Seine Neue pflegt Umgang mit den Kindern, wie ertragen???

    Hallo
    Hier mal was in eigener Sache.
    Seit kurzem bin ich nun getrennt vom KV. Er war unglücklich in unserer Ehe und hat sich nach einer beginnenden Affäre dann doch sehr überraschend von mir gerennt.
    Er hatte nicht mal den Mum mir von ihr zu erzählen, sie wurden erwischt und damit kam es raus. Es war wie ein Fausthieb ins Gesicht.
    Ich vermutet länger, dass etwas zwischen den Beiden lief, sprach ihn sogar darauf an. Er beruhigte mich mit den Worten, er wüsste wo er hingehört.
    Tja nun ist sie die Neue an seiner Seite.
    Ich kann es kaum fassen. Der Gedanke daran, was sie nun zusammen machen ist unerträglich.
    Tausend mal schlimmer ist jedoch die Gewissheit, dass er seine Vaterzeit mit den Kindern zusammen mit ihr verbringt. Sie schmust MEIN Baby. Ich könnte die Wände hochlaufen.
    Dieses W.. hat nicht nur meine Ehe zerstört und mir den Mann weggenommen (ich weiß es gehören immer zwei dazu), jetzt händelt sie auch meine Kinder.
    Sie ist gerade Anfang zwanzig, noch in der Ausbildung. Hat in meinen Augen weder Lebenserfahrung noch Erfahrung im Umgang mit Kindern.
    Ich weiß das ich nichts dagegen unternehmen kann und lernen muss damit zu leben.
    Aber wie???


    Wer hat Erfahrung damit? Wie kommt ihr klar damit? Wie lange braucht es, dass zu akzeptieren, wenn es überhaupt geht?


    Ich fühle mich als hätte er mir alles genommen. Meine Ehe und meine Kinder ;(

    Da hilft Dir nur der so ausgelutschte Spruch die Zeit heilt.


    Es ist im Moment einfach so das ihr ganz kurz getrennt seit und Dein Mann ist frisch verliebt, für ihn ist alles rosa und das wird wohl noch einige Zeit so sein.


    Eins mach bitte nicht, vergleich Dich nicht mit ihr, das bringt nix!


    Du bist Du, kein anderer ist wie Du!


    Lass die Beziehung vom Ex erstmal in der Realität ankommen, da ist sie noch nicht. Der Alltag wird es zeigen ob die Beiden zusammenpassen. Die wenigsten Menschen schaffen es nathlos von einer Beziehung in die nächste lange zu springen.


    Wie schützt du dich, indem du versuchst ihn erstmal so wenig wie möglich zu sehen und versuch dir bitte nicht vorzustellen was er und sie im Bett so treiben. :brille Bringt nix, nur Schmerz ohne Ende.


    Hast Du Menschen denen du wichtig bist? Dann versuch mit denen viel Zeit zu verbringen. Freunde, Familie, lass dich von denen "retten".


    Und ja gegen die Neue kannst du nix machen, sie schmust mit deinem Kind. Aber das ist eine andere Ebene, auch wenn es für dich unerträglich ist, sie mag sicherlich die Jungs und will ihnen nur gutes.


    Ne Mama kann sie nicht ersetzen, das bist und bleibst du und das wissen Kinder.

    Es ist besser,
    ein eckiges Etwas zu sein,
    als ein rundes Nichts.

    Einmal editiert, zuletzt von Elin ()

    Das ist sehr unschön, wie ihr euch getrennt habt, bzw. Dein Ex Dich verlassen hat.


    Die Frage ist ja nun, wie Du mit der Situation umgehen kannst.


    Primär haben die Kinder Umgang mit dem KV, nicht mit der Next. Klar sie ist dabei, aber Ansprechpartner, Bezugsperson ist und bleibt er.


    Du bist für die Kinder nicht ersetzbar. Punkt.



    Mir persönlich hat es geholfen, Next als Bekannte für die Kinder zu sehen, habe versucht die Vorteile zu sehen, seit KV Next hat, mittlerweile kann ich sagen, dass ich froh bin, dass er eine Partnerin hat.



    Bei Dir ist die Trennung noch total frisch, Du bist sehr verletzt worden. Nimm Dir Zeit, dies alles zu verdauen, und gesteh Dir ein, traurig und wütend sein zu dürfen.



    LG Jona

    das ist blöd und schmerzhaft - aber es könnte schlimmer sein, immerhin hat er sich (vorläufig) auf eine Next festgelegt und präsentiert nicht jede Woche eine neue Errungenschaft.
    Außerdem sind eine zweite Person und 2 weitere Hände manchmal ganz praktisch am Wochenende, wenn man ungeübt im Alleinhandling der Kids ist.
    Der Alltag wird auch diese Beziehung einholen. Eins ist sicher - sie wird nie "die Mama" - aber vielleicht eine gute Freundin, eine weitere Bezugsperson im Leben der Kids.

    Zitat von Kuhfleckenschokolade

    Ich fühle mich als hätte er mir alles genommen. Meine Ehe und meine Kinder


    So fühlen sich zumeist UETs, die verlassen wurden. Du bist BET...Kopf hoch!


    Ansonsten hilft vielleicht die Vorstellung, dass auf jede Person, die gerade um den/die EX trauert, mindestens 3 andere Ex gerade ein Bier drauf trinken, diese Person losgeworden zu sein.

    Hallo Kuhfleckenschokolade,
    erst einmal herzlich willkommen und


    :troest x 2


    Das ist alles sehr schwer und noch schwerer zu ertragen, ich kann es Dir sehr gut nachfühlen, alles ;-)


    Zu dem Problem Affäre / Trennung, Scheidung?

    Zitat von Kuhfleckenschokolade

    Es war wie ein Fausthieb ins Gesicht.

    Ja so fühlt es sich an. Auf ein mal stürzt die ganze Welt in sich zusammen, heraus kommt ... Nichts. Ein rauchendes Trümmerfeld, was sich eben noch Familie nannte... Such Dir auf jeden Fall Leute, die Dir zuhören, wo Du auch mal den Frust ablassen kannst, die Dir vielleicht auch den einen oder anderen Rat geben können. Hier würde ich aber zu unparteiischen Menschen raten ;-) ,


    Such Dir auf jeden Fall auch einen Ausgleich, Sport, Hobby etwas in der Art.


    Geh unter Leute, Du wirst schnell fest stellen, dass Du mitnichten allein bist mit diesem Problem.


    Da ihr gemeinsame Kinder habt, würde ich auf jeden Fall versuchen, so wenig wie möglich zusätzliches Porzellan zu zerschlagen, indem ich an dem Ex-Partner meinen Frust auslasse, oder versuche, die Kinder da zu involvieren, sondern das Thema Trennung, falls es möglich ist, rein rational betrachten. Habt ihr die Modalitäten schon geklärt, wie es denn nun weiter gehen soll?

    Zitat von Kuhfleckenschokolade

    Tausend mal schlimmer ist jedoch die Gewissheit, dass er seine Vaterzeit mit den Kindern zusammen mit ihr verbringt. Sie schmust MEIN Baby. Ich könnte die Wände hochlaufen.

    Zitat von Kuhfleckenschokolade

    jetzt händelt sie auch meine Kinder.
    Sie ist gerade Anfang zwanzig, noch in der Ausbildung. Hat in meinen Augen weder Lebenserfahrung noch Erfahrung im Umgang mit Kindern.

    Das ist leider so, sieh mal, hier war es so, dass nach kurzer Zeit next in die Wohnung der KM gezogen ist. Ich wusste das gar nicht (die Kids waren gebrieft, nichts zu sagen) und als ich es irgendwann durch Zufall erfahren hatte, selbst wenn ich es gewollt hätte, WAS hätte ich dagegen tun sollen. :Hm


    Und, sie war im Recht.

    Zitat von Kuhfleckenschokolade

    Aber wie???

    Zitat von Kuhfleckenschokolade

    Wer hat Erfahrung damit? Wie kommt ihr klar damit? Wie lange braucht es, dass zu akzeptieren, wenn es überhaupt geht?

    Hier rate ich Dir zu Abgrenzung, wie die Umgänge ablaufen ist nicht Deine Sache, ja und natürlich verlangt das auch einen gewissen "Vertrauensvorschuss" den Du erst mal ohne Gegenleistung erbringen musst. Da kann Dir aber keiner helfen, den musst Du selbst bringen. Leicht ist das nicht...


    Weiterhin Akzeptanz, akzeptiere, was Du nicht ändern kannst.
    Wie lange es dauert, damit klar zu kommen, hängt m.E. von jeder/m selbst ab. Vergrabe Dich nicht in negativen Gedanken wie:

    Zitat

    Ich fühle mich als hätte er mir alles genommen. Meine Ehe und meine Kinder ;(


    oder

    Zitat

    Dieses W.. hat nicht nur meine Ehe zerstört und mir den Mann weggenommen

    :kopf



    Denk lieber positiv, dann wird sich alles fügen. :daumen


    Viel Glück!


    LG

    :troest:troest:troest
    einpegeln tut es sich immer irgendwie….
    Zumindest scheint sie die Kinder zu mögen.

    Uralt Song
    ob es nun so oder so oder anders kommt , so wie es kommt so ist es Recht…..trala lalala
    - egal ! einfach weitertanzen !

    Versuche es mal positiv von der Seite zu sehen dass sie sich (lieb) um die Kid's kümmert. Das ist zum jetzigen Zeitpunkt vielleicht nur ein schwacher Trost, aber würde sie die Kid's ablehnen wäre es für dich sicher auch nicht besser.


    Mich selbst hat zu Anfang einmal unglaublich verletzt dass Junior "der Neuen" zum Geburtstag haargenau das gleiche Bild gemalt wie mir ...
    Nützt aber nix ... ich hab' dann sogar (Junior zuliebe) noch einen schönen Bilderrahmen gekauft, das Bild gerahmt und schön verpackt :ohnmacht:


    Wie Elin schon schrieb, es wird mit der Zeit leichter und weniger schmerzhaft. Da mußt du einfach durch, es hilft nichts.
    :troest

    Habt vielen lieben Dank für eure tröstenden Worte.
    Ja mehr als es geschehen lassen ist wohl nicht drin.
    Ich hoffe einfach mal, dass die Zeit von der alle reden hoffentlich bald kommt :-D


    Das gleiche Bild und dann noch schön einpacken :kopf Ich hoffe das bleibt mir erspart.

    Fleckchen uuuuuuuund nur mal so unter uns ollen Gebetsschwestern - du triffst deinen Ex am meisten wenn du souverän wirkst, als ob es dich nicht kratzt was er macht. Er das Gefühl hat das du sehr gut ohne ihn klar kommst.

    Es ist besser,
    ein eckiges Etwas zu sein,
    als ein rundes Nichts.

    Zitat von Elin

    Fleckchen uuuuuuuund nur mal so unter uns ollen Gebetsschwestern - du triffst deinen Ex am meisten wenn du souverän wirkst, als ob es dich nicht kratzt was er macht. Er das Gefühl hat das du sehr gut ohne ihn klar kommst.


    Das kann ich nur unterschreiben - selbst erlebt!


    Die erste Zeit ist die schlimmste, dann wir es immer besser.


    Mit war damals meine Freundin die beste Stütze. Vielleicht gibt es so eine Freundin auch bei dir??

    hallo,


    habe so ne ähnliche Situation,


    bin seit einem dreiviertel Jahr getrennt. Übelst betrogen worden. Ich kämpfe mit den gleichen Problemen. Und werde diese auch nicht so schnell ablegen können. Bei mir hat sich viel negatives gebildet über ihn und meine Ex, dass ich richtigen Hass habe. Und ich werde um meine Tochter kämpfen....irgendwann wird Sie merken was er und Ihre Mutter für einen Charakter haben...


    Ich habe mittlerweile für meine Tochter fast alles von mir aufgegeben, damit ich jede Minute mit Ihr verbringen kann. Arbeite die Nächte zum Teil durch, wenn Sie bei der Mutter ist, damit ich Sie am nächsten Tag vom Kindi abholen kann. Habe im Schnitt


    Ich werde nicht aufgeben. Solange bis meine Tochter sich selbst entscheiden darf wo Sie lieber ist...

    Ich bin eine Next!


    Und die Tochter meines Partners wohnt in der Hauptzeit bei uns! Ihrer Mutter gefällt das auch überhaupt nicht! Aber Du hilfst Deinen Kindern einzig und allein damit, dass Du sie unterstützt. Als Next hat man auf ganz vielen Ebenen potentielle Feinde und nur wenige Fürsprecher, weil man irgendwie mit den Kindern eines Partners und dessen Ex um geht. Da schauen Omas, Opas, Tanten, Onkels drauf und natürlich in allererster Linie eine Mutter, der nicht alles gefallen wird, was ich tue! Also sei Dir gewiss, als Next hat man nicht Friede, Freude, Eierkuchen!


    Und ohne dir nachtreten zu wollen, oder Dir gar zu nahe treten zu wollen, aber es muss ja Probleme gegeben haben, sonst hätte sich Dein Mann nicht in eine Affäre begeben, bzw. danach sogar getrennt! Und das ist frei von Wertung! Ich will hier keine Schuldfrage stellen! Es gibt viele Gründe, warum Männer sowas tun. Auch Midlife-Crisis kann eine ganz schlimme Nummer für Männer sein. Aber ich rate Dir trotzdem, nach Außen hin zumindest souverän zu bleiben. Wenn das nur so ne Midlife-Crisis war, dann fängt er sich bald und wird seinen ach so traurigen, immer gleichlangweiligen Alltag vermissen! Denn immer dieselbe Nummer, jeden Tag, jede Woche, jeden Monat usw gibt auch Sicherheit auf die Dauer und nicht immer nur Langeweile! Habt Ihr Euch aber nur noch gestritten, oder habt ihr vielleicht auch gar nichts mehr zu sagen gehabt, dann ist es doch gut wie es ist! Denn das macht die Kinder auch auf Dauer unglücklich!


    Sei für Deine Kinder da, frag sie nicht aus, versuche sie so zu behandeln, als würden sie einen Ausflug mit Schule/ Kindergarten machen und dann nach Hause kommen. Wenn die Next vernünftig ist, dann wird sie nicht die Mutterrolle übernehmen, verlangen dass sie Mama genannt wird oder was Dir sonst so im Kopf herum spukt. Ich bitte Dich nur, sei Du eine faire Mutter. Denn Du verletzt nicht nur die Next! Am meisten verletzt Du Deine Kinder!


    Wir Next sind erwachsen und teilen unseren Partner! Wir leben in den Bewusstsein, dass da nicht nur Kinder sind, da ist auch dieser lebenslange Umgang mit der EX des Partners.


    Ich stimme Dir zu, dass es nicht okay ist, sich in eine bestehende Beziehung einzumischen. Da bin ich ganz bei Dir. Aber bei allem verletzten Stolz und allem beschnittenen Selbstwertgefühl, sei Du für Deine Kinder etwas besonderes und zerre nicht an ihnen! Sei Du der Fels in der Brandung! Und ich verspreche Dir, Du wirst sie niemals verlieren! Und der Fels zu sein, poliert auch das Ego wieder! Ich weiß, wie schwer das ist! Denn ich bin nicht nur Next, sondern Ex mit 4 Kindern! Und mein EX hatte auch ne Affäre und ist 3 Monate nach seinem Auszug nochmals Vater geworden! Also .... ich weiß auch, wie sich das anfühlt!


    Und eine Next wurde ich, da war mein Partner schon über ein Jahr Single und ein halbes Jahr AE! Man sucht sich das nicht immer aus - aber man geht einen Weg, der steinig und oft steil und unbequem ist. Aber wenn ich meinen Partner und die Kleine anschaue, dann sind beide die Mühe wert!


    Was ich Dir damit sagen will, vielleicht mag sie Deine Kinder und achtet auf sie, als wären sie auch für sie, das heiligste und wertvollste auf der Welt! Schließlich und endlich, sind sie ja auch Teil des Partners, welchen die Next ja schließlich sehr mag! Aber ich fürchte das alles wird Dich nicht trösten, zumindest jetzt im Moment nicht!


    Das ist leider nicht einfach und braucht seine Zeit, bis die Wunden auf Deiner Seele verheilen!

    Sei Deinen Freunden nah und Deinen Feinden näher! :welcome

    Zitat von Mit-mir-nicht


    Und ohne dir nachtreten zu wollen, oder Dir gar zu nahe treten zu wollen, aber es muss ja Probleme gegeben haben, sonst hätte sich Dein Mann nicht in eine Affäre begeben, bzw. danach sogar getrennt!



    Ich hatte schon Affäiren, da war die Frau die ich betrogen habe super. Es hat alles gepasst. Es war weder zwischenmenschlich noch intim langweilig. Betrogen hab ich sie mit einer die ich mir bei Tageslicht nicht zweimal angeschaut hätte (eher charakterlich gemeint).


    Menschen machen nunmal Fehler. Manchmal einfach weil sich die Gelegenheit ergibt. Daraus gleich zu konstatieren der/ die PartnerIn wäre schuld ist gewagt.


    Immerhin hatte er den Anstand sich zu trennen, nachdem er betrogen hat. (Hatte ich in meiner Jugend leider nicht).

    Und ohne dir nachtreten zu wollen, oder Dir gar zu nahe treten zu wollen, aber es muss ja Probleme gegeben haben, sonst hätte sich Dein Mann nicht in eine Affäre begeben, bzw. danach sogar getrennt! Und das ist frei von Wertung! Ich will hier keine Schuldfrage stellen! Es gibt viele Gründe, warum Männer sowas tun. Auch Midlife-Crisis kann eine ganz schlimme Nummer für Männer sein.


    Hatte ich so geschrieben! Das war mutmaßen, dass manchmal auch Probleme vorliegen können, die einem Menschen die Sicht nehmen können. Das war nicht böswillig gemeint! Und nicht alle Männer gehen fremd, weil sich die Gelegenheit bietet! Sorry, wenn das so wäre, dann ..... gäbe es keine intakten Familien mehr!

    Sei Deinen Freunden nah und Deinen Feinden näher! :welcome

    :tuschel Pst. Die Frage von Kuhfleckenschokolade war: Wie gehe ich damit um, dass Next mit den Kids Umgang hat? Und nicht: Ich möchte gern meinen etwaigen Anteil an Schuld bei der Trennung von meinem Mann hier von anderen erklärt bekommen in ausführlicher Diskussion ...


    Bitte guckt, dass ein bisschen näher an der eigentlichen Frage diskutiert wird. Wer andere Themen diskutieren will, kann das gern an seinem Beispiel in einem eigenen Thread.

    Liebe Grüße



    Bap



    Wir können unser Leben nicht neu formatieren, ein anderes Betriebssystem aufspielen und alles wieder neu beginnen. Erst wenn man sich den Fehlern der Vergangenheit stellt, kann man positiv in die Zukunft blicken.

    :troest


    Ich kann sehr gut nachvollziehen wie es dir geht... es ist sehr schmerzhaft... am Anfang und ich finde es wird auch nicht wirklich besser... zumindest ist es nun mal bei mir so. Ich ertrage so gar nicht die Bilder in meinem Kopf... die auch du hast. Es macht mich sehr traurig und wütend.


    Ein wenig hilft mir schon die Zeit. Ich vertraue da auch auf mich und meine Kinder.


    Bisher mochten sie noch keine Next so sehr, dass sie sie mit mir verglichen oder sie gar bevorzugten. Natürlich horche ich sie weder aus, noch mache ich Stimmung gegen Next... manchmal da ignoriere/blocke ich schon ein wenig... also wechsel sanft das Thema... wenn es mir zu viel wird.


    Wichtig ist sowieso nur, dass die Kiddis deine Abneigung nicht sehen und schon gar nicht spühren... sonst gewinnt sie Raum und eine besondere Position. Sei da sehr einfühlsam... Kinder haben ganz feine Antennen.


    Es hilft vielleicht auch wenn man seine Einstellung zu Next (auch Next 2, 3, 4...) immer wieder neu überdenkt und versucht eine objektive Perspektive zu erlangen. Vieles ändert sich noch und wird auch nicht so heiss gegessen wie es gekocht wird. Sie ist da und bleibt erst mal... also ist sie ein Teil im Leben deiner Kinder und des KV. Die Tatsache lässt sich aber nicht ändern... also irgendwie damit arrangieren.


    Du brauchst dich sicher nicht mit ihr anfreunden... kannst reserviert sein und im Hintergrund bleiben. Daran gewöhnen sich alle und du gewinnst neue Kräfte, die du für dich besser nutzen kannst.


    Teste aus womit du am Besten zurecht kommst... dabei solltest du aber immer deine Kinder im Auge behalten.

    Einmal editiert, zuletzt von Marian14 ()

    Zitat von Kuhfleckenschokolade

    Seit kurzem bin ich nun getrennt vom KV

    Zitat von Kuhfleckenschokolade

    Tausend mal schlimmer ist jedoch die Gewissheit, dass er seine Vaterzeit mit den Kindern zusammen mit ihr verbringt. Sie schmust MEIN Baby. Ich könnte die Wände hochlaufen.

    Es ist ein Unding, einem Kind bereits kurz nach der Trennung einen neuen Partner vorzusetzen. Da würde sich mir gelinde gesagt auch der Magen umdrehen und ich würde mit Ex mal ein ernstes Wörtchen reden. Da stehen wohl eher praktisch-pragmatische Anätze von Ex im Vordergrund, denn das Handeln im Interesse des Kindes. Gerade in Trennungssituationen sollte da doch etwas behutsamer vorgegangen werden. :kopf




    Gruß
    Aimee

    Zitat von Aimee

    Es ist ein Unding, einem Kind bereits kurz nach der Trennung einen neuen Partner vorzusetzen. Da würde sich mir gelinde gesagt auch der Magen umdrehen und ich würde mit Ex mal ein ernstes Wörtchen reden. Da stehen wohl eher praktisch-pragmatische Anätze von Ex im Vordergrund, denn das Handeln im Interesse des Kindes. Gerade in Trennungssituationen sollte da doch etwas behutsamer vorgegangen werden.

    Du hast einerseits sicher Recht (praktisch -pragmatische Gründe :winken:).



    Andererseits, kann man dagegen praktisch NICHTS tun. Man kann lernen, damit umzugehen. "Ernstes Wörtchen reden" schön und gut... Kann natürlich sein, dass das leichter ist, wenn man Frau+BET ist, keine Ahnung.



    Meine KM hätte das bestimmt als bösen Übergriff aufgefasst, wenn ich hätte ihr irgendwelche Vorschriften dahin gehend hätte machen wollen. Kann man hier ja mal diskutieren, ;-), wie das ankommt, wenn man als Mann ein "ernstes Wörtchen" spricht... :ohnmacht: :ohnmacht: :ohnmacht:



    Ich finde, ich hab mich damals wie ein richtiger *erwachsener* :D Mann verhalten, die Kids wollten mich auch testen, wie ich damit umgehe, haben mich beim Umgang ins offene Messer laufen lassen. Die ****** :dribbel . Bin heute noch stolz auf meine damalige Reaktion.


    Folgende Fragen, wie ich ihn finde, habe ich kurz und knapp beantwortet ("Behandelt er euch gut? ... Ja. Dann ist er für mich ok, mehr kann nicht nicht sagen, ich kenne ihn ja nicht wirklich gut.")


    Mittlerweile ist er auch Geschichte, ich denke, die Kids wissen jetzt sehr gut, vielleicht mehr als je, wer ihr Vater ist (trotz der Versuche der KM, auf "heile" Familie zu machen und mich durch ihn zu ersetzen, so hat es sich zumindest angefühlt, für mich, damals)


    :thumbsup:


    LG