ging davon aus, er hat schon lange einen Haken an das Ganze gemacht und findet sich nun eben mehr schlecht als recht damit ab, dass er Vater wird. Wenn es stimmt was er sagt, dann gehts ihm nicht viel besser als mir. Ich muss mir leider eingestehen, dass ich da noch lange nicht drüber hinweg bin. Ich sitze diesem Mann gegenüber und kann ihn einfach nicht hassen, im Gegenteil... teils kann ich ihn auch verstehen, er war mit der Situation überfordert - das war ich zu Beginn schließlich auch - und hat einfach irgendwie versucht, da raus zu kommen und mich bewusst oder unbewusst dazu zu zwingen, einen Abbruch vornehmen zu lassen. Heute hole ich gegen Abend den Hund wieder ab und spiele nun ernsthaft mit dem Gedanken, ihn zu fragen, was er denn mit dieser Aussage meinte, bzw. auf was sie sich bezog.. auf die Trennung? Aufs Vater werden? Alles zusammen? Weil ich immernoch irgendwie auf ein Happy-End hoffe.. für mich, für den Krümel, für uns. Die einen nennen es idiotisch und naiv, ich nenne es Liebe.
Ich habe nur immer arge Probleme, solche Gespräche anzufangen.. aus Angst, weil ich auf etwas hoffe, was sich eben nicht erfüllt. Aber wenn er eine klare Aussage trifft, kann ich wenigstens anfangen, damit abzuschließen.. zu verlieren habe ich ja im Grunde nichts. Trotzdem....

Er teilte mir im Gespräch auch mit, dass er seinen Job nun definitiv zum August hin verlieren wird und er hat noch nichts neues in Aussicht... er versucht aber nun definitiv, hier etwas zu finden.
Er bleibt dabei, dass er das gemeinsame Sorgerecht möchte. Wenn er sich wirklich kümmert, egal wie es nun erstmal mit "uns" weitergeht, habe ich im Grunde nichts dagegen, aber wenn mir dadurch das Elterngeld gekürzt wird (warum eigentlich?), dann hätte das ja vllt. noch Zeit bis nach der Elternzeit... denn auf das Elterngeld verzichten kann ich nicht, und er kann es auch nicht ausgleichen. Als wir nochmal auf das Thema Beistandschaft kamen, war er wenig begeistert, er sagt, dadurch hätte er mehr Probleme, weil die das Geld/Unterhalt auch einfordern, wenn er es nicht hat.. oder so ähnlich.. stimmt das? Ich meine, wenn er nunmal keinen Job hat.. wo soll er es hernehmen. Privates Vermögen hat er keins mehr. Ich möchte natürlich nicht, dass die "Beziehung" sich verschlechtert, weil er dadurch Probleme bekommt.. allerdings müsste ich ihm dann 100% vertrauen, dass das mit den Zahlungen immer alles klappt... lässt sich die Beistandschaft auch später noch beantragen, zB. wenn das Kind schon 6 Monate alt ist? Damit man erstnal sieht, ob das alles klappt..?

Zitat

Zwei Dinge müssen aber langfristig geklärt werden - schaffst du 2 Hunde plus Baby und welche Jobalternativen gibt es für dich

Meine Hunde sind sehr gut erzogen, und mit dem Kind muss ich ja schließlich auch an die frische Luft, also ergänzt sich das finde ich super.. wie es letztendlich wirklich wird, werde ich dann sehen. Er ist aber auch sicher bereit, mir die Hunde mal abzunehmen für ein paar Tage, wenn es nötig wird - er hängt ja auch an ihnen. Für mich gibt es keine Alternativen, ich bin exam. Krankenschwester, was bleibt mir denn, außer Umschulung..? Und das möchte ich ehrlich nicht, käme dann wieder auf viel weniger geld raus, für eine gewisse Zeit, die ich dann überbrücken muss (aber nicht kann). Ich kann nur hoffe, dass ich bis dahin eine Lösung für das Betreuungsproblem gefunden habe, wenn ich arbeiten bin.. an sich ist Nachtschicht auf 25h Basis optimal fürs Familienleben - wenn man denn einen Partner hätte, der mit im haushalt lebt.

Zitat

Arbeitest Du immer noch in der Nachtschicht ?

Wie wäre es, in Absprache mit der Gyn mal für ein paar Tage eine Krankmeldung abzugeben und zur Ruhe zu kommen ?

Es sollte in Deiner Situation (Schwanger + allein) auch möglich sein in
einer Großstadt Beratung und Unterstützung zu finden ....

Wie haben denn Deine Eltern reagiert ? Findest Du dort inzwischen ein bisschen Rückendeckung ?

Alles anzeigen

Ja, ich arbeite immernoch Nachtschicht, ich habe eine Ausnahmegenemigung bekommen, kann mich aber jederzeit umentscheiden. Ich brauche das Geld einfach, um noch ein paar Rücklagen beiseite zu schaffen.. sobald ich mich aber nichtmehr gut dabei fühle, werde ich es sein lassen. Es ist eben körperlich viel weniger Belastung, als Tagschicht. Lediglich der Tag- Nachtrhythmus ist eben unnormal.. ich hoffe, das wirkt sich nicht zu negativ aufs Kind aus.
Meine Eltern waren wie erwartet nicht so begeistert, weil sie sich einfach Sorgen machen - aber sie stehen voll und ganz hinter mir.

Ich kann meine Wohnung nicht untervermieten, weil dafür nicht genug Zimmer da sind.. sie ist zwar groß, hat aber letztendlich nur 2 Zimmer: Schlafzimmer bzw. späteres Kinderzimmer, Wohnzimmer mit Wohnküche und Galerie (die wird als "3.Zimmer" genutzt, da soll später mein Bett stehen, damit Krümel sein eigenes Zimmer bekommt). Also fällt auch das weg.

Werde mich aber def. in den nächsten Tagen mal an ProFamilia wenden....

Vielen Dank für eure lieben Worte!