Das innere Kind

Hallo Dani,

die richtigen Worte werde ich sicher nicht finden, ein schwieriger Beitrag. Bitte nichts übel nehmen, ich schreib einfach mal, was mir spontan eingefallen ist dazu.

Bist Du Deiner Mutter böse gewesen oder bist es immer noch wg. des Suizid-Versuches? Hast Du die Gründe verstanden oder zumindest gekannt?

Wer hat denn jetzt den Kontakt abgebrochen?

Habt Ihr Euch überhaupt mal in den Arm nehmen können oder gar nicht?

Meinst Du sie hat ne Ahnung, wie ungeliebt von ihr Du Dich fühlst?

Könntest Du Dir wieder Kontakt vorstellen, möchtest Du, daß es endlich MIT ihr wieder rein wird, oder möchtest Du das nicht mehr und das einfach "vergessen"?

Wenn Du Dir Kontakt vorstellen könntest, wenn auch mit viel Arbeit, dann liebe Dani...schick ihr doch einfach eine Karte mit Eurem Hochzeitstermin...

Denn a) kann ich mir vorstellen, daß auch gerade das Dich sehr wurmen wird...wenn die Tochter heiratet, möchte man doch die Mama dabei haben.

Und b), es ist ein letzter Versuch deinerseits, eine Art Hand reichen. Dann wirst Du sehen, ob sie möchte oder nicht...

Letztlich würde ich sagen, Du darfst nicht denken, daß es an Dir persönlich lag. Du hast nichts falsch gemacht, warst nicht Schuld. :kopf

Wenn Deine Mutter schwach war und noch immer ist, mußt Du für Dich entscheiden, ob Du stark sein möchtest, und einen letzten Versuch starten möchtest, vielleicht braucht sie Dich ja auch...

Bettina

Zitat von Lindsay

Ich versuche gerade meine verkorkste Kindheit aufzuarbeiten und einen guten Weg zu finden, die Zukunft hoffnungsvoll orientiert zu gestalten.. aber ich finde keinen Weg zu meinem inneren Kind.. ich würde so gene... aber wie geht es?

Sicherlich gibt es viele Wege mit dem inneren Kind in Einklang zu kommen, das innere Kind zu finden. Ein Weg sind diese zwei Bücher die ich Dir dazu empfehlen kann.

Aussöhnung mit dem inneren Kindund Arbeitsbuch zur Aussöhnung mit dem inneren Kind.

Vielleicht ja ein Anfang oder genau das Richtige für Dich.

LG

Czeltik.

Ich finde es gut, dass Du Dich getraut hast.
Bei mir war es mein Vater der nie wirklich für mich da war.
Für den im Gegenteil ich als Kind die Starke sein musste weil für ihn das Leben so schwer war.

Auch bei uns ist viel geschehen und vieles was belastet hat bis hin zum Kontaktabbruch.
Er hat mir irgendwann gesagt, dass er keinen Sohn mehr hat.
Das hat mich so verletzt, weil mein Bruder so ein feiner Kerl ist, dass das der letzte Tropfen war.
Habe ihm nur noch gesagt, das wenn er das so meint nun auch keine Tochter mehr hat und aufgelegt.

Ich habe jahrelang darunter gelitten und auch heute denk ich oft noch, dass ich wohl ein Mensch bin den man nicht lieb haben kann wenn es der eigene Vater schon nicht schafft zuliebe seiner Kinder sich zu ändern und für sie da zu sein.

Ich trage auch heute noch so manches mit mir herum.
Aber diese Wut, dieses mich zerfressende Gefühl ist weg.
Bei der Beisetzung seiner Urne haben wir uns erst wieder gesehen.
Und dort habe ich für mich entschieden, dass es nun genug ist.
Dass ich genug gelitten habe und egal was nun war, verzeihe.
Ihm und mir zuliebe.
Ab dem Moment war es komischerweise auch so.
Es war vorbei.

Alles ist nicht vergessen und wird es auch nicht aber in diesem Punkt habe ich meine Ruhe damit gefunden.

Ich wünsche Dir, dass Du auch Deinen Frieden damit machen kannst.
Wie Du das allerdings erreichst, kann ich Dir nicht sagen.
Ich glaube, dass das wie mit vielen Dingen einfach irgendwann so sein wird.
Wie beim Rauchen aufhören oder so.
Der Wille, die Entscheidung und das Klick ist dann einfach da.

Alles Liebe, Malu

Zitat von Lindsay

ich habe eine MUtter, die mich nie wirklich geliebt hat... ich bin seit ich denken kann auf der Suche nach dieser einen Mutter, die mich liebt, die mir Halt gibt, die mir eine Mutter ist...

Ich habe sie nicht... ich muss mich davon verabschieden... dass habe ich auch schon - in der Kopf Ebene habe ich keine Mutter mehr, weiß um mich und um sie und um dass was es nie geben wird....was ich mir eigentlich wünsche...

Liebe Lindsay,

genauso, wie du das geschrieben hast ist es bei mir auch.
Ich bin familiär gesehen ganz alleine, keine Eltern, keine Geschwister.
Den letzten Kontakt hatte ich im November 2008 zu meiner MUTTER...!!!

Die Frau ist selber dran schuld, das sie mich und ihre Enkelkinder nicht erleben darf, sie hat soooo viel in meinem Leben zerstört,
ich will und kann sie nicht in meinem Leben haben.

Den letzten "Rückfall", die Sehnsucht nach einer Mama hatte ich vor 5 Wochen, als mein Ex mir sagte das seine Freundin schwanger sei
und ich zum letzten mal in das schwarze Loch gefallen bin.

Da habe ich mir eine Mama gewünscht, von ganzem Herzen war da die Sehnsucht nach Mutterliebe,
ich war ganz kurz davor bei ihr auf der Matte zu stehen, aber die Erinnerungen haben mich dann doch davon abgehalten und das war auch gut so.

Weil ich mich so Uferlos gefühlt habe bin ich zu meiner Schwiegermutter gefahren, die hat mich in den Arm genommen, getröstet und mir Halt gegeben.
Meine Schwiegermutter ist meine Ersatzmama.

Ich kompensiere meine Ansprüche an Familie durch meine Freunde, meine beste Freundin ist wie eine Schwester.
Ich liebe sie über alles und würde auch alles für sie tun.

Der Sinn des Ganzen ist für mich die Tatsache, dass ich meinen Kindern eine super gute Mama bin, und das bin ich mit Leib und Seele.

Es ist wohl ganz normal, dass man ab und an den Wunsch verspürt, eine Mama zu haben.
Ich hab gelernt damit zu leben, was anderes bleibt mir eh nicht übrig...!!!

Liebe Grüße :knuddel :knuddel
schlaubi

Liebe Dani,
was Du da beschreibst kenne ich verdammt gut, zum Thema wurde es aber erst wieder als bei mir nachgeharkt wurde warum ich so mit aller Macht versuche eine "gute" Mutter zu sein und mich so weit hinten anstelle.
Ich versuche das zu vermeiden was ich erlebt habe, möchte nicht das meine Tochter sich jemals so verloren, ungeliebt und verraten fühlt wie ich es erlebt hab. Lange kam ich irgendwie klar, mit dem Outing meines Ex kam da verdammt viel hoch was ich lieber weiter ignoriert hatte.
Nun gut wie auch immer, gut finde ich das Du Dich dem Thema stellst und den Mut hast es auszusprechen. Niemand hat das Recht Dir deshalb blöd zu kommen, das zu belächeln oder sonst wie blöd zu reagieren.
Was mir etwas geholfen hat (meine Eltern leben beide nicht mehr) mal genauer hinzuschauen und zu sehen das es bei meinen Eltern auch nicht immer leicht war. Gut manchmal hilft es, dann wieder denke ich das es keine Entschuldigung ist so etwas am Kind auszulassen- Du siehst schon die perfekte Lösung gibt es nicht .......
Wenn Du nicht mehr möchtest, gibt es nur den Weg Dich mit dem Thema auszusöhnenm es in gewisser Weise ruhen zu lassen. Ich verstehe es so das Du bei der ersten Hochzeit schon auf Deine Mutter zugegangen bist, wenn das damals nicht gut lief ist es so eine Sache es noch mal zu versuchen. Das will wirklich gut überlegt sein, Familienmitglieder die einem nicht wohl gesonnen sind können einem im Vorfeld die Hochzeit verhageln- unnötiger Streß der nicht sein muss.
Halt können auch andere Menschen geben, die mitfühlen, trösten, einen mal in den Arm nehmen- es ist traurig wenn es mit der Mutter/ den Eltern nicht klappt aber es gibt Menschen die sicher bereitwillig da sind. Das sollte man annehmen .

:troest:troest , alles Liebe Kaffeetante

Zitat von Lindsay

Ich versuche gerade meine verkorkste Kindheit aufzuarbeiten und einen guten Weg zu finden, die Zukunft hoffnungsvoll orientiert zu gestalten.. aber ich finde keinen Weg zu meinem inneren Kind.. ich würde so gene... aber wie geht es?

Hallo Lindsay,

ich stehe vor einem ähnlichen Problem - nur im umgekehrten Sinne und mit anderer Grundproblematik.
Ich bin auch seit vielen Jahren auf der Suche nach einer Lösung zu diversen Problemen, aber manchmal gibt es diese einfach nicht (nicht auf dich bezogen, im allgemeinen) - oder man bekommt nicht mehr die Chance, das mit betreffenden Personen zu klären.
Meine verkorkste frühe Kindheit war u.a. Thema bei meiner Therapie (Psychoanalyse). Ich muss sagen, in gewissen Dingen hat mir die Therapie sehr geholfen, ABER in manchen eben auch nicht. Von der Theorie her ist mir vieles (sogar fast alles) bewußt und klar, aber praktisch gesehen, kommt´s bei mir einfach nicht an (vor allem was das Emotionale betrifft).
Ich kann dir nur raten, versuch irgendwie nochmal mit deiner Mutter ins Gespräch zu kommen, um diverse Probleme die dich betreffen nochmal klar und direkt anzusprechen - vor allem klar zu machen, was sie -wegen ihr- bei dir bewirken!
Vllt. bestände auch die Möglichkeit das irgendwie mit therapeutischer Begleitung zu machen?
Auch wenn das Gespräch "nach hinten" losgehen sollte, so könnte es aber ein Weg dahin sein, wirklich grundsätzlich mit allem -bezüglich deiner Mutter- abschließen zu können.

Zitat von Lindsay

Meine Therapeutin, die mich nun recht erfolgreich begleitet wünscht sich, dass ich Abschied nehme auf der emotionalen Ebene, um abschlíeßen zu können... Ich schaffe es nicht, finde keinen Ansatz an dem ich arbeiten könnte und auch sonst nicht...

Während meiner Therapie gab es leider einige Mitpatienten, die sich von irgendwem oder irgendwas - irgendwie verabschieden wollten/sollten.
Ich weiß nicht was du schon alles probiert hast oder was alles in Frage käme zu probieren, aber ich habe von paar Mitpatienten mitbekommen, dass ein symbolischer Abschied ein Schritt vorwärts sein kann, um mit einer gewissen Sache oder Person abschließen zu können (zB. zusammentragen gemeinsamer Erlebnisse, Erinnerungen, Fotos, Briefe, Tagebücher (etc.), diese in eine Box, Karton, Schatulle (usw) irgendwo vergraben oder versenken - in Form einer entsprechenden Zeremonie).
Solange aber entsprechende Personen (Verursacher) greifbar sind, würde ich zuerst immer den Weg zur abschließenden Klärung wählen.
Noch schlimmer wird es werden, wenn entsprechende Personen nicht mehr greifbar (verstorben) sind und man diese nicht mehr zur Rede stellen kann, bzw., man auch keine Erklärungen erwarten kann und sie auch nicht mehr mit zur Verantwortung gezogen werden können.

Ich wünsche dir ganz viel Kraft!

Viele Grüße

[Edit: Korrigierung Satz-Zusammenstellung]

Liebe Lindsay,

du hast sicher aus meinen Beitraegen rausgelesen, dass ich eine aehnliche Geschichte habe.

Dass du dich getraut hast, diesen Beitrag hier zu schreiben zeigt eins: du stehst bereits hinter dir! Dafuer :blume Ich weiss selbst, wie lang es dauert, bis man sich traut..... Und warum traut man sich eigentlich nicht? Man kann nichts dafuer, man ist nicht schuld, man verraet niemanden. Man sagt nur, wie es war! Aber selbst das ist schon so unglaublich schwierig.

Ich war gefangen in der Familiengeschichte, es hat mich so lange so sehr runtergezogen und mein Leben so negativ beeinflusst. Ich hatte dann irgendwann eine sehr gute Therapeutin. Sie sagte mir einige Dinge, die mich sehr viel weiter gebracht haben.

1. Es ist vollkommen ok, keinen Kontakt mehr zur Person an sich (Mutter) oder sogar zur ganzen Familie zu wuenschen. Es ist ok, Lindsay. Gerade bei dem, was du und ich erlebt haben. Es ist OK und es ist wichtig, damit man selbst heilen kann. Lass dir von niemandem ein schlechtes Gewissen einreden. Wenn du dennoch eins hast: dann lass es jetzt los. Du tust das Richtige. Du tust etwas fuer dich. Du musst in diesem Leben klar kommen, du musst fuer deine Kinder bestmoeglich da sein. Du brauchst Abstand von deiner Mutter/Familie, damit du heilen kannst. Und wenn es mit dem Heilen solange dauert, dass deine Eltern dann schon nicht mehr sind: auch das ist dann ok. Du bist etwas wert! Du schuldest niemandem etwas! Du musst auf DICH aufpassen. Setz dich nicht wieder traumatischen Erlebnissen aus in der Hoffnung, dass sich alles aendert. Ich falle auch (selten) mal zurueck, wenn es mir sehr schlecht geht und bereue den Neuanlauf meistens.

2. Auch ich kann dir das Arbeitsbuch zum inneren Kind waermstens empfehlen. Ich habe damals gedacht: ist das schizophren: ich soll 2 Personen sein? Inneres Kind und Erwachsene? Ich fand es schon fast albern, was da alles so stand. Trotzdem hab ich das Arbeitsbuch halb durch gearbeitet. Irgendwann legte sich der Hebel um. Ich weiss noch, wie ich abends mal im Bett lag und mich einfach so beobachtet habe... wie ich so voellig verletzt und schutzlos da lag und MITLEID mit mir hatte. Wenn du an diesen Punkt kommst, wo du aus tiefstem Herzen Mitleid mit dir hast (also das, was deine Eltern wahrscheinlich nie mit dir hatten), dann bist du angekommen.

3. Meine Therapeutin hat damals sehr schnell erkannt, dass eine Standard-Verhaltenstherapie fuer mich eher nicht so wirkungsvoll ist. Sie hat mir die ACT Therapie mit gegeben. http://www.akzeptanz-commitmen…apie.de/act/ueberact.html. Extrem wirkungsvoll, leider nicht sehr verbreitet, aber es findet sich da eine Liste der Therapeuten. Vielleicht arbeitet deine auch damit?

4. Es ist nichts, was ueber Nacht passiert, Lindsay. Es ist ein Prozess, der lebenslang dauert. Wir werden IMMER ein Defizit an Geborgenheit und Urvertrauen mit uns rumschleppen. Auch das muessen wir annehmen und unseren Frieden damit schliessen. Aber wenn der 1. Schritt getan ist, dann geht es wie von selbst (besser) weiter...

5. Meditation ist auch etwas, was ich als sehr heilsam empfunden habe. Du musst nicht ueber "irgend etwas" meditieren. Du musst nicht in deiner Meditiation irgendwem vergeben oder sonstwas. Meditation ist gut, um mit sich selbst in Kontakt zu kommen! Sich selbst zu fuehlen, Zugang zum Bauchgefuehl zu bekommen, innerlich Ruhe zu finden. Man denkt: was soll das schon bringen: da so zu sitzen und "nichts" zu denken, aber es ist unglaublich heilsam.

6. Es gibt Moeglichkeiten - als letzte Instanz - in sein Unterbewusstsein reinzuschauen. Mit einigen Themen kam ich nicht weiter. Da habe ich diese Methode gewaehlt. Erst mit Hilfe von jemand, der entsprechend ausgebildet war. Mittlerweile schaff ich das ein wenig allein (ist sehr anstrengend) und schafft man besser, wenn man viel meditiert.

Ich war seit ueber 3 Jahren nicht mehr in meinem Elternhaus, habe nur sporadischen Kontakt mit meiner Mutter. Ich habe kein schlechtes Gewissen dabei, obwohl es ihr damit anscheinend sehr schlecht geht. Genau wie du wahrscheinlich auch habe ich Jahrzehnte damit zugebracht, auf Aenderung zu hoffen, das Gespraech gesucht, mich klein gemacht, gehofft, eingesteckt, geschluckt, wieder gehofft... Es geht viel besser, wenn man endlich abschliesst. Die Dinge sind so wie sie sind. Wir koennen das Rad nicht zurueck drehen. Die Liebe, die Unterstuetzung, die Geborgenheit, die uns gefehlt hat, koennen wir nicht mehr einfordern. Damit seinen Frieden zu schliessen ist das Wichtigste.

:blume für Deinen Mut, Lindsay und :thanks: , dass Du Deine Geschichte mit uns teilst. Ich weiß, wieviel Mut dazu gehört!

Jemand vor mir hat es schon geschrieben: Setz Dich nicht unter Druck! Auch nicht mit dieser "inneren Kind Geschichte". Dieser Weg kann Dir helfen, muss aber nicht. Das "innere Kind" ist nicht real, es ist ein psychologisches Konstrukt, vergiß dass nicht! Es ist sicherlich ein Weg, sich mit seiner Kindheit auseinander zu setzen, muß aber, wie alle Therapien, nicht zwingend das Richtige für jeden sein.

Was UNGEHEUER!!!! wichtig ist, wenn Du diesen Weg gehst, ist jemand, der Dich und die Schmerzen, die da zu Tage treten, auffängt!! Es ist relativ leicht, jemanden so zu triggern, dass diese Schmerzen zutage treten. Ich konnte das nicht aushalten und habe diesen Weg nicht weiter verfolgt. Also achte auf Dich!!!!

Ich für mich habe irgendwann beschlossen, dass es meine Eltern damals so gut gemacht haben, wie sie grad konnten. Und das war halt - um es vorsichig auszudrücken - nicht besonders. Eher grottenschlecht....

ABER: Es ist vorbei! Sie können mir nichts mehr tun! Diese Lücke und dieser Mangel in meiner Kindheit sind NIE mehr auszufüllen und es ist nicht mehr zu ändern! Ich versuche, es bei meinen Kindern besser zu machen und meine Lehren daraus zu ziehen. Fertig aus.

Ich bin nicht vom Fach, aber ich weiß nicht, ob es immer und in jedem Fall gut ist, sich in Schmerzen, die ungeheuer sein können, hinein zu begeben. ICH hab "meinem inneren Kind" nicht wirklich helfen können, es war nicht mein Weg.

Für Deinen Weg, welcher auch immer das sein mag, wünsche ich Dir eine Riesenportion Kraft und auch Gelassenheit :knuddel!

Ach ja, Ähnliches gilt auch für die Familienaufstellungen: Das ist ein sehr mächtiges Instrument, keine Frage. Aber - dann ist die Aufstellung vorbei und Du stehst da mit dem ganzen Wust an Gefühlen, die da zu Tage treten und die im wahrsten Sinne des Worte überwältigend sein können. Und dann gehst Du heim. Und dann? Wer hilft beim Sortieren und fängt Dich auf?

Ich würde mich freuen, wenn Du uns an Deinem Weg teilhaben läßt! Alles Gute!