4,5 Jähriger ist nur noch trotzig/aggressiv

Jetzt melde ich mich auch mal mit einer Frage: Mein Sohn ist seit einem 3/4 Jahr nur noch "böse". Er tritt, schlägt, trotzt die ganze Zeit rum. Man kan es ihm einfach nicht recht machen. Ich dachte erst, dass es einfach nur seine Reaktion auf die Trennung ist. Hab lange Zeit versucht mit Verständnis zu reagieren und gleichzeitig zu vermitteln, dass solch ein Verhalten nicht in Ordnung ist. Aber mittlerweile ist es schon so schlimm, dass ich mich garnicht mehr traue jemanden zu besuchen, weil es dann immer nur Ärger gibt.
Ich habe mich vor drei Monaten mit dem Problem an eine Erziehungsberatungsstelle gewendet, der Rat war, konsequent JEDES Fehlverhalten zu "bestrafen". Also wenn er jemanden geschlagen hat, ihn mit den Worten, "du hast jetzt xyz weh getan deswegen folgt xxx" aus der Situation zu nehmen.
Leider hat es nicht wirklich etwas gebracht. Zwar ist das mit dem Schlagen weniger geworden, aber er tut es immer noch. Dafür kommen jetzt aber Rachegedanken dazu. Jedes mal wenn ich ihn jetzt eine Konsequenz "spüren lasse" dann kommen von ihm solche Sätze wie "ich werde dir (bzw. denjenigen den er Verletzt hat) dann weh tun, bis du blutest".
Es macht mir wirklich Angst. Ich vertsehe nicht woher ein so kleiner Knirps so viele Aggressionen in sich trägt. Vielleicht kennt ja jemand zumindest vergleichbare Situationen und kann mir sagen, wie man bei sowas am Besten reagiert. :thanks:

War die Trennung zu dem Zeitpunkt?

Wie genau hast du vorher reagiert , vor der - meines Erachtens ziemlich miesen - Beratung.

Hast du mal Aggression von Juul gelesen?

Faustlos?

Wann genau rastet er aus? Was sagt er dazu? Er wird einen Grund haben. Den gilt es zu finden?

Lernt er Alternativmethoden?

Und wieso -muss- er soviel trotzen? Wie siehts mit der Autonomie aus?

Wie ist euer Umgang miteinander? Gibst du ihm das Gefühl , ihn zu lieben, wie er ist?

Ein bißchen nähere Erläuterungen wären hilfreich.

DIE Trennung war nicht genau zu dem Zeitpunkt aber die ersten Anzeichen, also dass wir uns öfter gestritten haten, wenn auch nicht vor den Kindern, aber ich denke sie bekommen das trotzdem mit.

Ich habe ihn vorher immer gefragt, warum er das macht, habe mich dann mit ihm auf eine Augenhöhe gebracht und halt gesagt, dass ich seine Wut/Frust was auch immer zum Schlagen geführt hat verstehen kann, aber dass es eben kein Grund ist den anderen zu schlagen.Hab dann auch immer Alternativen vorgeschlagen, wie z.B. schau, wenn er dir die Schaufel nicht geben möchte, dann musst du warten (mit etwas anderem Spielen) bis er sie nicht mehr braucht.
Hat nur nichts gebracht. Er hat dann oft seinen Frust einfach an mir ausgelassen und dann eben mich geschlagen, weil ich ihn nicht erlaubt habe z.B. das Kind solange zu schlagen, bis er die Schaufel weg nehmen kann. :crazy
Ausrasten kann er immer und überall. Meist in Situationen wo es nicht so läuft wie er es will. Das andere Kind hat etwas was er will, sein Bruder kann schneller laufen als er, die Sonne scheint ihm ins Gesicht und alle um ihn herum sind schuld, er kriegt nicht den Platz im Bus den er gern möchte usw.
Faustlos gibt es bei uns im Kindergarten nicht und wo es sonst solche Programme gibt, weiß ich leider nicht.

Zitat von frisko

hast du mal mit ihm gesprochen was ihn so wütend bzw. traurig macht? verbringst du zeit mit ihm alleine, bzw. macht ihr mal was schönes zusammen - vielleicht fehlt ihm "positive" aufmerksamkeit?

Hab ich versucht, er kann es nicht über die Situation heraus benennen. Dann heißt es eben ich will aber...
Zeit verbringen wir oft zusammen, im Momant haben wir die Vormittage nur für uns, da wir beide momentan frei haben und der Große zur Schule geht.

Zitat von Borte

Und wieso -muss- er soviel trotzen? Wie siehts mit der Autonomie aus?

Wie ist euer Umgang miteinander? Gibst du ihm das Gefühl , ihn zu lieben, wie er ist?

Ein bißchen nähere Erläuterungen wären hilfreich.

Das ist ja das Problem, ich verstehe nicht warum er meint soviel trotzen zu müssen. Ansonsten, wenn er mal nicht "diese Laune" hat ist unser Umgang ganz gut. Ich kann jederzeit die Arme ausbreiten und fragen wer mich lieb hat und sofort kommt er in meine Arme gelaufen. Ich sage ihn auch oft, dass ich ihn lieb habe, dass ich stolz auf ihn bin. Bei vielen Sachen dürfen die Kinder mit entscheiden, z.B. welche Farbe das Zimmer haben soll, was er heute anziehen möchte, sie dürfen auswählen welches Buch abends gelesen wird. Ich frage auch ob sie zum Mittagessen Nudeln oder Kartoffeln haben möchten.
Deswegen bin ich ja so ratlos. Ich verstehe sein Verhalten nicht. Ich weiß nicht was ihn so wütend macht und wie oben beschrieben, er kann es mir auch nicht wirklich sagen

Macht er irgendeinen Kindersport ? Oder geht Ihr regelmäßig schwimmen ? Vielleicht muss er sich auch einfach manchmal auspowern. Für zuhause könntest Du ihm auch ein festes Kissen besorgen, dass er dann schlagen darf wenn der Frust raus muss.

Meiner ist 4 Jahre alt und er hat das manchmal, wenn er müde ist - und er schlägt auch manchmal um sich, allerdings tatsächlich eher nach mir, wenn ich was verbiete oder beende. Ich versuche, es dann konsequent durchzuziehen (manchmal schwierig, wenn die Großeltern daneben stehen, wo er alles kriegt was er will) und ihm auch zu erklären, warum und wieso. Aber es ist halt auch manchmal kaum möglich, ihm was zu erklären, dann muss er sich eben mal ausschreien.

Freunde von mir haben es bei ihrem Sohn ganz gut im Griff, indem sie ihn an seiner Ehre packen - schon in dem jungen Alter. Sie haben ihm beigebracht, dass er ein guter Freund und ein gutes Vorbild für andere sein soll und damit funktioniert es meistens. Allerdings prallt sowas an MEINEM total ab... leider...

Hi,

es gibt Jungs, die fühlen sich mit 4,5 Jahren unheimlich stark. Die machen im Sandkasten alles und jeden platt, einfach weil sie es können.

Nun gibt es mehrere Faktoren, die Kinder unter Stress setzen und sie diesen Stress gar nicht als solchen erleben bzw. benennen können, sondern einfach auf dieses Unwohlsein reagieren. Geht uns doch auch so. Stehste im vollen Bus, hast Hunger, dein Kollege durfte mal wieder früher gehen, du musst noch einkaufen, morgens haste dich mit Kind/Freund/etc gestritten und das stößt dir immer noch sauer auf, deine Anschlussbahn ist grade weg... Haben wir da nicht auch manchmal Lust, jemandem eine reinzuhauen?

Ich denke, der Kleine hat keine guten Problemlösungsstrategien entwickelt. Hauen ist der einfachste Weg, an sein Ziel zu kommen. Man muss sich nicht großartig artikulieren. Wenn er etwas von dir möchte, kann er es dann klar benennen? Bekommt er dann mehrere Alternativen zur Auswahl und muss ER dann entscheiden?

Dieses vermeintliche "Dem Kind etwas Gutes tun" überfordert sie.

Auf Fragen wirst du keine Antworten bekommen. Nicht in den Situationen die du beschrieben hast. Also frag ihn dann nicht, das setzt ihn mehr unter Druck. Einfach raus nehmen. Nicht ablenken mit irgend welchen Versprechen. Sag kurz und knapp, was los war. Punkt.

Auf Dinge wie "ich haue dich bis du blutest" solltest du kurz und knapp antworten: "Komm mal her" und ihn in den Arm nehmen.

Ich habe bei meinen Kindern auch mal zurück geschrien, habe sie auflaufen lassen indem ich cool geblieben bin, habe meine Machtposition als Erwachsener ausgenutzt und Konsequenzen durchgesetzt. Aber das ist alles Käse. Ich habe meiner Großen einen Boxsack gekauft. Die fand das ziemlich cool. Und wenn die Kleine schlecht drauf ist, dann mache ich einfach die Arme auf. Ich frage gar nicht viel. Ich muss sagen, dass unsere Kinder zum Glück relativ gut mit der Trennung umgehen. Die haben auch gute Problemlösungsstrategien entwickeln können.

Interessant wäre es zu wissen,

wie und wann ihr euch getrennt habt
wie der "Umgang" aussieht
wie viele Kinder sind in der Kitagruppe
und wie viele Stunden er dort am Tag verbringt
verbringt ihr viel Zeit alleine

Akut empfiehlt es sich, Gleichgesinnte in deiner Umgebung zu suchen. :wink


Schwer etwas auf die Entfernung zu sagen, sind halt alles nur so Gefühle woran es liegen könnte. Aber ne Ferndiagnose bleibt ne Ferndiagnose..

Ich melde mich mal noch mal mit einer Frage.
Zwischenstand ist, wir waren in einer Beratungsstelle, haben einige "Frustquellen" identifiziert, einige konnten beseitigt werden, an anderen wird jetzt bewusst gearbeitet.
Er geht leider seit Juli nicht mehr in den Kindergarten. Die Trennung fand im April statt, die endgültige räumliche Trennung dann anfang August.
Umgang fand damals sehr unregelmäßig statt, nun sehen die Kinder den Papa einmal pro Woche und jedes zweite Wochenende mit einer Übernachtung.

So, nun zum "Problem": das Hauen hat deutlich abgenommen, das mit dem "ich schlage dich blutig" leider garnicht. Erst heute kam wieder eine Situation in der er mir blumig ausgemalt hat, dass er jemanden mit einem Schwert zerstückelt, wenn er nicht das tut was er möchte :wow:wow:crazy
In der Beratungsstelle hat man mir gesagt, dass ich dann einfach sagen soll, dass mich solche Worte traurig machen, bzw. dass ich sie ziemlich doof finde. Dann soll ich da nicht weiter darauf eingehen, quasi ignorieren.
Mir fällt es aber extrem schwer, dabei ruhig zu bleiben. Wenn mein Kind den halben Tag trotzt, weil er einfach alles doof findet und dann solche Wortausbrüche kommen :crazy
So dass es dan doch vorkommt dass ich geschockt reagiere oder halt in Disskusionen einsteige, was ich ja nicht machen soll.
Habt ihr da Tips, wie ich das besser hinkriegen kann, oder vielleicht wie man es anders machen kann? Das mit dem nicht weiter beachten fällt mir wirklich seeehr schwer

Zitat von Sajoam

Warum geht er denn nicht mehr in den Kindergarten?
Ich denke gerade ihm würden die sozialen Kontakte und die Möglichkeit durch "abgucken" zu lernen sehr gut tun.

weil wir leider umgezogen sind und es absolut unmöglich ist, einen Platz in diesem Kindergartenjahr zu bekommen. Er steht bei mehreren KiTas auf der Warteliste, aber bis jetzt leider noch nichts....
Wenn wir Pech haben, wird er erst ab August wieder einen Platz bekommen :flenn

Zitat von nana123454

ich würde einen termin beim kinderpsychologen machen.

Warum? Wie bringt mich das weiter?