Innere Zerrissenheit

Die Psychologen dort empfehlen die Heimunterbringung, keine Familientherapie. Das nicht wegen der akuten Vorfälle, sondern wegen der ganzen Geschichte. Sie glauben, dass wenn wir der Unterbringung nicht zustimmen, meine Tochter eine schwere Persönlichkeitsstörung aus ihrer Bindungsstörung heraus entwickeln wird. Dann sei sie zu gar keiner Bindung/Beziehung mehr fähig im Leben. Es sei kein "normales" Heim, sondern eine Wohngruppe, wo die Kinder sich selber versorgen, Therapien bekommen, etc. D.h. sie lernen dort Eigenverantwortung für ihr Handeln zu übernehmen und Selbstständigkeit. Nach 2-3 Jahren sei sie in ihrer Persönlichkeit vielleicht so gefestigt, dass sie wieder zurück in die Familie kann.
Natürlich erwarte ich von der Klinik, dass sie meine Tochter darauf vorbereiten, denn ich habe nicht mehr die Kraft dazu, ihr klar zu machen, dass es nur noch so geht. Ich habe auch Angst vor ihrer Reaktion darauf. Dazu kommt, dass aufgrund der Wartezeit sie mind. noch 4-6 Monate ohne jegliche Hilfe wieder nachhause kommen wird, bis ein Platz frei wird.

Sie geht jetzt, weil keine Schule mehr mit ihr klar kommt, in eine Sonderschule. Die Psychologen haben ihren IQ etc. getestet und gesagt, sie sei sogar teilweise überdurchschnittlich intelligent und sie gehöre in eine Regelschule. Sie müsse lernen, auch den ANforderungen einer Regelschule stand zu halten. Und sie glauben, dass wir als "Eltern" es nicht mehr schaffen, dass unsere Ressourcen und alle nicht stationären Hilfe ausgeschöpft seien. An den WE klappt es jetzt zwar gut, aber das sind eben nur WE und kein Alltag.

Und ich lasse mir hier auch nicht mehr zwischen den Zeilen vorwerfen, ich sei ein schlechter, gewissenloser Vater, der seine Tochter abschieben will. Meine Großen haben mir heute gesagt, wie sie mich als Vater finden und meine Kleine hat mir einen entsprechenden Brief geschrieben, der mich zu Tränen gerührt hat. Trotz aller Probleme. Ich habe diesen Thread geschrieben, um wie in Foren üblich, mir etwas Luft zu machen. Die Hobbypsychlogen, die meine Tochter und Familie nicht mal kennen, sollten sich doch besser zurückhalten mit Diagnosen und Therapievorschlägen, vor allem aber mit Vorwürfen, die keinem weiter helfen. Sie kennen nur MEINE Sicht der Dinge und sonst keine. Wie kann man so vermessen sein, sich daraus ein Urteil zu erlauben?

Und eines noch vielleicht. Das würde ich meiner Kleinen nie so sagen, weil es ihr weh tun würde, aber es ist nun mal so, wie ich es erfahre. So hatte es auch unsere Familienhelferin gesagt "Nutzen Sie die Zeit, wenn ihre Tochter weg ist und beobachten dann, wie sie sich fühlen und wie sich die Familie anfühlt"

Die letzten Wochen im Alltag wo sie nicht da war, waren absolut harmonisch. Ich habe viel mit meinem Sohn unternommen, der absolut zu kurz kam und der sich wegen seiner Sprachprobleme sehr zurückgezogen hatte. Wir hatten "Männergespräche", die es so noch nie gab. Er konnte mir seine Sorgen und Ängste mitteilen. Die Große, auch wenn Erwachsen, hat auch gezeigt, dass sie mich noch braucht. Die beiden sind total untergegangen, was mir erst jetzt bewußt wurde. Ich wache nicht mehr mit Magenschmerzen auf, weil ich schon Angst davor habe, wie der Tag werden wird. Es ist alles total anders und läuft sogar so gut, dass ich zeitweise ein schlechtes Gewissen habe, dass es so ist, dass ich mir denke, darf ich mich so gut fühlen, wenn meine Kleine in dieser Klinik ist. Solche Gedanken äußere ich eben auch in den Gesprächen, was sicher auch die Tendenz zur Empfehlung gestärkt hat.

Wenn ich meiner ehemaligen Familienhelferin glauben schenken darf, hat sie gerne mit uns gearbeitet. Denn wir waren seit langem die EINZIGE Familie, die die Hilfe selber beantragt hat. Die meisten Eltern bekommen die Hilfe aufgezwungen und sie hatte auch noch keine Familie, wo so viele Ressourcen vorhanden waren, wie bei uns. Sonst wären wir wohl schon früher an dem Punkt angekommen. Sie hat es auch bedauert, dass die Ressourcen dennoch nicht gereicht haben, diesen letzten Schritt zu vermeiden. Sie selber empfiehlt es aber auch.

Es geht nicht um eine Abschiebung oder ein störendes Familienmitglied zu beseitigen. Dann könnte ich sie auch in irgendeine Einrichtung geben, wo sofort ein Platz frei ist. Sie braucht einfach eine längere und intensivere therapeutische Begleitung. In einem einfachen Heim gibt es die nicht. Diese therapeutischen Wohngruppen sind speziell auf Kinder mit Bindungsstörungen ausgerichtet und es gibt nur wenige davon in Deutschland. Hamburg, Kempten, Würzburg etc. d.h. sehr viel weiter weg von uns als ein "gewöhnliches" Heim. Die Klinik, wo sie jetzt ist, ist eine der bekanntesten und besten hier im Umland. Die Elternarbeit ist sehr intensiv und ich merke, dass sie uns und unsere Ängste und Sorgen ernst nehmen und darauf eingehen. Sie tun nichts, ohne das vorher abzustimmen, es gibt nicht einfach irgendwelche Medikamente. Sie werden uns erst Mal zwei Wohngruppen vorschlagen und dann werden wir gemeinsam mit unserer Tochter dorthin fahren und uns das genau ansehen. Anfangs wollte sie ja sogar in eine solche Wohngruppe und es ist ja nicht so, dass ich sie dorthin bringe und in 2 Jahren wieder abhole! Sie kann in den Ferien und an jedem 2. WE nachhause, ähnlich wie in einem Internat, wo Eltern ihre Kinder einfach nur hinschicken, weil sie keine Zeit und Lust für ihre Kinder haben. Das klingt zwar jetzt zwischen den Zeilen locker, ist es aber keinesfalls für mich, denn ich muss sie ein großes Stück weit schon loslassen, was andere Eltern bei ihren Kindern erst mit dem Auszug nach der Volljährigkeit tun. Das wird mir nicht leicht fallen, aber ich habe die Hoffnung, dass es ihr dort gefallen wird. In der Klinik gefällt es ihr ja auch gut und sie hat einige Freunde gefunden, mit denen sie sich gut versteht. Sie braucht eine Umgebung, wo es einen engen Rahmen gibt und alle Beteiligten wie Betreuer, Psychologen, Lehrer eng miteinander zusammen arbeiten. Würde sie hier bleiben, müsste sie weiterhin auf der Sonderschule bleiben, da würde ich sie nicht wegbekommen, weil keine Schule bereit wäre, sie so zu nehmen wie sie ist mit ihren Schwierigkeiten ist. Man würde nur ihre schlechten Noten dort sehen und sagen, dass sie damit nicht in die Regelschule wechseln kann. In einer Einrichtung hätte sie die Chance, sofort wieder in die dortige Regelschule zu gehen und einen Abschluss zu machen, der ihren Fähigkeiten entspricht. Das ist eben auch ein Gedanke, der meine Entscheidung beeinflusst. Ich kenne über meine Kinder 2 Heimkinder, die in "gewöhnlichen Einrichtungen" waren und danach wieder nachhause kamen und es dort wieder gut funktionierte. Es mag schlechte Einrichtungen geben, die den Kindern schaden, aber deswegen würde ich nur eine Einrichtung akzeptieren, die ich gesehen habe und wo ich mir sicher sein kann, dass man ihr dort helfen kann, sich gut zu entwickeln und mit ihrer Bindungsstörung umgehen zu können. Eine "Heilung" ist ohnehin nicht möglich, aber sie kann lernen, Beziehungen anders anzugehen als sie es jetzt tut.

Meine Partnerin hat ihr nie "offen" die Schuld dafür gegeben. Ich sehe das auch nicht so. Ihr Verhalten kann der Auslöser für die Depression gewesen sein, genauso könnte es aber nur die MS oder den Krebs verursacht worden sein. Ich hatte auch mehrfach betont, dass es bei uns in der Familien das Wort "Schuld" nicht gibt. Niemand trägt Schuld, aber bestimmte Verhaltensweisen können bestimmte Dinge auslösen. Die Trennung von meiner EX und Freundin danach, haben die Bindungsstörung ausgelöst. Von daher war mein Verhalten die Ursache. Andererseits, hätte ich mich nicht getrennt und meine Eher aufrecht erhalten, den Kindern zu Liebe, was wäre dann passiert? Es hatte schlimmer und besser kommen können. Es ist also müßig, darüber jetzt nachzudenken.

Das klärende Gespräch mit meiner Partnerin und meiner Tochter war sehr gut für beide Seiten. Meine Partnerin hat meiner Tochter erklärt, wieso sie in bestimmten Situationen solche Schwierigkeiten mit ihr hatte. Dass ihre Krankheiten sie psychisch sehr geschwächt haben und sie im Grunde ihre "Kleine" sei, die sie ja nun seit nunmehr 10 Jahren als Stiefmutter begleitet hat, also von ihrem 3. Lebensjahr an. So sind die beiden sich nach 2 Jahren endlich emotional wieder näher gekommen, was mir sehr viel bedeutet hat und der Grund für meine innere Zerrisenheit war.

Das ich den Beitrag hier geschrieben habe, war keine Bitte um Hilfe. Denn helfen kann mir hier niemand. Es ging mir ledigleich darum, andere Standpunkte und Meinungen zu lesen. Gerade die letzten beiden Schreiber haben mir deutlich gemacht, dass man durchaus aus verschiedenen Blickwinkeln auf die Situation schauen kann. Emotional berührt oder sachlich geklärt. Ich versuche beides zu verbinden, mich nicht zu stark emotional in meiner Entscheidung zu verhalten, aber auch nicht ganz auf den Kopf zu verlassen und das Herz zu beteiligen.

Sicher wird es dann Themen geben, die die Familie angehen muss. Meine Partnerin wird in wenigen Tagen ebenfalls in eine Einrichtung gehen, um ihre Depressionen behandeln zu lassen. Bei mir gibt es auch noch dunkle Stellen aus meiner Vergangenheit, die ich aufarbeiten muss, wie auch immer.

2 Mal nicht ganz richtig gedeutet:

Eine Depression oder ein Burnout ist auch Folge einer starken Überlastung. Damals hatte die Kleine täglich geklaut, die HA waren der reine Horror, weil sie sich nichts sagen lassen wollte. Meine Partnerin hatte die "Mutterrolle" und war zu Hause mit der Kleinen. Jeden 2. Tag rief eine Mutter an oder klingelte an der Tür und beschwerte sich, das ihrem Kind etwas gestohlen wurde. Meine Partnerin hatte regelrecht panische Angst davor, wenn meine Kleine aus der Schule kam. Da ich in der Arbeit Land unter war, wollte sie mich nicht damit belasten und versuchte das alleine zu regeln. Sie war hoffnungslos überfordert mit der kleinen, einfach überlastet und das obwohl sie durchaus Erfahrung mit Kindern hat, da sie ja ihre Geschwister erzogen hatte. als die Mutter ausfiel und m.E. auch einen guten und konsequenten und liebevollen Erziehungsstil hat. Das ganze gipfelte dann in unserem letzten Familienurlaub, der im Gegensatz zu den Jahren davor, der absolute Horror war, so dass wir sogar das erste Mal früher nachhause fuhren. Dafür kann die Kleine zwar nix, aber das Verhalten hat es mit ausgelöst, denn genau nach diesem Urlaub kam die erste Depression. Da war der Krebs noch gar kein Thema. D.h. das Verhalten eines anderen kann die Gefühle wie Überlastung und psychischen Druck etc. auslösen, was wiederum eine Depression hervorruft. Das sind bekannte Ursachen und die solltest Du eigentlich auch kennen, wenn Du schon die verschiedenen Depressionstypen unterscheiden kannst.

Weil ich die Bindungsstörung auch verstehen wollte, habe ich mich natürlich informiert. Das Standardwerk von Karl Heinz Brisch solltest Du ja dann auch gelesen haben, wenn Du so gut Bescheid weist. Erst kam die Trennung von mir (1/2 Jahr), dann mit 1 1/2 die Trennung von der Mutter und spätere Fixierung auf meine EX Freundin (mit 2) und Trennung (mit 3 1/2). D.h. ihr wurden 2 wichtige Bezugspersonen einfach weggenommen und die Bindungen zerstört. Ein Kind in dem Alter kann das aber nicht reflektieren und verarbeiten und entwickelt so eine Bindungsstörung. Richtig auch, dass bei Kindern die vernachlässigt werden, eine Bindungsstörung entstehen kann, das ist aber nur EINE und sicher die häufigste Ursache.

Ich lese Deine Kommentare dennoch gerne, aber wirklich problematisch ist es , wenn man aus gefährlichem Halbwissen aus google oder wikipedia heraus Lösungsvorschläge oder Analysen wagt. Damit kannst Du jemand unbedarften vielleicht beeindrucken aber auch in eine wirklich schwierige und gefährliche Situation bringen. Bevor ich mich zu Themen äußere, informiere ich mich, ob ich überhaupt das fachliche Wissen dazu habe und dann kann ich mir auch eine Meinung dazu bilden.