Hörigkeit?

Hörigkeit gibt es ja in verschiedenen Stufen und Lebensbereichen.
Öffentlich bekannt sind da am ehesten die finanzielle Hörigkeit, oder nennen wir es vermeintliche Abhängigkeit.
Viele Frauen glauben, es ohne die finanzielle Zuwendung ihres Partners nicht zu schaffen, sprich auf eigenen Beinen stehen zu können.
Also nehmen sie jede Art von Demütigung auf sich.
Ich habe bei meiner dritten Ex-Frau eine gewisse Hörigkeit, ich nenne es auch wieder Abhängigkeit, erlebt. Aber eher auf der Basis, dass sie es eigentlich nie geschafft hat, irgend etwas alleine auf die Beine zu stellen. Behörden, Krankheit, egal was es war, ich musste immer alles für sie regeln, auch lange, nachdem wir getrennt waren. Immer wieder hatte sie sich in schier ausweglose Situationen gebracht. Erst später erfuhr ich, dass sie eigentlich auf Grund ihrer Bipolarität nicht geschäftsfähig war.
Ob man hier von emotionaler Abhängigkeit sprechen kann... ich weiss es nicht. Sicherlich war ihre Vorgeschichte in ihrer eigenen Kindheit mitprägend. Alkohol und Mißbrauch waren wohl an der Tagesordnung und ein ziemlich sadistischer Vater, der den Kindern immer eines vor Augen hielt: ihr könnt nichts und seid nichts wert.

Also hat hier wohl das Selbstbewusstsein der Ex-Frau eher auf einen Teelöffel gepasst. Anders kann ich mir das alles nicht erklären.
Die sexuelle Hörigkeit war dann noch eine ganz andere Geschichte, die, so vermute ich, zum einen mit dem Mißbrauch in ihrer Kindheit und zum anderen mit einer durch Deprivation verursachten Abgestumpftheit der Emotionen an sich zu tun hatte. Sprich, um überhaupt etwas emotional spüren zu können, musste der Input heftig sein. Also kann man sich vorstellen, warum sie vor und nach unserer Ehe Stammgast in gewissen Etablissements war.
Für mich, als ich davon Kenntnis hatte, war es erschreckend und abstossend.
Heute, nachdem ich mehr über die gesamte Materie weiss, kann ich es nachvollziehen. Denn es gibt immer wieder in meinem Umfeld Parallelen, die ein ähnliches Verhaltensmuster aufzeigen.
Frauen scheinen hier bei Gewalterfahrungen (ich vermute als Auswirkung einer posttraumatischen Belastungsstörung) immer wieder die gleichen Abhängigkeiten zu entwickeln.

Es fängt mit Unkonzentriertheit an, geht zum Schluss fast in eine massive Vergesslichkeit über. Man fühlt sich mißverstanden, gestalkt und gemobbt, verliert Freunde, Verwandte und Jobs, bishin zur sozialen Isolation. Es folgen heftige Wutausbrüche, wenn man sich hintergangen fühlt. Daraus resultiert ein gewisser KKontrollzwang, der Gift für jede Beziehung ist. In vielen Fällen führt die innere Isolation und das Gefühl des Nichtverstandenwerdens dann in den Suizid.

Medizinisch gesehen wird man dann gerne in eine Borderline-Ecke oder in eine Depression gestellt und entsprechend therapiert. Man wundert sich dann, dass der Erfolg von VT oder Medikamenten ausbleibt... weil eben die Ursache eine ganz andere ist.

Ich kann gut nachvollziehen, wenn man glaubt, so abhängig zu sein, dass man sich selber ein eigenverantwortliches Leben (und sei es nur das emotionale) nicht vorstellen mag.

Ich kann definitiv bestätigen, dass ein gedrosseltes Selbstbewusstsein (Kindheit?, vorangegangene Beziehungen, das Leben halt) in großer Verlustangst und Harmoniesucht bis zur Hörigkeit wider alle Vernunft gipfeln kann. Das zu erkennen, ist hart, es abzustellen, noch härter.

Aber wenn man sich immer wieder dabei ertappt, dass man nur noch Kompromisse eingeht, dass man sich verbiegt und verdreht und alles tut für ein liebes Wort (oder die Vermeidung von Streit) und beseelt ist von dem Gedanken, DIESE Liebe um JEDEN PREIS halten zu müssen, ist Notbremse ziehen angesagt - viel leichter gesagt als getan, aber nur so kann man sich lösen.

Und man muss sich stets beobachten... Das ist anstrengend. Es kann helfen, wenn man darüber redet... Aber klicken muss es bei einem selbst...

In diesem Sinne

LG

Zitat von Fiocca

Ich bin kurz vorm Verzweifeln... Es wäre noch nicht mal sehr schwer den Kontakt abzubrechen da zwischen uns fast 900 km liegen. Dennoch schaffe ich es nicht, nicht zu reagieren...

Das Gefühl kenne ich nur zu gut. Was bei mir "half": Die betreffende Person überall löschen, blocken. Ich hab mir selbst so auf die Finger hauen müssen, um nicht immer wieder nachzuschauen... eMail gewechselt, Facebook nach 3 Jahren gelöscht, meine beste Freundin in alles eingeweiht. Sie war auch mein "Gummiband": Das ist eine Strategie aus der Psychotherapie, die ich mal im Zusammenhang mit Ritzen gefunden habe (nicht als Betroffene, nur am Rande), wenn der innere Druck zu groß wird, lässt man am Handgelenk ein Gummiband flitschen.

Nun, jedes Mal, wenn mein Druck zu groß wurde, kriegte die beste Freundin ne SMS oder Mail, teilweise nur Buchstabensalat, und antwortete immer mit dem abgesprochenen Satz: LASS ES!

Nach ein paar Wochen war ich soweit, dass mein Unterbewusstsein von alleine dieses LASS ES! von sich gab, wenn der Druck kam.

Ich hatte übrigens auch mehrere Rückfälle, einmal über Wochen so krass, dass wir uns sahen und auch Sex hatten. Bis irgendwas in mir einrastete und ich von heute auf morgen wieder alles abbrach... Diesmal für immer.

Ach ja: Etwa ein halbes Jahr lang führte ich Tagebuch in Briefform an ihn, kotzte alles raus, schickte natürlich nie was an ihn. Das zu lesen und rauszulassen half sehr.

Emotionale "Autonomie", wie Flo so schön schreibt, war mir damals neu und fremd und wurde erst wertvoll, als ich eines Tages merkte, dass ich frei war - nämlich, als wieder mal eine Mail von ihm einflatterte (keine Ahnung, woher er diesmal die Adresse hatte, nach Stalking etc. war mir das auch egal), ich sie las, lachen musste, kurz Mitleid empfand und sie löschte. Musste ihn nichtmal neu blocken - es kam nie wieder was.

Ich wünsche Dir viel Kraft, das wird ein harter Weg. Sei es Dir Wert, Du bist es auf jeden Fall!

Fio,
du brauchst nicht durchzudrehen, denn du reagierst völlig normal....
Wie ein trockener Alkoholiker, dem man nach der ersten Therapieeinheit und Entgiftung ein Glas herrlich duftenden Bordeaux vorsetzt....

Es ist verdammt harte Arbeit und bedarf eiserner Disziplin, hier nein zu sagen...

Du kannst dich auch selber anlügen und sagen, ich habe meine Sucht unter Kontrolle ... und wirst enden wie jeder Alkoholiker... im nächsten Delirium...

deine Hörigkeit ist nichts anderes...

Liebe Fio,

lass Dich mal ganz fest drücken. Ich kenne Dich nicht, aber ich bin stolz auf Dich. Weil Du den ersten Schritt gegangen bist, obwohl Du weißt, dass Du eine Straße voller Glasscherben betrittst.

Kennst Du den Spruch... "Ich breite meine Träume vor Dir aus. Gib acht, wenn Du Deine Schritte setzt, denn Du trittst auf meine Träume..." (sinngemäß)?

Wenn wir eine Beziehung beenden, obwohl wir noch lieben, ist es, als ob wir unsere eigenen Träume zertreten. Wir müssen uns Selbsthass, Zweifeln und dem doppelten Verlust stellen - denn anders als Verlassene gestatten wir uns kein ehrliches Trauern, weil WIR ja verlassen haben und "selber Schuld" sind.

Bitte erlaube Dir, zu weinen. Ich kann nicht zählen, wieviele Nächte ich hier gesessen, "Almost Lover" gehört und bitterlich geweint habe, während die Kinder glücklich schliefen. Am liebsten hätte ich die Zeit zurückgedreht und als Kind in Mamas Arm gelegen...

Das muss raus! Deine Seele MUSS trauern dürfen. Du fühlst jetzt nur Schmerz, Leere, Verzweiflung, für Dein Herz ist es das Ende der Welt, die Sehnsucht erdrückend.

Ja, es bricht einem das Herz, wenn wir eine Liebe gehen lassen müssen, weil sie uns nicht gutgetan hat. Es ist wie Messer und Eissscherben, die jedes Lachen ersticken und jede Lebensfreude um uns herum zur Qual machen.

Die Erleichterung wird kommen, vertraue mir. Du selbst wirst Schritt für Schritt mit Dir ins Reine kommen, Dich ganz neu kennen und lieben lernen. Deine beste Freundin sein, Dein Seelentrost. Das klingt merkwürdig, aber es ist so. Menschen um Dich herum können Trost und Hilfe sein, aber letzten Endes bist Du es, die sich selbst die Kraft gibt, das alles zu schaffen.

Ich musste oft nach lustigen Minuten mit den Kids schnell ins Bad und kurz weinen, mir das Gesicht waschen. Jede Situation war durchzogen von Echos, von Erinnerungen, von diesem schrecklichen "Nie wieder"-Gefühl... Dann ein Blick in den Spiegel, ein festes "Nein! Es war NICHT schön von innen. Es sah so aus, aber ich ging kaputt!"... Und Krönchen gerichtet und weiter.

Glaub mir, Du musst nicht rund um die Uhr durchhalten. Du darfst auch ein bisschen "ausrasten". Solltest Du wochenlang nicht aus der Schleife kommen oder antriebslos ohne Ende werden, sprich auf eine Depression zusteuern, solltest Du Dir Hilfe suchen - aber das muss garnicht passieren. Ich wollte es nur erwähnen.

Du gehst jetzt einen heftigen Weg, niemand weiß, wie Du ihn durchhältst. Wichtig ist jetzt, lieb zu Dir zu sein. Du hast entschieden, dass Dein Leben ohne ihn besser ist, auch wenn Du Dir das jetzt kaum glauben willst. Vertraue darauf. Du kannst das.

Und ich sag's Dir gern nochmal: Ich bin stolz auf Dich. Und das kannst Du auch sein, irgendwann wirst Du verstehen - und es fühlen.

Alles Liebe, und viel Kraft...

:troest